Я не дурак, я - идиот.

  • 29.07.16, 05:05
  По части залётов с всенепременным рефреном - "я дурак",  даже более скажу , "я - идиот" мне равных немного. Тут писать - не переписать, но всё же один случай стоит особняком. 
 В 2001м мы с теперь уже бывшей супругой учинили "сбычу мечт" и приобрели каменный чертог в Пуща-Водице. Чертог был хоть и каменный, но старый и проводка в нём помнила Сталина, а столб во дворе несомненно устанавливался по ленинскому плану ГОЭЛРО.  И вот, примерно после полугода привольной лесной  жизни,  в доме пропал свет. Была пятница и с  супругой случилась истерика - добыть воду без насоса не представлялось возможным. Я сорвался с работы, добрался до РЭС, оформил вызов, узнал что спасать нас от тьмы монтёры явятся только на следующий день и побрёл в магазин за свечками. На следующий день после романтического вечера явились мастера-рукозады. Задумчиво продефилировав с полчаса по дому и участку они осчастливили меня свежей мыслью - столб ленинский оказывается аварийный, а потому проводку в дом нужно ваять новую! Ну а поскольку онЕ езьм лестницы не имАют, то рать монтёров явится токмо в понедельник с необходимыми причиндалами. Вынеся вердикт монтёры отбыли под проклятия моей супруги- та отчего-то не радовалась перспективе провести ещё две ночи в средневековом стиле. 
 Потом были женские слёзы которые для меня нож острый - в такие моменты из меня верёвки вить можно. Вспомнив свою всезолоторукость я пробежался по соседям, добыл лестницу, смотался в магазин за проводом, вскарабкался аки обезьяна на столб. потом на другой, трижды был ударяем током, но свет таки провёл! Выходные прошли радостно, но наступил понедельник. Я с утра свалил на работу оставив жене инструкции для монтёров, а когда вернулся увидел новый счётчик на дверях гаража и новые провода тянувшиеся в дом. Удивило одно - старый столб никуда не делся и провода мои тоже, хотя жена клялась что напоминала электрикам о необходимости их снятия. Я решил что ленивые монтёры их просто обрезали на магистральном слолбе и пошёл проверять автоматы на счётчике.  С упрямой тупостью я трижды нажимал их и трижды они отскакивали назад. Мне надоела их упрямая неподатливость и я зафиксировал рычажки пальцами. 
 Раздался гул, перстам стало горячо, а провода ведущие в дом красиво задымились. На крыльцо выбежала жена и испуганно закричала, мол -  в доме из стен дым пошёл! Я как партизал смекнул что хрень учудил и отдёрнул пальцы от рычажков, но было поздно. Раздался удар, из счётчика брызнули искры, в начинающихся сумерках стало видно, как в окнах соседних домов погас свет. До меня как до жирафа в конце концов дошло, что старую проводку никто не отключил и я тупо замкнул дугу.
 Сосед, с живым интересом наблюдавший за моими экзерсисами из-за забора, вдруг заорал дурным голосом, перепрыгнул забор, подскочил ко мне и начал костерить меня же словами абсолютно непотребными мотивируя свою безобразную грубость тем, что я, по его предположениям, сжёг на фиг автоматику на трансформаторе и из-за меня, идиота, у него в холодильнике свинья свежеубитая всенепременно крякнет. Я, частично признавая свою неправоту, всё же попросил хулителя закрыть рот и не студить паразитов в кишечнике, но сосед вошёл в раж, упрыгнул через забор обратно, а через полчаса в обратную сторону впрыгнули трое синих головорезов соседского типа. Жуткие рожи стали угрожать мне физической расправой, мол - руки вставят в место для ног, а то самое место оприходуют в стиле ильфопетровского Лоханкина. Я жестом попросил хамов обождать, сходил домой за травматом и пятью предупредительными выстрелами отбил атаку агрессоров заставив их отчебучить с отчей земли через забор в обратном направлении.  Вернувшись в дом я стал успокаивать жену и уже готов был лететь в магазин за успокоительно-примирительным средством с закуской, но вечер никак не желал заканчиваться. 
 Явился вызванный подлыми агрессорами участковый и безоговорочно законопатил меня в обезьянник стоящий посреди живописного пущанского парка, а утром следующего дня меня отвезли в суд. Милейшая женщина - судья из материнского сострадания определила мне трое суток админареста мотивируя свою доброту в ответ на мои мольбы о штрафе тем, что печётся о нашем с женой семейном бюджете. Два с половиной дня я кайфовал на втором этаже двухярусных голых нар в кампании алкашей, наркоманов и прочих хулиганистых беззаконников. И вот там, на ДВРЗ, размышляя о смысле жизни в перерывах между лекциями для мизераблей на историческую тематику я ну очень часто называл себя дураком. Нет, вру - "дурак" - это самое мягкое слово которым я себя называл. Ну а какими словами по откидке встретила меня супруга я и вовсе умолчу.  

