Может и баян... но история очень понравилась)

  • 14.01.10, 12:04

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. 

(из интернета)

..........................................................

  • 06.01.10, 15:49
"Я одна но я не одинока..." как хотелось бы это сказать...
не получается, просто язык не поворачивается.. может от количества выпитого.. но скорее всего от состояния души....

вишневый сок и водка.. на сегодня это - лекарство. Водка не лучшее лекарство, но сегодня немного помогает. Помогает забыться и не думать, не надумывать, не анализировать... Иногда это тоже нужно. По крайней мере мне.... сейчас...

Настроение не празничное.... кто сказал что вторую половину находишь на всю жизнь? а если с ней жизни уже нет?....
Как я люблю все таки вишневый сок.....
Завтра все будет хорошо...
а сегодня... сегодня вишневый сок и водка... и все забыть....

Притча о Женской лжи

  • 06.01.10, 03:04
Жила-была Женщина-швея. В одно утро она сидела на берегу реки и шила заказ, как вдруг ее наперсток упал в воду. Заплакала горькими слезами Женщина. Услышал Господь ее слезы, спустился к ней и сказал:
— Дитя мое, почему ты так горько плачешь??
— Я уронила свой наперсток в реку. Как же я буду шить без наперстка, я не смогу теперь помогать своему Мужу прокормить семью…

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.:
— Это твой? — спросил Он Женщину.
— Нет, — ответила она ему .  

Опустил во второй раз Господь руку в воду и достал оттуда серебряный наперсток, украшенный сапфирами:
— Это твой наперсток? — спросил Господь Женщину
— Нет, — ответила Женщина.
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток:

— А это твой наперсток?
— Да, — ответила Женщина.

Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то Женщина-швея гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил:

— Почему ты плачешь?
— Мой Муж упал в реку, я не смогу без него жить.

Вошел Господь в воду и вышел оттуда с Джорджем Клуни:
— Это твой Муж? — спросил Он Женщину
— Да, — ответила она ему

Господь разгневался:
— Неправда, ты лжешь.

— Прости меня Господь, но если бы я сказала про Джорджа Клуни «нет», ты бы вывел мне Брэда Пита. Скажи я и в этот раз «нет», ты бы вышел из воды с моим Мужем. И если бы я на этот раз сказала «да», ты дал бы мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни.

Мораль: Если Женщина врет, то только из самых лучших и высоких побуждений, и всегда во благо окружающих!    podmig

из просторов интернета

амнезия...

  • 23.12.09, 12:38
На часах без десяти восемь, я должна уже быть на полпути к работе... Черт! Опять! Проспаааала!...
Нужно вставать, но как же хочется плюнуть на все и поспать....
Все! больше не буду так долго сидеть в инете... это был последний раз...
Хотя, кажется, я себе говорила это уже вчера...
Блин! а ведь нужно вставать...
Как болит голова... ужас... просто раскалывается...
Кота в сторону... чайник на огонь... душ.... компьютер... сигарета...
Ну все равно уже опоздала... зачем торопиться?...
аааааааааа... голова.... обидно - не пила ведь! почему же так?...
этот дрыхнет! с....ка!!! из-за него я проспала! или нет?..
да неважно уже...
крепкий кофе... сигарета... проверить почту.... блииин! как же много писем... не успею все посмотреть.....
так где я вчера раздевалась? ага! нашла....
мэйк ап?... зеркало... да ну его!! все в порядке! я могу позволить себе выйти на люди и без него. Все нужно выбегать!...
Боль!!! как же больно!!!.... а ведь что то таки забыла? но что???
ааа! поцелуй на прощание.....
Плетусь в спальню и начинаю злиться - это занимает много времени а я ведь опаздываю!!!
Зайчик я ухожу!.. давай цём... блин! да ну поворачивайся скорее я опаздываю!!! все! цём! я ушла!!! пока!!

И вдруг сонный голос: - Поздравляю тебя, зайка..
ХммммММмм...... - с чем?... говори скорее я опаздываю!!! (неужели вспомнил о моем вчерашнем празднике... злюсь... )

- с годовщиной.... свадьбы!
- что?! так вчера... или завтра... (йомайо!!!!!! а ведь сегодня! я ЗАБЫЛА!)
- да нет сегодня, ведь сегодня 23.. последний день работы ЗАГСА, и день нашей свадьбы..

- да спасибо, солнышко, тебе так же соч.... то есть и тебя поздравляю... все цём.. я ушла! не забуть отдать Кате сценарий!... (как же я могла забыть!)

