лирическое

  • 27.08.15, 11:45
Стянула к себе.

Мы с тобою встретимся однажды
И в груди защемит от тоски,
Но нельзя в одну и ту же реку дважды,
Даже если хочется, войти.

Слишком долго были мы в разлуке,
Ждали друг от друга первый шаг.
И чужими стали твои руки,
И не будоражит больше взгляд.

У тебя, наверное, другая
И меня в квартире ждет другой.
А когда-то, время коротая,
Мы мечтали стать одной семьей.

А потом болезненные ночи
И безумное желание вернуть
Ту любовь, где ты поставил точку,
Разграничив наш с тобою путь.

Но смирилась я, переболела,
Научилась жить и без тебя.
И не важно, как бы я хотела,
Не со мною – значит не судьба.

Мы с тобою встретимся однажды,
Будем с грустью отводить глаза.
И поймет из нас, конечно, каждый -
Ты ошибся, отпустив меня.

(с) Мария Куткар

Всем читаючим, пишущим посвещается !

  • 19.08.15, 17:32
Всем читаючим, пишущим посвещается !


Мне нравится читать на этом сайте новости . блоги, не совсем удобная раскладка по ответам, но уже применилась, с удовольствием заглядываю в раздел приколы, рецепты. Что то пытаюсь писать свое или выкладывать понравившееся. В чем абсолютно нет никакого желания принимать участвие это в оскорблениях . Воспитание другое - уважаю чужую точку зрения, она может отличаться от моей , общепринятой , идити в разрез с ценностями,поэтому когда вижу в комментариях в блогах оскорбительную переписку , коробит , корчит . Одни пишут, другие ведутся.
Не опускайтесь до уровня оскорбляющих Вас, не судите их - самое лучшее решение это игнорирование.

Навеяно прочтением комментарием под выставленными мною тут приколами. 
Р.С. спасибо всем откликнувшимся на мою заметку

долгожданный дождик

  • 14.08.15, 16:41
Сегодня целый день идет дождь, он смыл пот , жару и усталость накопившуюся за неделю. НЕ хочется жары , но и холода тоже, побыло вот такое бы межсезонье пару месяцев, эх хорошо бы было....
Настроение замечательное , хороших выходных.

Такой простой тест

  • 07.08.15, 09:20
Психологический тест

Возьмите бумагу и карандаш, и записывайте ответы. Вам это понадобится в конце. Ответы должны быть честными, это поможет узнать многое о том, каков/а ВЫ на самом деле.

1. Расположите этих животных в порядке, соответствующем Вашему отношению к ним (кто больше нравится):

а. корова
б. тигр
в. овца
г. лошадь
д. свинья

2. Напишите по одному определению (1 прилагательное к каждому):

а. собака
б. кошка
в. крыса
г. кофе
д. море

3. Подумайте о ком-то (кто знает Вас, и кто важен Вам), и соотнесите их с определённым цветом (не повторяйте ответ дважды, укажите только по одному человеку для каждого цвета):

а. жёлтый
б. оранжевый
в. красный
г. белый
д. зелёный

Убедитесь, что Ваши ответы это то, что Вы на самом деле чувствуете... А теперь смотрите результаты!

✏Вот каков/а ВЫ в жизни. Это Ваши приоритеты.
▪Корова - карьера
▪Тигр - честь/достоинство
▪Овца - любовь
▪Лошадь - семью
▪Свинья - деньги

✏Ваши животные - это описание...
▪Собаки - самого себя
▪Кошки - партнёра
▪Крысы - врага
▪Кофе - Ваш интерес к сексу
▪Море - Ваша жизнь

✏Ваши цвета - люди, которые есть в Вашей жизни
▪Жёлтый - тот, кто вас никогда не забудет
▪Оранжевый - тот, кого Вы считаете лучшим другом
▪Красный - тот, кого Вы действительно любите
▪Белый - Ваш близнец по духу
▪Зелёный - тот кого ВЫ будете помнить до конца дней своих

фестиваль кофе во Львове

  • 24.07.15, 21:33
Вопрос : Кто слышал или был на фестивале кофе во Львове!

отпуск

  • 24.07.15, 12:16
УРА   !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я УХОЖУ В ОТПУСК!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ ДЕКРЕТНЫЙ ,НЕ ЗА СВОЙ СЧЕТ, А НАСТОЯЩИЙ!!!!!!!!!!!ОПЛАЧИВАЕМЫЙ !!!!!!!!!!!!!!!! ОТДЫХ И ЕЩЕ РАЗ ОТДЫХ!!!!!!!!!!!!!!!!!

цитатки

  • 20.07.15, 17:26
ВСЯ СОЛЬ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА В ЕГО ОСТРОУМНЫХ ПОСЛОВИЦАХ

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей;
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут;
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто;
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон;
Гость и рыба через три дня начинают попахивать;
Двое не верят в твою смерть: тот, кто тебя любит, и тот, кто ненавидит;
Знания много места не занимают;
Лучше умереть от смеха, чем от страха;
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки;
Седина — признак старости, а не мудрости;
Старея, человек видит хуже, но больше;
Человек должен жить хотя бы ради любопытства;

про врачей

  • 13.07.15, 08:38
Эту историю я искала очень давно.

