Популярні приколи

відео

хочу сюди!
 

ИРИНА

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 45-54 років

отношения 2

  • 24.06.15, 21:32
Не мое , как и предидущее, но с вот этим согласна, но тут приходит другое в голову. Насколько каждый из нас готов принимать. А вот собственно и то о чем идет речь...
Автор неизвестен у кого скопировала оставила
Что такое обмен в паре?

Вот живем мы вдвоем - и если мы друг от друга ничего не хотим, и ничего друг другу не даём и ничего друг от друга не просим - то у нас прекрасная пара, но . никаких отношений. Мы друг другу попросту не нужны. В паре, которую все-таки что-то связывает, всегда идет обмен, например: мужчина обеспечивает финансовую стабильность, женщина - уют, он для нее делает красивые сюрпризы, она для него борщ варит, он ее гладит и целует, она его обнимает и нежности шепчет на ушко, он уходит пиво пить с друзьями в неподходящий момент, она в ответ на это скандалит и встречает его скалкой и т.д. и т.п. Причем обмен не только на физическом уровне, но и на эмоциональном и интеллектуальном. И так всегда, и если какая-то часть обмена не происходит, то вот тут и начинаются проблемы. Она все для него - рубашки погладит, носки, постирает, кушать приготовит, в постели ублажит, утром ласково разбудит и т.д. А он воспринимает это как должное. Или наоборот: мальчик ухаживает, цветы дарит, на концерты водит, ужин готовит, она - снисходительно наблюдает. Где поломка? Кто кому подзадолжал?

Не случайны и весьма распространены жалобы на то, что "он ничего не делает", а "она мозг выносит", "я устала" или "она что-то совсем обленилась". Как раз про эти-то обменные процессы в паре и идет речь. Кто-то здесь явно постеснялся взять свое, а кто-то забыл, что надо иногда отдавать.

Если быть до конца честным с собой, то отношения вы заводите не только ради того, чтобы одаривать другого своей заботой и вниманием, но и чтобы что-то получать для себя - ту же заботу и внимание, в конце концов. И что в этом такого? Почему вдруг это кажется меркантильным? А ведь серьезно, много людей на тренинге в штыки воспринимают эту идею. Как будто нельзя в отношениях чего-то хотеть для себя. А для кого же тогда еще?

Конечно, можно отдавать дань своему альтруизму и облагодетельствовать своей любовью Его просто для того, чтобы Ему было хорошо ("все-все для тебя сделаю, а мне ничего не надо", но тут есть подвох: в этом случае вы - любящая и на все способная мамочка, а он - сирый и убогий, ничего не могущий вам дать взамен, ни на что не способный. Вам хочется таких отношений? Если даже забыть о том, что нормальный мужчина в итоге оскорбится таким к себе отношением?

На самом деле хотеть чего-то от партнера для себя - это нормально, и когда он от вас что-то хочет - это тоже нормально. Это основа отношений, вы же не просто так их заводите, не ради галочки же, чтоб просто были? Хотя даже это уже некоторое желание - просто носи гордый статус моей половины, мне от этого родственникам в глаза смотреть не стыдно.

Еще один аспект проблемы - если вы ничего не умеете брать, то и дать вам тогда тоже ничего не возможно. Печально, но это так. Вспомните ребенка, которого мы пытаемся накормить, когда он не хочет, или еще не умеет есть - сплошная напрасная потеря времени и сил. Так и с партнером, который брать не умеет в отношениях невероятно тяжело - ты для нее/него уже все сделал, а он все твердит "мне этого не надо", "ты для себя делай, на меня не смотри" и т.д. Ну и как с этим быть? Ведь иногда есть желание и потребность просто обрадовать человека, сделать что-то именно для него, чтоб он посмотрел на тебя с благодарностью, а тут раз - и это оказывается невозможным.

Так чего же мы боимся, когда предпочитаем не говорить о том, чего хотим?

Странное наблюдение, которое повторяется из группы в группу: люди до начала тренинга предполагают, что уж дать-то они могут намного больше, чем хотят получить, потом очень удивляются тому, что потребностей у них ничуть не меньше, чем возможностей. И еще, о своем "могу дать" часто говорить легче, чем о том, что "хочу получить".

