Мордвинка Юлия Зайцева очень стеснялась своего происхождения.. даже не смотря на то что древнегреческий историк Геродот упоминает мордвинов под звучным именем антрофаги..

«Хорошо хоть не копрофаги» думала Юлия.. Но и эти мысли не давали ей утешения и покоя..

Однажды по телевизору показали старый сериал «Семнадцать мгновений весны». Тихонов в роли Штирлица был не подражаем.. да и все фашисты были подтянуты.. интеллигентны..гладко выбриты.. Форма отлично сидела на их арийских фигурах..сапоги блестели как у кота яйца.. А эти повязки с крестами и черепа на фуражке завораживали и возбуждали Юлино воображение.. Она и себя представляла частью нордической расы.. марширующей в колоне мимо трибун.. Вскакивала и зычным голосом кричала «Зиг Хайль..Зиг Хайль.. Зиг Хайль».. Родной дед Федор лишь переворачивался на другой бок на печи и причитал.. - Совсем внучка головой ебнулась..В замуж ее что ли отдать?.- А потом горько вздыхал.. - С такой то рожей кто ж ее возьмет?..

Юлия же решила воплотить свою мечту и стать истинной арийкой.. Она достала из комода дедово исподнее.. старую потыканую молью буденновку.. кирзовые ботинки на заклепках привезенные дедом из лагерей.. бабкину юбку и занялась рукоделием..

Всю ночь горела лучина.. дед ворочался на печи.. Юлия строчила на швейной машинке Зингер напевая гимн НСДАП..

Высоко знамя реет над отрядом,

Штурмовики чеканят твердый шаг.

И коммунистами убитые комрады-

Незримо с нами в пламени атак.

А по утру.. одевшись в новые наряды.. и начистив ботинки до блеска гуталином.. Юлия счастливая и гордая направилась по месту работы в свинарник..

Встречных жителей деревни…Юлия приветствовала поднятой правой рукой и восклицанием «Хайль Гитлер».. Жители шарахались от Юлии.. крестились или крутили пальцем у виска..

Слухи о странном поведении девушки дошли до председателя колхоза Устима Акимовича Козлодоева.. который заподозрив неладное в связи с эпидемией короновируса COVID-19.. принял срочные меры и связался с райцентром..

Из райцентра прислали бригаду психиатрической помощи..Два крепких парня в халатах связали девушку в смирительную рубашку.. втолкнули в уазик «буханку» и отвезли в районную психиатрическую больницу..

В больнице Юлия после уколов и медикаментозных процедур обрела арийскость и покой, познакомилась с величайшими историческими личностями.. Наполеоном Бонопартом. Гаутама Шакьямуни. Императором Николаем вторым.. Дунаканом Макдаудом..Обрела друзей в лице гавкающего пациента и человека баклажана..

«Одна из неизданных былей пасичника Хрямса»

Евгений Витальевич Хезяк — флейтососец гусарского полка..

Владимир Иванович Эйчик — сосед Евгения Витальевича , шахтер-подводник, морж со стажем..

второстепенные

Геннадий на букву «Мэ»

Тамагоча — ключница

Мимоход — ходок

Данах — знакомая Владимира Ивановича

Май9 — памятник

Хайдер — русский украинец казахского происхождения

Василий (vs) — человек неопределенных взглядов. Специалист по написанию глупых коментов.

Ирис -- девочка s ....

Сергей Н -- красноармеец, активный борец с басмачеством

микола 78 - чувак в противогазе

Ромахан -- африканист

Поговорим -- селянка

Мичман -- матрос с разбитого корыта

идиётец -- философ.

Аскольд -- контрадмирал в отставке, будущий препиздент.

НеЖриМоеСало -- 5 сантиметров.. рыбачек с линейкой

Бджилка --  подавальщица.. офециантка..

