Я так хотела тебя не любить…

Я так хотела тебя не любить… просто существовать, без желания быть рядом с тобой… Да я и не люблю, наверное, вовсе…. Так..., тихонько боготворю и обожаю… Да и что такое любовь?... Черт! Снова вопросы, на которые нет ответов… вечность, жизнь, смерть, любовь…одиночество? Да, я одинока…одинока в толпе людей… Многим не безразлична, многие не безразличны мне… но я чувствую себя одинокой… Иногда это хорошо – быть одной. Тогда не нужно заботиться о ком-то еще кроме тебя самой, жить так, как того хочется, не задумываясь ни о чем. Но бывают дни, когда я ощущаю очень острую необходимость в твоем присутствии. Нужно, чтобы ты просто был рядом… или чтоб просто чуть-чуть ближе, необязательно, чтобы со мной – нет…просто видеть тебя… и радоваться только оттого, что ты существуешь и от возможности тебя лицезреть… и от знания того, что, возможно, ты взглянешь на меня…возможно… Я буду стоять и смотреть на твое лицо, а ты будешь чем-то занят… а потом ты, почувствовав мой взгляд, обернешься и посмотришь на меня. А я испугаюсь и очень быстро отведу глаза… так быстро, что ты даже не успеешь заметить, что это я сверлила тебя взглядом, что это мои глаза хотели соприкоснуться взглядом с твоими… и ты не увидишь меня… Дура! Какая же я дура! Зачем? Ну, зачем? Почему я всегда отвожу взгляд? А ведь все могло бы быть иначе… И даже если ты увидишь меня, то от твоего сухого «Привет», мне захочется умереть… и я буду ненавидеть себя… и тебя…и весь мир вдобавок… Я так хотела тебя не любить… я тогда смогла бы вдохнуть воздух полной грудью…и дышать…и жить… А может…может, я это все придумала? Может, это просто помутнение разума? Может, я вообще это все придумала?... Просто, так надоело быть одной… Знаешь, этот мальчик, с которым ты видел меня вчера…он так настойчив. Не знаю, право слово, влюблен он в меня или это все только ... банальное желание разделить со мной постель? Вначале мне нравилось его отношение ко мне, но сейчас…сейчас я не хочу ничего… Как много многоточий…так много мыслей, и ни одной существенной, ни одной мысли, что могла бы успокоить мое больное самолюбие. Мы с ним расстанемся… очень скоро. Ты же знаешь, я не могу только принимать любовь – мне нужно, жизненно необходимо делиться с кем-то своими эмоциями… и не просто с кем-то, а с тем, к кому я неравнодушна… И мне нужно внимание тех людей, что мне нравятся, мне важно, чтобы чувство было взаимным. А просто поглощать любовь – для меня муке подобно … Я боюсь, что организм не воспримет ее и меня вырвет, а потом выработается иммунитет и я стану просто безразлична, сольюсь с окружающей средой, все будет проходить мимо меня. Я, словно призрак, стану пропускать энергию человека через себя, не чувствуя этого, не реагируя никак… Так вот, делиться эмоциями с любимым человеком… но почему же у меня всегда все остается без ответа? - Знакомься, это моя девушка, Оля, - мне протягивала наманикюреную ручку стройная шатенка с красивыми зелеными глазами. В этот момент я думала, что умру. - Очень приятно… А она оказалась милой, твоя Оля… -Как она тебе? -Приятная девушка. -Представляешь, я влюблен, как мальчишка… Никогда не думал, что со мной такое может случиться. Я молча давлю из себя улыбку, чтобы не заплакать, крепко сжимаю челюсти. - Рада за тебя. - А как ты? - Ты же знаешь, лучше всех. - А, забыл! У тебя же установка жизненная, да? - Она самая. - А как с работой? - Хорошо. Вот, в командировку еду. В Прагу. Давно хотела там побывать, а тут такая возможность. - Ну, приятно отдохнуть и не забудь поработать. Мне не хотелось видеть, как ты ее целуешь… Я быстро попрощалась и ушла. Я так хотела тебя не любить… Уезжаю. Что будет дальше – не знаю. Да и не хочу знать…

«Делай, что должен и будь, что будет…» Я довольно долго о тебе и не вспоминала даже… как-то все завертелось… Спустя месяц мы встретились на трамвайной остановке. Ты выглядел так, будто тебя несколько раз переехал поезд метро и чтобы излечить раны тебе пришлось съесть килограмма два лимонов. Мы зашли в кафе. - Хорошо выглядишь. - Спасибо. А ты что-то не очень. Что-то случилось? - Она ушла от меня. - Кто? - Оля. Помнишь, я вас знакомил. - Помню, - я думала, что должна была почувствовать облегчение, радость или жалость… но не почувствовала ровным счетом ничего… просто, сухие факты, информация и никаких эмоций… - Она ушла от меня. Сказала, что не любит и что-то еще говорила… - Мне жаль. Вы были хорошей парой. – я не кривила душой – они действительно здорово смотрелись вместе…раньше… Ты говорил и говорил, а я все слушала и слушала. Так продолжалось около часа. А потом мы пошли в парк, мы гуляли и болтали. Ты сказал, что тебе хорошо со мной… еще месяц назад я бы плясала от счастья, услышав это от тебя… а сейчас я снова ничего не почувствовала… Потом на город спустились сумерки. Мы стояли и смотрели на огни вечернего Киева… ты обнял меня и хотел поцеловать, но я отстранилась: - Знаешь, мне кажется, это лишнее. - Почему?! – ты так искренне удивился,…наверное, ты знал о моих к тебе чувствах … или просто догадывался…- у тебя кто-то есть? - Нет – у меня никого нет. Я одна, со своими мыслями и со своими тараканами в голове. - Тогда, почему? - Потому, что мы не нужны друг другу. И потому, что я никогда не хотела тебя любить….но любила… - ЛюбиЛА? - Да, в прошедшем времени. Я излечилась, переросла, если хочешь… Прости меня. И спасибо. - За что? - Спасибо за то, что никогда не любил меня… и прости за то, что я так хотела тебя не любить …