И кто у нас бомбочками балуется?

  • 28.07.16, 17:45
 Глядите как забавно получается. Помните - в Египте были постоянные теракты на Синае и в городах? Самолёт грохнули к тому же. После того, как тамошнее правительство заключило договора на поставки оружия с Россией и заявило о грядущем изучении русского в качестве второго государственного теракты там по мановению волшебной палочки они прекратились. 
 В Турции ДО извинения Эрдогана перед Путей теракты были ещё помощней и почаще. Один Аэропорт и Анкара чего стоят. И тут бац - ни гудком, ни колесом, террористы не чешутся, хотя им сейчас суперпривольно  - зассавший султан громит армию, спецслцужбы и прочих законников. 
 Вот во Франции разгул для гамадрилов. Придёт к власти Саркози с Ле Пенихой - могу забить на что попало, что санкции с Раши снимут и враз там мир настанет. 
 И кто мне скажет что это совпадение? А ведь мой друг служил в Крыму в полку обеспечения баз где готовили арабских террористов при СССР. Интересно, где их сейчас готовят? Говорят что под Ростовом и на Кавказе - кто знает чуть поопределённей?

О жопе. Медико-философское.

  • 28.07.16, 06:50

  Всегда поражался факту - почему чтобы излечить голову иголки всаживают в задницу? Понятно, что связь в некоторых случаях типа моего очевидна, но ведь есть и нормальные люди, наверное! А уж им-то все должно напрямую доходить! Но это так, философские размышления - пребывая на больничном два года назад после утруски серого вещества в результате аварии мне от нечего делать так и хотелось подумать о возвышенном. Поначалу я себя колол сам два раза в день, по утрам и вечерам. но меня это быстро задолбало. Я попросил своего стоматолога Оксану подогнать мне медсестричку на недельку дабы она меня шпыняла за умеренную плату, дама прислала миленькую, очень молоденькую девочку-медсестру Киру и та легко и непринуждённо издевалась над моей пятой точкой.  На третий день утром она произвела необходимую процедуру и, само собой разумеется, я ждал её и вечером. Но не тут-то было....
 Вечером она позвонила мне. дескать - страшно занята, а потому пришлёт удовлетворять меня своего парня, тоже медика. Вечером  в дом вошёл  впущенный малым абсолютно незнакомый парень с причиндалами для процедуры.. Худой как жердь, длинный как я, с косичкой из жидких волос он мне почему-то напомнил Паганеля. Сразу насторожило то, что при входе эскулап диковато оглянулся, дескать - "где я, на фига меня в дом лесной занесло"? Но это продолжалось пару секунд, потом парень вынырнул из параллельной реальности, смущённо улыбнулся и вопросил - кто тут Сергей Сергеевич? Я, понятно, обозвался, хотя отметил что тут Сергей Сергеичей двое,  привычно брыкнулся на спину на диване в прихожей, заголил полигон для иглоукалывания и стал ждать проникновения. То что было дальше меня просто добило...
 Парень, судя по звукам, изготовился. а потом как-то странно затих. Спустя полминуты я услышал бормотание: "Нет, не то... Всё не то... Это же поле... Равнина... И упругость галимая"... Я охренел. В больной голове вороной двоечкой пронеслись вопросы: где ж у меня на заднице равнина если она по определению холм и что значит упругость не та - сами же просят расслабиться и получить удовольствие?! Я возмущённо брыкнулся обратно на спину и уже был готов отчитать невежу обзывавшего мою пятую точку словами непотребными! Устремив взор на бормотуна я увидел что парень вновь ушёл в параллельную реальность и весьма далёк от производственных мыслей. Я не успел открыть рот как Паганель, видимо возмутившись отсутствием "равнины" под руками, вынырнул из грёз, смущёно улыбнулся и поведал мне удивительное. Выяснилось что он студент-медик, учится на стоматолога и у него не ладится никак дело с уколами в десну, да и вообще с уколами. Его подружка Кира по доброте душевной отправила его практиковаться и он, пребываючи в раздумьях о будущем, набормотал с трансе сокровенное. Я посмеялся, лёг как положено, парень меня реально больно "опроцедурил" и так же смущённо ретировался. 
 Будущий дантист ушёл и уже я погрузился в философские раздумья... Вот ведь - думал я - ну что за времена настали? Я понимаю если бы вид моей задницы вызывал эстетическое восхищение, ну на худой конец вожделение эскулапа-ботаника (хотя это точно лишнее - лучше эскулапши), но что за глупые "бесклассовые" ассоциации с ландшафтом? И это после моих усилий в тренажёрке по приведению своей фигуры в гераклоподобную! Всё, баста - придётся уходить из большого секса на тренерскую работу. Не суждено. вероятно, мне восхищать дам упругими ягодицами - пора переквалифицироваться в дедушки. podmig

