Шо за жизть?

Ничего нового не происходит. Португалец засранец, естественно Даляша клеевая телка из Америки.

Огин вообще неограниченный дядька, он бесконечность осознал во всех ее проявлениях.

Лулу книжку вумную купила, теперь нам полный писец будет, раскроет нашу подлую сучность.

Орланду послали за пирожками и видно зря послали.. Она их по рассеянности скушала теперь всем отделом ищут где ж эти пирожки..

А Шветка, так та вообще учудила, в зоопарке родилась. Надоели ей бананы кушать так она сбежала и в данный момент где-то употребляет алкогольные напитки и пестни поет. Сейчас директор зоопарка ее ищет а найти не может. Всем кто шо то знает о месте ее пребывания он обесчал ветку бананов.

Не растерялся Sky_Dreamer он открыл фирму по изготовлению шнурков. Теперь всем рассказывает как их правильно завязывать.

Если вы не читали стихи Кареглазой_Жу то вы вообще ничего ни читали, куда там Пушкину с Есениным.

GRUNGERу надоело бухать и он надумал выиграть мп3 плеер Apple, а сейчас слезно просит всех мол помогите люди добрые. Нет, что бы заработать да купить самому. Ведь уже взрослый хлопец.

Не обошлось без сенсаций, mister-3x забеременел и ждет ребятенка, премия Чарли Чаплина у него в кармане.
Glam_Girl хочет купить себе сапоги, потому шо попа мерзнет.

Ну а Зумми начальник послал в магазин за компютерной мышкой, а он по привычке купил ящик пива и теперь ищет омазку, пытаясь доказать начальнику что пиво гораздо полезней.

Хостич смотрит фильмы и ему уже не страшно, а раньше даже уписивался от сраху.

Уатауа требует в свой вигвам не только поставить сан узел и конализацию, но и кофе с корицей и махровый халат. Цивилизация добралась и до индейцев.

Кукла Пинии обнаружила в себе музыкальные вокальные способности и теперь ищет кто бы ее послушал.

Короче жизнь бурлит, бутылки принимают.

Сегодня общался с одним удачным предпринимателем, организовавшим неплохую фирму, и вот какую забавную историю он мне рассказал:

Ко мне на фирму дизайнером устроился двадцати двух летний паренек. Я бы сказал, что обычный парень, таких тысячи. Но его внешний вид, длинные волосы, серьга в ухе, джинсы дудочками приспущенные висящие ниже бедер с цепью возле кармана, да и некоторые фразы типа: «Гламурненько» «Креативненько», меня настораживали, и я грешным делом начал подумать, что он голубой. Ну, думаю, лишь бы делу не мешало, а его личная жизнь - это его жизнь и меня не касается.
Прошла неделя. И тут на фирму пришел товар, фура из Германии. То, что машина простояла на границе это отдельный разговор, но то, что впереди были выходные, а машину надо разгрузить этот вопрос заставил меня подключить всех кого только можно. И вот я беру Игоря, так зовут этого паренька, сажаю в машину и везу на склад. По дороге мы попадаем в пробку.
Подкурив сигарету я смотрю на впереди стоящие машины, думаю о своем и тут слышу как Игорь сидящий на месте пассажира, отчетливо с растяжкой говорит:
- Я тебя люблю!
Меня вроде током ударило. Я сижу и быстро соображаю, что ж мне предпринять, боюсь голову повернуть: Может его успокоить, сказав ему что, мол, я правильной ориентации и меня парни не интересуют или может его уволить, чтобы не разлагал коллектив. Но так как он специалист в своей области не плохой и найти за такие деньги второго такого будет сложно я подумал: А может повернуться и поцеловать его в засос? Или морду ему набить и выгнать из машины?
Медленно еще не зная, что сказать в ответ, поворачиваю голову в его сторону.
Он спокойно сидит и смотрит через открытое окно машины, на право, на зеленый забор на котором огромными белыми буквами написано: «Я тебя люблю!»
Мой дикий нервный хохот испугал Игоря. Уже он смотрел на меня странными испугаными глазами и начал слегка отдвигаться, вдавливаясь в дверь. Я немного успокоился и обрисовал ему сложившуюся ситуации. Теперь и он истерически смеялся.
Игорь оказался не плохим парнем и правильной ориентации.

