По М.А.Булгакову.
ПУТЯ. Почему не смотришь в глаза повелителю? Разве ты что-то украл?

Жирик роняет графин, на полу разливается красная лужа. Он бросается убирать, но Путя делает отстраняющий жест и Жирик, обмочившись, исчезает. Из-за колонны появляется глава Тайной службы Петрушкин.

ПЕТРУШКИН. Прокуратору желаю здравствовать и радоваться!
ПУТЯ. Радоваться тут особо нечему, но со здоровьем, хвала Богам, полный порядок. Прошу.
ПЕТРУШКИН. Я слушаю приказания прокуратора.
ПУТЯ. Ну-у-у… Какие приказания? Я же не Порош какой-то чтобы приказывать. Я так просто… Демократически руковожу вот этим всем… Иудороссеей, простите за выражение. (Указывает на свободное ложе) Прошу прилечь пока нас обоих отсюда не согнали. (Поднимая чашу) За тебя, гарант безопасности и надежда мира иудорассеян!
ПЕТРУШКИН. Прекрасная лоза, Прокуратор. Отечественная?
ПУТЯ. Отечественная у нас только война, а едим и пьём мы импорт. Слуги свободны! Итак, что можете мне сказать о настроениях в Хохлороссии?
ПЕТРУШКИН. Я так полагаю что настроение в Хохлороссии теперь удовлетворительное.
ПУТЯ. Удовлетворительное?
ПЕТРУШКИН. Так точно. ( после паузы) На троечку.
ПУТЯ. Но можно ручаться что беспорядки Домбасу больше не угрожают?
ПЕТРУШКИН. Ручаться можно лишь за одно в мире – за Вас, Прокуратор. За Вас можно ручаться смело! А беспорядки – ерунда. У них там такие порядки, что беспорядки им только на пользу. 
ПУТЯ. Каждую минуту только и ждёшь что придётся стать свидетелем пренеприятнейшего кровопролития. 
ПЕТРУШКИН. Сотней хохлороссов больше, сотней меньше – никакой исторической разницы. И потом, они же там все, если присмотреться, иудороссы. 
ПУТЯ. Все?!!
ПЕТРУШКИН. Если присмотреться, то все. 
ПУТЯ. А что, уже начали присматриваться?
ПЕТРУШКИН. И не переставали, игемон!
ПУТЯ. Ага. Значит всё путём?
ПЕТРУШКИН. Путём Прокуратора!
ПУТЯ. Ну это я в общем и имел в виду… Но всё-таки неплохо было бы чтобы вдоль границ с Хохлороссией время от времени дефилировала когорта Тульского десантного эскадрона… Для профилактики. 
ПЕТРУШКИН. Вы не любите Хохлороссию, игемон?
ПУТЯ. Помилосердствуйте! – нет более безнадёжного места на земле! Я часто бываю болен когда приходится руководить усмирением этих предателей. Всё время гнать караваны с оружием в Домбабвию, искать им трибунов, читать воззвания и доносы из которых половина написана хохлами на меня Пиндостану, а половина мне по моей просьбе домбасцами.
ПЕТРУШКИН. Тяжело Вам, небось, игемон? 
ПУТЯ. Не то чтобы тяжело, но скучно! Вы не согласны?
ПЕТРУШКИН. Затруднительно с Вами, игемон, не согласиться.
ПУТЯ. Это я как раз заметил. Которые со мной не соглашаются – куда-то исчезают с политического горизонта. Кстати, вы не знаете куда?
ПЕТРУШКИН. Знаю, игемон. Отслеживаю. 
ПУТЯ. Правильно. Но вернёмся к делам. Прежде всего эти… Предатели – хохлороссы моим наместником амнистированные… Нас не тревожат?
ПЕТРУШКИН. Тревожат, но пусть это Вас не тревожит – за ними всегда присматривают, а пятая верблюдно-ишачная пятая колонна за мзду малую всегда готова выполнить любую волю Игемона. Вот только чернь их не очень любит… Но после блистательного волеизьявленья 11го месяца ниссана за выборы в Хохлороссии беспокоиться не стоит.
ПУТЯ. Теперь я спокоен… Как, впрочем, и всегда когда вы здесь. Напомните, когда планируются выборы на свободной земле Домбасса.
ПЕТРУШКИН. Как мне знать? На всё воля божья и твоя, игемон!
ПУТЯ. И все мы очень хотим чтобы они состоялись пораньше…
ПЕТРУШКИН. Мы этого хотим? (Пауза).
ПУТЯ. Хотим,Петрушкин! Мы – хотим! Мы только этого и хотим, чтобы поскорее. Чтобы предатели - агорщики с законной властью говорили!
ПЕТРУШКИН. Ну тогда пусть.
ПУТЯ. Но вот в чём закавыка – я получил сегодня сведения о том, что выборы тем не менее могут не состояться. 
ПЕТРУШКИН. Почему?
ПУТЯ. Потому, что какие-то злодеи хотят эти выборы сорвать. 
ПЕТРУШКИН. А мы не дадим! (Пауза).
ПУТЯ.Петрушкин, соберитесь. Вы очень умный человек,Петрушкин!
ПЕТРУШКИН. Я собрался, благодарю Вас, игемон!
ПУТЯ. Ну и… 
ПЕТРУШКИН. В смысле? (пауза). Чего-то я в этот раз не понял. Давайте попробуем ещё раз, только медленно. 
ПУТЯ. Хорошо. (С расстановкой). Какие-то злодеи хотят сорвать несвоевременные, с их точки зрения, выборы нового синедриона домбсского и мы должны помочь гиблым братьям провести их вовремя. 