О правдорубах.

  • 27.07.16, 08:32

А я вам вот что скажу: очень много честных людей. Было бы меньше честных людей, легче бы жилось. Еще в школе нас пытались отучить от этой вредной привычки добиваться справедливости. Посмотрите на принципиального: искалеченная личность с электрическим огнем в глазах. Его появление в любом месте грозит крупным скандалом.

Там кто-то кому-то выписал кубометр дров. Нагрузили машину. А черт его знает: кубометр или пять, дрова или доски. Боже мой! Все все понимают, все хотят жить. Только этот не хочет, не может он, и все. Он догоняет машину, вцепляется в руль, сигналит наверх, звонит на проходную. Он хочет проверить, Ньютон проклятый. Ну и проверяют, конечно. Милиция всегда на плохое бросается быстрее, чем на хорошее. Ну конечно, в машине не то. Дрова, конечно, отбирают, сажают тех, кто в кабине, тех, кто в кузове. Все в порядке, все без дров, справедливость торжествует. А борца тихо выбрасывают на другое место. Там с его приходом начинается подспудное брожение, взрыв. Садятся бухгалтер и прораб, а борец ковыляет дальше уже без глаза и авторучки.

Спрашивается: зачем находиться там, где грузят? Зачем торчать на передовой? Почему в нужный момент не оказаться в нужном месте? И вообще, зачем хватать за руку вора? Вдруг он станет большим человеком? Добрее нужно быть к людям, мягче, любимее. Надо, чтобы вы руководили принципами, а не принципы вами.

Вы видели стальной эталон – метр? Метр, и все! Его ни согнуть, ни скрутить, он всех цепляет. А есть эталон мягкий, тоже, конечно, метр, но какой удобный. Хочешь вдвое сложи, хочешь в карман опусти. Намотай. Даже растяни – будет полтора метра. Вот это эталон! Это – двадцатый век!

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают. Он никогда не лжет, он прям, как артиллерийский ствол. Он может сказать женщине: «Почему вы кокетничаете, показываете коленки? Вам, по моим расчетам, уже около ста лет».

– А ты что же такой синий! Из санатория? И что, они сказали, что ты здоров? Иди ляг к ним обратно!

– А ты, брат, хорош, сколько ты дал за это дикое барахло? Ну и надули тебя!

А тот все равно ничего не может изменить. Не может он продать барахло обратно. Его надули, и он сам это чувствует. Но злится не на себя и не на того, кто его надул, а на нашего, который ему раскрыл глаза.

Идите раскройте глаза своему лучшему другу на то, что она вытворяет в его отсутствие. Они все равно помирятся, а вашей ноги в том доме уже не будет. Вы будете враг дома номер один.

