Не троньте психов!

  • 19.07.16, 05:08

  Вчера одна знакомая попеняла мне, что в моих рассказах "синенькие" девушки занимают чересчур много места. Ну что ж.... Каюсь -грешен! Неравнодушен я к разного рода "мизераблям", они вечный источник грусти и веселья. Вчера ехал по родимой Пуще, лицезрел одного своего старого знакомца, вспомнил интересную историю, в которой он был главным действующим лицом. See for yourself...

  Действие жуткой драмы развернулось десять лет назад. Оттягав несколько тонн железа в тренажерке мы с другом мирно сидели на пеньках, пили сок, наслаждались природой и чистым воздухом. Перед нами кипела жизнь : бегали трамвайчики, Зеленбудовцы косили траву, отвязный парень по кличке Генерал занимался ежедневным промыслом - собирал бычки.

  Пару слов о герое повествования. Парень со звучной кличкой "Генерал" являлся пациентом находящегося в Пуще диспансера закрытого типа для для добрых людей с больной душой. Основная часть его постояльцев крайне редко видела белый свет, но существовала и привелегированная каста расконвойников. Этих ребят выгоняли из застенка на разного рода хозработы, а по воскресеньям они христарадничали у входа в  Пущанскую церковь. Генерал являл собою  довольно яркую достопримечательность нашего лесного поселка. Его обмундирование состояло из необъятных галифе темно-синего цвета, как я подозреваю, отбитых в неравном бою у ветерана конной милиции СССР. Ноги были обуты в парадные армейские ботинки, бока которых кокетливо ласкали бывшие некогда белыми портянки навыпуск. Хилый торс был затянут в китель от солдатской парадки, украшенной серого цвета дембельским аксельбантом.  Плечи были увенчаны погонами времен СССР. Одно красным общевойсковым со знаками отличия лейтенанта, другое черным танкистским со звездочками капитана. На голове была лихо заломленная фуражка летчика с голубым околышем без кокарды и с треснувшим козырьком. "Универсальный солдат" - вот какое гордое имя носил парень до повышения в звании. Когда его не припахивали на работы по хозяйству, он бродил в зоне видимости диспансера и донимал людей на остановках однообразным требованием : "Курить дай"! Причем во время приказа он, как образцовый офицер, всегда отдавал честь! В основном его просьбу уваживали, но были и пустые дни, когда он очищал газоны от окурков. В тот памятный год кто-то сердобольный подарил ему китель генерал-майора. Кличка изменилась, как, впрочем и наследник Жана Клода Ван Дамма.. Плечи развернулись, голос набрал командирский раскат.

  В тот описываемый недобрый час возле него затормозил Геленваген нашего местного поселянина с депутатским значком. Оттуда вылезли два шкафа - "секьюрити", достали видеокамеру и стали снимать Генерала на промысле, попутно отпуская гнусные и абсолютно тупые комментарии. Затем два шкафа затеялись по очереди фоткаться рядом с парнем, попутно не переставая ослоумить. "Досадно мне, когда невинных бьют", - пел Высоцкий и мы решили вмешаться. Но вступаться за честь Генерала нам не потребовалось. Парень понял, что его обижают. Он отошел от двух кретинов и произнес замечательную фразу : "ХУДЫЕ ЛЮДИ, ПУЛИ ЖАЛКО"! После этого он запустил обе руки в недра своих необъятных галифе и на выходе они показались уже занятыми. В одной руке была зажигалка, в другой бутылка из-под Бренди-колы, наполненная какой-то светлой жидкостью и заткнутая тряпкой со свисающим изрядным хвостом. Жизнерадостные дебилы не замечали маневров стоящего к ним спиной Генерала, а напрасно. Он щелкнул зажигалкой, поджег хвост на бутылке, развернулся  и, в лучших традициях ополченцев ВОВ, швырнул бутылку в Геленваген. Раздался звон стекла и машина весело заполыхала к вящей радости свидетелей сцены. У братков возникла дилемма : то ли бежать убивать Генерала, то ли спасать депутатскую собственность. Алчность победила и они, отчаянно матеря героя - подрывника, бросились тушить экипаж. Не выходило это никак - огнетушителя не оказалось, а проезжавшие машины с зубоскалящими водителями отчего-то не останавливались. Пока шла неравная борьба с огнем, Генерал потихоньку исчез за вратами Дома скорби. Через двадцать минут обгоревший остов чуда немецкой техники с еще чадящими покрышками радовал глаз местных жителей.