Лиса Та — баба в доме Евгения Витальевича

Мис Марпл — баба из под Новомосковска

Бурая свинья Хрямс

Печаль, откуда ты родом? Быть может из детства, я маленьким мальчиком забирался в укромные места и наблюдал за движением облаков. А может быть из юности когда, рассматривая далекие звезды в ночном безоблачном небе, необъяснимая тоска наполняла мое сердце. Иль может тогда, когда я впервые задумался над тем, что все переходящее и мы не вечны.Это было осенью. Я брел по парку,  листья опадали с деревьев, а ветер их подхватывал и уносил в беспорядочном хаосе, кружа и роняя под ноги, швыряя в лицо. Неведомо от куда, доносилась музыка, чистая и печальная.

Глаза пустые, а лицо улыбается и в этой улыбке призыв...

Что мне от нее надо? Конечно же, не любви о той, что мечтают. Я страстно хочу ее, да именно хочу обладать ею, и пусть это банально, но природа требует! И ни какие доводы разума меня не остановят. Я знаю что потом,  буду раскаиваться и не находить себе оправдания, но это будет потом. А сейчас, сейчас я хочу, во мне проснулось животное.

В семнадцать лет я любил ее. Любил, вожделенно, как любят картинки сексуальных фантазий, томясь юношеской неудовлетворенностью возбужденных гениталий…

Мы встречались, ходили в кино, целовались на лавочке, она мне что-то восторженно щебетала, ну а я не особенно вникал в смысл сказанного, пропуская ее слова, мимо ушей, улыбался и кивал головой. Я мечтал о близости с ней, стараясь приблизить этот день.

Однажды, фортуна улыбнулась мне, и я, воспользовавшись отсутствием родителей, пригласил к себе домой Анжелу, так звали объект моего вожделения.                                                     

После упрашиваний и уверений с моей стороны, что после «этого» я ее не брошу, она согласилась.

Мы быстро забрались под одеяло. Дрожащими потными руками я начал снимать ее трусики, покрывая ее тело поцелуями. Запах молодого девичьего тела еще больше возбуждал меня, сердце учащенно билось. Раздвинув ее ноги, я  вошел в ее скользкую упругую плоть. Скрежущий звук открывающегося замка оторвал меня, от каких либо дальнейших действий. Внезапно пришили мои предки. Не буду описывать всю степень моего жутчайшего расстройства - это был облом…

 Прошло много лет, мы с ней так и не встречались. Я женился и счастливо проживал со своей женой. Но если кто думает что семейная жизнь это безоблачное небо и мир в доме, то хочу вас уверить, бывают и тучи с дождем. Непогода пришла и в мой дом. Повздорив с женой мы разъехались, пытаясь доказать друг другу что сможем чудесно жить раздельно, дело дошло до развода.

В одни из этих жарких летних деньков, маясь бездельем, я решил побродить по местам своей молодости, проведать старых друзей. Неспешно бредя по району, я не заметил, как ноги привили меня к дому Анжелы, той самой Анжелы из юношеских снов. Стоя перед ее дверью, я, было, засомневался, а стоит ли звонить, но все же позвонил.

Дверь открыла ее мать, которая изрядно постарела. Она меня узнала, впустила в квартиру.

Из ванной вышла Анжела, она все так же была ослепительна. Искренняя улыбка осветила ее лицо, она несказанно обрадовалась моему визиту…

Позже мы сидели в кафе, и пили вино. Она сидела напротив, и щебетала о своем, ее глаза были пусты. А я, как и тогда в молодости не особенно вникал в то, о чем она говорила. Расплатившись с официанткой, мы вышли из кафе. Я остановил такси и отвез ее к себе. В этот раз все получилось, ее не надо было упрашивать.

А после, я провожал ее домой. Всю дорогу она строила планы и говорила, о том, какой она видит нашу будущую жизнь, я молчал, улыбался и кивал головой...

Зазвонил телефон, я поднял трубку:

- Да! Слушаю!

- Ты где пропал? Почему не звонишь!

- Привет Анжела! Я тебе очень благодарен! Нам действительно было хорошо! Извини, но жить я с тобой не буду!

