Всіх Андріїв, Андрієчків, Андрєєв, Андрєйчиків, Андрюш і Андрюшечків, Андронів і Андреїв :))
зі святом Андрія!
Нехай вас завжди першими кличуть у гості, а ви щоб завжди приходили з гарними новинами!!!
Здоров' я вам усім, Первозванні!

На цьому фотознімку, начебто, нічого особливого.

Сімейна сцена: чоловік, генерал Мареске Ногі читає газету, поряд його дружина.

Але для японців оце, на перший погляд, звичайне домашнє фото, таїть в собі трагічну історію. Хлопчиків і дівчаток  у Японії до сьогоднішнього дня навчають по цьому фото патріотизму, справжньому самурайському духу і почуттю відданості своїм ідеалам.

Насправді генерал і дружина на цьому фото позують перед смертю.

Дружина одягнута в траурне кімоно, а чоловік читає в газеті траурну замітку про похорони імператора Мейдзи. Події відбуваються  13 вересня 1912 року.

Генерал Мареске Ногі, найславетніший із японських воєначальників, очолював осаду Порт-Артура під час російсько-японської війни 1905 року. Коли оборона фортеці була зломлена, ім’я переможця прогриміло на весь світ.

Після закінчення війни Ногі відзвітував про свої дії особисто імператору. Під час пояснення про деталі важкої  осади Порт-Артура він не витримав і розплакався. Він просив у імператора прощення за 56 000 загинувших  під час осади фортеці і попросив дозволу на ритуальне самогубство, щоб спокутувати свою провину. Хоча під час осади загинув і його син також

Імператор заборонив йому робити харакірі, і генерал, як вірний підданий, підкорився імператору. Однак, через 7 років, після смерті імператора, Ногі став вільний від даного імператору слова і покінчив життя самогубством на наступний день після смерті свого сюзерена.

Ця фотографія зроблена за півгодини до смерті генерала Ногі. 

Чи отримав він прощення за загублені 56 000 життів, я не знаю. Але те, що він - чоловік слова - це безсумнівно.

Шедевры! Предлагаю наслаждаться вместе!

На вихідних отримала посилку "Новою поштою". 

Сьогодні такий похмурий листопадневий день. Хочеться яскравих і сонячних картинок і вражень. Може отак?

 

Да, я из Огненной стаи,

волосы солнцем хранимы, 

чувства весною палимы.

Да, я - Огонь и я – Пламя!

Осень все ближе и ближе,

Я, как и раньше – живая.

Да! Я из Огненной стаи,

Там, где не надо и Рая.

Нет ни гнезда, ни услады,

поле мне служит постелью,

небо – на миг – колыбелью,

 в них я все чувства лелею.

Золотом листьев согрета

Осенью или весною.

С Рыжей не будет покоя –

Всем, кто бывает со мною. (с)

