Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.)

Возьмите 1 девушку. Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или шампанское. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте , добавив 20 гр. масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавив комплиментов по вкусу. Жарьте 30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая до образования румянца на лице. Блюдо готово! Не забудьте попробовать на вкус.
P.s. : Что-бы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте всё с любовью...удачи милые мужчины!!!!!)))))

А ведь было бы полезно, если бы люди из компетентных органов внимательно читали переписки и изучали профили пользователей, но не скрытно, а высказывая своё мнение. Сидишь, думаешь, что дальше, а тут тебе фсбшник пишет: "Лёша, ты серьёзный парень. Оля, которую ты боготворишь, параллельно кокетничает с пятью парнями. Пишет про тебя гадости подругам. Обрати внимание на Иру. Она всегда находит для тебя нужные слова, не навязывается, собой хороша". "Анна, Виктор активно переписывается со своей бывшей. Вчера, когда Вы ушли готовить ему рулет по только что репостнутому рецепту, он играл с ней в доктора в переписке. Поверьте, это тупик". "Вера Николаевна, Ваша дочь Катя Вас обманывает, это она украла деньги из ящика. Увы, это не весь обман: Катя не завязала, она только что написала своему дилеру, что достала деньги". И, конечно, самое страшное: "Сергей Романович, Ваш сын Артём Вам лжёт. Он не наркоман, он админ авторского юмористического паблика. Соболезную.

больше 100 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле: -).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).
20. Супер мощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).
48. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).
49. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
50. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
51. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).
52. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
53. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
54. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжара!).
55. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).
56. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
57. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)
58. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
59. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
60. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).
61. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)
62. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
63. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
64. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
65. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
66. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
67. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).
68. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).
69. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
70. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
71. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
72. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
73. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).
74. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
75. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
76. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
77. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).
78. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этого хлама - полный кретин").
79. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
80. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
81. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
82. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).
83. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).
84. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
85. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
86. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
87. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
88. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
89. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
90. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
91. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
92. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
93. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
94. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).
95. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
96. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
97. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
98. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
99. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
100. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
101. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
102. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. 
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. 
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. 
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля. 

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. 
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. 

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги. 

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Слава Сэ.

Смеяться, ком в горле проглатывать, ловить ртом воздух, сжимать и разжимать кулаки, листая страницы - торопиться и терять пальцы в воздухе между ними, не заметить, как затекла спина и бок, что хочется есть или пить - вот это называется читать Книгу. Прикосновение с прекрасным не дарит эмоции - оно будят их в Вас. Отзывается то, что есть уже внутри. Готовность увидеть чудеса, резонировать им и дополнять их своим внутренним светом - это все есть «в базовой комплектации» ( или всего этого там просто нет). Поэтому не ждите, что погремушки будут петь ангельскими голосами, при аккордах Баха. У «слепца» не возникнет трепета перед витражами Шагала или фресками в Сикстинской капелле. Поэтому лучше не ожидайте этого от них. Лучше, не ожидайте вообще ничего. Ни от кого, кроме себя.
Умение превратить то, что называют «внутренний порядок» в хаос, чтобы потом господствовать над ним, в полной тишине внутреннего бытия - и есть диалог жизни и смерти, прекрасного и безупречного, воина и творца, нуля и единицы.
Предположим, бинарная система - прекрасна, и мы это видим

УУУУххХ!!! Предположим, был у человека сложный, очень сложный период. Такой, что: да ну не может же ещё и это?! Ну как же так?! И вот ещё вот Эта фигняяя? На ну.. неет! Вы что, шутите Там?!?
А потом наступает прекрасный БАЦ!
И в течении всего нескольких дней - жизнь СТАНОВИТСЯ ЖИЗНЬЮ!
Все, что оказалось лишним - ушло! И вдруг столько воздуха стало в жизни. И появились прекрасные новые люди, и то, что казалось серьёзной проблемой - вдруг оказался отличным шансом! И остались рядом только те, кто много лет и в беде и в радости. Настоящие друзья - неоценимый подарок судьбы ! Спасибо ВСЕМ, кто был и есть со мною рядом, несмотря на то, что я была (некоторое время) ужасно подавлена и наверняка сильно утомила их своей кислой физиономией и нытьём!
Все пошло на ЛАД! Предположим, это Он! Наверняка, это ОН!

Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов,
то получится следующее: 
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада.
Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка,
а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему
48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться,
никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно
попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными
цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить
по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а
достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто
открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня
идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно
поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение:
замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

Наши собственные мысли влияют на наше здоровье и самочувствие. Таким образом с помощью самовнушения и самогипноза мы можем как улучшить состояние собственного здоровья, так и привлечь болезнь.
Но на состояние нашего организма влияют не только мысли сами по себе, но и эмоции. Доказано и научно обосновано, что негативные эмоции вызывают болезни. И точно также позитивные эмоции улучшают наше самочувствие, придают нам сил и приносят радость жизни.
Наверняка Вам интересно какие негативные эмоции «ответственны» за ту или иную болезнь. Ниже приведен список, в котором определенной болезни сопоставляются эмоции, которые ее вызывают.
Алкоголизм - чувство одиночества, бесполезности, нежелание жить, недостаток внимания и ласки.
Аллергия - неверие в собственные силы, перенесенный стресс, эмоции страха.
Апатия - сопротивление чувствам, страх, безучастное отношение других.
Апоплексический удар, припадок - бегство от семьи, от себя, от жизни.
Аппендицит - страх перед жизнью.
Артрит, подагра - отсутствие любви со стороны окружающих, повышенная критичность к себе, чувство обиды, негодования, эмоции гнева.
Астма - удушающая любовь, подавление чувств, страх жизни.
Бессонница - эмоции страха, чувство вины, недоверие.
Бешенство, водобоязнь - эмоции гнева, агрессия.
Болезни глаз - эмоции гнева, расстройство.
Болезни желудка - эмоции страха.
Болезни зубов - затяжная нерешительность, неспособность принять четкое решение.
Болезни ног - страх перед будущим, боязнь быть непризнанным, зацикленность на детских травмах.
Болезни носа - обида, плач, ощущение своей незначительности, потребность в чьей-нибудь помощи.
Болезни печени - эмоции гнева, хронические обиды, оправдывание самого себя, постоянное плохое настроение.
Болезни почек - скука, злость на себя, самокритика, нехватка эмоций, разочарование, досада, неудача, провал, ошибка, несостоятельность, неспособность, реагируете как маленький ребенок, самокритика, проигрыш.
Болезни спины - отсутствие эмоциональной поддержки, отсутствие любви, вина, эмоции страха, порожденного отсутствием денег.
Больные колени - гордость, эгоизм, эмоции страха.
Болячки, раны, язвы - скрытый гнев.
Бородавки - вера в собственное уродство, сглаз, зависть.
Бронхит - споры, ругань в семье, накаленная атмосфера в доме.
Варикозное расширение вен - упадок сил, переработка, перенагрузка.
Венерические болезни - плохое обращение с другими людьми, вера в то, что секс - это грязное дело.
Вес избыточный - эмоции страха, потребность в защите, отрицание самого себя.
Волосы седые - стресс, переживания, переутомление.
Гастрит - неуверенность в себе.
Геморрой - переживание о прошлом.
Гепатит - страх, эмоции гнева, ненависть.
Герпес - чувство вины за свои мысли о сексе, стыд.
Гинекологические заболевания - нежелание быть женщиной, нелюбовь к себе, грубое, невнимательное отношение мужчин.
Глухота - нежелание слушать других, упрямство.
Гной, воспаление - мысли о мести, переживание о причиненном зле, чувство раскаяния.
Головные боли - эмоции гнева и страха, самокритика, ощущение собственной неполноценности.
Депрессия - эмоции гнева, чувство безнадежности, зависть.
Диабет - ревность, желание контролировать жизнь других людей.
Диарея, понос - эмоции страха.
Дизентерия - страх, сильный гнев.
Дурной запах изо рта - сплетни, грязные мысли.
Желтуха - зависть, ревность.
Желчные камни - горечь, тяжелые мысли, гордыня.
Запор - консервативность в мыслях.
Зоб, щитовидка - чувство ненависти за то, что вам причинили боль, страдания, излишняя жертвенность, чувство, что вам перекрывают путь в жизни.
Зуд - угрызения совести, раскаяние, невыполнимые желания.
Изжога - сильные эмоции страха.
Импотенция - страх оказаться несостоятельным в постели, чрезмерная напряженность, чувство виноватости, злость на предыдущего партнера, страх перед матерью.
Инфекция - раздражение, эмоции гнева, досада.
Искривления позвоночника - эмоции страха, зацепленность за старые идеи, недоверие к жизни, отсутствие мужества признать свои ошибки.
Кашель - желание обратить на себя внимание других.
Климакс - страх перед возрастом, страх одиночества, боязнь не быть более желанной, отвержение самой себя, истерия.
Кожные болезни - тревога, эмоции страха.
Колики, резкие боли - эмоции гнева, раздражение, досада.
Колит - воспаление слизистой оболочки толстой кишки - слишком требовательные родители, чувство угнетения, отсутствие любви и ласки, отсутствие чувства безопасности.
Ком в горле - эмоции страха.
Конъюнктивит - эмоции гнева, расстройство, разочарование.
Кровяное давление высокое - переживания о прошлом.
Кровяное давление низкое - отсутствие любви в детстве, пораженческие настроения, неверие в собственные силы.
Кусание ногтей - нервозность, расстройство планов, злость на родителей, самокритика и пожирание самого себя.
Ларингит, воспаление гортани - страх высказать свое мнение, негодование, обида, возмущение против чужого авторитета.
Лейкемия - неумение радоваться жизни.
Лихорадка - эмоции гнева, злость.
Лишай опоясывающий - эмоции страха и напряжение, слишком большая чувствительность.
Мастит - чрезмерная забота о ком-либо, переживания.
Матка, заболевание слизистой оболочки - эмоции страха, разочарование.