 Десять лет после этого случая мы не видели Генерала. Подозревали худшее,  депутаты - народ мстительный и сволочной. На то, что Генерал жив, надежды было мало. И вот на Пасху я пришел в нашу церковь святить корзинку. Каково же было мое изумление, когда я увидел у входа согбенную фигуру героя - подрывника с протянутой фуражкой!!! Он постарел, сгорбился, но своего всегдашнего шарма не растерял, да и китель генерал-майорский был в наличии. Я, хоть это и грешно, на время забыл о Боге, подошел к Генералу и спросил, где он столько пропадал? Погрустнел парень и, смотря куда-то в сторону выдал очередной свой шедевр : "ЗАКРЫЛИ, ДЕМОНЫ, СОЛДАТА"...

 Плохо и невнимательно слушал я попа. Вот ведь, думал я, есть на свете справедливость! Депутата вместе со шкафами взорвали спустя пять лет после драмы на остановке, а Генерал, хоть и отсидел 10 лет в крытой, выжил и продолжает радовать людей своим нетривиальным видом и однообразными приказами. У любого человека, пусть даже и умалишенного, есть гордость и чувство собственного достоинства. Хорошо бы это помнить нашим уродам от власти, для здоровья и долголетия полезно...

Посткорпоративное.

  • 17.07.16, 07:04


  Шёл на катере после рыбалки в порт приписки мимо памятного места и что-то вспомнилось. Четыре года назад это случилось, а помнится как сейчас... 

 Вывез своих сотрудников отдохнуть на Труханов остров. Есть милая, но запущенная база отдыха "Ленкузни" на берегу Матвеевского залива. Две молодые  дамы взяли резвый старт и через полтора часа были уже весьма и весьма "ослабемши". Остальные сотрудники ударно веселились, ну а мне, как человеку организовавшему сие безобразие, выпала нелегкая доля - отконвоировать разобранных Леди к пункту прописки. Вызвал я тачку, загрузил живой груз и двинули мы по маршруту. По первому пункту назначения проблем не было. Девушка держалась на ногах и я без проблем сдал ее на руки мужу. Парень оказался своим. Единственная претензия звучала так : "Ну, и какого ты ее возил? Сама бы на автопилоте доползла, ей не впервой". Выпив холодного компота я продолжил свой нелегкий путь.

 

  Вторая девушка ходить отказывалась. Я осторожно выковырял ее из машины, как улитку из раковины, взвалил на плечо и двинулся по направлению к лифту. Туда мы вписались туго, дама слегка помяла головой косяк. Поднялись мы на 9й этаж, я вынес ее в коридор и задумался. Транспортировать красавицу в положении "через плечо" при заносе в  родимую обитель показалось мне кощунством. Я осторожно установил ее в вертикальном положении и попытался заставить идти своим ходом, но с моей помощью. С четвертого раза мы преодолели земное притяжение и двинулись по направлению к двери. Через три нетвердых шага с дамой случилась неприятность. Она опять сильно устала и, обнимая меня, медленно опустилась на колени, попутно приспустив с меня шорты вместе с плавками. К вожделенной двери мы находились вполоборота. Послышался щелчок замка и в коридор вышел бородатый мужик в трениках и не зажженной сигаретой. Он внимательно посмотрел на даму, трогательно прижавшуюся лицом к моим чреслам, побелел как полотно, сказал нецензурное слово, означающее девушку легкого поведения, и в прыжке скрылся за дверью. Через полминуты, во время которой я пытался восстановить вертикальное положение подчиненной, он вылетел из дома с длинной бамбуковой палкой, служившей когда-то первым коленом удочки. Издав какой-то африканский вопль, он двинулся в атаку. Мне пришлось усадить даму на пол и защищать голыми руками свою голову, которую взбесившийся самец пытался проломить чертовой палкой. Я пытался указать парню на комическую сторону этого момента, но он оказался чертовски туп и глух к моим попыткам его рассмешить. Пятясь и защищаясь я отходил к лифту. В один момент очередной атаки я изловчился и вырвал проклятый бамбук из рук недоделанного Брюса Ли. Отбросив орудие убийства далеко по коридору и воспользовавшись замешательством оппонента, я спешно ретировался.

 

 Вернулся я к кампании с синими предплечьями и в расстроенных чувствах. Пил коньяк, а в голове крутилось стихотворение :

 

                                         Я девушку одну любил, назад тому лет двадцать.

 

                                         Но у нее был муж - дебил и нам пришлось расстаться...

О "насильственной украинизации".