Жажда путешествий не дает мне покоя, я вечный путешественник
Барселона - я там никогда не был, да я много где не был. Но почему-то мне кажется, что там, где я не был, я уже бывал. Это чувство меня преследует всегда, когда я приезжаю, казалось бы, в новый для меня город.
Барселона в октябре. Продавец жареных каштанов со своей дымящейся тележкой. Кучерявый смуглый мальчишка с рюкзаком за спиной, бегущий по своим делам. Молодая девушка, улыбающаяся мне, в ее улыбке призыв к жизни. Пожилая женщина в черном платке тяжело идущая на встречу. Булыжная мостовая, вычищенная уборщиками мусора. Собор Гауди тянущий свои острые шпили в небо. Узкие улочки в центре. Это Барселона.
Здравствуй Барселона - здравствуй и прощай!

Открываешь дверь, а в парадном вонь стоит. Что такое? Оказывается сосед, тихо умер и завонялся.
А в это время на лестничной клетке девчонка семнадцати лет вгоняет в себя ширку - тихо так чтобы никто не видел.
Кот сидит тихо на батарее греется.
Молодая мамаша тихо качает коляску, в коляске тихо посапывает ребенок.
Бабушки на лавочках тихо перешептываются о том, что покойный был хорошим тихим человеком.
Тихо подъезжает машина к подъезду.
Местный хулиган двенадцати лет, тихо подкрался к коту, схватил его и потащил на 16 этаж, ему интересно проверить, как работает мусоропровод.
В 37 квартире запойный алкоголик тихо бьет свою жену, а та тихо молчит – перед соседями неудобно.
Сантехник в подвале тихо перекрывает воду.
Вот так и живем тихо - тихо умираем.
Жизнь тиха.

Сам с собою разговаривает...http://blog.i.ua/user/9/72940/  

Мы прынц с Эгыпта и всех прилегающих территорий Ай. Юа постановляем: Отменить минусование, дабы болельщики Шахтера не пиздили болельщиков Динамо и наоборот, так как что одни что другие, являются толпой которая может уйти болеть за другую комнадну.


Нам надоело наблюдать вашу адекватность, и мы решили над вами поиздеваться.

Минусов больше у вас не будет, кроме голосования за самого лоха ушастого, в его профиле.

Почему ограничились плюсы: А нафиг они вам нужны, вы же быдло адекватное и кроме того что тыкать друг друга в говно ни на что не способны.

Мы вас и раньше наебывали, вы могли голосовать сколько угодно, но это была полная лажа. Поэтому, принципиально ничего не меняется, только теперь, возможно перед тем, как подарить немного рейтинга своему другу, вы подумаете, а изменится ли от этого что нибудь.

Кроме того, мы хотим заставить вас читать всякую лабуду и децкое творчество в виде копипастов, так как по статистике детей на портале больше чем взрослых юзеров. Это очень интересно поверьте, сам читаю на ночь каждый день!

Как это будет работать. Вы открываете ленту и тупо читаете, то что есть и нефиг харчами перебирать! Или читайте это или идите нах на другой ресурс!

Если вас не опускать и не думать за вас, то система просто не будет работать, т.к. нам нужны пользователи а не ваши таланты. Так что нех кричать, что нечего читать!

Насчет баянов и прочего лайна в ленте. Увы, лента новых заметок и т.д. это моя лента нового контента, а не лента по вашим интересам, и она никогда не будет соответствовать тому, что вы хотите видеть. А все потому, что чем круче я становлюсь, тем сложнее мне угодить, и все пользователи должны знать, что так тому и быть. Да и что эти или старые пользователи, которые имеют каждый день возможность пересмотреть тонну старого контента, или пусть читают или нах, ибо я сказал!

Таким образом, я могу вообще убрать ленту новых заметок, и выводить только то что уже было, так работают приколы, где вы видите кучу баянов.

P.S. данная заметка - это ответ на все ваши вопли и сопли, которые посыпались в нашу сторону. Мы объяснили свою позицию. Обсуждать ее не собираемся. Мы свободу вам не обещали, ибо мы тут главный...

Пы. Ся.. Не судите строго… Это прикол..