ПЕТРУШКИН. Какие злодеи, игемон???
ПУТЯ. Какие-то, понимаешь? Некие злодеи имена которых накрыла тьма пришедшая из-за океана. И вот, говорю я вам, они, эти злодеи, хотят помешать волеизьявлению миллионов!
ПЕТРУШКИН. Не может быть!
ПУТЯ. Хотят, хотят…
ПЕТРУШКИН. Мерзавцы!
ПУТЯ.ПЕТРУШКИН, постарайтесь меня понять!
ПЕТРУШКИН. Я преватилсяв одно большое ухо!
ПУТЯ. Одного уха здесь мало. Нужно, э-э-э, второе ухо и мозги!
ПЕТРУШКИН. Это всё здесь, игемон!
ПУТЯ. Тогда слушайте. Кто-то из тайных заокеанских друзей предателей , встревоженный всё время растущим рейтингом наших братьев на Домбассе, сговаривается со своими сообщниками сорвать выборы, а деньги, выделенные на это хохляким Избиркомом, подбросить обратно с припиской - «На нужды обороны»!
ПЕТРУШКИН. Откуда вы всё это знаете, Прокуратор?
ПУТЯ. Интуиция!
ПЕТРУШКИН. Я не заслуживаю Вашей щедрости, игемон. В первый раз слышу о растущих рейтингах наших друзей. Мне казалось что мы распяли в Добассе и друзей и врагов. У меня нет сведений об этом деле. 
ПУТЯ. Вы заслуживаете большего, но такие сведения имеются. 
ПЕТРУШКИН. Осмелюсь спросить : от кого эти сведения?
ПУТЯ. Позвольте мне пока, э-э-э, этого не говорить, тем более что сведения эти случайны, темны и недостоверны. 
ПЕТРУШКИН. Может слухи?
ПУТЯ. Нет! Я обязан предвидеть всё, такова моя должность! А пуще всего я должен верить своей интуиции, потому что она меня никогда не обманывала. И вот эта самая моя интуиция просто таки орёт во всё горло, что выборов на Домбассе не будет!
ПЕТРУШКИН. Точно?
ПУТЯ. Вот те крест! (в сторону) Боги, что я говорю… В общем, должно что-нибудь обязательно случиться и выборы прийдётся перенести!
ПЕТРУШКИН. Куда?
ПУТЯ. Куда-нибудь вперёд. За кудыкину гору.
ПЕТРУШКИН. Где гора такая, игемон?
ПУТЯ. Сразу за Голгофой. (Пауза).
ПЕТРУШКИН. Здорово они это придумали, игемон!
ПУТЯ. Так ведь не дураки! Вообразите, приятно будет Хохлоросской хунте получить такой подарок к выборам Синедриона?
ПЕТРУШКИН. Не только неприятно, но я полагаю, Прокуратор, что это вызовет большой скандал!
ПУТЯ. Я и сам такого же мнения. Вот поэтому я прошу вас заняться этим делом, то есть принять все меры к защите прав избирателей и всей этой богом проклятой провинции!
ПЕТРУШКИН. Приказание игемона будет выполнено, но хочу успокоить игемона: замысел злодеев чрезвычайно трудновыполним. Ведь подумать только – найти повод для отсрочки, оформить эту гадость военно-юридически, заломать хунту, посадить хохлоросских журналистов – и всё это за пару дней до встречи хохло-лягушатническо-римо-тевтонской четвёрки? А ещё вернуть деньги в Избирком…
ПУТЯ. А что такое?
ПЕТРУШКИН. Позвольте мне сказать с иудороссой прямотой, Прокуратор, деньги в Домбассе только берут. А чтобы отдал кто обратно, это легче всех кандидатов сразу распять… Прямо на кудыкинй горе. 
ПУТЯ. И тем не менее, говорю я вам, они отсрочат выборы. Переправа какая-то вдруг случиться… 
ПЕТРУШКИН. Какая переправа, игемон? Там и речек то нет!
ПУТЯ. Переправы нет, но она появится. А коней на переправе не меняют –править должны старые кони!
ПЕТРУШКИН. А кто кони-то?
ПУТЯ. Кони – это метафора!
ПЕТРУШКИН. Как много я от Вас сегодня узнал, игемон! Раньше я думал что конь – это животные… Но каким способом злодеи собираются сорвать выборы, игемон?
ПУТЯ. Почём я знаю??? Вдруг стрельба большая начнётся и нужно будет отменять выборы? А может их кесарь сделает кому-то кесарево сечение? А может провокация какая-то случится?
ПЕТРУШКИН. Ну вот! Провокация – дело другое, а то метафора… Так отсрочатся, игемон?
ПУТЯ. Да. И надежда только на вашу изумляющую всех распорядительность. 
ПЕТРУШКИН. Имею честь здравствовать и радоваться!
ПУТЯ. Ах да, я совсем забыл – я же вам должен!
ПЕТРУШКИН. Право, Прокуратор, Вы мне ничего не должны. 
ПУТЯ. Как же нет? Торговля инжиром, квоты на финики, разрешение на вывоз катапульт… 
ПЕТРУШКИН. О, игемон, такая безделица…
ПУТЯ. И о безделице надлежит помнить. 
Подписывает бумагу и даёт её Петрушкину.
ПЕТРУШКИН. Имею честь здравствовать и радоваться. (Уходит.)
ПУТЯ. Хорошенькая радость! После таких бесед сам себя понимать перестаёшь. Не то что полголовы – все десять заболят как у Горгоны. Взвалил я на себя эту должность с кровавым подбоем – теперь и при Луне нет мне покоя, руки мыть начал… О боги, боги, за что караете меня??? 