  • 16.07.16, 10:03
 Это для "русских патриотов" орущих, мол - не было такого украинского языка и на нём никто в Украине не говорил. К примеру на территории Таганрогской области в Российской империи 72 процента населения на украинском разговаривали. Но ладно - факты:
 Украинские губернии в 1914 г. и современная граница Украины.
governorates-1914_rus

Распределение населения по родному языку украинских губерний по переписи 1897 г.
ГубернииЧисленность населения по языкам, тыс.чел.:В % ко всему населению:
ВсегоВеликорусскийМалорусскийВеликорусскийМалорусский
1Полтавская27787325832,693,0
2Подольская30189924433,380,9
3Волынская298910520963,570,1
4Киевская355920928195,979,2
5Екатеринославская2114365145617,368,9
6Харьковская2492441200917,780,6
7Херсонская2734575146221,053,5
8Черниговская2298496152621,666,4
9Таврическая144840461127,942,2
в т.ч. Северная Таврия (без Крыма)90122354624,860,7
Итого 9 губерний2343027681700611,872,6
Итого 9 губерний без Крыма2253025451645911,373,1


 Вот такая она, правда. И то, что половину страны насильственно русифицировали придётся исправлять. Не из вредности, а из восстановления справедливости. 

Просыпаюсь утром рано - нет Реджепа Эрдогана.

  • 16.07.16, 06:26
 Вот так заснёшь безмятежно в люле, а проснёшься поутру - прям корни оставшихся волос из лысины выпрыгивают! Только Вовка Путин осчастливил электорат разрешением ездить в Турцию,а тут бац - и попытка военного переворота. Как там Кисель лепит: "Совпадение? Не думаю!" Но это всё шуточки - хрен его знает кто за военными стоял и чего добивался, я о другом.
 Штука в том, что Путин и Эрдоган - близнецы-братья. Оба султаны, оба горазды гробить инакомыслящих и оба отпетые ссыкуны, простите за мой лондонский акцент. И тут поразительна реакция Эрдогана на переворот. Этот орёл рванул в аэропорт и почесал в Германию политубежища просить. Не взял в ручки автомат как тот же Альенде, а просто попросил политубежища в Германии. Когда же ему ответила Меркель, мол - "иди и сражайся", после чего отказала в приёме самолёта, тот захотел в Лондон. И лишь после того, как стало ясно что переворот проваливается и аэропорт у мятежников отбили "храбрый воин" рванул обратно позировать фотокорреспондентам. 
 После всего случившегося потенциальным заговорщикам в Раше стоит задуматься о том, что. если они решатся уконтропупить Вовкин режим, то главного крыса всё же нужно ловить в банку сразу, а то он первым делом свинтит на фиг из страны и бабло прихватит. Воевать он не станет - пример на лицо. 
 Ну да ладно - суббота, пора на рыбалку собираться. Малость моих любимых "Халленов" для утреннего настроения.
 

  На этом шоу приклятых пиндосов я не был, а вот когда переквалифицировался в Канаде, то попал на их выступления. Впечатления - очумительные!!! И что забавно - группа американская, а самолёты были в цветах украинского государственного флага. И как ещё рашагитпроп это не заметил?smile  
 
 

О женских превращениях.

  • 15.07.16, 03:36
 Уснуть я уже всё равно не усну - скоро на заплыв, а потом гостью будить и на работу отвозить, а потому и не фиг ложиться. Вот вспомнил историю позапрошлогоднюю,  послеаварийную - может милые дамы в ней себя узнают?smile
 Жизнь играет с человеком, а человек играет на трубе. Не добавить и не прибавить – истина в последней инстанции. Даже представить себе не мог, что меня, водителя с Бог знает каким стажем, снесёт во время променада по пешеходному переходу такой же как я собрат по баранке. Незабываемый полёт над крышей «Ровера» закончился значительно веселей чем мог бы : перелом малой берцовой кости на ноге, хрустнувшие два ребра, тяжёлые ушибы грудины и таза, сотрясение мозга – детская забава по сравнению с тем, что могло бы быть. Это так меня милиционеры с врачами утешали. Прошёл всего месяц со дня катаклизма и я уже бодро прыгал по своему загородному дому уверенно опираясь на закованную в лангетку, ещё не сросшуюся ногу. Вернулось, ну почти, здоровье, а с ним вернулись и греховные желания! Холостой образ жизни как-то отучил меня от долгих воздержаний по части женщин, а потому, когда меня приехала проведывать давняя знакомая, красавица и бизнес-вумен Леночка, я приложил все силы для оставления её у себя вплоть до утреннего отбытия на работу. Но прекрасная ночь любви подошла к концу, настало утреннее похмелье…

За время болезни я как-то отвык от традиционной женской забавы под названием «утренний сбор на работу», а потому, пребывая в прекрасном расположении духа, не мог адекватно, разумеется с женской точки зрения, реагировать на милые проявления агрессивной нетерпеливости так часто сопровождающие процесс одевания и нанесения боевой раскраски на прекрасные лица. Впрочем, обо всём по порядку.


Проснулся я от того что меня пребольно стукнули в ребро и испуганный женский голос с невыразимым отчаянием продрожал:


- Бл….а-а-адь.