Менингит - эмоции гнева, эмоции страха, разногласия в семье.
Менструальные проблемы - отвержение своей женской природы, вина, страх, отношение к половым органам как к чему-нибудь грязному и постыдному.
Мигрень - недовольство своей жизнью, сексуальные страхи.
Миопия, близорукость - страх перед будущим.
Молочница, кандидоз - любовь к спорам, чрезмерная требовательность к людям, недоверие ко всем, подозрительность, чувство разочарования, безысходности, эмоции гнева.
Морская болезнь - страх смерти.
Неправильные осанка, посадка головы - страх перед будущим.
Несварение желудка - эмоции страха, ужас, тревога.
Несчастные случаи - вера в насилие, боязнь заговорить вслух о своих проблемах.
Обвисшие черты лица - чувство обиды и негодования по отношению к собственной жизни.
Обвисшие ягодицы - потеря силы, уверенности в себе.
Обжорство - эмоции страха, самоосуждение.
Облысение - эмоции страха, напряжение, желание всех и все контролировать.
Обморок, потеря сознания - эмоции страха.
Ожоги - эмоции гнева, раздражение, злость.
Опухоли - угрызения совести, раскаяние, навязчивые мысли, старые обиды, растравливаете в себе негодование, возмущение.
Опухоль мозга - упрямство, нежелание принять что-нибудь новое в своей жизни.
Остеопороз - чувство отсутствия поддержки в этой жизни.
Отит, боли в ушах - эмоции гнева, нежелание слышать, скандалы в семье.
Отрыжка - эмоции страха.
Панкреатит - эмоции гнева и расстройство, недовольство жизнью.
Паралич - страх, ужас.
Паралич лицевого нерва - нежелание выражать свои чувства, жесткий контроль над своим гневом.
Паркинсона болезнь - эмоции страха и желание контролировать все и вся.
Пищевое отравление - чувство беззащитности, попадание под чужой контроль.
Пневмония (воспаление легких) - отчаяние, усталость от жизни, эмоциональные раны, которые не поддаются лечению.
Подагра - отсутствие терпения, эмоции гнева, потребность в доминировании.
Поджелудочная железа - отсутствие радости в жизни.
Полиомиелит - крайняя ревность.
Порезы - нарушение собственных принципов.
Потеря аппетита - переживания, ненависть к себе, страх перед жизнью.
Проказа - неспособность управлять своей жизнью, уверенность в своей никчемности или недостаточной душевной чистоте.
Простата - вина, сексуальное давление со стороны, мужские страхи.
Простуда - самовнушение «я каждую зиму три раза болею простудой», беспорядок в мыслях, путаница в голове.
Прыщи - недовольство собой.
Псориаз - страх быть обиженным, раненым, умерщвление своих чувств.
Рак - глубокая рана, долгое чувство негодования и обиды, горе, печаль и пожирание самого себя, ненависть.
Раны - гнев и вина на себя.
Растяжение - гнев и сопротивление, нежелание двигаться в жизни в определенном направлении.
Рахит - отсутствие любви и безопасности.
Рвота - страх нового.
Ревматизм - чувство, что вас делают жертвой, обманывают, мучают, преследуют, отсутствие любви, хроническое чувство горечи, негодование, возмущение, чувство обиды.
Селезенка - хандра, злоба, раздражение, навязчивые идеи.
Сенная лихорадка - скопление эмоций, мания преследования, вина.
Сердце - эмоциональные проблемы, переживания, отсутствие радости, ожесточение сердца, напряжение, переутомление, стресс.
Синяки, кровоподтеки - наказание самого себя.
Склероз - жестокосердие, железная воля, отсутствие гибкости, эмоции гнева и страха.
Снижение функций щитовидной железы - чувство безнадежной подавленности.
Спазм мышц челюсти - эмоции гнева, желание все контролировать, отказ открыто выразить свои чувства.
Спазмы - напряжение мыслей из-за страха.
Спайки на животе - эмоции страха.
СПИД - отрицание себя, обвинение себя на сексуальной почве.
Стоматит - порицание, упреки, терзающие человека слова.
Судороги, спазмы - напряжение, эмоции страха, зажатость.
Сутулость - ощущение, что несете на плечах тяжкое бремя, беззащитность и беспомощность.
Сыпь - желание привлечь к себе внимание, раздражение, маленькие страхи.
Тахикардия - эмоции страха.
Тик (глаза) - страх, ощущение, что за вами постоянно кто-то наблюдает.
Толстая кишка - спутанные мысли, наслоение прошлого.
Тонзиллит - страх, подавляемые эмоции, удушаемое творчество.
Тошнота - эмоции страха.
Травмы - гнев на самого себя, чувство вины.
Туберкулез - эгоизм, жестокие, безжалостные мучительные мысли, месть.
Туберкулез кожи, волчанка - эмоции гнева, неумение постоять за себя.
Увеличение щитовидной железы - крайнее разочарование в том, что вы не способны делать то, что хотите.
Угри - маленькие вспышки гнева.
Удар, паралич - отказ уступить, сопротивление, лучше умереть, чем измениться.
Удушье, приступы - эмоции страха.
Укусы животных - гнев, нужда в наказании.
Укусы насекомых - чувство вины из-за мелочей.
Умопомешательство - бегство от семьи, уход от жизненных проблем.
Уретра, воспаление - эмоции гнева.
Усталость - скука, отсутствие любви к своему делу.
Уши, звон - упрямство, нежелание кого-нибудь слушать, нежелание слышать внутренний голос.
Флебит - гнев и расстройство, обвинение других за ограничения в жизни и отсутствие в ней радости.
Фригидность - эмоции страха, отрицание наслаждения, удовольствия, вера в то, что секс - это дурно, бесчувственные партнеры, страх перед отцом.
Фурункулы - эмоции гнева, постоянное кипение и бурление внутри.
Храп - упорный отказ освободиться от старых шаблонов.
Целлюлит - эмоции гнева и чувство самонаказания, привязка к боли, зацикленность на прошлом, страх выбрать свой путь в жизни.
Челюсть, проблемы - эмоции гнева, негодование, возмущение, обида, месть.
Шея - упрямство, жесткость, негибкость, непреклонность, отказ посмотреть на вопрос с разных сторон.
Щитовидная железа - обиды, эмоции страха.
Экзема - крайне сильное противоречие чему-нибудь, неприятие чего-то постороннего.
Энурез - страх перед родителями.
Эпилепсия - чувство преследования, ощущение борьбы, насилие по отношению к себе.
Язва желудка - эмоции страха.
Ячмень - эмоции гнева.
Вы заметили, что большинство болезней вызывают эмоции гнева и страха? Так давайте же будем стараться изгнать эти опасные эмоции из своей жизни.