Удар грома.

ПУТЯ. (глядя наверх) Не понял?

Ещё удар, молния попадает в голову, та дымится.

ПУТЯ. Так бы сразу и сказали…

 Эта история произошла два года назад, а сегодня приснилось мне чудище ужасное что мне мозг ело, проснулся я в холодном поту и отчего-то вспомнилось мне событие ужасное... 

 Ребята, когда я читаю очередные страшилки про "злочинну владу", "новый Майдан от боевых комбатов" и "восстание народа из-за тарифов" меня бросает в дикий ржач - ну сколько можно дурь тиражировать-то? Запомните и детям своим передайте - Украина навсегда прошла период кровавых, да и просто - сильных потрясений и хрен кто-то сможет сбросить впредь правительство кроме как конституционным путём. Забудьте, родные. о добрбатах и прочей воинственной шелупони - ВСУ и особенно натасканная Штатами и Канадой Нацгвардия безо всяких проблем разгонят всех кто будет бузить вне линии фронта, а на фронте таких просто уничтожат. И правильно сделают. Я впервые за всё время Независимости поддерживаю правительство и готов его защищать. Почему? Да потому что оно делает то, что все нормальные правительства типа польского и венгерского сделали ещё в 90х. 

  Эта история произошла пять лет назад, поздней осенью. Она тоже про трамвай, потому пусть вдогонку к позавчерашней будет. 

  На одной из остановок в салон чешского катафалка  впорхнула стайка развеселых бомжей в лице двух дам возраста от 30 до 70 лет и их бородатого предводителя. Поклажа маргиналов состояла из мешка и двух сумок со стеклотарой. Синие дамы угнездились на двойном сидении, их повелитель пристроился сзади и тут весёлые красавицы решили ублажить уши пассажиров изящной  песней. Они дружно вдохнули и грянули испитыми голосами весьма  креативный текст : "Снег, снег, снег, снежок - белая метелица. Когда хрен не стоит - неча канителиться"! Сидевшие впереди двое ветеранов войны и труда  сделали замечание певуньям, дескать, амбре жуткое, нецензурщина, в ноты не попадают - доколе?! Регент хора с негодованием отмел необоснованные претензии дедушек к качеству исполнения, заподозрил их в зависти и предложил дедам поделится с ними избыточной для него женской лаской. Ветераны услышав «заманчивое предложение» потеряли дар речи и во избежание ещё одного ушата помоев на их седые головы благоразумно решили не поддерживать более интеллектуальную беседу.  Временные обитатели салона дружно  веселились глядя на бесплатное представление, но настоящее потрясение ждало пассажиров впереди.

  На одной из остановок в салон вышла вагоновожатая  дабы обилетить пассажиров. К бомжам она подходить явно не собиралась и норовила прошмыгнуть мимо них на бреющем, но атаман величественным жестом подозвал бедную женщину к себе  и протянул по направлению к ней свой сжатый и весьма грязный кулак. Та обреченно подставила под него раскрытую ладошку, готовясь принять груду мелочи. Но не тут - то было! Бомж расслабил хватку, распрямил длань  и из неё выпала смятая в жужман однодолларовая бумажка! " Три билета, СДАЧИ НЕ НАДО" ! - высокомерно сказал бомж и презрительно -отметающим жестом отослал женщину по направлению к кабине. Вагоновожатая несколько секунд стояла, как статуя Лота, после чего так и не отойдя от страшного потрясения, покачивая головой и  бормоча под нос нечто возмущённо-прискорбное  двинулась по салону в обратный путь к своей кабине даже не обилетив пассажиров сидящих в хвосте трамвая. .

 Так при мне американскую валюту еще никто не унижал...

 А это для утреннего настроения. Гениальная команда, по рейтингу "Роллинг Стоунз" лучшая в мире за все времена из "прог - рока", хотя я не согласен - "Пинк Флойд" всё же круче. 

 

 А это их ударник, Нил Пирт - по всем опросам ведущих СМИ лучший в мире из оставшихся в живых. Первые два - Джон Бонем из "Лед Зеппелин" и Кейт Мун из "Ху" уже в лучшем из миров...

 

 Я коренной киевлянин в нннадцатом поколении и мне иногда грустно, иногда больно, иногда душит злоба когда вижу во что выродился мой любимый, но неизлечимо больной город. Из уютного, сплошь зеленого и неторопливо-вальяжного вечно молодого человека он, стараниями Омельченко, Черновецкого и жлобов-нуворишей превратился в ублюдочного дегенерата-переростка. Сжимаются кулаки, когда видишь с Труханова острова нелепое чудище в Мариинском парке или высоченное фаллическое уе...ще рядом с уютным особнячком 19го века. Из-за этого я сбежал из зараженного гангреной жлобизма мегаполиса в лес. Но воспоминания из головы не выбросишь....