От такого проявления жуткой агрессии вкупе с резанувшей мои нежные уши ненормативной лексикой я моментально проснулся и увидел опёршуюся на локоть и смотрящую куда-то вдаль безумным взглядом Ленку. Вестимо, я проследил за направлением её луча и упёрся в горящие цифры часов на тюнере от телека. Они показывали 6 : 07…


- Как я теперь на работу успею? - с тоской возопила девушка и прямо в костюме Евы молниеносным па перепрыгнула из кровати точно в тапочки. Я, не подумавши, ляпнул что, дескать - элементарно, потому как её работа начинается в 9 утра. И получил...


- Дурак, мне же нужно ещё СОБРАТЬСЯ! – С обидчивым негодованием воскликнула прелестница.


- Ленчик, уймись – за два часа покойника на погост собрать можно, а тебе всего лишь марафет для работы навести! – Я пребывал в прекрасном настроении после насыщенной ночи и позволил себе непринужденно юморить.


- Сволочь, ты чего мне желаешь? – крикнула Ленка и без объяснения причин запустила в меня мотком эластичного бинта прихваченного ею с тумбочки.


Я возблагодарил Бога за то, что она не схватила стоявшую рядом бронзовую пепельницу и мягко ответил :


- Ленусь, я не в смысле пожелания тебе смерти, я любя, - Какая любовь, что я молол?!!! - Живи вечно, как Ленин, я просто говорю что времени море.


Но девушке уже было не до моих робких оправданий – она явно сосредотачивала силы для битвы за собственную красоту. И всё же её скопившаяся раздражительность требовала выхода и я получил новый залп по мозгам :


- А почему ты будильник отключил? – с непередаваемой горечью возопила Ленка.


Я с негодованием отверг необоснованные обвинения, клялся-божился что она сама ещё после душа его заводила, но мне не поверили. Проспавшая схватила свой мобильник и сунула мне его чуть не в зубы. Я глянул на дисплей, поелозил пальцем, заржал от счастья и вернул его обратно. Ленка опять обозвала меня конём, потом углубилась в изучение текста и с удивлением обнаружила что она завела его не на 5 :45, а на 15 : 45… Извинений я так и не дождался.


Прелюдия в виде срыва злости на ближнем своём была окончена, девушка натянула на себя выуженную из шкафа мою любимую белую Битловскую маечку и спросила, есть ли горячая вода? Я резонно заметил что если ночью была, то стало быть и утром есть. Это Ленку не удовлетворило и она с подозрением спросила, работает ли бойлер? Я честно ответил что его отключил на ночь ибо градусник был на максимуме. Ответом её было: 


- Ну вот! Как я теперь помоюсь?


- Леночка, там 100 литров кипятка. Честное слово, ими лошадь помыть можно!


- Сволочь, я тебе не лошадь – МНЕ ТОЧНО НЕ ХВАТИТ! – выпалила в меня последний залп красавица и, бормоча что-то про козлов-мужиков резво убежала в помывочную. И тут я дал волю гомерическому смеху….


Через 15 минут ( засёк! ) я услышал доносящийся с первого этажа протяжный крик :


- А где фен? Я же видела - он вчера тут лежал?


Ленка, вероятно, пребывая в в стрессовой ситуации решила что я пронзаю взглядом перекрытия и место - «тут» - знаю в доскональности. Ну а зрю суть вещей, соответственно, прям таки насквозь. Пришлось вставать и прыгать на гипсе вниз. «Тутом» оказался мягкий уголок – фена там решительно не наблюдалось. Я резонно отметил, что любимый сын вчера вечером мылся перед гульками и, вероятно, как хороший и аккуратный мальчик засунул его ванный шкафчик где ему несомненно было самое место. Ленка молнией мотнулась в ванную и с обиженной мордочкой вытянула оттуда чудо заморской техники. Но находка её не обрадовала!


– А где насадки, выкинул? – с горечью вопросила девушка.


Хотел я ответить, что мне, лысому, ими только на интимном месте укладочку можно при нужде сообразить и я вполне мог отправить их на помойку, но промолчал во избежание. Хорошо всё же что я порядок в доме зело люблю и уважаю – напряг память, полез в платяной шкаф и выудил из-за белья коробку с так необходимыми любой женщине прибамбасами. Вручив искомое я от греха подальше сбежал на второй этаж, улёгся в кровать, а Ленка продолжила бесплатный аттракцион в гордом одиночестве.


