Ну почему же я чурбан?

  • 15.06.16, 05:46
Закончились пять лет наших скитаний по сьёмным квартирам и весной 2001 года мы с женой и 8-летним сыном Серёжкой наконец-то въехали в свой дом. Я сам по себе хозяин из породы заядлых и даже в самые тяжёлые времена тягал с квартиры на квартиру свои ящики с инструментом. После покупки дома фронт работ открылся - мама не горюй! - и я врубился в перестройку. 

Моего сына-второклассника так же обуял демон строительства. Он быстро скорешился с двумя местными орлами Димой да Виталиком и все дни пропадал на соединяющем озёра канале, где они из старых дверей, досок и прочего подручного материала взялись строить халабуду. Воспитывая в малом хозяина по своему образу и подобию, я всячески поощрял его рукодельничанье, выдавал по первому требованию то молоток, то гвозди, то пилу, то топор, чем жутко раздражал свою лучшую половину - та хотела чтобы кровиночка всегда был у неё на виду, а тот днями пропадал на первой в своей жизни стройке.

И вот в одно прекрасное воскресенье я обшивал вагонкой коридор на втором этаже. Мерно заколачивая гвозди я попутно инструктировал сына на предмет сооружения переправы к их "пиратскому" логову. Серёжка к тому времени одолел первую в своей жизни толстую книгу под названием "Остров сокровищ" и был одержим корсарской темой. К нам на второй этаж поднялась супруга и стала с нескрываемым раздражением внимать моим наставлениям ребёнку. Серёжка всё усвоил, сказал нам "пока" и полетел на свой обьект. Супруга дождалась когда за кровиночкой хлопнула дверь и начала проедать мне плешь. Я был уличён в том, что не живу её интересами, что из-за этого проклятого строительства совсем о ней позабыл, что давно не дарил подарков, а ей так хочется чтобы я презентовал в ближайший кол времени красивое нижнее бельё. Я резонно заметил, что деньги в тумбочке и нехай сходит и купит. Не знаю, что больше взбесило дражайшую - то ли моё во времяразговорное колочение гвоздей, то ли мой ответ - но супруга закричала, что я дурак плюс остолоп и убежала вниз по лестнице. 

Я вздохнул с облегчением, но, как оказалось, напрасно. Через пару минут послышались шаги в обратном направлении и я увидел разьярённую женщину с белым бюстгалтером в руке. "Посмотри, в чём я хожу?! Видишь дырочки - уже косточки вылазят, его вообще выбросить нужно"! - молвила возмущённая супруга, сунула мне под нос кружевное изделие вроде бы как предложив носовичок и играючи вынула оттуда проволочку. Я сказал, что не до такой степени она исхудала, чтобы из неё косточки вылазили и повторил свой тезис о самостоятельной закупке исподнего. Это разозлило её ещё больше. После моего очередного удара по гвоздю бедная женщина крикнула, что я чурбан бесчувственный и улетела вниз. Через пару минут хлопнула входная дверь и я увидел уходящую вдаль супругу. Направлялась она к своей лучшей подруге Светке и я приготовился икать, безошибочно предугадав тему грядущего разговора.

Через полчаса прилетел сынок и потребовал две проволочки для изготовления крючков под вешалку. Я оторвался от работы и спустился вниз. И тут на глаза мне попался брошенный супругой бюстик с торчащей железячкой. Я твёрдо усвоил, что жена больше его носить не намеревалась, а потому приказал отпрыску добыть проволочки оттуда. На вопрос - а что потом с материей делать? - я ответил в шутку, чтобы он её как флаг повесил, но потом серьёзно добавил, чтобы Серёжка его выбросил в мусорник.