 Мой брат после получения собственной квартиры подрабатывал грузчиком в уютном молочном магазинчике на Тургеневской. Я иногда забредал к нему, дабы побаловаться настоящей сметаной и непрокисшим творогом. Клиентура была богемная. Артисты, писатели и футболисты Киевского "Динамо", того еще, настоящего, образца 1975го года. И вот там работала продавцом прекрасная 25летняя дама по прозвищу Маркиза. Мыть голову и долбаться с прической ей было лень, а потому она собирала реденькие русые волосы в жиденький хвостик. Немаленькие уши, как два криворастущих лопуха, произрастали из маленькой головы. Мне часто казалось, что она однажды, в минуту радостного изумления, захлопает ими и вылетит из-за прилавка навстречу счастью. Особенное очарование девушкиной улыбки усиливало отсутствие четырех передних зубов и она вовсю пользовалась этим страшным оружием. Фигурой Маркиза, ввиду почти полного отсутствия бюста, напоминала угловатого подростка мужского пола. Парадокс, но чаровница имела жуткую популярность у любвеобильного мужского контингента предспитого состояния.

  И вот в очередной мой забредон, ввиду отсутствия брата - он поехал куда-то что-то грузить, я встал в очередь. Пожилая, грузная дама явно еврейской национальности, стоявшая в очереди передо мной, взяла три бутылки кефира и подошла к стоящей на кассе Маркизе. Жутко страдающая похмельем девушка мутным взором оглядела матрону и хриплым голосом спросила : "Шо у вас"?  "Тги кефигА"! - очаровательно грассируя, с ударением на последнем слоге с удивлением произнесла полная дама. Она, очевидно, была уверена, что три бутылки перед носом продавца миражом явно не являлись. Маркиза сфокусировала взгляд перед собой и возмущенно прохрипела : "Як це - "ни хера", а це шо"? - и  возмущенно ткнула перстом в злополучные бутылки. Очередь развалилась. Ржали все отнюдь не богемно. Возмущенная подобным хамством Маркиза покрутила пальцем у виска и  выдала : "Дыбилы малахольні"!

 Персонажи старого Киева, где они теперь? Наверное, там, где и мой любимый старый Киев...

  Вот отчего для всех нормальных людей трамвай - общественный транспорт, а для меня треть редких на нем поездок превращается в аттракцион при Кунст-камере?

  Вчера вечером сын конфисковал у меня машину и я решил проехать из одного в другой конец Пущи на 12 трамвае. Мирно вошел, мирно присел и гремящее железо, мерно покачиваясь как древний рыдван, двинулось в свой нелегкий путь. На остановке "Церковь" в него вошла послушница-богомолица. Возраст ее определить было сложно: может 30, а может 60 лет. В этом отношении они очень напоминают женщин - алкоголичек. Те тоже очень хорошо умеют "скрывать" свои года. Не знаю - кто шьет таким униформу, но дресс-код послушницы был стандартным : белый платок обмотанный вокруг головы; длинная белая мужская рубаха, застегнутая на все пуговицы; длинная, до пят, черная юбка и одетые на черные носки бежевые мужские сандалии из эпохи незабвенного Леонида Ильича.

  Женщина подошла к окну с видом на церковь и начала производить несколько странные для меня телодвижения. Вначале она трижды хлопнула себя ладонями щекам (сразу вспомнился Козлов из "Что? Где? Когда?"), трижды, простите, по ляжкам, трижды перекрестилась и вознамерилась поклониться. Но в это время вагоновожатая довольно резко взяла старт и богомолица боком, по-крабьи, совершила короткую перебежку вглубь салона. Тут трамвай так же резко встал и водитель открыла передние двери, дабы впустить медленно подбегавшего к трамваю запоздавшего дедушку. Богомолица вернулась на обсервационную позицию и вознамерилась закончить неведомый мне доныне ритуал. 

 Строенные хлопки по щекам, по ляжкам и крещение прошли без эксцессов, а вот на третьем поклоне вагоновожатая повторила свой давешний рывок. Склонившаяся богомолица по-солдатски развернулась на каблуках на 90 градусов и, в позе стрелка, делающего перебежку под шквальным огнем противника, по-бараньи выставив обмотанную голову и как-то странно подскакивая понеслась в конец салона. Там в тупике на среднем из трёх в ряд сидений угнездился интеллигентного вида мужик и с любопытством рассматривал окрестности. Увидев набегающую угрозу, он вошел в ступор и ничего не делал для своего спасения. Хорошо разогнавшаяся богомолица мощно боднула беззащитного интеллигента прямо в грудь. Бампер из нее, судя по результату, оказался прекрасным и он верно, хоть и жестко, прервал стремительный набег. Трудно представить - что было бы, не сиди сзади живой амортизатор. Заднего стекла не было бы наверняка, а вот выпрыгнула бы богомолица из салона, или нет  -  вопрос спорный. Послушница оттолкнулась от грешного, приняла горизонтальное положение и , глядя на задыхающегося, с выпученными от сбитого дыхания глазами, мужика довольно громко выдала : "Хай ВАС Бог прощает"! После экзекуции и отпущения греха она гордо прошествовала по салону на свое место.

 Что вам сказать... Сказать, что я смеялся - ничего не сказать. Я ржал, как конь, а успокоившись стал размышлять. Ну нет у меня до сих пор ответа : то ли мне исключительно везет на разного рода странных чудаков, то ли главпоп Гундяй какой-то новый, неведомый мне канон в православие ввел? Кто подскажет?