Вековую тишину подземной пещеры разорвал звук адской сирены. 
Дракон, мирно спящий кверху пузом на груде рассыпанного по каменному полу золоте, вздрогнул и рыкнул, выпустив длинную струю огня, но в конце тирады закашлялся хлопьями пепла.
- Какого принца им надо? Выспаться не дадут, мокрицы эдакие. То принцессы, то рыцари, то геологи, - ворчал он, топая к выходу из логова и раздраженно шмякая хвостом по стенам узкого коридора золотохранилища.
Сирена взревела еще раз. Явно посетитель нашел кнопку на воротах и давил ее, развлекаясь и не обращая внимания на предупреждающую надпись «Осторожно! Голодный динозавр!»
– Ну, я вам сейчас! - ящер обозлился и прибавил шагу.
На площадку перед пещерой он почти вылетел, являя собой величественное зрелище – переливающийся внутренним пламенем крылатый золотистый зверь.
- Здрасьти, - хлопнула глазками белобрысая девочка в красной шапочке, поднимающая уже пальчик в третий раз над кнопкой.
- А ну, брысь от кнопки, пигалица! – приказал дракон и треснул хвостом по стене.
- А мне внизу Кащей Собакович сказал, что вы очень глубоко спите! – нахально сказала пигалица, не дрогнув бровью.
- Старый хрен, - подумал дракон. – Не забыл до сих пор, что я сто лет назад сожрал Василису нечаянно. А не надо овец таких себе в замок выписывать! А вслух проворчал: 
- Ну, чего надо? Золота нет. Квартиру с видом на море не сдаю. В наем не поступаю. Иди отсюда, мелочь пузатая.
- Какое негостеприимство, - обиделась девочка. – А я вот, напротив, к вам с добром!
И малявка вытащила откуда-то из-за спины корзинку.
- Пирожками не питаюсь, - сухо сказал дракон. – Вали отсюда, пока не проглотил.
- И вовсе не пирожки, а единственное в своем роде маркетинговое предложение, - с достоинством сказала Красная Шапочка. – Только сегодня за полцены, и вдобавок подарок – порошок из копыт единорога, возвращающий женщинам девственность.
- Божественный Предок!- хрюкнул от негодования дракон. – Зашхерился на десяти тысячах над уровнем моря – и тут найдут мерзкие люди.
А девочка тем временем вытаскивала из корзинки какие-то коробочки, бумажки, палочки и раскладывала у пещеры, напевая что-то себе под нос.
Дракон подцепил когтем продолговатый ребристый предмет розового цвета и брезгливо поднес к глазам.
- Якась хуйня, - задумчиво сообщил он юной маркетологине. – Это куда?
- Ой, это вам не подойдет, - засуетилась Шапочка. – Это женская игрушка. Но Кащей Обамович заказывает уже третью! 
- Этот птеродактиль еще играется? – удивился дракон. – Ему на кладбище уже тысячу лет прогулы ставят.
- Ничего подобного! – заступилась за него девочка. – На прошлой неделе он надувную Василису заказал. 
Дракон от смеха упал в пропасть. Потом вынырнул на бреющем полете и, зацепившись крылом за скалистый выступ, сквозь слезы спросил:
- Вместо абажура?
- Ээээ… Ну, это такая интересная штука… Как бы вам объяснить. Почти настоящая Василиса. Но резиновая. А в ней дырочки.
- Дырочки? – заинтересовался дракон.
Девочка комично развела руками, пытаясь дать понять, что бессильна пояснить столь простые вещи.
- Буратино уже восемь надувных Мальвин продырявил. Сейчас ждет c заказом Мальвину усиленной плотности, с силиконовыми вставками. А хотите средство для усиления потенции?
- Дура, я последний в мире дракон. Зачем мне усиливать потенцию?
- Ну, мало ли, - затуманилась взглядом Шапочка. – А кто сказал, что последний? Кажется, год назад я встречала в горах Забухалья Бабу-Ягу, которая рассказывала, что ей пел Кот-Баюн о живущей где-то на севере Белой Химере.
- Белая – феминистка и ебанутая чайлдфри. Я ей предлагал отложить яйца еще пятьсот лет назад. Отказалась.
- Ну, столетия меняют даже камень, - рассудительно сказала девочка.
- Но не драконов. Оплодотвори такую – потом тысячу лет будет выносить мозг и требовать алиментов. А у меня все золото на строгом подконтрольном учете. Лучше жить одному. А там поглядим… Может, растаявший ледник вынесет яйцо – и будет мне счастье. Выращу ребенка, поймаю коз и гусей, разведу людей неподалеку, с Королевством. Все развлечение. Слышь, а ты как мимо Волка прошла?
- А я ему игрушку электронную подарила. Такая, с кнопочками. Ловить яйца, падающие с дерева. Он как начал три дня назад ловить – до сих пор не остановится. Придется ему потом психиатра выписывать, для лечения виртуальной зависимости, - безмятежно улыбнулась Шапочка. – Вот так и живем. А что делать? Зарабатывать как-то надо. У меня бабушка больна нимфоманией. Лечение длительное и дорогое, за границей. Уже столько денег вбухано – а все впустую. Я ей последний раз Мальчика с Пальчик выписывала. Погиб, представляете? Да так ужасно. Задохнулся в… Ну, вы понимаете, - девочка вздохнула.
- Ладно. Давай куплю у тебя какую-нибудь мелочь, - сжалился хозяин пещеры. – Жалко старушку. Хотя медицина бессильна. У меня была такая партнерша на заре молодости – я с ней даже чешую с пениса стер, сто лет отращивал заново, мочился огнем. 
А вот это что у тебя за белый комок с черными пятнами на дне корзинки?
- Так щенок же, - Красная Шапочка посмотрела в корзинку. – Никто не берет. Говорят, бесполезный предмет.
Она вытащила спящий комок, развернув щенка за передние лапы, тот разразился негодующим лаем.
- Ох ты, - восхитился ящер. – Какой звонкий. Беру. Давай родословную.
- Щас-щас, заторопилась Шапочка, копаясь в бумажках. – Так, инструкция по изготовлению приворотного зелья, мануал по управлению резиновыми женщинами, схема устройства вибратора... Вот, нашла! Монморанси Первый, чистокровный эрдель-фокс-стафф-терьер. Питается лягушками, тараканами, дохлыми курами. Если в рацион включить моллюсков и птиц – отрастит жабры и крылья. Терпеть не может принцесс - начинает плеваться в них кислотой.
- То, что надо, - деловито покивал дракон. – И рыбки принесет папе на старости лет, и гуся жирного подгонит, и этих блядищ-принцесс отпугнет.. Ну, удружила, Шапка, ну, молодца! 
После процедуры расчета – Красная Шапочка аккуратно ссыпала золотые монетки в карман белого передничка – стороны разошлись, абсолютно удовлетворенные.
Вновь заснувший щенок посапывал в сгибе крыла дракона, который смотрел на него с умилением и ворковал что-то нежное, как и все счастливые родители.  (с)

Я этого не знаю и не помню, но я это никогда не забуду!Немецкий солдат-радист, фотограф Вилли Георг (Willy Georg) летом 1941 года, будучи в Варшаве, нелегально пробрался в гетто и отснял на свою “Лейку” четыре пленки. Пятую пленку и фотоаппарат у него конфисковал военный патруль при задержании. К счастью, спрятанные в карманах четыре пленки сохранились до наших дней.

 Велик и могуч русский язык!

 

Наткнулась в интернете на следующие рассуждения:

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. 

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.  (с)