ганджа
- 25.12.20, 21:40
Когда тебе предлагают покурить марихуану, зачастую ты не задумываешься о том, а стоит ли вообще сейчас курить?
В жизни у меня было очень много моментов, где никак нельзя было курить, но этикет не позволял мне обидеть угощающего.
В Америке культура с травой, чём-то напоминает мне советскую с алкоголем:
- Ты меня уважаешь? Кури!!!
- Глубоко, глубоко в стенах белого дома, мудрец Франклин спрятал декларацию о независимости на конопляной бумаге, так покурим же за то, чтобы ее никто не нашёл.
В 18 лет я с другом решили прыгнуть с парашютом.
Не то, чтобы мы любители экстрима, просто на тот момент, магазины в Калифорнии не ломали и нам нужна была доза адреналина.
В этой конторе было целое меню прыжков и, как положено кавказцам в ресторане, мы заказали по полной программе:
5,000 метров, видеооператор и Давид- кларнетист.
Мы прыгали тандемом, и мне попался русский хиппи инструктор Артём.
Когда подогнали самолёт, моего инструктора не было рядом и пилот попросил меня найти его.
Я зашёл за ангар и увидел, как Артём курит косяк.
- Ты что, дебил, нам сейчас вместе прыгать!?
- Братан, не волнуйся, у меня 3 тысячи прыжков, 2500 из них я не помню. Да и вообще, я с кентами под галлюциногенными грибами погружаемся с аквалангом.
Если бы мне сейчас растаман, у кого в руках моя жизнь, сказал, что он под грибами общается с рыбами, я бы его послал.
А в 18 лет он произвёл на меня впечатление летающего Аквамена!
Он пообещал мне максимальный кайф в мой первый раз.
Мне нечего было ему ответить и я выкурил с ним целый косяк.
Когда ты куришь траву, то начинаешь все анализировать. У взлетной полосы я осознал, что дико накуренный и мне сейчас впервые прыгать с парашютом!
Я в полной панике сел в самолёт.
Господи, что со мной не так, почему даже 5000 метров недостаточно, чтобы отказаться от дури?
Ну, что это за армянская черта везде заказывать по полной программе!?..
5 км - это максимальная высота прыжка без кислородной маски, хотя, по дредам артема, было видно, что кислородом он дышит не часто.
Мы полчаса набирали высоту, с каждой минутой земля и мое очко становились меньше.
Кайфарик Артём пристегнул наши ремни и пообещал по полной покрутить меня.
Обычно они раскрывают парашют на высоте в 2 км, Артём по блату обещал лететь до пятиста.
Я хотел что-то сказать ему, но в этом самолёте не раздавали воду и мое горло просохло до немоты.
Когда выключили движки самолёта, я понял, что это все, я буду тем плохим примером о наркотиках, которым пугают молодёжь.
До меня выпрыгнул мой трезвый друг, но, в отличии от действия марихуаны, он исчез моментально.
Подошла наша очередь...Артём предупредил меня, что мы прыгаем на счёт 3.
Он пообещал мне полный кайф и поэтому этот гад выкинул меня на 2.
Выкидывать обкуренного из самолёта на два, так же нечестно, как играть в прятки со слепыми.
Не сказать, что я особо был готов и на 3, но у меня была хоть какая-то иллюзия контроля.
Артём и ее отобрал...И для полного кайфа повернул меня так, чтобы я видел, как самолёт превращается в птичку.
Растаман крутил меня так, как не крутят барабан на «Поле Чудес».
Когда ты прыгаешь с 5 километров, то летишь 1 минуту, такое чувство, будто я падал 2 часа. Меня ещё в воздухе пробило на хавчик.
Видимо, у всех кайфариков есть желание дать новичку тот эффект, который он сам хотел бы ощутить в свой первый раз.
У Артёма это получилось, я больше никогда не прыгал с парашютом.