А не спеть бы мне песню, да о любви?! Видно спеть придётся – душа горит! Спою я о любви запретной, торговой, советской, социалистической.

Началось всё с того, что нас, коренных киевлян во всех памятных поколениях, народная власть решила выгнать из сносимых домов в центре города на заливные луга Троешины. Если я, десятиклассник, догрызал гранит науки в школе, то старший брат уже давно отслужил армию и работал слесарем на заводе. И ему при нашем исходе из города выпало счастье – досталась однокомнатная, пригодная для полового разгула и жизни квартира! Проблема была в мебели, которой у брата вообще не было. Выход он нашёл мужской, суровый и правильный. Сашка в «Доме Мебели» - сорри за тавтологию, на Печерске выбрал из наличествующего в продаже неликвида и приобрёл в рассрочку страшную «Жилую комнату» с романтическим названием «Наталья» -2. Она состояла из желтого дивана, таких же кресел с журнальным столиком, стола со стульями и какой-то жуткой, отдающей казёнщиной парткабинетов, «стенкой». Там же была приобретена миниатюрная кухня «Золушка» и Сашка выдохнул. Со вздохом были проблемы. Рассрочку нужно было гасить, денег на женщин и вино катастрофически не хватало и брат принял решение идти на подработки. Он не заморачивался поиском синекуры и, как правильный советский пролетарий, взял на основном месте работы «отпускную» справку (разрешение на подработку) а затем устроился грузчиком в молочный магазин на уютной и тихой Тургеневской улице. 

Улица была прекрасна, как и большинство улиц древнего, укутанного в зелень лип, каштанов да тополей, самого лучшего и красивого города на земле – моего любимого Киева. Тургеневская была застроена бывшими доходными домами позапрошлого века выпуска с кокетливой лепниной, обязательной, выложенной кирпичом датой рождения под крышей, и «сталинскими» послевоенными застройками. Жили там в основном коренные киевляне, но попадались и приезжие, уже осевшие и прижившиеся в Киеве знаменитости. В магазинчик частенько заходили бывший тренер сборной Украины по футболу Михаил Фоменко, жена Валерия Васильевича Лобановского, великолепный чтец – декламатор, Народный Артист Украины Пономаренко, автор замечательных и смешных стихов-юморесок Павло Глазовой и многие другие, имена которых в большинстве стёрлись из моей памяти. Они мирно стояли в вечных утренних и вечерних «привозных» очередях с бидончиками для молока и ничем не выделялись из основной массы уличного народонаселения. Но народная молва знала все и потому нашим национальным любимцам всегда доставалась львиная доза улыбок от обычно хамовато-угрюмых советских продавщиц. 

Брат работал неделю с 10 утра до 2х дня, а неделю был ночным принимающим – сгружал привозимый товар с машины. Как великий Казанова Сашка в первый же месяц соблазнил директора магазина, хрупкую, красивую, лишь недавно закончившую торговый, Лилю и потому находился в привелегированном положении. Часть великой любви заведующей зацепила меня по касательной и потому я завел себе приятную традицию. Когда Сашка был на первой смене я бежал со школы на остановку 9го трамвая и за 15 минут прилетал к нему в магазин, где опивался молоком, пожирал заранее прикупленный рогалик с повидлом и объедался сметаной да творогом. Откуда была дармовщина – спросите вы и я отвечу – оттуда!

Как тогда воровали – уму не постижимо. Брат с улыбкой мне рассказывал о местных нравах, а я слушал истории открыв рот. Два раза в день в магазин привозили бидоны с разливной сметаной и молоком. Всё было разной жирности и, соответственно, разной цены. Не красть в стране глобального дефицита не могли, а потому продавщицы бодяжили и молоко и сметану. Те кто побогаче покупали молокопродукты в литровых да поллитровых бутылках запечатанных разноцветными крышечками из фольги, а кто победнее постоянно пополнял торговую мошну. Если вы думаете что в сметану лили кипяток, то глубоко ошибаетесь! Всё было и сложно и просто одновременно. Жирную сметану бодяжили менее жирной, так по цепочке доходили до самой «тощей», а уж её разводили… Думаете водой? Нет!!! Её разводили… нежирным творогом, который с каких-то чертей был в СССР дешевле сметаны! С молоком работала точно та же схема, вот только обезжиренное разводили кипятком. В конце месяца как всегда горел план и Торг давал в магазин дефицит типа полукопчёной колбасы, грудинки, буженины или карбоната. Всё это на прилавок не попадало по определению – растворялось в среде родных, близких и их родных и близких. Часть же оседала в холодильничке Лили. О грядущей ревизии или проверке из ОБХСС (отдела борьбы с хищениями госсобственности) из Торга всегда предупреждали заранее, хотя это было тайной, и тогда директор накрывала у себя в кабинете сказочную поляну из «сэкономленых» продуктов. Директоров садили – был план по посадке работников торговли, но это была лотерея. Брали обычно «безкрышных», самых неопытных или потерявших всякий страх хапуг. Но это всё была присказка – сейчас будет сказочка. 