Вороны умные и подлые твари. Мало того, что забралась на дренажную трубку моего кондея, так  еще сука качается и гавкает. Ей мало было погрызть утеплитель фреоновых трубок. Уж не знаю даже, на фиг ей этот утеплитель? Возможно, она решила сделать себе еврогнездо. Так она еще гадость такая, срет на крышку кондея, каждое утро, после чего опять забирается на дренажную трубку, крычит благим матом, качается, выщипывает утеплитель и продолжается это до тех пор, пока ее не сгонишь…

Вчера ездил на дачу, кондей выключил. Так эта сумасшедшая ворона начала клевать дренажную трубку, мол, «Дайте вороне воды!»... Хорошо, что трубка из металопластика, особых повреждений нет. Но факт попытки повреждения моего имущества на лицо.

Всю ночь я ворочался. У меня в голове созревал грандиозный план по уничтожению этого чудовища: крысиный яд, пневматическая винтовка, ловля на живца, капкан…

Сегодня утром говна на крышке не оказалось. На дренажной трубке ворона, покряхтывая, обиженно косилась на меня. Неужели чувствует? Не понятно от чего, но весь мой справедливый гнев улетучился.

- Ладно, уж! Сиди подлая! Будешь послушной, я тебе хлебца накрошу….

Что же поменялось? Те же люди, те же проблемы. То же солнце встает каждый день!

Как так могло произойти, что нас уже не интересуют искрение чувства? Любовь пережиток прошлого, она вышла из моды, модно быть сексуальным, модно быть раскрепощенным, наглым и хамоватым.

Где эти влюбленные романтики, мечтающие лишь только о том чтобы дышать одним воздухом с возлюбленной, лишь только видеть предмет своего обожания хоть на расстоянии? Где эти девы, скромность излучающие, нежные и хрупкие?

Неужели все осталось только в книгах, которые и читать сейчас стало не модно? Неужели все то о чем мечтает современный человек, это всего лишь возбужденные гениталии, и вся любовь сводится к банальному сексу.

 Где-то сидит сопливая девчонка, наматывающая сопли на кулак, она мечтает о неземной  любви и не знает о ней ни чего. В ее понимании любовь это мягкие игрушки, картинки с сердечками, стишки с налетом наивного примитивизма, немного позже их заменят дорогие безделушки - если повезет. Скорее всего, будет трахнута, где-то в парадном в позе зю, лицом к мусорному трубопроводу.

А где-то сидит парнишка хамством себя утверждающий, всех нах посылающий. Он мнит себя крутым мэном, в его понимании самое главное это член, который он постоянно дрочит, мечтая до боли в руках о том, чтобы всунуть его, куда на халяву. Скорей всего всунет, где ни будь с дружками, когда они будут дрючить девчонку мечтающую о неземной любви.

Так уж сложилось, что учился я в школе-интернате. Ну а так как эта школа не пользовалась особым расположением у местных властей, то и финансировалась крайне скудно. Короче, не престижная была школа. 

В школе постоянно не хватало учителей, что компенсировалось студентами из пединститутов, присылаемых к нам на практику. Некоторые из них оставались у нас учительствовать.

В пятом классе на уроке русского языка, завуч нам представил молоденькую девчонку, черненькую, в очках, с прыщавым лицом и длинным носом…

- Дети прошу любить и жаловать вашего нового учителя русского языка и литературы Ларису Петровну (фамилию уже не помню)… - девчонка, да и только,  да еще такая страшненькая,  кроме фигуры и смотреть не на что,  да еще ко всему прочему подслеповатая… 

Классное помещение вешалками для гардероба было не оборудовано, поэтому всю верхнюю одежду ученики складывали на задней парте. Часто перед уроками, я со своим школьным товарищем, таким же как я охламоном, делали из задней парты, что-то наподобие палатки «лежбища» из верхней одежды одноклассников, навалив ее с верху парты, залазили в эту самодельную палатку и вместо урока,  играли в морской бой или в другие игры, выдумывали разные каверзы, одним словом - дурковали.

Лариса Петровна по молодости и  из чувства ложной стеснительности, постоянно когда диктовала какой ни будь текст или проводила урок имела привычку заходить за задние парты и там стоять, ну а мы с другом, два оболтуса, по очереди подсматривали ей под юбку при помощи специального приспособления , зеркала на проволочке.