Закончив работу я помылся и блаженствовал с бутылкой пива на недостроеной терассе. Именно оттуда и увидел вбегающую домой супругу, но подниматься навстречу мне очень не хотелось Я резонно предположил, что если ей что-либо будет от меня нужно, то она поднимется ко мне сама. Спустя пару секунд я услышал быстрые шаги у себя за спиной и истерический голос грянул : "Ты что - дурак?!!! Вот скажи мне - ты идиот?!!! Вставай теперь, иди и снимай лифчик"! Я ответил, что я пока к сексу не готов, а потому утруждать себя расстёгиванием бюстгалтера не намерен и тотчас женины кулачки забарабанили по моей груди. Успокоив супругу, я одел шорты и она увлекла меня к канаве. На мостике через протоку мне открылся чудный вид. Над "пиратским" логовом моего сына на кривой жерди гордо развевался белый лифчик с какими-то чёрными письменами на нём. Малых не было. Я вброд добрался до халабуды, взошёл на палубу и принялся разглядывать гордый стяг. На каждой его выпуклой половинке был дилетантски исполнен чёрным маркером "Весёлый Роджер", внизу которого было криво выведено слово "Смерть"! Меня скрючило от хохота, но супруга отказалась воспринимать весь комизм этой ситуации и стала кричать, чтобы я побыстрее снимал это безобразие. Как же мне не хотелось это делать!!! Но я представил себе, что со мной будет если не выполню настойчивую просьбу и, скрепя душу, воплотил в жизнь глупый каприз жены. Когда мы пришли домой, я заставил супругу возместить понесённый гордой пиратской братией урон и из куска шторы да старой юбки стачать кровиночке прапор Украины. Когда через час малой прибежал домой и захлёбываясь сказал, что проклятые англичане украли их флаг, жена торжественно вручила ему новый, который был тут же унесён к логову "пирата". 

Я до сих пор «ухохатываюсь», когда вспоминаю эту историю, а уже бывшая супруга при редких встречах нет-нет да и ругнёт меня, дескать я тогда ещё показал своё к ней отношение – хорошую и нужную вещь взял да испортил...

Свободные от ума.

  • 14.06.16, 03:25
   Сегодня слышал разговор двух девушек в офисе, обоим в районе 25-ти. Спорили по теме детей: иметь или не иметь. Так хотелось им мозги вправить, а потом подумал - да ну его на фиг, их жизнь выучит. 

  Я в принципе только смеюсь над вечными женскими "бездетными" рассуждениями, мол - "после родов сиськи обвиснут, жопа на колени с обратной стороны  сядет, больно будет при родах, потом ребёнок всё время забирать будет - стану лахудрой, и вообще - на фиг нам такие проблемы"? С точки зрения относительно взрослого и опытного мужчины можно пораспространяться о бедолагах боящихся заводить детей.

 Есть такой анек про девушку и раввина, как он ей совет давал в ответ на вопрос - как ей же лечь в первую брачную ночь. "Как ты не ляг, тебя всё равно вы...ут". Вот и женщинам боящимся детей лишь хочется сказать - после 30 ваша задница один фиг будет неуклонно стремиться вниз вне зависимости от родов и поддержать её на относительно девичьем уровне можно только физупражнениями. Ваша грудь с годами один хрен обвиснет и потеряет форму - придётся или смириться, или править ( а нависающее во время секса тело за имплантантами - испытание для эстетического вкуса - ещё то) . Ваша физия без морщин не останется, вы - дай Бог - в старости один чёрт останетесь со своим дедом, а может, е дай Бог - и вовсе сами. Это всё истины.

  А ведь самое главное то, что подавляющее большинство мужчин после "тридцатника" осознанно желает наследников и наследниц и, если женщина желает остаться до старости со своим любимым, то ей придётся рожать. Мы с готовностью сбежим от дамы с бездетной блажью к той, что не будет заморачиваться чушью и подарит нам ребёнка. После родов, примерно через годик, в большинство дам чёртик вселяется и своим уровнем сексуальности они забивают начисто в канализацию не рожавших. Взрослый мужчина - не юнец имеющий ребёнка "по залёту". Нам, повзрослевшим мужчинам, реально нужны дети, по крайней мере подавляющему большинству из нас. Природу дурить - тупой номер, а боязнь естественного - гнилой прибамбас нашего глупого "цивилизованного" времени. Нам, человекам, написано от роду "плодиться и размножаться" - чего бояться???  Ведь так с веками и подохнем вместе со своей цивилизацией, а на наше место придут те, кто реально ценит семейные ценности - те же азиаты, будь то мусульмане или жёлтые. 

 Ну и последнее - ребёнок с годами один фиг уйдёт, один фиг у него будет своя семья, он может даже не общаться энное количество времени со своими родителями по разным причинам, но годы всё расставят на свои места - старость в одиночестве страшна и это с годами понимают даже закоренелые дети-эгоисты. Родителей и детей всегда тянет друг к другу и это никакими доводами разума не изменить, а потому даже "бросившие" своих родителей отпрыски один фиг начинают заботится о первых в оччень зрелом возрасте. 