Честный человек – это бедствие. Это испорченное настроение на весь день. Когда он выходит из ворот, улица пустеет. Замешкавшийся прохожий получает в награду всю правду-мать и остается сломленным навсегда.

Кто дал право калечить жизнь людям? Вы что-то видите? Закройте глаза. Вы что-то слышите? Заткните уши. Вы что-то хотите сказать? Скажите. В тряпочку. Заверните и тихо опустите в урну.

Все, что вам кажется бездарным, – гениально. Тот, кто выглядит дураком, умнее нас всех. Людям важно, чтоб все было хорошо, все в порядке, все олрайт.

– Ваши дела?

– Отлично!

– Ваши успехи?

– На большой!

– Как жизнь молодая?

– Лучше всех!

– Какой прелестный ребенок! Какая милая квартирка! До свидания! Вы чудесно выглядите!

                                                                                                                                                                              М.М..Ж.

Развод, как много в этом звуке...

  • 27.07.16, 05:08
"Ах, это просто прелесть - поименье мозгов. Ах, это наслажденье - их доели"... Вы часто мирите своих рассорившихся вдрызг друзей? Я - так нет, но вот пришлось. Ситуацию усугубило самое страшное что может только быть, потому как эти друзья - семейная пара и вместе они уже почти 20 лет...

 Глядя на такие выяснялки очень хочется захватить киевскую телевышку и оттуда выйти в эфир с наболевшим - "РАЗВОДИТЕСЬ НА ХРЕН КАК ТОЛЬКО ПЕРЕСТАЁТЕ ДРУГ ДРУГА СЛЫШАТЬ"! Сплошной поток взаимных упрёков и оскорблений, выход пару раз на визг супруги, порывы к драке супруга и всё это при двух подростках в соседней комнате...

 Как откровение тебе открывают давно известную истину что твои друзья давно не живут половой жизнью, что им взаимно противно друг к другу прикасаться. Ужасно слышать как бывшие некогда близкими людьми муж и жена перекрикивают друг друга обвиняя во взаимных изменах и в то же время обвиняя друг друга же в импотенции и фригидности соответственно. Хватило у меня ума спросить - откуда они такое знают если не спят вместе? Получил по рогам с двух сторон, с женской - за то что защищаю мужа, с другой - с точностью до наоборот. 

 Все мои попытки их мирить закончились полным фиаско - слышать друг друга ребята отказались категорически, а мои умствования о компромиссах вызывали лишь вспышки агрессии с двух сторон по отношению ко мне лично. И закончилось всё плохо. Они меня довели за час с лишним до того состояния, что я при помощи мата призвал их развестись, а когда они заткнулись послал на хер, попросил  хотя бы детей пожалеть и ушёл не попрощавшись ни с кем.

 На кой люди зовут друга если априори не хотят его слушать??? Им нужна была правда - они её получили по-полной! Вот только уже второй день мне  хочется залезть в ванную и долго мыться, жаль что мозг не отмоешь. И вспоминаю я сейчас фразу Жванецкого о правдорубах - "Они всё равно помирятся, но ноги вашей в том доме больше не будет"... Ну и хер с ними.



За что россияне Россию мочат?

  • 26.07.16, 08:48


 И это российский канал о россиянах отчебучил. Дали буде?

Крёстному ходу посвящается. Булгаков.

  • 26.07.16, 04:47
                                       Три церкви.

Это еще более достопримечательно, нежели вывески. Три церкви это
слишком много для Киева. Старая, живая и автокефальная, или украинская.
Представители второй из них получили от остроумных киевлян кличку:

- Живые попы.
Более меткого прозвища я не слыхал во всю свою жизнь. Оно определяет
означенных представителей полностью - не только со стороны их
принадлежности, но и со стороны свойств их характера.
В живости они уступают только одной организации - попам украинским.
И представляют полную противоположность представителям старой церкви,
которые не только не обнаруживают никакой живости, но, медлительны,
растеряны и крайне мрачны.
Положение таково: старая ненавидит живую и автокефальную, живая -
старую и автокефальную, автокефальная - старую и живую.
Чем кончится полезная деятельность все трех церквей, сердца служителей
которых питаются злобой, могу сказать с полнейшей уверенностью: массовым
отпадением верующих от всех трех церквей и ввержением их в пучину самого
голого атеизма. И повинны будут в этом не кто иные, как сами попы,
дискредитировавшие в лоск не только самих себя, но самую идею веры.
В старом, прекрасном, полном мрачных фресок, в Софийском соборе детские
голоса - дисканты нежно возносят моления на украинском языке, а из царских
врат выходит молодой человек, совершенно бритый и в митре. Умолчу о том, как
выглядит сверкающая митра в сочетании с белесым лицом и живыми беспокойными
глазами, чтобы приверженцы автокефальной церкви не расстраивались и не
вздумали бы сердиться на меня ( должен сказать, что пишу я все это отнюдь не
весело, а с горечью).
Рядом - в малой церкви, потолок которой затянут траурными фестонами
многолетней паутины, служат старые по-славянски. Живые тоже облюбовали себе
места, где служат по-русски. Они молятся за Республику, старым полагается
молиться за патриарха Тихона, но этого нельзя ни в коем случае, и думается,
что не столько они молятся, сколько тихо анафематствуют, и, наконец, за что
молятся автокефальные я не знаю. Но подозреваю. Если же догадка моя
справедлива, могу им посоветовать не тратить сил. Молитвы не дойдут.
Бухгалтеру в Киеве не бывать.
В результате в головах киевских евбазных старушек произошло полное
затмение. Представители старой церкви открыли богословские курсы; кадрами
слушателей явились эти самые старушки ( ведь это же нужно додуматься!).
Смысл лекций прост - виноват во всей тройной кутерьме - сатана.
Мысль безобидная, на курсы смотрят сквозь пальцы, как на учреждение,
которое может причинить вред лишь его участникам.
Первую неприятность из-за этих курсов получил лично я. Добрая старушка,
знающая меня с детства, наслушавшись моих разговоров о церквах, пришла в
ужас, принесла мне толстую книгу, содержащую в себе истолкование
ветхозаветных пророчеств, с наказом непременно ее прочитать.

- Прочти, - сказала она, - и ты увидишь, что антихрист придет в 1932
году. Царство его уже наступило.
Книгу я прочел, и терпение мое лопнуло. Тряхнув кой-каким багажом, я
доказал старушке, что, во-первых, антихрист в 1932 году не придет, а
во-вторых, что книгу писал несомненный и грязно невежественный шарлатан.
После этого старушка отправилась к лектору курсов, изложила всю историю
и слезно просила наставить меня на путь истины.
Лектор прочитал лекцию, посвященную уже специально мне, из которой
вывел, как дважды два четыре, что я не кто иной как один из служителей и
предтеч антихриста, осрамив меня перед всеми моими киевскими знакомыми.
После этого я дал себе клятву в богословские дела не вмешиваться, какие
б они ни были - старые, живые или же автокефальные.

Трактат о дамах.

  • 25.07.16, 16:48

                                           «Всё зло от баб, мне б век их не видать»!!!

  Вот вспомнил на горе сакраментальное - «Все беды от баб! Даже беды баб от баб»! – и понял наконец-то суть жизни! Произошёл во мне эдакий катарсис, долбануло запоздалое озарение – а ведь действительно! Если этот проклятый мир вдруг и рухнет в одночасье, то именно из-за этих слабых существ от которых хрен где спрячешься.