Через полчаса снизу донеслось :


- Вытри мне, пожалуйста, босоножки губкой – я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ»! Опять меня, хромого, понесло вниз по лестнице в прихожую где я увидел Ленку в нижнем белье и при полном параде на лице гладящую платье. Хотел я сказать, что это свинство гонять хворого человека взад-вперёд, но, видя с каким сопением и ненавистью Ленка орудует утюгом я, предвидя свою незавидную участь при возможном столкновении лица с горячей частью, подавился готовым сорваться с языка возмущизмом, схватил чертову обувь и похромал на кухню. Там я уже было вознамерился заняться делом, но тут увидел на правом лапте почти оторвавшуюся кожаную лямочку. Я честно показал это Ленке. На хрена я это сделал?...


Досталось итальянцам изготовившим некачественный продукт, девушке-продавщице порекомендовавшей этот фасон и … мне как принёсшему плохую весть. МОЛЧА я ускакал на улицу, залез в мастерскую и прибил чёртову лямочку двумя гвоздиками. Для надёжности я их с остервенением загнул снаружи и утопил в резине – некачественный ремонт мне не простили бы ни за что! Когда я вернулся Ленка уже была готова к отъезду. Она как королева от холопа приняла лапоть, покрутила носом, поинтересовалась сколько он прослужит и, услышав от меня что до победы над фашизмом точно, милостиво одела и его самого, и его напарника.


Но это был не конец. 


Когда я сказал что сейчас вызову тачку и отправлю её на работу, Ленка чуть не расплакалась и заявила что я мерзавец если не хочу её отвезти в офис самолично. Мои резоны, дескать, это гипс снимать нужно, да и побаливает нога при нажатии педали, приняты не были… Я размотал марлю, снял лангетку, упаковал ногу эластичным бинтом, умылся, побрился ( всё под понукания «Ну чего ты копаешься»?) и через 14 минут ( опять таки засёк!) уже ковылял к машине. Ехали почти молча под ненавидимое всеми фибрами моей души радио «Ретро – ФМ», ибо рок девушка, видите ли, по утрам плохо переносила.


На работе у Ленки мы были ровно в 8 утра. До начала рабочего дня оставался час… Парадоксально, но приехав в офис Ленка моментально превратилась в свою вчерашне-вечернюю, весёлую, кокетливую и жизнерадостную ипостась. Меня напоили чаем, похвалили, сказали «спасибо» за босоножек, поцеловали…

Вот отвык я от такого цирка, хотя, с другой стороны, вечер утро не просто компенсирует – забивает. И всё же меня до сих пор поражает способность женщин отыскивать проблемы на ровном месте – и откуда у них это??? И как объяснить это вот моментальное превращение существа на помеле в добрую фею? Не постигаю…

Ночная, блин, лирика...

  • 15.07.16, 01:02
   Сын спит, гостья уснула, а мне и вовсе не спится... 
 
Ночь темна, как камера-обскура,

Дремлет населения душа
У высоких берегов Амура
И на диком бреге Иртыша.

Наготу слегка прикрыв рукою,
Спишь и ты, откинув простыню…
Что бы мне приснить тебе такое?
Хочешь, я себя тебе присню?

Знай, что я не снюсь, кому попало,
Редким выпадала эта честь.
Денег я беру за это мало —
У меня и так их много есть.

Я в любом могу присниться виде,
Скажем, в виде снега и дождя,
Или на коне горячем сидя,
Эскадрон летучий в бой ведя.

Хочешь — стану юношей прекрасным,
Хочешь — благородным стариком,
Хочешь — сыром обернусь колбасным,
А не хочешь — плавленым сырком.

Иль, принявши образ чайной розы,
У Хафиза взятый напрокат,
Я вплыву в твои ночные грезы,
Источая дивный аромат.

Я войду в твой сон морским прибоем,
Шаловливым солнечным лучом…
Спи зубами, милая, к обоям
И не беспокойся ни о чем.

  Буду слушать гениального покойника, авось усну таки...

 

 

И вновь Россию опускают...