Есть горячее солнце, наивные дети,
Драгоценная радость мелодий и книг.
Если нет — то ведь были, ведь были на свете
И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ...
Есть незримое творчество в каждом мгновеньи —
В умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.
Будь творцом! Созидай золотые мгновенья —
В каждом дне есть раздумье и пряный экстаз...
Бесконечно позорно в припадке печали
Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.
Разве новые встречи уже отсияли?
Разве только собаки живут на земле?
Если сам я угрюм, как голландская сажа
(Улыбнись, улыбнись на сравненье мое!),
Этот черный румянец — налет от дренажа,
Это Муза меня подняла на копье.
Подожди! Я сживусь со своим новосельем —
Как весенний скворец запою на копье!
Оглушу твои уши цыганским весельем!
Дай лишь срок разобраться в проклятом тряпье.
Оставайся! Так мало здесь чутких и честных...
Оставайся! Лишь в них оправданье земли.
Адресов я не знаю — ищи неизвестных,
Как и ты, неподвижно лежащих в пыли.
Если лучшие будут бросаться в пролеты,
Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!
Полюби безотчетную радость полета,
Разверни свою душу до полных границ.
Будь женой или мужем, сестрой или братом,
Акушеркой, художником, нянькой, врачом,
Отдавай — и, дрожа, не тянись за возвратом:
Все сердца открываются этим ключом.
Есть еще острова одиночества мысли —
Будь умен и не бойся на них отдыхать.
Там обрывы над темной водою нависли —
Можешь думать... и камешки в воду бросать.
А вопросы... Вопросы не знают ответа —
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.
Саша Черный, 1910