  О том, что у людей, особенно молодых, бывают прыщи, рассказывать не приходится, так как с этим практически каждый сталкивается. У кого больше у кого меньше, связано это с обменом веществ или еще, какой другой фигней дело не в этом.
   Было мне семнадцать лет, как говорится пиковый возраст. Был я пареньком не особо впечатлительным, но трахнуть, кого ни будь, хотелось – аж яйца сводило.
   То что прыщики выскакивали на теле меня не особо смущало. Тем более узнав от друзей что это якобы «хотелочки» которые исчезают после того как я обрету постоянного полового партнера меня успокаивало и придавало мне решимости в поиске этого самого партнера. Правда, у меня иногда возникал вопрос: «Как они исчезнут если при нормальном регулярном онанизме они не исчезают?». Но я не долго заморачивался этим вопросом, так как пришел к выводу: Жизнь штука сложная и загадочная!
   На одной из гулянок мне подфартило и я по пьяни познакомился с одной девчонкой, да так познакомился что мы с нею в первый же день часа два целовались в парадном. Я и так я и эдак, смотрю, и она вроде хочет, трется об меня. Мы с ней перетерли и договорились, что я к ней приду на следующий день, мол, родителей не будет, да и в парадном не эстетично.
   Весь вечер я был сам не свой, все во мне кипело и бурлило, я отчаянно ждал следующего дня, теребя неугомонную плоть.
   На утро я встаю и иду в ванную почистить зубы, принят душ, смотрю на себя в зеркало и пугаюсь. Мало того что я не особенно красавец (правда симпатичный очень), так еще и прыщ здоровенный на носу выскочил на самом кончике. Я таких прыщей да еще у себя на роже никогда не видал. Перепугался я не на шутку, начал думать откуда ж такая хрень и кто виноват. Вспомнил вчерашние поцелуи в парадном и подумал о том что она возможно наградила меня сифилисом или какой другой болячкой. Достал с полки книгу «Справочник венерических заболеваний» и начал рассматривать картинки, сравнивая свой прыщ и те что на картинках. Так ни к чему, не придя, я решил его выдавить. Давить пришлось долго, поэтому к концу операции мой шнобель покраснел, а в том месте, где был прыщ, появилась сливка.
   И вот стою я в ванной в трусах, смотрю на свое отражение: Нос синий – а трахаться хочется. Достал на полочке у мамы коробку с пудрой и начал нос пудрить. Я его и так я его и эдак а он все равно какой-то неестественный получается. Плюнул я на это дело и закрылся у себя в комнате, проклиная весь мир и особенно прыщи.
   Через пару дней, нос обрел свой первозданный вид. Но о девушке пришлось забыть, она с другим начала встречаться. Как говорится: Куй железо, не отходя от кассы!
   Вот такая вот печальная история…

А почему я ЭМУ-КЕД? Этот вопрос я задавал себе не раз! Ведь, не смотря на все отговорки и насмешки это круто! Я пытаюсь быть на кого-то похож, правда на кого я и сам не знаю! Я одеваюсь так, как получится, делаю то, что не разрешают, ни чего не знаю, ничего не умею! Я зависимый человек, я-посредственность!!! Но все же.... почему я ЭМУ-Кед? И вообще что такое ЭМУ? Нужно ли оно нам? В чем смысл внешнего вида и чувств ЭМУ? Я увидал картинку в модном журнале, пообщался с девчонками, и понял, что ЭМУ-это моя жизнь! Эму-молодежное увлечение, которое появилась в нашем селе, а еще птичка такая в Австралии живет! Откладывает большие яйца и топчут посевы. Мы яйца не откладываем – мы на них сидим, и наваливаем каждый день, дай боже каждому. Ну а по поводу топтать - так топчем за двоих. ЭМУ-Кеды вечные дети, ничего не делающие, безответственные тунеядцы! ЭМУ-Кедом может быть каждый!
Эму-Кеды только снаружи! А как еще иначе объяснить их мировоззрение? ЭМУ всегда в кедах. На грани между завтраком и обедом, на грани между обедом и ужином, на грани сна, награни детского поноса! Смысл челки на пол лица тоже в выражении того, что ты на грани - денег нет на парикмахерскую! У Эмо не может быть состояния не стояния! Они либо хотят, либо не дают! ЭМУ не бояться чужой боли и смерти! Они каждый день сталкиваются с разочарованиями, и в их организме происходит обмен веществ и как следствие дефекация!! Почему в ИХ? В НАШЕМ!!! Весь как будто выгораешь внутри и остается только говно! ЭМУ - это все! А почему черно-розовый? Тельняшка деда в стиральной машине полиняла! Черный – очень практичный цвет. Розовый – напоминание о бабушке! Черно-розовый – грань тупости бабушки, которая надумала дедушкины цветные трусы с тельняшкой стирать!!