 Может это и прозвучит грубовато, но я почему-то "free childеров" считаю не свободными от детей, а свободными от природы и ума. Так, сумбур вышел, но глупость иногда смешит, а иногда, к сожалению. и раздражает. 

Грязное жЫвотное о чистых самочках.

  • 13.06.16, 06:59
   Блин, дожил я до бритой лысины и всегда с юмором относился к вечно-женскому - "вам, мужикам-козлам от нас только одного надо и вы все грязные жЫвотные". А вот вчера меня подзаело - это мы-то такие немытые???

  С месяцев девять назад разбежалсяя  с одной девушкой - разные взгляды были на отношения, хотя я вроде бы обозначил их рамки изначально и довольно чётко. Но это я так думал, она же на что-то таки рассчитывала, а когда прорассчитывалась, то обиделась и ушла в поиск подходящего парня для крепкой семьи. Но отношения мы сохранили дружеские - всегда когда вижу её на остановке маршрутки останавливаюсь и подвожу под лёгкий трёп "о любви". С полторы недельки назад я вновь увидел девушку на остановке, но не одну - рядом с ней стояла хорошенькая дамочка и вела с моей знакомой оживлённый разговор. Я как всегда остановился, девушки влезли в салон и я доставил их до метро. Мы с новенькой были в салоне друг другу представлены, я отметил про себя, что девушка не дура и думать о ней забыл - период какой-то "не по-бабский" вовсе у меня сейчас уже с месяц. Каково же было моё изумление когда девушка позвонила на следующий день (а телефон кроме подружки никто дать не мог - вот ведь змея!) и сходу пригласила меня в гости. 

 Вот честно - шёл на "попи...ть", ну настроение такое было - хотелось с женщиной потрындеть при свечах без напряга в виде ночного продолжения. Блин, я даже "изделие номер два" не взял! Всё стало ясно у дверей - короткое по самое не могу облегающее платье, отсутствие колготок - всё стало предельно понятно. Я, памятуя заветы товарища Берии о том, что "попытка не пытка", старательно выстраивал "попиз...льный вечер", но ни хрена в этом не преуспел - мне даже пожрать толком не дали и заставили функционировать! Я охренел от такого беспредела и позорно сбежал ночью оставив леди спящей во избежание утреннего продолжения. 

 Девушка звонила неделю и неделю я врал как сивый мерин о своей сказочной загрузке - ну вот бывают такие периоды у мужиков раз в год по обещанию, элегически-манкировочные. Последний звонок был три дня назад и отрезало наконец-то. 

 А вчера вечером мне позвонила та самая давняя подружка что нас познакомила и хамски обвинила меня в том, что я девушку снасильничал ДАЖЕ НЕ ДАВ ЕЙ ПОКУШАТЬ, бросил  и вообще я кобель беспардонный - крою всех при первой встрече. Блин, обидно в этом случае одно - в данном казусе я ж был краями!!! Оправдываться в таких случаях я уже давно даже не пытаюсь - "приятно когда тебя считают злодеем", а потому лишь покаянно бухтел в стиле : "Глуп, ваше сиятельство"!. На том конце после гневного спича повисла длинная пауза - вероятно там таки ждали объяснений, но не дождавшись дамочка убила меня на месте: "Ты дома сегодня вечером? Гостей не принимаешь"? Бля, знаю я эти гости - хрен выспишься. Сказал что занят, так меня пригласили когда смогу на следующие выходные. И после этого мы - жЫвотные??? И вам от нас ни хрена не нужно??? Вопрос риторический... 

 В общем, как говорил Отто из "Рыбки по имени Ванда", РАЗОЧАРОВАН! И без секса не проживёшь. Куда бедному жЫвотному податься?... 

Новороссийский дневник. Окончание.

  • 13.06.16, 06:50
  Разогнав «товарищей» по рабочим местам я в праведном гневе выдвинулся назад к директорскому кабинету дабы высказать ему всё возмущение царящими в филиале порядочками. С хмурой физией я молча прошествовал мимо секретарши и рванул дверь. То, что я увидел меня уже не удивило – Вадим закусывал очередную дозу коньячка лимончиком. И впору было бы промолчать, да вот котелок моего терпения крышечки-то и лишился. В запале я окрестил собрата по оружию колдырём и потребовал объяснений о происхождении слухов как то : о скорой национализации; о моей фашистской невменяемости; о том что работать нужно в кайф и без напряга, ибо немцы рабочему люду больше не указ? Вадим выслушал меня с глумливой улыбочкой и принялся отвечать.