Второй момент, когда нельзя было курить произошёл в Мексике, мы с тем же другом записались на авантюру аквалангистов с местными дайверами.
В лодке, мексиканские профессионалы, до погружения, курили косяк и предложили нам покурить.
Видимо, прыжок с Артемом меня ничему не научил, погружался я тоже в первый раз.
Тёплая вода, рыбки, кайф!
Паники не было, пока на глубине в 15 метров у Андрея не пошла из носа кровь, чем больше он пытался продуть носом маску, тем больше она шла.
Наш инструктор подал мне знак остаться на глубине, пока он поднимет Андрея наверх.
Накуренный аквалангист, с медленно растворяющейся вокруг кровью, остался один, в тёплых водах Мексики.
Я тут же вспомнил эпизод из Дискавери, где акулы чувствуют кровь за 3 километра.
Нетрезвый анализ происходящего проходил по мотивам фильма «Челюсти».
Чтобы сделал Артём на моем месте?
Схавал бы, наверное, ещё грибов!
Господи, спаси и сохрани! Обещаю, что никогда больше не буду нырять!
Я решил так легко не отказываться перед Богом от марихуаны, и придержал этот козырь на случай, если увижу акулу.
Я вспомнил, что при атаке хищнику нужно выколоть глаза, и, как Леонов в «Джентельменах удачи, был готов лишать зрения.
Обычно, кислорода в баллоне хватает на полчаса или 10 минут панической атаки.
Когда инструктор вернулся, мой запас уже был практически исчерпан, и мы вернулись обратно.
Как и в прошлый раз, бросил я не курить, а этот вид спорта.
В 2003 году я переехал в Лос-Анджелес на должность продавца BMW в Беверли Хиллз.
Я, как и все работники там, мечтал продать машину Спилбергу и за это по блату сняться в его фильме.
Да, ребята, не везде, как у вас берут через постель.
В первый день работы зашли двое чёрных парней с дредами, от них воняло марихуаной и все продавцы в миг разбежались.
Я подошёл к ним и предложил помощь.
«Да, мэн, мы хотим посмотреть на 760Li»
Чтобы вы понимали, на тот момент, это была самая дорогая машины от BMW и стоила $160,000.
Я взял ключи, не зная, что мы не даём на ней кататься.
Ребята покатались 15 минут, запарковали и, как принято чёрным растаманам, ничего не купили.
Новые коллеги настучали менеджеру и меня поругали за это.
На следующий день я пришёл на работу, менеджер поздравил меня и попросил срочно приготовить вчерашнюю BMW на доставку.
Я, не вникая в подробности, побежал ее готовить. Через час за ней подъехали те черные парни на желтой Ламборгини Марсеалаго за полмиллиона долларов.
На капоте чёрным было нарисовано лицо Боба Марли, я воскликнул: «Ничего себе, как вы любите Боба Марли!»
«Oh, this is our dad, mon!»
Оказывается, я продал машину Зигги и Дэмиану Марли.
Видели бы вы лицо тех продавцов, что из за цвета кожи и запаха марихуаны не стали помогать этим парням.
Вокруг нас быстро собрались наши работники и фанаты регги.
Мы сели в машину и я стал ознакамливать братьев Марли с чудо техникой, и тут, один из них достаёт жирный косяк и начинает курить его в новой тачке, протягивает брату, брат курит и протягивает мне.
Мой менеджер стоял и смотрел мне в глаза,
Я понял, что если покурю, то потеряю работу и $3,000 комиссии за продажу авто.
Но когда ещё у меня в жизни будет шанс покурить с двумя сперматозоидами Боба Марли?
Я взял косяк, и мой менеджер, как и моя работа, пропали в дыму.
Это был единственный раз в моей жизни когда точно стоило курить!
Скажу сразу, братья Марли курят очень сильную траву! Единственное, что я помню с того дня, это слова моего менеджера:
«Я бы уволил тебя, если бы ты с ними не покурил».