Байки реаниматоров.
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри-битая рысь, прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже, но пару

фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом, офисом, счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти... Упилась что ли...
Но не похоже... Синюшное лицо, глаза под лоб, бл%ть, да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды — и ни грамма волнения. Как слесарь, что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол, а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец, сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
— Сань, чо это было?
— Да какая тебе разница? Жить будет...
— Я не про то...
— Аааа... я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
— Х#%се... А я и не знал.
— А я и не говорил.
— Надо, бы, дяденька, обмыть это дело... а то у меня поджилки что-то вибрируют...
— Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
— Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею... Так , попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
— Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
— Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
— Ы?
— Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
— А вы?
— А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ, БЛ@?! !
— Зачем?
— Дефибрилляцию подключить. Причем мы уж навострились, что б время не терять-счет же на секунды: впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз! На том и попали как то...
— ?
— Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой...
— Это тут причем?
— Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж, ну и... Разряд! Давай! ННННАА!
— И чего?!
— И ничего! Пятью тыщами вольт как еб@#$ло всех-мы как вороны разлетелись. Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
— Аййййй!
— Это что! Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали...
— А чего не сняли с толчка?
— Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь-баба, нас поедом ела за каждую секунду...
— И?
— Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
— И чего?
— И ничего. Жена его и говорит-чего вы, мол, дое@#$ись до него — помер и помер, нехер тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай...
— Отстали?
— Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь...
— Разумный цинизм.
— Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
— Говори!
— Сидим-обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут... Петровна влетает-лица на ней нет. Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке, и на жопе свежий пендаль остывает... Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет...
— А там?
— А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь, но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Х%й знает как.
— И?
— И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли, сдали, сидим-курим, руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так-в сторону, сквозь зубы:
— Уйти хотел, выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали... Я башку разбил об асфальт...
— Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
— Золотые слова! А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
— Это если не отдать?
— А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?
— Резонно.
— За медицину?
— Прозит!
Аминь.


истории

  • 07.07.15, 11:09
Наверное за каждыми такими переговорами есть своя баба Валя

В конце 1974 года руководителям СССР и США неизвестно почему вдруг захотелось встретиться именно во Владивостоке – я говорю «неизвестно почему», потому что умные люди зимой во Владивостоке встреч не назначают. Накануне саммита разыгралась снежная буря, начисто парализовавшая все виды сообщения с городом. Пролетая уже где-то над Байкалом, Брежнев узнал, что садиться ему придется в Хабаровске и дальше добираться поездом неизвестно когда, если успеют расчистить пути. Прямо с борта самолета он связался с первым секретарем крайкома и высказал ему все, что об этом думает. В ответ на это Ломакин сказал буквально следующее: «Леонид Ильич! Насколько мне известно, у вас на борту находятся министр путей сообщения и главный метеоролог, все вопросы к ним. А у меня сейчас семь тысяч человек расчищают взлетно-посадочную полосу, к прибытию американцев успеем! » Испытания первого секретаря на этом не закончились – за пару дней до прибытия президента США на только что расчищенном владивостокском аэродроме высадился передовой подготовительный американский десант, состоявший по оперативным данным из отпетых црушников. Гости немедленно выразили желание поближе познакомиться с главной военно-морской крепостью России на Тихом океане. Добравшийся к этому времени на поезде Брежнев лаконично инструктировал Ломакина – "возите их где хотите, но чтобы гости остались довольны и ни хрена из наших укреплений не увидели! " Посоветовавшись с военными, Виктор Павлович подобрал катер поменьше размером, чтобы сильнее качало, и отправил американцев на целый день в плавание по бурному зимнему морю вокруг острова Русский площадью 100 квадратных километров – этот остров прикрывает вход в город с юга и действительно напичкан укреплениями, с моря впрочем малозаметными. Весь следующий день позеленевшие црушники просьбами об экскурсиях уже не беспокоили. Но больше всего мне запомнился рассказ бабы Вали, до этого саммита обыкновенной поварихи городской столовой – ей и выпала честь кормить всю эту компанию. Имя поварихи помню неуверенно, но ее рассказ слушал вживую в присутствии всех других очевидцев, напутать в нем что-то трудно. По требованию американской стороны она выставила проект меню, в котором дипломаты сразу нашли грандиозный изъян – там напрочь отсутствовали пироги из тыквы, обожаемые Джеральдом Фордом. Тыква на прилавках магазинов в восточной части России в это время года отсутствовала напрочь – но на то и существуют спецсамолеты. Хуже было другое – американцы вычеркнули из меню ее самое вкусное блюдо, пончики с местными морепродуктами, видимо просто заколебавшись с переводом. В первый же день переговоров, вспоминала баба Валя, по напряженным лицам обеих делегаций было ясно, что переговоры зашли в тупик. От стресса участники ели совсем мало и неохотно. С отчаяния баба Валя на свой страх и риск приготовила все-таки свои любимые пончики, почти схватила за лацканы какого-то видного члена американской делегации, судя по ее описанию Генри Киссинджера, и в какой-то подсобке энергичными жестами все-таки уговорила его попробовать кусочек. Отведав легендарный пончик, госсекретарь США оживился, умял еще несколько и распорядился обязательно добавить эти пончики в меню следующей встречи. С них он и начал эту встречу. Увидев, с каким аппетитом он их подметает, к нему присоединился Форд, а затем и заинтригованный Брежнев. Вскоре на кухню влетел посланец и потребовал еще одну порцию в ближайшие пятнадцать минут. Это был переломный момент переговоров – накушавшись бабывалиных пончиков, оба высоких руководителя легко подписали соглашение об ядерном разоружении, положившее начало разрядке международной напряженности...

Мысли вслух

  • 03.07.15, 11:34
Бойтесь женского
равнодушия. Гораздо лучше, когда она на вас кричит, бьет посуду,
устраивает скандалы. Это все можно пережить. Но если женщина молчит и
смотрит на вас холодными глазами — все, эмоциональный лимит исчерпан. А
вы сами, вероятно, уже вычеркнуты из ее жизни...
(с)копиастила