 Вот возьмём попервах детский садик.  Казалось бы - нет никого чище, благостней и веселей чем дети. И отношения между ними должны быть такими же чистыми и радостными. А вот фиг вам!!! Именно там  бедные мальчишки впервые смутно понимают суть исходящего от девочек зла. Вы думаете что они по своей воле дёргают девочек за косички и хвостики, рвут на них красивые плятья и норовят стянуть трусики? Ничуть не бывало! Девочки сами виноваты в таком поведении – «Потому что нельзя быть красивой такой»! Бедные мальчишки уже в полубессознательном возрасте смутно понимают что им на кой-то ляд всё же нужны эти прелестницы, но ещё не понимают - на кой именно, от этого и катастрофы. Им интересно, почему у них есть краник, а у девочек его нету? Им страсть как хочется быть рядом со своей избранницами, потому они и дёргают их за разные части тела и гардероба дабы привлечь к себе внимание. Влечёт их неведомая сила как мотыльков на огонь.  Они уже тогда воюют со своими соперниками за право пойти куда-нибудь в паре держа  красавицу за ручку. А эти самые красавицы интригуют вовсю приваживая и отваживая кавалеров, наживая врагинь из отряда некрасивых девочек. Те тоже рады стараться – почему одним всё, а им вообще ничего? И идут в ход мелкие пакости вкупе с крупными подставами. Вот и получается война всех со всеми, а в центре ока тайфуна страстей красивые девочки с хвостиками.

 Потом школа, где в первых классах продолжается обычная детская жизнь. Но вот у девочек начинает расти грудь, а пацаны мучаются от невозможности утренней пробежки  с оттопыренными трусами мимо родителей в уборную. Страсти начинают накалятся. Теперь парни чётко знают на кой ляд именно  им нужны эти коварные существа и начинается война. Дружба с лепшим корешем распадается в одночасье когда выясняется что оба влюблены в одну и ту же королеву класса. Бывшие друзья бьют друг другу рожи под одобрительные взгляды красавиц – те выбирают сильнейшего. Ну а  последние выходят уже совсем на иной уровень интриг и коварства. Тайные письма с небылицами от которых пацаны беленеют, подставы соперниц в борьбе за лучшего самца, унижение и подчинение своей хитропреступной воле некрасивых подружек – в ходу всё. Некрасивые подставляют красивых, красивые воюют между собой и провоцируют войны между пацанами. Опять та же война всех со всеми, где в центре ока тайфуна всё те же красавицы…

 О взрослости можно и не писать. Те же яйца, только вид сбоку. Вот только уровень уже совершенно другой. Именно из-за женщин начинаются все войны и непотребства на планете. Вы думаете что честолюбцы- мужчины развязывают все войны на земле для власти над миром? Так фиг вы угадали – таких уродов меньшинство абсолютное! Власть им почти всегда нужна лишь для того, чтобы её было кому положить под ноги!!! Речь, само собой разумеется, идёт о прекрасных дамах. Троянская война далеко не первый и не последний случай когда война развязывалась из-за красавиц.

 Горе тому правителю который слушает в государственных делах женщин!  Глупый Антоний побежал за дурой Клеопатрой и оказался в нужнике вместе со своей славой и таких примеров громадьё. Что там говорить – Минька Горбачёв прогадил великую страну во многом потому что слушал свою глупую Раю выставлявшую напоказ свои ничем необоснованные амбиции.

 Итак, опытно-экспериментальным путём доказано что все беды в этом катящемся в тартарары мире исходят от женщин. Но вот ведь какая штука, граждане дорогие. Не знаю как кто, но если лично меня поставят перед выбором – погибнуть в вместе с миром но с женщинами или выжить но без женщин я выберу первое. Мир без этих противных но таких притягательных существ большинству мужчин и мне в том числе даром  не нужен. Мы очень любим этих зараз и пусть всё будет как есть.  podmig  

Клопам советским. Закрывая тему.

  • 25.07.16, 13:19
   В последнее время  Беговняша,  Паниковский и Аноним жутко любят рыться в моём мутном прошлом и строить домыслы один шизоватей другого. Совки зачуханные - никогда не излечатся. Нелепые и глупые люди и ведь от совдепии в головах как от наследственного сифилиса уже не вылечатся никогда. 
   За что я больше всего ненавижу совдеп, так это за то что вырастил целое поколение «хомо советикусов» - зашуганых, мелких и подлых тварей исходящих слюной при виде тех кто хоть чуточку лучше их. Тогда всё было ясно. Долбанул Чернобыль – все радостно на демонстрацию 1го мая!!! Ввели войска в Афган – все как один поддерживаем мудрое решение нашего правительства!!! Погнали солдат в эпицентр ядерного взрыва – ура!!! Идти на выборы – все как один при явке в 99,9 десятых процента голосуем за единственного кандидата!!! Осудить на собрании проклятый запад за гнобление негров в Чаде – единогласно!!! Но это только на людях… На кухнях втихаря под водочку проклинали совдеп всеми словами нехорошими, обзывали генсеков, травили политические анекдоты и издевались над КПСС. Меньшинство, они же инакомыслящие не струсившие и в открытую высказавшие своё мнение о стране тотальной лжи  сидело по тюрьмам и психушкам или высылалось из страны.