Вот таким макаром, вместо уроков русского языка я осваивал другие уроки …

Каюсь. Сейчас то я понимаю, что это низко и недостойно, но, а в те далекие советские времена, некому было нас воспитывать, да и ни кому особо мы были не нужны.

Теперь же по истечению времени, я имею проблему с грамматикой и путаюсь со всеми этими правилами.  Даже институт не помог, я так и не смог выучить все правила правописания, а то, что выучил, забываю использовать по назначению.

Когда мене начинают стыдить и говорить о том что, это мол, ты написал с ошибками, я обычно без смущения отвечаю…- Извините, я под партой сидел!

Что за люди? Не люди, а дикари какие-то!

Нет, чтобы в пятницу, так сказать после тяжелой рабочей недели, собраться с друзьями  расслабится за кружечкой пива или там водочки с селедочкой салатиком каким свеженьким, можно и с винцом сухоньким да с мясцом, посидеть, поговорить «за жизть», обсудить политическую обстановку в Афганистане, ну или на худой конец поговорить о женском…

Не получается!

Я был трезв, абсолютно трезв, я уже давно трезвым хожу, аж самому противно. Так вот. Сидел я тут дома возле компьютера, фигню разную блоговскую читал, дурью маялся, комментировал телепередачу, которую смотрела моя жена по телику, короче творчески отдыхал.

Компьютер мой стоит в лоджии возле окна, и я периодически поглядываю в открытое окошко на любимые до боли Троесчанские пейзажи. На мониторе появилось сообщение с ЖЖ, я прочел адресованный мне комментарий и быстренько написал ответ, ибо давно уже освоил слепой метод набора, но только на русском языке. Вводить ник и пароль пришлось на английском, для чего надо включить свет. Выключатель находится за спиной на расстоянии двух метров. И вот я по привычке отталкиваюсь ногами от пола и качу на стульчике к выключателю. Включаю свет, отталкиваюсь и качу обратно к компьютеру, на ходу в пол оборота выдавая очередную умную мысль жене, со всего размаху ударяюсь об створку открытого окна. Ударится головой неприятно, еще более неприятно ударится глазиком.

Да, да! Именно глазиком я и ударился об створку. Слез не было, я не плакал, я стойко переношу все невзгоды бытовой жизни. Под глазом мгновенно образовалась ушиб, который благополучно трансформировался в синяк…

И вот сижу я сейчас перед зеркалом печальный, смотрю в свое слегка попорченное литсо, мажу синяк мазью «Синякoff» и гадаю, сойдет ли до первого июля.

А первого я еду на море, ну сами понимаете, что я не шантрапа всякая, поэтому выглядеть надо солидным.

Сие есть непреложная истина, ибо возлюбил Отец, мир сей, и послал нам своего сына единоутробного на поругание. Чудны дела его! Обалдеть!

Мальчик получился прехорошенький, даже в роддоме его сначала приняли за девочку, но когда рассмотрели половые принадлежности, были слегка озадачены, так как то, что обычно называется писюном, ну ни как на писюн не походило, скорее на клитор только не развитый. Опять же, возник вопрос: А где же влагалище?

Один профессор знаменитый, рассматривая причинный орган мальчика в лупу, ни чего другого не придумал, как назвать его писюн не иначе как масюн, все же склоняясь к тому выводу, что это писюн, только маленький.

Так как мальчик вышел из святого духа, то и родителей искать оказалось пустой затеей.

 Нарекли мальчика именем Масюн, повесили бирку на ногу и отправили в дом малютки при женском монастыре пресвятой великомученицы Клары Целкин, сославшись на то что дите, мол, духовное, значит и ответственность ложится на духовные органы опеки.

Полюбили монашки Масюна, окружили заботой, не иначе как Масюня и не называли, каждая пыталась в тихаря старческую сиську в рот всунуть или на худой конец, пелёнку поменять, умиляясь обосраностью и обосцаностью маленького чада…

Шли годы, мальчик рос.