  • 14.07.16, 07:29
 Не, ребята, я всё же плохо понимаю Вовку Путина и его толмачей - ну реально плохо. Вчерась сходнячок такой нехилый собрался постпредов в рамках "клуба" Россия - НАТО. И вот итоги этого уважаемого заседания вызвали какую-то словесную диарею у российских дипломатов. Смысл испражнений - "МЫ ХОРОШИЕ, МЫ ПУШИСТЫЕ, МЫ НИКОМУ НЕ УГРОЖАЕМ, А ВОТ СВОЛОЧИ НАТОВСКИЕ "ХОЛОДНУЮ ВОЙНУ" РАЗВЯЗЫВАЮТ"! И вроде бы всё логично, если бы не одно "но" под названием "Украина". 
 На этом ресурсе, да и на многих других, российские патриоты часто орут, мол - "никому вы, укропы позорные, не нужны и на вас весь мир забил большой и толстый". В реале же вот как-то по-другому выходит. Россию планомерно и целенаправленно "опускают" выражаясь языком который так любит кремлёвский правитель. Мало того, что первым вопросом заседания была Украина и России внятно объяснили, что пока она не уберётся из нашей страны, будет получать по роже в виде разворачивающейся инфраструктуры НАТО на её границах. (Сколько ни вопит российский истеблишмент про "гражданскую войну в Украине" никого эти вопли не трогают: источник войны давно указан и не подлежит изменению - это РФия. ) Так ещё и сам факт информирования России выбран унизительный - третьи люди плюс Генсек НАТО просто озвучили позицию всех стран альянса - без позорной ретирады путинского воинства из нашей страны Россию в покое не оставят. 
 И посыпались комменты от разобиженных российских дипломатов, дескать - "эти сволочуги ни хрена в политике не волокут, а потому виновны во всех смертных грехах, а особливо тем, что укропов подлых воевать учат, а потом обученных на Донбасс свободолюбивый перебрасывают"! Я, конечно, понимаю, что подобный бред только внутри России катит, но ведь как получается интересно - Вован признал наличие российских военных спецов на Донбассе обучающих "народное ополчение" (о боевых частях РФии из скромности умолчим) и это, по мнению Кремля, очень хорошо. А вот когда НАТО учит украинцев, так это указывает на то, что - цитирую - " что оказывая политическую, военную поддержку киевским властям, страны НАТО фактически подыгрывают "партии войны" в Киеве, подогревают реваншистские устремления, и особую тревогу у нас вызывает то, что подготовленные "учителями" и инструкторами США, Канады и других стран подразделения украинских вооруженных сил перебрасываются в зону конфликта". О как! Тут, выражаясь путинским новоязом, становится понятно, что "пацан ссыт". Ведь даже дебилу понятно, что новую "холодную войну" Россия не потянет - экономика крякнет погромче и побыстрее СССРовской, ибо менее трёх процентов от мировой российской против чуть не половины НАТОвской - расклад удручающий. Упрямство в политике, особенно тупое - признак идиотизма. Донбасс придётся сдавать - не потянет РФия новое противостояние с неизмеримо более сильным противником и ядерная бомба никак не поможет, ибо подыхать в планы рассейских нуворишей явно не входит. Просто интересно - Вовка сам сольёт, или  превратит страну в Сев. Корею и сливать будет уже его преемник? Я ставлю на второе, хотя и не уверен. А вы как думаете?


42%, 11 голосов

35%, 9 голосов

23%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Не стареют душой ветераны.