Все... выскочила.. закрыть двери.. добежать до остановки... еду!!
как же неудобно получилось... ну как я могла забыть... елки! а ведь раньше все было наоборот... смешно... но почему?... почему вдруг ты вспомнил? ты, который всего пару дней назад ставил мне условие и говорил что мы устали... ты устал... и что после корпоратива мы разходимся... Почему ты вспомнил??? может потому что я спокойно согласилась? может потому что я готова разойтись и все забыть?... может поэтому я забыла про наш день... или не наш.. а когда он был нашим? Ха! я уже не помню.... И все таки неудобно получилось....

Тестик))

  • 20.12.09, 17:38
Большинство из нас уверены, что женщина - это прежде всего мягкость, чуткость, эмоциональность. Мужчины - сила, решительность, ум. Но ведь часто встречаются и мужественные женщины, и женственные мужчины. А вы сами? Уверены, что вы - стопроцентная женщина? Или - мужчина "на все сто"?


Мой результат
Вы умеете сочетать мягкость с решительностью, впечатлительность с благоразумием. В каких-то ситуациях вы проявляете типично мужские черты, в других - типично женское умение приспосабливаться. Нужно сказать, что такая психологическая гибкость не подведет вас в любых обстоятельствах.


http://test.vin.com.ua/test99/main.htm

Отцы и дети...

  • 20.12.09, 13:14


- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
- Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.
- Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.
- Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..
- Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..
- Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
- Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Царь поерзал на троне.
- Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу.
- Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости.
- Диктуй, сынок, - разрешил царь и велел секретарю, - Пиши, дьяк.
- Значит так, - Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, - Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы..
- И губу-самоскатку, для ровного счета, - добавила Василиса и ехидно осведомилась, - Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец?
- А есть?! - в один голос спросили царь и царевич.
- Во дурак! - От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих.
- Я про губу! - быстро нашелся царь, - Особливо ежели бабский фасон имеется.
- А я дурак! - признался Иван-царевич, - Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучиться.
- Да заглядывал я в ту казну, - махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо - Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-богатырей на кажный Новый Год. Короче, Василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-Несмеяны..
- Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, - пожаловался Иван, - А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый!
Царь утешительно похлопал сына по затылку.
- Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу!
Царевич опустился на одно колено и склонил голову.
- Пшел вон! - торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула.

Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трогательно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапояебуми-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета...
- Так посмотришь - вроде и не дурак совсем, - царь смахнул слезу.
- Я вот смекаю, надежа-царь, - Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, - Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то?
- Ты же сама видишь, душа-девица, - царь трепетно обнял жену, - Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры.. Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона.
- Это конечно, - опять вздохнула Василиса Прекрасная, - Но если память мне не изменяет, то единственные законные "не знаю куда" есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем?
Царь мудро усмехнулся.
- А и принесет. Прадед мой деда в офшор посылал. Дед - отца. Отец - меня. И никто из нас не повторился! Главное, горлица моя, что дурь с царевича как рукой снимет. А "не знаю что" прекрасно лечится настоем грыжника с чесноком. Я уж и травнице велел подготовиться.


Обещанные ГБ для Semicvetik

  • 15.12.09, 23:22
Говорят обещания нужно выполнять... это правильно говорят... но как реально это сделать если не получается?
ГБ искала везде.... стоящих не нашла tears  
Прости меня милая Semicvetik  preyКак только встречу стоящего обещаю! я его сфотографируюpodmig  и сразу же сюда )))

А пока только вот такие






Скоро таки Новый год...

  • 14.12.09, 15:31

Хочу мноха падаркаФ!!

podmig 

 

 

И снова тестик)))

  • 13.12.09, 20:05



Старинная легенда гласит: некогда родные души - муж и жена - представляли собой единое целое, существуя в гармонии и согласии, чем вызвали недовольство высших сил Зла. По приказу князя Тьмы они были разрублены на две половинки и брошены скитаться по свету в поисках друг друга. Счастливая семья, где супруги - единое целое. Только как легко ошибиться! А вы? Нашли свою "половинку"?




Вот мой результат unsmile  tears 
Нашли ли Вы свою половину?
Нельзя сказать, что в вашей семье вовсе нет взаимопонимания, но есть ряд проблем, о которых вам нужно бы поговорить. А этого не происходит. Есть вопросы, обсуждения которых вы избегаете, что приводит к постепенному отчуждению. Ведь каждый человек чувствует необходимость иметь рядом спутника, который бы его понимал, и такого ищут... Подумайте об этом.
http://www.mytests.ru пройти тестирование
Нашли ли Вы свою половину?