Первое чудо Масюн совершил в двенадцать лет, он перестал писятся и какатся в пеленки, так как вырос из них, да и в ползунки не помещался, пришлось монашкам сшить ему трусы клеш из мешковины.

Второе чудо произошло на восемнадцатом году жизни, в военкомате. Медкомиссия долго рассматривала Масюнин «орган» и пришла к заключению, что с таким органом, ни о какой защите родины и речи быть не может, справедливо пологая, что защитник отечества может быть даже рахитом плоскостопным, но без развитого члена это не воин, а насмешка над армией. По этой причине в выдаче военной формы ему было отказано.

Почесав белобрысую репу, Масюн натянул единственные трусы до подбородка и почапал в монастырь, где в расстроенных чувствах, обильно приложился к церковному кагору. Три дня Масюн не выходил из кельи, лежал пил вино и курил ладан. На четвертые сутки, бледный и изможденный, одолжив из ящика для пожертвований, три рубля сорок копеек, пошел в город и в магазине «канцтовары»,  купил тетрадку в клеточку и шариковую ручку, после чего опять закрылся в кельи. На следующий утро все столбы вокруг монастыря пестрели объявлениями: Ты устал и хочешь отдохнуть? Твоя душа требует: Секс классический, секс групповой, минет, куннилингус, игрушки (свечки, кресты и прочие церковные атрибуты), ролевые игры, услуги семейной паре, окончание на грудь, окончание на лицо, стриптиз, госпожа настоятельница, игры (со свечками, крестами и прочими отребутами), легкая доминация, порка, анилингус делаем, золот. дождь выдача, золотой дождь прием, страпон, классический массаж, эротический массаж и прочее? Стучи в монастырь, и мы сделаем тебя счастливым! Спрашивать воспитанника Масюна…

Через три месяца в церковной епархии, разразился скандал. Епархиальный архиерей, разгневано брызгая слюною, наложил епитимию на монастырь. Матушке настоятельнице вменялось в обязанности разобраться с моральным разложением в монастыре, а юродивого Масюню из монастыря предписывалось изгнать, предварительно наложив на него анафему…

Долго плакали монашки, расставаясь с любимым своим воспитанником. Да делать нечего. Поплакали, сложили ему в дорогу сухарей, ладану курительного, одеяло козлиное вышитое в монастыре, расцеловали, перекрестили и отправили, куда глаза глядят.

В тот день глаза у Масюна были на мокром месте, поэтому дорогу он не различал.

Через некоторое время Масюна можно было увидеть в скверах у детских площадок и песочниц, где он скромно жестикулируя руками, убедительно проповедовал конец света.

Когда кто либо спрашивал его: Кто ты такой, что говоришь такие весчи? Он уверено снимал трусы и показывал свое чудо, после чего всякие вопросы были неуместны…

Тыц.. Пестня Масюна..

Часто в последнее время слышу о том, что многие вдруг кинулись исследовать свою родословную. А после кичатся тем, что их де предок был там генерал губернатором, атаманом, архимандритом, герцогом или князем каким древнерусским и т.д. Есть у нас одна особа, так она вообще утверждает, что царских кровей, мол, один из дедов французский король, другой дедушка грузинский князь, да и английские короли как бы родственники. Ну, то такое.

Еще есть один днепропетровский потомок Испанских грандов и идальго. И много, много других потомков благородных фамилий.

Так вот, хотелось бы спросить: о какой родословной может идти речь, если о том, кто твой папа - знает только мама? А в некоторых эпизодах, даже она затрудняется на это ответить. Тем более не забываем, что исторические времена были трудные, постоянные войны, набеги, революции, чистки, репрессии и прочие неприятности оставили свой неизгладимый след в генеалогическом древе. Да и природа берет свое.

 Даже архивы и те врут в угоду обогащения, идя на встречу тем, кто не может смириться со своим крестьянским происхождением…

По этому если вы все же, не можете без этого жить и желаете узнать какого вы знатного рода, то логичней всего было бы исследовать женскую линию в генеалогическом дереве вашей родословной…

Так что банзайте, юные исследователи голубых кровей.

Пы.Ся.. А мы посмеемся…