В магазине работали 4 продавщицы, по две неделю через неделю, так вот об одной паре трудящихся женщин я и хочу поведать миру. Есть такие женщины, глядя на которых у мужиков что-то пробуждается, причём исключительно в штанах. И менно такой была героиня моего рассказа. Звали её Валя, но по имени её звали только в лицо. За глаза же чаровницу и прелестницу упоминали исключительно по кличке – Чумарыська. Её она получила как наследство от своей фамилии. Валюшка была очаровательна и являла собой образец украинской красоты. Смазливое личико с несколько грубоватым носом и серыми с поволокой глазами очень гармонировало со стройной, но отнюдь не худой фигуркой. Длинные русые волосы она укладывала в высокую причёску. Грудь 4го размера аппетитно выглядывала из декольте белого халата, длинные, полноватые ножки в туфельках изящно носили верхние надстройки, ну а попа… О ней стоит говорить особо. Пятой точкой Чумарыська просто гипнотизировала падкое на всё нехорошее мужское поголовье. У неё совершенно точно не было в роду чернокожих, но попой Валюшка напоминала знаменитых бразильских танцовщиц самбы. Глядя как при наклоне над бидонами халат обтягивает её деррьер во мне, как и, я уверен, во всех глазевших на это зрелище мужиках, взигрывало ретивое. Хотелось немедленно одичать, превратится в оленя во время случки и набросится на Чумарыську сзади. Усугублял эффект звонкий как колокольчик голос, говоривший милые глупости на чистейшем и красивейшем украинском языке. Ей в ту пору было уже под 30, она была замужем, растила восьмилетнюю дочь и имела страшную, известную всем кроме мужа тайну. 

У Валюшки был любовник. Недавно поселившийся в Киеве сельский мачо Толик неизвестно чем покорил любвеобильное женское сердце. Он был невысок, усат, кучеряв, коренаст и работал шофёром на машине которая доставляла молоко покупателям. Изредка бывший селянин приезжал в магазин на обеденный перерыв, парковал машину во дворе, гулким как в бочку голосом вызывал Чумарыську на улицу и они уходили. Заботливая Валюшка заранее знала о визите касатика, брала у своей живущей в квартире через арку подружки ключ и парочка там предавалась грехопадению. Возвращалась прелюбодейка на работу к открытию магазина с видом прекрасно показывающем где она была. Штука в том, что после любовных утех у неё на лице и ушах появлялся неизменный румянец, который не сходил примерно в течении часа после возвращения с разгула. Иногда Толик устраивал сцены ревности к мужу Чумарыськи, обзывал её шалавой, в сердцах хлопал дверью машины и уезжал на базу. Валюшка жестоко страдала, бегала в кабинет директора, звонила на базу и просила свою зазанобу к телефону. Как она каялась слышали все в подсобных помещениях. Мачо по нескольку раз за разговор бросал трубку, Чумарыська перезванивала и умоляла сменить гнев на милость. Вдоволь поиздевавшись над своей наложницей Толик менял гнев на милость и всё продолжалось по-старому.

Вторая продавщица являла с собой полную Чумарыськину противоположность. Старая, некрасивая, толстая тётка по имени Ада была глубоко бальзаковского возраста. Детей у неё не было, а по причине долгой работы в торговле и приобретённой там черноротости не было и мужиков. Она не говорила – она тихо и отчётливо шипела тусклым, лишённым интонации голосом. Даже хамила Ада покупателям всё так же тускло и бесцветно. Она явно завидовала Чумарыськиному успеху у мужиков и не раз крыла её привселюдно, обвиняя в разврате и глупости. Но, тем не менее, Ада всегда подменяла Валюшку в её отделе когда та изредка задерживалась со своим Толиком сверх обеденного лимита. 

И вот случилось так, что Толик зачастил. Пять августовских дней вподряд он приезжал в магазин и уводил Валюшку в обед на половые процедуры. Не знаю отчего в парочке любовников взыграли такие страсти, но Чумарыська четыре раза подряд стратила – задержалась в блуде сверх положенного обеденного времени. В субботу грянула катастрофа. Когда Валюшку в шестой раз вподряд увел на заклание её кавалер, Ада побежала в директорский кабинет, благо Лиля была выходная и оставила ей ключи и минут пять о чем-то шипела в трубку, а потом вышла и с мечтательной улыбкой стала обедать. К концу перерыва во дворе перед дверью служебного входа занял позицию невзрачный мужичок, лысоватый, полный и по-советски безвкусно одетый. Мы с братом вышли на свежий воздух и потому события разворачивались на наших глазах. Увидев выходящих из дверей притона любовников мужичок спрятался за магазинным холодильником, подпустил прелюбодеев поближе, а потом, грязно матерясь, выскочил из засады. Толик повёл себя странно. Он вырвал у Чумарыськи свою ладонь и как заяц какими-то дикими прыжками поскакал к машине. Взревел мотор и колхозный мачо был таков оставив свою пассию на поругание и позор. Оказавшийся мужем Чумарыськи мужичок влепил своей неверной жене две пощёчины, гневно с матом отчитал её за недостойное поведение, пообещал разобраться с ней дома и гордо удалился с поля боя. От секса и побоев лицо Чумарыськи стало пунцовым, она горько плача пошла в торговый зал и заступила на вахту. 