 Совдеп сгнил, пришла долгожданная свобода и тут выяснилось, что эта свобода совкам и на фиг не нужна! «Они кричат о свободе, но любят лишь палку, когда после кнута и пряник не жалко»!!! Совкам нужно тёплое стойло и им плевать кто это стойло обеспечит – сами они делать ничего не могут и не хотят. А потому они «за стабильность» и плевать как она будет называться – фашизм или коммунизм – они поддержат её единогласно!!!

 Из всех преимуществ свободного общества они примерили на себя только одну – свободу слова. Но и ту совки воспринимают исключительно как свободу шипеть из своих кухонь на «высовывающихся» и осмеливающихся иметь, а самое главное - отстаивать своё мнение. Великое счастье таким ничтожествам принёс интернет. Стало возможно безнаказанно поливать дерьмом всех кто осмеливается быть лучше, честнее, а самое страшное для них – смелее! Ничто новое им на фиг не нужно, они старым дорожат. Они ходят на выборы и садят себе на шеи одних и тех же уродов. Думаете они их любят? Ничуть не бывало – так же поливают избранных дерьмом на кухнях, но ни за что за новых не проголосуют : «Пусть и дерьмо, но моё дерьмо! И вообще, главное чтобы не было войны»!!!

 Такие убожества никогда не светятся – упаси боже показать свои рожи на публичных акциях протеста! Да что там протеста – они хрен выйдут даже свою власть защищать. «Моя хата с краю» - главный жизненый принцип. Совки свято верят что за них всё должен сделать кто-то. «Моё дело свинячить, а дворников убирать»! «Я хрен вступлюсь за девушку в руках хулиганов – это дело милиции»! «Я не пойду на акцию протеста даже если ни за что посадят родных – это бесполезно»!

 Совки никогда не пойдут на войну, даже если супостат забугорский нападёт. У них всегда в запасе найдётся куча болячек, а потом они с радостью примут завоевателей и будут публично петь им Осанну! 

 Трусость беспросветная, подлость и тихушничество привели страну к нынешнему положению вещей когда верхушка партсовков и бандиты без шума и пыли при молчаливом согласии клопов приватизировали страну и стали просто вытирать ноги о свой народ. А когда народ в лице плохопомнящей совдеп молодёжи и узнавших западную жизнь взрослых людей захотел жить как вменяемая цивилизованная Европа и для того вышел на улицы совки дружно как один осудили «слишком умных». Сидят по щелям и как всегда шипят протестующим – сиди в одном с нами дерьме и не рыпайся!

 Но их время уходит безвозвратно. Плевать сколько пройдёт времени, 10 лет или 20, но вымрут эти убожества как динозавры и как бы они не хотели Украина один чёрт в ближайшие полвека пройдёт свой путь в Европу и станет её полноправным членом. Законы  развития цивилизации не по силам отменить даже «совкам». DIXIT.


И ещё раз о "Титанике".

  • 25.07.16, 05:57

Как это исстари ведется
И в жизни происходит сплошь,
Он незаметно подкрадется,
Когда его совсем не ждешь.

И ты узришь в дверном проеме
Его суровые черты
Во всем пугающем объеме
Их абсолютной полноты.

 Нет, ребята – так жить нельзя… Вот скажите мне, отчего когда я желаю именно «эх прокатиться» на своём дредноуте и оттянуться как белый человек всегда найдётся какая-то собака женского рода которая всенепременно похерит на фиг моё благое начинание?

 Вчера вытянул друзей прокатится на моём катере и шашлычков под рыбалочку откушать. Пришли на заветную точку дикого берега Матвеевского залива, обустроились – приготовились и зачали в релакс впадать. Попервах всё было прекрасно, но к 14:00 ситуация наметила тенденцию к ухудшению.