Айк Газарян
В жизни у меня было очень много моментов, где никак нельзя было курить, но этикет не позволял мне обидеть угощающего.
В Америке культура с травой, чём-то напоминает мне советскую с алкоголем:
- Ты меня уважаешь? Кури!!!
- Глубоко, глубоко в стенах белого дома, мудрец Франклин спрятал декларацию о независимости на конопляной бумаге, так покурим же за то, чтобы ее никто не нашёл.
В 18 лет я с другом решили прыгнуть с парашютом.
Не то, чтобы мы любители экстрима, просто на тот момент, магазины в Калифорнии не ломали и нам нужна была доза адреналина.
В этой конторе было целое меню прыжков и, как положено кавказцам в ресторане, мы заказали по полной программе:
5,000 метров, видеооператор и Давид- кларнетист.
Мы прыгали тандемом, и мне попался русский хиппи инструктор Артём.
Когда подогнали самолёт, моего инструктора не было рядом и пилот попросил меня найти его.
Я зашёл за ангар и увидел, как Артём курит косяк.
- Ты что, дебил, нам сейчас вместе прыгать!?
- Братан, не волнуйся, у меня 3 тысячи прыжков, 2500 из них я не помню. Да и вообще, я с кентами под галлюциногенными грибами погружаемся с аквалангом.
Если бы мне сейчас растаман, у кого в руках моя жизнь, сказал, что он под грибами общается с рыбами, я бы его послал.
А в 18 лет он произвёл на меня впечатление летающего Аквамена!
Он пообещал мне максимальный кайф в мой первый раз.
Мне нечего было ему ответить и я выкурил с ним целый косяк.
Когда ты куришь траву, то начинаешь все анализировать. У взлетной полосы я осознал, что дико накуренный и мне сейчас впервые прыгать с парашютом!
Я в полной панике сел в самолёт.
Господи, что со мной не так, почему даже 5000 метров недостаточно, чтобы отказаться от дури?
Ну, что это за армянская черта везде заказывать по полной программе!?..
5 км - это максимальная высота прыжка без кислородной маски, хотя, по дредам артема, было видно, что кислородом он дышит не часто.
Мы полчаса набирали высоту, с каждой минутой земля и мое очко становились меньше.
Кайфарик Артём пристегнул наши ремни и пообещал по полной покрутить меня.
Обычно они раскрывают парашют на высоте в 2 км, Артём по блату обещал лететь до пятиста.
Я хотел что-то сказать ему, но в этом самолёте не раздавали воду и мое горло просохло до немоты.
Когда выключили движки самолёта, я понял, что это все, я буду тем плохим примером о наркотиках, которым пугают молодёжь.
До меня выпрыгнул мой трезвый друг, но, в отличии от действия марихуаны, он исчез моментально.
Подошла наша очередь...Артём предупредил меня, что мы прыгаем на счёт 3.
Он пообещал мне полный кайф и поэтому этот гад выкинул меня на 2.
Выкидывать обкуренного из самолёта на два, так же нечестно, как играть в прятки со слепыми.
Не сказать, что я особо был готов и на 3, но у меня была хоть какая-то иллюзия контроля.
Артём и ее отобрал...И для полного кайфа повернул меня так, чтобы я видел, как самолёт превращается в птичку.
Растаман крутил меня так, как не крутят барабан на «Поле Чудес».
Когда ты прыгаешь с 5 километров, то летишь 1 минуту, такое чувство, будто я падал 2 часа. Меня ещё в воздухе пробило на хавчик.
Видимо, у всех кайфариков есть желание дать новичку тот эффект, который он сам хотел бы ощутить в свой первый раз.
У Артёма это получилось, я больше никогда не прыгал с парашютом.
Второй момент, когда нельзя было курить произошёл в Мексике, мы с тем же другом записались на авантюру аквалангистов с местными дайверами.
В лодке, мексиканские профессионалы, до погружения, курили косяк и предложили нам покурить.