  • 14.07.16, 05:13
  Кто читает мой блог, тот видит, что я пернатое раннее. Всё лето меня подкидывает с кровати в 4 утра, я бегу на озеро, крейсирую кролем три км по водным просторам, а потом отчебучу в обратном направлении. Так у меня начинается день, ну а что - мальчик я уже немаленький и форму нужно блюсти ибо сама по себе она не поддерживается. И вот сегодня пробегая мимо обустроенного для массового забора воды и освяченого попами родничка под не поэтическим названием "Каре" я вновь увидел статую Коммандора... Дед сидел положив обе руки на посох в толстовке и светлых брюках на заботливо подложенной на пень газетке  и зорко наблюдал за округой. Я прибавил ход и мне удалось незаметно проскочить мимо. Почему я скрывался? Это отдельная история...
 Случилась она более 4-х лет назад аккурат утром 22 апреля. Штука в том, что я водоман - ну люблю сильно вкусную водичку. И хоть в доме функционирует скважина, но питьевую акву набираю именно на описываемом родничке. Отовариваюсь я по утрам, ибо уже к 9:00 у ключа не протолкнуться и машину не поставить - аншлаг. 
 И вот чистым светлым утром я прирулил на лесную стояночку, стащил канистры вниз, открыл двери машины и врубил любимое РадиоРокс. Соня и Серёга привычно стебались над Вовкой Ульяновым, я глядел на журчащую воду, тащился от запаха черёмухи, в общем - всё в природе обстояло благополучно. 
 Но когда набралась последняя канистра и я начал вытягивать весь груз наверх я увидел, что ко мне, опираясь при ходьбе на суковатую палку, ковыляющим маршевым шагом, направляется какой-то неизвестный мне дед в полуваленках и тёплой куртке. Подойдя на расстояние плевка дед протянул указующий перст в сторону моей машины и резко выпалил: "Ренегаты"! Сперва я ни черта не понял ибо слушал диалоги радиоведущих, но деда понесло и я враз уразумел "политику партии". В следующие пять минут я узнал про себя много нового, причём о большинстве озвученных фактов из моей биографии я даже не подозревал! "Наймит американский" "христопродавец" (при чём тут Ленин???), "гнида фашистская", "бандеровский выкормыш" - это даже не десятая часть обрушившихся на меня ярлыков. Я много узнал о ведущих "Камтугезы" и о грядущем их расстреле вместе со мной прозревающими трудящимися массами. Ничего не отвечал я суровому ветерану - лишь молча грузил ёмкости в багажник. Вероятно моё молчание вконец раззадорило боевого деда и, когда я грузил последнюю канистру в машину, резкая боль разорвала мне спину. Свитерок - не лучший смягчитель удара, а ярость благородная сурового ветерана явно придала ему сил - удар по спине посохом был очень чувствительным. Резко развернувшись я увидел, что дед вновь размахивается грозным орудием в явном намерении повторить экзекуцию. "Подставлять вторую щеку" я не хотел, а потому перехватил посох двумя руками. После очень короткой схватки молодость победила и я, вырвав из рук ветерана его опору, зашвырнул её в кусты справедливо полагая что тот ломанётся за своей собственностью и оставит меня в покое.
 Попервах так и случилось - ветеран, так же яростно меня обзывая, ушуршал в заросли, я захлопнул все двери кроме водительской, сел за руль, грюкнул последней, завелся и уже тронулся на разворот, но завораживающее зрелище открылось мне в зеркале заднего вида. Невесть где в кустах добывший кусок обыкновенного кирпича дед размахнулся и швырнул им в сторону моей машины. Раздался удар и стекло багажника вмялось покрывшись мишенеобразными трещинами. Вот честно - во мне тогда боролись два чувства. Во-первых - очень хотелось выйти, накостылять ветерану по шеям и сдать того ментам или санитарам. Второе же настоятельно советовало не гробить старого дурака и предоставить его своей нелёгкой шизе. Милосердие победило и я, наплевав на материальный ущерб, свалил с места катаклизма.
 Вот такие вот дела со мной приключились. Когда я бежал с озера домой ветерана уже не было, видно устал, бедолага, врагов дожидаться. И жаль таких "зачтоборолисьтов", но лучше бы их родные из домов не выпускали. Это я такой добрый, а иные и грохнуть за порчу собственности могут. 
  

Гей - славяне!

  • 13.07.16, 06:11

  Есть на местных просторах интереснейшие индивидуумы. Я вот поначалу в толк не мог взять – какого Моисеева они  при отсутствии аргументации в споре  моментально переходят на «ты», а затем через слово призывают меня «сосать» и «подставлять зад»? Долго я пребывал во тьме заблуждений – почти неделю! -  но в этот светлый час прозрения  полностью признаю свою ограниченность  и политическую слепоту… Я-то, дурак набитый, вчера подумал что Аноним просто возлюбил меня суровой плотской любовью, а Бегемяша всего лишь его собрат по ориентации! Слава Богу, сегодня у меня открылись глаза на истинное положение вещей – мальчики любят исключительно друг друга, а меня Аноним всего лишь использует заставляя партнёра ревновать и оттого ещё сильнее любить себя…  И ведь разумом понимаю, что все намёки влюблённых на принадлежность других к гей-сообществу – это всего лишь способ спрятать хрупкие и нежные чувства от злых, завистливых глаз и злобных нападок гетеросексуальных мужланов, но всё равно горько и обидно признавать свою неправоту… Тоскующие голубки наверняка мечтают о том светлом дне, когда к ним прилетит волшебник в голубом вертолёте и отвезёт их в волшебную страну СССР где всё было бы по старому, вот только гомосексуализм был бы наряду с коммунизмом «нормой жизни» и где бы первомайская демонстрация проходила примерно так:

 

 Москва. Кремль. Красная площадь. 10 часов утра.  Генсек Леонид Ильич Брежнев с трибуны Мавзолея Ленина читает гневную отповедь мировому империализму, поёт оду «сиськам-масиськам» и поочерёдно целуется взасос со всеми лидерами мирового коммунистического движения. Женщинам лишь жмёт руки. После страстных лобзаний Генсек поднимает руку и начинается шествие трудовых коллективов. Колонны рассортированы исключительно на мужские и женские. И те и те несут впереди себя лозунги «Партия сказала – В попу! И народ ответил – Есть!!!»

 

 Мужские колонны состоят из утончённых особей со скромным, но явным макияжем и пестрят транспарантами : «Мы голубеем с каждым летом – спасибо Партии за это»!!! Свободными от несения транспарантов руками демонстранты нежно поддерживают друг друга за ягодицы. Бегемяша и Аноним в первых рядах.  Периодически мужчины скандируют:

 

                          Народ и партия – едины! Как геи мы – непобедимы!

                          Достоинство зажмём в кулак! И пусть умрёт гетеробрак!