Некоторый перекос в сторону альтруизма или просто страх показаться эгоистичным? Скорее второе. К сожалению, часто наблюдаю то, что брать нас не очень-то учат, все больше учат делиться, уступать, молчать. Вот и сложно становится говорить о том, что хочу. Но тогда мы не оставляем нашим близким шанса дать нам то, что нужно. Ведь согласитесь, так приятно сделать что-то для близкого человека, о чем ты точно знаешь, что это его обрадует.

Вообще осознавать свои желания полезно, и то, что вы расскажите о них партнеру, в принципе, ни к чему его не обязывает, как и вам не обязательно кидаться выполнять все его желания, если вы о них узнали. Но с этим уже можно будет что-то сделать, как-то отнестись, задуматься о том, как, когда и в какой степени их выполнять, что просить взамен - просто благодарности или ответного действия.

Гораздо труднее, если вы не знаете, чего хотите друг от друга, вот тут приходится догадываться и читать мысли и регулярно сталкиваться с тем, что "то не то, и это не это".

Есть, наверное, что-то пугающее и в самой идее "ты мне - я тебе".

Вот что только? Культура потребительства? Страх того, что если рассматривать отношения так, то закроются возможности давать и получать что-то "просто так"? Страх того, что теперь ничего не получишь, пока сам что-то не сделаешь?

Что-то похожее проскакивает в аргументах. Ну что ж, это ваша воля, как воспринимать этот обмен и как к нему относиться. Если для вас он и правда связан с обесцениванием или страхом быть использованным - то интересно, а зачем вы обесцениваете свои желания и возможности, желания и возможности вашего партнера, для чего боитесь?

Если боитесь наткнуться на потребителя - задайте себе вопрос, а почему я так боюсь отдавать?

Если боитесь сами показаться потребителем, задайте себе вопрос "А что мне мешает брать?"

На самом деле, как бы вы к этому явлению ни относились - обмен внутри пары существует - и пока он есть, пара живет.
цитаты взято от ШельмаДушечка
2

Коментарі

124.06.15, 21:54

Вечером такие длинные статьи не читают.

    224.06.15, 22:38

    У каждого свое понятие уюта, для меня это вся атмосфера в доме , семье. Отношения в паре, порядок ил не порядок в доме , интересы цели.

      Гість: Док Гротсник

      324.06.15, 22:45

      Я думаю, что и давать, а брать мешает страх быть обязанным. Ведь быть обязанным и спокойно себя чувствовать можно только по отношению к любимому человеку.

        424.06.15, 22:52Відповідь на 3 від Гість: Док Гротсник

        А когда люди в паре нет чувств? Нет любви? Или недоверие, даже не так принятие и понимание твоих поступков? Страх будет всегда - потери, прибыли , болезни. А вот 3 П - понять принять простить эт вопрос. Много чего хочется сказать

          524.06.15, 23:01

          При правильном распределении потянет еще как!!! И заинтересует и помошники найдутся

            Гість: Док Гротсник

            624.06.15, 23:11Відповідь на 4 від гея

            Ну, люди сбиваются в пары по разным причинам. Для женщины, например, важен статус. Мне кажется, когда есть любовь, договориться легко. А вот если свадьба состоялась по какой-то другой причине, то - почти невозможно. А говорить не только хочется, но и нужно.

              Гість: Зубчёнок

              724.06.15, 23:40

              до конца не дочитал.. у меня вопрос!!!
              что значит делать уют ????
              забыл форточку закрыть так бы пошёл в обуви - а так она мыла - разбулся - закрыл -обулся -снова куда шёл идёшь)))
              это и есть -уют

                824.06.15, 23:49Відповідь на 6 від Гість: Док Гротсник

                Нет смысла в отношениях пары в браке без любви. Штамп , может для меня ,это выбор осознанный и серъезный. Это ответственность.уж лучше быть одной ,чем в таких отношениях. Хотя один вариант меня бы устроил - все чаще над этим задумываюсь, но это не правильно.

                  Гість: Зубчёнок

                  925.06.15, 00:09

                  до конца не дочитал.. у меня вопрос!!!
                  что значит делать уют ????
                  забыл форточку закрыть так бы пошёл в обуви - а так она мыла - разбулся - закрыл -обулся -снова куда шёл идёшь)))
                  это и есть -уют
                  это да))
                  шариш)))

                    Гість: Док Гротсник

                    1025.06.15, 01:02Відповідь на 8 від гея

                    Почему не правильно? Разве не правильно заботиться о себе?

                      Сторінки:
                      1
                      2
                      попередня
                      наступна