 

 В который раз выяснилось что я фашист и подходы у меня к работе такие же, а народ таких с кашей жрёт и пахать не будет. Так же воскресший после вливания горючего дерик поведал мне, что слухи о национализации распустил он сам, потому как «я тут всё наладил (что тогда развал в его понимании – х…его знает), а эти пи…ры (хозяева-немцы) хотят меня уволить, так они на пепелище придут»! Причём слово «пепелище» он, по-моему, произнёс в буквальном смысле. Я понял, что все разговоры бесполезны – человек в неадеквате и, судя по всему, уже давно.

 

 Я потребовал кабинет зама, заперся на ключт и связался по скайпу с хозяевами. Юрген слушал меня спокойно и что-то там писал у себя, но когда я рассказал про «национализацию» холодного немца порвало. Он неплохо говорит по-русски и, как оказалось, знает довольно много слов из богатого матерного запаса, но услышать из его уст – «растопчу х…епидора»  (что за зверь такой?) для меня было неожиданно. Через 2 часа по факсу пришёл приказ об увольнении Вадима и о назначении менс ВРИО, я ознакомил с ним почивавшего на диване и раструшенного мной алкаша, тот предал анафеме и меня и хозяев, кликнул секретаршу и стал собирать пожитки. В 13 30 он покинул территорию завода как директор навегда.

 

 Я вновь собрал руководящий иинженерный состав и выступил с краткой речью о том, что нужно всё же работать потому как национализация отменяется. Знаете, я спокойно воспринимаю чью-то ненависть и люблю ненавидящих меня ломать, но когда за столом сидит почти 30 человек и молча смотрят на тебя убийственно-презрительно-ненавидящими взглядами – это очень неприятно. Отвечали люди на вопросы кратко и скупо желая как можно быстрее свалить из кабинета. Да я и сам хотел того же. Раздав указания я распустил людей и потекли суровые рабочие будни…

  За пять дней я вымотался как за месяц каторги. Дело в том, что когда я заходил в отделы или спускался в цех, то видел что все что-то делают, но первый же день показал, что это такая форма саботажа – выхода от имитации бурной деятельности не наблюдалось. Я подал немцам на увольнение и отстранил от работы троих начальников отделов, двоих мутивших воду среди рабочих мастеров и начальника охраны – ночью как-то незаметно с территории вывезли две бочки жидкого пластика который, случайно наверное, был позарез нужен на срочном заказе. Только тогда со скрипом люди начали шевелится. Но темпы работ были такими, что я лично у себя бы за такое разогнал весь персонал к чёртовой матери с волчьими билетами. Издав указ о трёхсменке на «горящем» объекте я загнал себя в угол. Без контроля работа не шла абсолютно и я четверо суток прожил в кабинете дерика регулярно набегая через рваные промежутки времени на участок. Меня возненавидели рабочие, а пятерых конченых колдырей я выгнал. Новый начальник охраны, он же зам старого, доложил мне, что народ недоволен и что меня могут избить. Я вытребовал у него травмат и до конца работ с ним уже не расставался…

  Пять дней пролетели как дурной кошмар, но яхта к сроку была готова, хоть далось это ценой почти полной  остановки работ на остальных заказах. Ну а когда в кабинет вошёл прилетевший вновь  назначенный директор, латыш Карлис, я чуть не задушил его в объятиях. Сдал дела я быстро, а вечером мы пили вино и беседовали «за жисть». Я посоветовал ему  репрессировать большинство работничков, но тихо ненавидящий всех русских внук «лесного брата» со мной не согласился. Он сказал, что будет делать из обезьян людей по своему методу и заставит их жить по закону. Карлис выдвинул теорию о том, что если постоянно бить обезьян палкой, то они всё равно людьми станут - главное примеры правильные им представлять. Я желал ему успехов и на следующее утро отбыл на Родину. 

 Около месяца я не интересовался жизнью проклятого филиала, и вот вчера на связь в скайпе вышел Карлис. Парень был грустен... Я поинтересовался, мол - как процесс очеловечивания россиян продвигается? Латыш без особого энтузиазма ответствовал, дескать - всё на мази, но потом поведал о своей сгоревшей отчего-то машине, о том, что он с лестницы скатился потому как её маслом намазали, о солидоле на директорском кресле и я понял - да конца процесса очеловечения россиян ещё очень далеко... 