Мы с братом собрались домой, вышли в торговый зал и увидели, как жестоко страдающая от разоблачения и бегства Толика Валюшка с невидящим взором на автомате отпускает последнего покупателя в очереди, попрощались с ней, а потом попрощались и с Адой. Брат отчего-то надолго задержал свой взгляд на змее и нехорошо улыбнулся. Чумарыська отследила направление Сашкиного луча, и тут у неё в голове таки сцепились пятерёнки-четвереньки. Она верно расшифровала предательскую головоломку, схватила черпак для молока громко и протяжно заорала : «Ах ты ж, змия падлюча»!!! - и побежала в атаку на обидчицу. Ада торговала штучным товаром, а потому не была столь хорошо вооружена. Но она не растерялась, метнулась к двери и взяла в руки швабру. Грянул бой. Два покупателя и мы с братом открыв рот наблюдали за сшибкой кобылиц. По несколько ударов тупыми и твёрдыми предметами друг от друга по голове дамы пропустили и им, видимо, стало больно и обидно. Они сблизились в упор, оружие стало ненужным, воительницы отбросили его за ненадобностью и в бой вступили когти и ноги. Женщины лягались как антилопы, драли друг на дружке причёски и царапали лица. 

Когда мы с братом увидели первую кровь, то поняли, что развлекаться боем гладиаторш больше не следует и во избежание смертоубийства разборонили драчуний. Тут подоспели на помощь покупатели и дамы сразу поняли всю неадекватность своего поведения. Горячая директор узнала о случившемся из жалобной книги, куда возмущённая видом боя женщина написала кляузу и лишила своей властью дебоширок премии за месяц. 

Брат проработал в магазине ещё полгода. Чумарыська поменялась с продавщицей по кличке Маркиза сменами и продолжила предаваться греху в гнезде разврата но уже строго по будним дням пока муж был на работе. Ада всё так же продолжала хамить и ненавидеть весь мир. А я вынес из этого события свой первый взрослый урок : женщины существа опасные и с ними нужно всегда быть начеку! Думаете мне это помогло? Как бы не так!!! Но не будем сегодня о печальном, это, как говорится в дешёвых рассказах, совсем другая история…

 Статью написал ещё в 2013м на российской ПРОЗЕ. Её пять раз банили и пять раз я её восстанавливал пока акк не грохнули. Россияне от неё почему-то беленели. Отчего - не понимаю. 

 Статью я опубликовал осенью 2014го. Сейчас же, слушая вопли идеалистов о "друзьях и врагах" Украины, понимаю, что многие вообще ни черта не хотят понимать в политике, а слушают лишь глупые лозунги от политических проституток. Так, для отрезвления, ещё раз о "друзьях".
Россия. Лишь клинический полудурок может считать эту державу другом Украины. Это уже 400 лет её самый главный враг всячески пытающийся ассимилировать и уничтожить даже ростки украинской государственности. России нужна была колония без права голоса, а потому она последовательно и жёстко вела свою линию все годы владычества над Украиной. Запрет на язык при Александре Втором, закрепощение населения при Екатерине, голодоморы… – скучно и все знают эти факты истории. Чудо что мы до сих пор сохранились в тюрьме народов как национальность и только делаем первые шаги по воссозданию нации. Сейчас дурачков на востоке разводят как кроликов подбрасывая им лозунги о «федерализме» и чуть не вхождению фейк - образований в состав Российской империи. Но угар проходит. В состав России Луганду и Домбабве не возьмут ни под каким видом. Денег нет - Крымом подавились. Станут отдельным государством? Что это будет за убожище – всем понятно, Приднестровье рядом. Путину нужна «серая зона»,рычаг для давления на Киев, ведь основную Украину он проиграл. Вот и едут сюда боевики, поступает оружие лишь бы подольше мы были в хаосе и убитую Украину можно было бы заставить подписать внеблоковый статус, притормозить евроинтеграцию и сохранить хоть мало-мальское влияние на развитие дел в нашей стране.

США. Украина не нужна была бы им и даром, но она находится на границе с Россией, а по плану Штатов эта страна должна быть максимально зажата НАТО и лишена даже шанса на возрождение империи. Ну а без Украины Россия империей не будет по определению. Вот и поддерживают нас политически и экономически. Более того, готовы из Украины сделать витрину западного мира как в своё время сделали Польшу с тем, чтобы показать России дорогу или к светлому капиталистическому будущему, или к развалу. Никогда Штаты не были нам другом, но сейчас, объективно, наши и их интересы совпали, а потому необходимо пользоваться ситуацией на полную требуя военную, технологическую и финансовую помощь.

Польша. Вся в мечтах о грядущем Польском возрождении. Мечтает создать свой политический мини-блок на просторах бывшей Речи Посполитой в составе собственно Польши, Литвы и Украины. Варшава мечтает стать региональной метрополией и поэтому всячески демонстрирует нам свою поддержку в надежде на грядущую отдачу. Сильная Украина и даром не нужна гордым полякам - исключительно как сателлит.

ЕС. Украина нужна ЕС как источник дешёвой рабсилы для размещения у нас своих производств и , в перспективе, как потребитель дорогих товаров из ЕС. Интересуют наши некоторые предприятия которые можно модернизировать вложив в это деньги и получая стабильную прибыль. Никак не друг, а жёсткий деляга, но этот деляга может дать нашей стране главное : работу, деньги и технологии. Самое отсталое западное производство на порядок выше технологически, экологически и культурно нашего пост-совкового. Украине это выгодно. Пора нам перестать орать о своём величии, заткнуться и начать работать и учиться управлять страной и предприятиями.