 Напротив нашей точки на противоположном берегу стараниями бывшего мэра Омельченко из водно-спортивной базы Трамвайно-троллейбусного управления был создан элитный комплекс с аквапарком, прокатом скутеров, кортами и прочими так нужными непростому люду прибамбасами. И вот оттуда к обеду начали раздаваться распевочные рулады кабацкого певуна, а в два дня он уже вовсю завывал под ужасный, но громкий аккомпанемент про Владимирский Централ, Рюмку водки и прочее шансонное тягло. Мы напряглись, но из положения вышли – на моём катере хоть акустика и послабее будет, но её близость к нашим ушам спасала от мерзких звуков с базы. А к 5 вечера от причала вертепа стартовал навороченный катер с тремя девушками, капитаном и двумя мужиками на борту. Средним ходом кампания ушуршала в сторону Гидропарка и я забыл о ней. Как оказалось – зря.

 Через минут 15 я услышал звук мощного движка и увидел приближающийся к нам катер. Как видно кэп не захотел катать пассажиров по тривиальным местам и вознамерился показать им красоты нашего дикого берега. Но в этом его променаде крылась закавыка жуткая о которой шкипер очевидно не знал.

 Штука в том, что во времена незапамятные под берегом рылась землечерпалка и она уронила в воду деревья. Две подводные ловушки-топляки существуют до сих пор. Во времена отлива они чуть видны, а вот при приливе… В общем – места знать нужно и близко к берегу держаться не рекомендуется.

 Капитан катера обустроился с комфортом. Одной рукой он поддерживал за попу красивую брюнетку, другой же небрежно вел судно по курсу. Я прикинул, что катер идёт примерно в опасный район, замахал руками аки мельница и начал орать: «Держи левей, шкипер – тоПЛЯк»! После троекратного моего рефрена меня услышали, но, как оказалось, не поняли. Рыженькая девушка сделала шаг к борту и громко заорала: «Сам ты бл..дь» (в общем – девушка лёгкого поведения)»! Я очумел, обиделся и умолк. И тут почалося.

 Катер вдруг резко приподняло над водой и бросило на левый борт. Две девушки при этом с визгом катапультировались в воду. Не знаю – удержал ли капитан в руках девичью попку, но штурвал у него явно выпал из рук – судно резко вильнуло вправо и толстый мужик с матом ухнул в воду уже с левого борта. Движок после опасного маневра хрюкнул и заглох.

 Выпавшие из гнезда птенцы ринулись к гнезду вплавь, но очнувшийся от катастрофы капитан метнулся на палубу, пал на колени, открыл люк и громко заорал – «Плывите к берегу, у меня пробоина». После его выкрика брюнеточка и последний мужик резво выпрыгнули с бортов и все дружно поплыли в нашу сторону. Мне же, как честному флотскому человеку, пришлось идти на спасение к очевидно оседавшему в воду Титанику. Я подвёл свой катер к корме утопающего и малым ходом вытолкал его на береговую отмель.

 Что было дальше – я и вспоминать не хочу. Вначале пострадавшие попросили меня не портить им отдых и доставить на место банкета. И хотя мои друзья советовали забить на их просьбы и отправить в увлекательное 3-хкилометровое путешествие вокруг залива, но я выполнил  просьбу. И пожалел об этом – пьяненькая брюнеточка весь путь доставала меня требованиями «ехать быстрее», а рыженькая обвиняла в том, что я неправильно предупреждал их об опасности.

 На базе меня долго убалтывали принять участие в операции спасения и буксировки потерпевшего судна и таки уболтали. Описывать её не буду, но к 8 вечера я и катер с базы обслуживания таки дотолкали потерпевшего до порта приписки. И хотя мне хорошо заплатили, но отдых накрылся медным тазом – шашлыки сожрали без меня и ухи досталось совсем чуть. Вот скажите теперь – за что мне это? Ведь второй раз за год в приключения попадаю со своим катером – «может в консерватории нужно что-то менять» как говорил великий Жваник?