Клан сволочей, или Святая Российская вера.

  • 12.06.16, 06:58
 Какой-то я сегодня с утра прям умиротворённый донельзя. Вот вчера ей-Богу по мозгам надавал бы человеку утверждающему, мол – я ВЕРЮ такому-то политику, а вот такому-то - не верю, а сегодня лишь смеюсь над идиотами. Вообще-то это лечится. Иногда электрошоком, иногда лоботомией, редко – гипнозом. Господи, ведь как я заметил, Рассея – самая верующая страна в мире! Вот только верит она сукам и тварям от политики вместо того чтобы верить в Бога. 

 Ну нет в мире порядочных политиков – нет! Рылом вот не вышли. Кто-то сейчас кивнёт на Запад, дебилы Вову Путина в пример поставят, и все дружно запишут себя в Идиоты Дуралеичи Полудурковы. На западе ангелов и честных людей среди политиков нет, не было и никогда не будет. Ребята служат деньгам, которые их поставили на власть. Если вкратце, то схема такова. Вылазит хрен с горы, ну там или партия из ж..пы и начинает морозить нечто о всеобщем процветании. Денежные мешки мониторят электорат и видят – пипл хавает и готов голосовать за этого хрена или хреновы партии! Часто, очень часто бывает, что денежные мешки сами создают ентого хрена партейного с «правильными» лозунгами на основе мониторинга. И вкладывают ребята в раскрутку политка бабки немерянные. Подчищают огрехи биографии, причёсывают и отмывают, ну а лохократ старательно голосует за благоухающий стерильной хлоркой образ, а уже выбранный деп, или там презик, благополучно отстаивает интересы поставивших его у власти мешков. Ежу понятно что баблоимельцы кровно заинтересованы в том, чтобы электорат не беднел и цепочка: богатые мешки вкладывают больше денег в бизнес - тот даёт больше рабочих мест и повышение доходов наёмных работников – растут поступления в казну – страна богатеет,  работает исправно в мире проклятущего капитала.

Есть исключения из когорты наёмных сволочей. Это те, которых мы называем про себя «сильными политиками». Они не бегают за мешками – те бегают за ними. И подписывают политики с честолюбцами своего рода договор. Депутат или Президент получает за лоббирование интересов бабконосцев свою мзду нехилую, но и пиплу достаётся какая-то часть от золотого дождя в виде оговоренных заранее и осуществлённых программ улучшения его жизни , дабы в следующий раз тот голосовал повторно за разбогатевшего и давшего разбогатеть стране.

ЛЮБОЙ политик – редкая сволочь мечтающая о власти над себе подобными и о богатстве которое эта власть даёт после отставки. Это априори гад и подонок которого (редко) сдерживает от возможно творимого беспредела Вера в Бога, или (часто) боязнь закона. Это я про Запад. В России этих уродов, к слову, не сдерживает ничто. И вот вменяемое и всё понимающее меньшинство населения - а оно вменяемое и не верящее в политиков именно меньшинство даже в западных цивилизованных странах - нанимает редких сук на власть. Большинство никто не спрашивает – им мозги промыть через СМИ – что два пальца об асфальт. Ну а меньшинство как бы говорит: ты - сволочь, ты будешь давать подряды своим бизнесменам, будешь снижать для них налоги, будешь богатеть, но, будь добр – выполняй обещания про реформу, допустим, здравоохранения. А выполнишь – мы тебя под реформу образования ещё раз изберём. То есть политик даёт бизнесу цивилизованно грести деньгу лопатой взамен на то, что тот на отстёгнутые бабки облагодетельствует народ. И создаёт гражданское общество институты по надзору за сволочами чтобы те не могли беспредельно воровать. Проворовавшихся в западных демократиях ждет как минимум отставка, а как максимум – тюрьма. В Китае – расстрел. В России – повышение во власти если вор во «властной вертикали». 

 Всё это я к чему : нет в России и в Украине приличных политиков, вообще нет. И это, по большому счёту, не такая уж и беда. Почему – смотри выше. Выбирать можно конченую сволочь, но сволочь сумевшую доказать свою деловую успешность и имеющую РЕАЛЬНУЮ, детально расписанную, программу действий, а не набор лозунгов для лохократа. Ну а перед выбором оной нужно создавать гражданские контрольные органы дабы те следили за телодвижениями мздоимцев и честолюбцев. Весь западный мир живёт именно так.Украина медленно и уверенно идёт по западном пути, хотя пока ещё находится только в начале его. Ну а Россия руководимая неприкасаемым кооперативом «Озеро» и лично Гениалисимусом «особым путём» уверенно марширует по граблям в задний проход. С чем её и поздравляю. 