Пока мы слабы и никчемны. В идеале было бы равноправно сотрудничать со всеми вышеперечисленными извлекая свой интерес, да вот с Россией это невозможно по определению до той поры, пока она не поймёт что Ымперию не вернуть никогда. Так что, господа, нет у Украины друзей, нет и не будет, но есть и будут свои национальные интересы. Наивности сейчас не место ни в политике, ни в сознании. Основой жизни как Украины, так и её граждан, должен быть жёсткий прагматизм.

 Завтра домой. Ездили вчера на экскурсию в Хельсинки. Приятный город, особенно понравилось их отношения к старым домам...

 До сих пор родная улица имеет для меня сакральное значние. Когда мне плохо на душе и тяжело по жизни я приезжаю туда набраться сил. До сих пор там нет жилых домов, пустыри отданы под автостоянки, но проступающие сквозь дыры в асфальте остатки булыжной мостовой, шум Лыбеди, сохранившийся до сих пор сад «Казёнка» напротив места где стоял когда-то мой дом лечат  душу лучше всех психотерапевтов мира.

 В далёком 1985м году я уже обитал на Троещине, учлся в 10м классе и встречался с девочкой из моего класса Оксаной. В день описываемых событий мы должны были собраться в Шоколадном баре на Саксаганского, единственном таком в то время киевском заведении и одновременно нашим местом сборищ перед походом на дискотеку. Я забрал свою девушку и мы двинулись на место стрелки. Уж и не упомню от чего, но на моей душе в тот момент лежал огромный булыжник и я предложил подруге предварительно завернуть на место моего излечения. Она безропотно согласилась и наш маршрут изменился.

 Было начало зимы, суббота, мир вокруг был волшебно-мистичен. В абсолютном безветрии и тишине падал небольшой красивый снег который уже укрыл голую землю. Сгущались сумерки, тихо шумела несущаяся в бетонных берегах вода Лыбеди, мы медленно брели по мостовой мимо тёмных призраков умирающих домов, я был погружён в себя, а Оксана молчала почувствовав моё состояние. Я почему-то вспомнил легенду про красивую ведьму, что приваживала мужчин, доводила их до безумия, а после проведённой с ним ночи превращала  в туров. Мне казалось в тот момент что вот прямо сейчас из-за мёртвого дома выйдет очередной очарованый оборотень и побежит восвояси…

 По мере приближения к мостику через реку до нас всё сильнее и сильнее стала доноситься песня звучащая со стороны уцелевшего дома-призрака под номером 13. Два сильных женских голоса удивительно выводили старый романс о том что «нельзя Рябине к дубу перебраться». Эти звуки вкупе с моим тогдашним состоянием пробудили во мне непреодолимое желание зайти и посмотреть – кто же это так выводит? Мы вошли через  арку тёмного дома во двор и я увидел кто это. Очарование вечером растаяло вмиг. Под навесом возле сарая горела лампочка, на скамейке за столом с нехитрой закуской и бутылкой «Андроповки» сидели две вечные подружки, Лариса и Лена. Я сильно хорошо их знал…

 Ларисе было тогда около 30 лет и алкоголь уже сильно прошёлся по её красивому лицу. У неё было двое детей, Стасик и Ляля, семи и десяти лет, которых у неё периодически отбирали  лишив родительских прав. Лариса не сдавалась. Она лечилась, завязывала,  начинала всё сначала, работала техничкой в 165й школе, добивалась возврата детей, а потом снова был штопор, снова случайные связи с рабочими расположенного неподалёку локомотивного депо и снова лишение родительских прав. У Лены не было ни детей, ни привязанностей – это была просто грязная шлюха сдававшаяся напрокат за бутылку портвейна. Обе жили в 13м доме, обе там и спивались…

 Увидевшие нас дамы прервали песню и стали призывно махать руками – им было тоскливо. Оксана хотела бежать, но я всё же заставил её подойти и ради приличия постоять потрепаться. Я люблю женщин подшофе – они раскованы, загадочны и являются лёгкой добычей, но не переношу убитых в хлам ханыг. Уже впадавшая в пьяное отупение Лариса с горечью сетовала на козлов-мужиков и со слезами начала приставать к Оксане прося отдать меня ей на вечер. Я уже был готов послать её куда подальше, но тут во двор вошли двое гостей – паровозников из Депо и мы тихо ретировались пока те доставали водочно-сырковые гостинцы…

 Следующим воскресным утром ко мне домой на Троещину приехал милицейский наряд и увёз меня в Зализнычное РОВД. Там я увидел измочаленную Лену сидящую у кабинета следователя и узнал что Лариска повесилась… Лена говорила, что после пьяной оргии в ещё не оставленной квартире с Лариской была истерика. Она хотела вскрыть себе вены, кричала что никому не нужна, что хочет любви, мужа и чтобы у неё никогда не забирали детей… Лена, по её словам, кое-как успокоила её и уложила спать, а наутро увидела Лариску висящей на простыне подвешенной на массивный крюк для мощных дореволюционных люстр…

 Я дал показания следователю, а потом отупело брёл по Чоколовке и думал. Именно тогда, будучи совсем малолеткой, я уяснил - как мало всё же нужно женщинам! И подзаборным синявкам и элитным б…ям, и простым труженицам – всем нужна всего лишь настоящая любовь от нашего брата, остальное вторично. И последствия когда они её не получают всегда нехорошие. А бывают просто страшные…