Анекдоты

И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.

И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая

толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене. 

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

-Кто же это все починил?

Жена отвечает:

-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

-А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

-А я тебе, что, певица что-ли?

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Любимая тобой Таня.

ууу: много?

ххх: ну, тыщи полторы

ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?

ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.

ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"

ххх: как бы это сказать... хрен с ним...

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.

Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

На следующий день приходит на работу и рассказывает своей бригаде всё вчера происходящее в ресторане. Они всей бригадой попёрлись в этот ресторан. Пришли, заказали очень много выпивки и закуски. Попросили счёт. Официант снова принес счет на один рубль. Те в изумлении спрашивают, почему так дешёво. Он им говорит:

- Вон, видите, за дальним столиком сидят мужик с бабой? Вот этот - мужик мой начальник, а эта баба - моя жена. Мой начальник имеет мою жену, а я имею его...

Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"

Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл!"

Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?"

Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"

Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"

- Пойдем ко мне?

- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.

- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.

- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

- Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

- Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!

- Что, денег не хватило?

- Да нет, жене расцветка не понравилась!.

Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать настоящие вирусы, приносящие вред, Вы должны мне помочь.

Сделайте пожалуйста следующее:

1) Отправьте это сообшение всем своим знакомым,

2) Сотрите у себя на диске каталоги c:\windows и C:\Program files.

— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!

— Долой судью!

— Обвиняемый, к вам это не относится...

Вова, забери нашего сыночка из детского сада!

P.S. Он сам тебя узнает!

— А к чему юбка? Почему губы накрашены?

— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

- Но я не делаю ничего предосудительного!

- Вот именно. А время-то идет.

Мужика. Который бы их хотел.

Дом. В котором бы их хотели.

Детей. Которых бы от них хотели.

Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.

Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.

Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.

Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.

Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.

Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.

На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.

Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.

Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.

Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?

Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.

Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.

Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.

- Вы, должно быть, очень счастливы?

- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

- Тогда зачем настрогал столько детей?

- В толпе легче затеряться.

- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?

- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

-Мелочь не посмотрите?

- Кх..мммм ...ну...мне вообще то некогда..ну ладно ..показывайте.

- Это что? - спрашивает муж.

- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,

бутерброды и протянул "статуе".

- Есть-то хочешь?

- Ага...

- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

-Мама, а что такое мат?

Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди... Сын слушает внимательно, потом говорит:

- А что такое тогда шах?

Вывод: о шахматах надо думать...