Объезжайте на дороге пьяных женщин и собак.

  • 12.06.16, 06:50
«Ни дня без приключений» - вот мой девиз и… и подобных мне придурков не умеющих существовать как большинство ограничено вменяемых людей. Мужчина я закоренело холостой, а потому ужасно влюбчивый. И вот эта самая тяга к прекрасному полу преследует меня с самого детства и именно она предопределила жуткое количество курьёзов связанных с моими милыми дамами. Иногда они бывали весьма забавными, но в большинстве своём уверенно прорежали мой и без того небогатый головной волосяной покров – обезумевшая растительность выпрыгивала из корней от ужасов и покидала меня навсегда! Началось всё ещё в далёком детстве, когда дабы привлечь к себе внимание понравившейся мне девочки я в детском садике сжёг принесёнными из дома спичками деревянную ракету. Повидимому Боженька на небесах был очень огорчён моим проступком и потому наложил на меня пожизненную епитимию – страдать из-за женщин. 

Одним прекрасным августовским вечером четверга мне позвонила старая знакомая по имени Оксана с которой мы пережили некогда бурный краткосрочный роман. Это был замечательный полумедовый месяц после которого обнаружились наши фундаментальные расхождения во взглядах на жизнь. Девушка хотела замуж, но вот я к таким жертвам готов явно не был, о чём без околичностей и заявил. После такого демарша меня с гневом отставили, а Оксана убыла на охоту за новыми кандидатами. И вот через 4 года раздался неожиданный звонок. Оксана почти без разминки вывалила на меня все претензии к «козлам – мужикам», заклеймила последнего своего кандидата в мужья жуткими словами и недвусмысленно намекнула что готова беспощадно отомстить ему при помощи моей скромной персоны. Нам это только давай – к этому делу как пионер, Всегда готов! Я с радостью согласился осуществить совместный акт мести. Мы уговорились на субботнее рандеву у неё в квартире и я стал считать часы в предвкушении прекрасного секса – женщины сразу после расставания зачастую показывают чудеса в постели. 

В субботу я отодраил себя в ванной до хруста, выбрился, одел праздничную «Битловскую» майку, джинсы, кроссовки, влез в вымытую машину и отбыл к гнезду предполагаемого разврата. Сам я живу под Киевом в заповедной лесной Пуща – Водице. Улочки на окраинах посёлка широтой не отличаются – частный сектор плотно зажимает двухполосные трассы в тиски так, что калитки в заборах имений зачастую выходят на проезжую часть. Ехал я медленно, ибо от нетерпения отбыл рановато и мечтал о низком…

И вот тут высокая железная калитка в коричневом заборе очередной усадьбы с грохотом растворилась и из неё держа друг дружку за руки гуськом вынеслись две девушки. Разглядеть я их не успел, лишь увидел что одна рыжая, а вторая чёрная. Подружки по неизвестном мне причине крайне неустойчиво держались на своих ножках, а потому когда шедшая в авангарде рыжеволосая грохнулась с разбега на асфальт, то увлекла за собой и товарку. Я среагировал блестяще – мастерство не пропьёшь! – и ударив по тормозам остановился за полметра до лежбища падучих девушек.

Разумеется я выскочил из автомобиля дабы вопросить нарушительниц ПДД о том какого… лешего они выпадают мне под колёса?!!! Уже выпрыгнув мой нос учуял мощнейшее алкогольное амбре и я стал смутно догадываться о причинах постигшего девченок катаклизма. Это меня изрядно раздазнило. Но когда я уже набрал грудь воздуха для произнесения гневного спича рыженькая девушка с трудом, но чётко вымолвила : «Ты, мужик, Бог»!!! ТАК меня ещё никто не называл, а потому я подавился готовыми вырваться в эфир ругательствами и глянул на своё отражение в лобовом стекле. Лицезрение отражённого там красавца-мужчины меня целиком удовлетворило и я счёл произнесённую фразу не похвалой, а констатацией факта. Девушки с трудом восстановили вертикальное положение опираясь на мой джип, а я ждал хвалебную оду в свой геройский адрес. И дождался… Рыженькая сконцентрировалась и выпалила в меня уточнённую формулировку : «Мужик, НАМ тебя Бог послал»!!! Очарование собой рухнуло в одночасье и я вновь стал наливаться чёрной злобой. Но девушки, по ходу дела представившиеся как Лена, она же рыженькая, и Вика, она же чёрненькая, невнятным, но частым лепетом заткнули мне рот и стали умолять доставить их к находившейся примерно в 500х метрах впереди закусочной с вольным разливом горячительного. Ну не мог я устоять перед бурным маловнятным натиском, а потому помог девчёнкам погрузиться на заднее сидение своего «Нисана» и мы тронулись к генделыку. 