 

 Мускулистые накачанные женщины одетые в синие блузы и мужские спортивные трусы несут транспаранты : «Строительница социализма, не приставай к мужчинам с глупостями – садись на трактор»! «Мужчина для размножения, а не удовлетворения»! "Советская женщина, помоги подруге получить оргазм»! «Разнополая любовь – путь к разврату! Ударим по ней гомосексуальными браками!» Женские колонны с энтузиазмом скандируют речёвку :

 

                         Мужчина женщине – лишь друг! Об этом знают все вокруг!

                         Не вожделей его задок – бери отбойный молоток!

 

  Диктор после объявления проходящих мимо коллективов выкрикивает праздничные лозунги : «Геи – передовой отряд коммунистического движения»! Советская женщина, труд на шахтах и в поле – вот высшая форма удовлетворения»! «Ударим гомосексуализмом по проискам мирового империализма»!  «Крепи гомобрак  трудом»!

 

. Под барабанный бой, построившись в однополые колонны идут октябрята, они выкрикивают : «Девочки в ряд, мальчики в ряд! Содом и Гоморра – вот путь октябрят»! Пионеры завершают прохождение праздничных колонн. На шеях девочек повязан розовый галстук, на шеях мальчиков – голубой.  Девочки выкрикивают хором : «Мы все хотим как Цеткин быть. И галстук розовый носить». Мальчики скандируют : « Идём мы в ногу со старшими и верен во всём пионер девизу главному нашему – «Берём с голубых мы пример»!!!...

 

  Мальчишки, прАтивные, я желаю вам обоим чтобы поскорее наконец-то свершилась ваша потаённая мечта и к вам таки прилетел волшебник. Пусть он унесёт вас в сказочную страну где вы сможете навсегда воссоединить любящие сердца. И не забудьте в ослеплении от счастья Коваллиста – он, я уверен, защитит вас от всех бед и удовлетворится в созидательном труде на стройках народного хозяйства. Счастья вам, голуби!

Наш вопросец за системку.

  • 12.07.16, 02:06
 Вот так загуляешь "до собачьего визга" с партейными бонзами, нагавкаешься с ними же до хрипоты и думаешь - "чи то я здурів, чи мене бджоли покусали"? Когда в голове наших "слуг народа" валеты тасуются - это прекрасно, но когда "простому украинцу" пытаются впарить очевидный неликвид, то хочется кой-кому бОшку проломить. 
 В общем, господа прекрасные блогеры, хочу поинтересоваться у вас - какая система управления должна быть в Украине, ась? Выберете, пожалуйста, из реально возможных.
 1. Президентская держава по принципу американской. Президент - глава всей исполнительной власти и отвечает за всё происходящее в ней. Никаких премьеров и прочих стрелочников. Две палаты Парламента имеют как сдержку и противовес суперсильному Президенту облегчённую систему импичмента за его возможное беззаконие и прочие шалости, так же страна имеет независимых прокуроров готовых мордовать нарушивших по-серьёзному закон президентов до отставки. 
 2. Парламентско-президентская страна. Типа Польши и Франции. Это когда "Иван кивает на Петра, а Пётр на Ивана". Президент отвечает за оборону и внешнюю политику, а избранный парламентом премьер рулит экономикой. Если Президент и избранный Парламент имеет большинство от одной партии - всё прекрасно. Когда же законодательная власть меняется, Президент становится "хромой уткой" и, почти всегда, в стране начинается бардак когда две ветви власти воюют с третьей при этом дружно поливая друг друга помоями. Как правило в такие периоды в странах наступает ухудшение экономической обстановки. 
 3. Классическая европейская парламентская держава. То есть, избранные на всенародных выборах партии мастерят коалицию, либо какая-то одна партия получив большинство формирует Кабмин и премьер отвечает за всю исполнительную власть.  Прекрасная система когда есть сильные общенациональные идеологические партии. В Украине практически все политсилы партиями не являются как таковыми - всего лишь проектами наших денежных мешков. Ну а наш народ имеет привычку ходить по граблям "за гречку" избирая себе на шею одних и тех же неоднократно обделавшихся жуликов. Грубо говоря - "вся власть олигархам"!!!
 4. Авторитарно-тоталитарная модель типа Российской. Президент отвечает вообще за всё, сдержек и противовесов типа закона об Импичменте ему нет в принципе. Дума и Сенат - декорации послушно голосующие за президентские проекты. В общем, "вся власть царю-батюшке".  
 Люди, просветите убогого - нет силов жить не зная глас народный! А я уж ваше голосование в БПП озвучу - чесс пионерское. lol

35%, 7 голосов

10%, 2 голоса

5%, 1 голос

50%, 10 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.