Несколько правил для ЭМУ-КЕДов:
1. Начинайте любой разговор с простой фразы: "Мы, эму-кеды..." ,а заканчивайте фразой "...иди ты нах мы эмукеды".
2. Если ваша челка не выросла до кончика? Не волнуйтесь, оттягивайте кончик – при постоянных тренировках - дотянетесь!
3. Ходите в трусах младшего брата или сестры с Микки-Маусом или Дональдом-Даком – это круто!
4. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших глубин.
5. Основная фраза в вашем лексиконе - Хочу fuckать!
6. Встречая другого эму, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него член на 2 сантиметра короче положенного, или он не в кедах.
7. Универсальный ответ на вопрос что вы слушаете: Пошел нах! Хочу fuckать!
8. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на стакане, поскольку не в состоянии сами справиться с похмельным синдромом.
9. Надеюсь, вы в кедах даже сейчас!
10. Смейтесь только истерично. Наш народ любит юродивых!
11. Самое главное - обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы тупой дебил.
12. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему не любят, скажите этим "всем", что бы они отвалили нах а вы хотите fuckакать, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

Как-то слышал такие высказывания: Почему мужики такие неугомонные? Неужели нельзя жить спокойно с одной женщиной и не искать приключения на свою задницу.
И приводили доводы: Ведь если любишь женщину! Как можно любя изменять ей? Ведь это предательство! Говорили о том, мол, физиологически все женщины одинаковы. Много чего говорили, всего не упомнишь. Я не пытаюсь, кого-либо обвинять или оправдывать дело хозяйское.

Вспомнил одну легенду(а может придумал):
Дело было в раю. Бог создал мужиков и возрадовался, ибо появились у него собутыльники. И вот начал они пить мед (раньше пили только мед, пойло такое) песни петь и хулиганить. Но чего-то не хватало для всеобщей радости, и Бог немного подумал и занялся созданием женщин. Ну а так как дело было по пьяни, то решил Бог приколоться: для того чтобы мужчин чем-то привлечь к женскому полу, он открыл банку меда и каждой новой женщине вливал во влагалище по одной стопочке. И вот дошла очередь до последней женщины, а в банке меда осталось на три стопочки, и Бог подумал: «Не выливать же мед, все-таки продукт пьянящий и полезный! и влил последней женщине две стопочки. Посмотрел на банку и опять подумал: Ну и хрен с ним! сплюнул и последнюю влил в задницу мужичонке который возле банки крутился.
Вот после этого все мужчины и ходят и ищут эту с двумя стопочками, а иным вообще не позавидуешь, говно месят.

Пестня хорошая..

Мои попытки разобраться в происхождении обращения на вы и насколько это уместно, после того как перелопатил кучу информации, привели меня к следующим выводам.
Ты — не низкий стиль, а доверительность и близость; вы — официальность и признательность, а вовсе не высокий стиль. Можно наказать и друга, обратясь к нему: вы...
Обращаться к другу или близкому человеку на вы, признак дурного тона. Обращаться к вышестоящему начальству на ты признак идиотизма.
Интернет а именно блоги делают нас равными то и обращение на вы звучит нелепо и неуместно, так как мы не знаем с полной долей уверенности кто находится на противоположном конце провода, да и используем мы здесь не настоящие имена и фамилии, статус и положение в обществе а ники и аватары.
И наше обращение друг к другу на ты делает нас друзьями и свободными от ненужных в данных условиях формальностей, раскрывая перед нами перспективу доверительных отношений.
Посему, сим сообщением хочу уведомить всех о том, что перехожу на ты, дабы быть ближе к народу и не требовать к себе никому не нужной фальшивой почтительности.

Иду на ты…