Видимо, прыжок с Артемом меня ничему не научил, погружался я тоже в первый раз.
Тёплая вода, рыбки, кайф!
Паники не было, пока на глубине в 15 метров у Андрея не пошла из носа кровь, чем больше он пытался продуть носом маску, тем больше она шла.
Наш инструктор подал мне знак остаться на глубине, пока он поднимет Андрея наверх.
Накуренный аквалангист, с медленно растворяющейся вокруг кровью, остался один, в тёплых водах Мексики.
Я тут же вспомнил эпизод из Дискавери, где акулы чувствуют кровь за 3 километра.
Нетрезвый анализ происходящего проходил по мотивам фильма «Челюсти».
Чтобы сделал Артём на моем месте?
Схавал бы, наверное, ещё грибов!
Господи, спаси и сохрани! Обещаю, что никогда больше не буду нырять!
Я решил так легко не отказываться перед Богом от марихуаны, и придержал этот козырь на случай, если увижу акулу.
Я вспомнил, что при атаке хищнику нужно выколоть глаза, и, как Леонов в «Джентельменах удачи, был готов лишать зрения.
Обычно, кислорода в баллоне хватает на полчаса или 10 минут панической атаки.
Когда инструктор вернулся, мой запас уже был практически исчерпан, и мы вернулись обратно.
Как и в прошлый раз, бросил я не курить, а этот вид спорта.
В 2003 году я переехал в Лос-Анджелес на должность продавца BMW в Беверли Хиллз.
Я, как и все работники там, мечтал продать машину Спилбергу и за это по блату сняться в его фильме.
Да, ребята, не везде, как у вас берут через постель.
В первый день работы зашли двое чёрных парней с дредами, от них воняло марихуаной и все продавцы в миг разбежались.
Я подошёл к ним и предложил помощь.
«Да, мэн, мы хотим посмотреть на 760Li»
Чтобы вы понимали, на тот момент, это была самая дорогая машины от BMW и стоила $160,000.
Я взял ключи, не зная, что мы не даём на ней кататься.
Ребята покатались 15 минут, запарковали и, как принято чёрным растаманам, ничего не купили.
Новые коллеги настучали менеджеру и меня поругали за это.
На следующий день я пришёл на работу, менеджер поздравил меня и попросил срочно приготовить вчерашнюю BMW на доставку.
Я, не вникая в подробности, побежал ее готовить. Через час за ней подъехали те черные парни на желтой Ламборгини Марсеалаго за полмиллиона долларов.
На капоте чёрным было нарисовано лицо Боба Марли, я воскликнул: «Ничего себе, как вы любите Боба Марли!»
«Oh, this is our dad, mon!»
Оказывается, я продал машину Зигги и Дэмиану Марли.
Видели бы вы лицо тех продавцов, что из за цвета кожи и запаха марихуаны не стали помогать этим парням.
Вокруг нас быстро собрались наши работники и фанаты регги.
Мы сели в машину и я стал ознакамливать братьев Марли с чудо техникой, и тут, один из них достаёт жирный косяк и начинает курить его в новой тачке, протягивает брату, брат курит и протягивает мне.
Мой менеджер стоял и смотрел мне в глаза,
Я понял, что если покурю, то потеряю работу и $3,000 комиссии за продажу авто.
Но когда ещё у меня в жизни будет шанс покурить с двумя сперматозоидами Боба Марли?
Я взял косяк, и мой менеджер, как и моя работа, пропали в дыму.
Это был единственный раз в моей жизни когда точно стоило курить!
Скажу сразу, братья Марли курят очень сильную траву! Единственное, что я помню с того дня, это слова моего менеджера:
«Я бы уволил тебя, если бы ты с ними не покурил».
Айк Газарян
7
Коментарі
old hobbit
126.12.20, 11:53
Я не знаю сколько тут правды, но написано очень хорошо !