Ехать было всего ничего, но и за это ничего Вика успела потерять чувство реальности. Буквально через минуту её внезапно замутило и она решительно облегчила свой желудок вывернувшись прямо под себя на коврик. Я опять ударил по тормозам, вышел, грязно ругаясь открыл заднюю дверь, забросил Викины ноги на Лену, вытащил коврик, прополоскал его заботливо приготовленой в дорогу «Миргородской», постелил его обратно и злой как бес продолжил наш путь. 

Больше за те пару минут что мы ехали катастроф не случилось и экипаж благополучно прибыл к месту назаначения. Тут возникла нежданная закавыка. Если у Лены с устатку котелок ещё варил на медленном огне, то Вика потеряла чувство реальности в абсолюте. Первая с моей помощью покинула авто, опёрлась о борт и стала ждать подружку, а вот сама подружка категорически отказалась покидать облюбованную самоходку. В ответ на мою просьбу освободить экипаж и убыть к месту назаначения девушка несвязно выкрикнула : «Чувак, пошли все на …! Поехали на дискотеку»! Путешествие на танцульки никак не входило в мои планы, о чём я и заявил со всей решительностью, а после повторного Викиного отказа освободить машину приступил к действиям. В течении пяти минут я выковыривал упирающуюся девушку из салона как улитку из раковины. Вика цеплялась всеми конечностями за внутренности, царапала мне руки, ругалась как торговка и мне стоило больших услий осуществить свой простой план. После извлечения я обнял девушку как родную дабы спасти себя от еёцарапливых ручек, отвёл за машину, резко оторвался от тела, впрыгнул за руль и, заведя мотор, рванул с места. Лучше бы я этого не делал…

В кабине отзвуком раздался какой-то лёгкий удар и в салон через открытое окно ворвался душераздирающий истошный вопль : «Су-у-ука, ты её убил»! Услышав такое я подумал что своим рывком сбил какого-то бобика, вновь ударил по тормозам и выбежал из машины. Осмотр принёс следующие результаты : впереди под колёсами живности обнаружено не было, а вот позади машины на асфальте сидела Лена и двумя руками держала себя за челюсть. Она хотела что-то донести до моего возмущённого разума, но вместо этого лишь страстно мычала как голубь и по-лошадиному мотала головой. Вика же подняла с асфальта невесть откуда взявшийся там обломок кирпича и обозвав меня, скажем так, геем, метнула мне его в плечо. Мне было не столько больно, сколько обидно – ЗА ЧТО?!!! Затем фурия налетела на меня с кулаками и мне пришлось вновь заключить её в объятия. Когда взбесившаяся кошка успокоилась я помог вернуть Лене вертикальное положение и приступил к дознанию. Путём перекрёстного опроса, на который Вика отвечала щедро удобренными ругательствами междометиями а Лена кивками и мотанием головы, я выяснил следующее. Во время рывка с места Лена всё ещё продолжала опираться на крышу моего джипа и, лишившись точки опоры, благополучно загремела попутно щёлкнув челюстью по заднему бамперу. Вика решила что я это специально сделал и решила меня сурово покарать, что и сделала этим чёртовым кирпичом. Картина прояснилась. От суровых потрясений девченки малость протрезвели, но облегчения мне это не доставило.

Вместо любовного свидания я был вынужден везти увечную за 11 км в травмпункт на Минском массиве, ждать госпитализации пострадавшей, а потом возвращать Вику к месту выпадения мне под колёса… Нужно ли говорить что на свидание я не просто опоздал – вообще туда не попал!!!. Набрав номер ждавшей меня мстительницы я мягко рассказал о постигших меня напастях и нежно попросил перенести свидание на следующий день – ну не мог я исцарапанным, потным и отнюдь не благоухающим предстать пред светлые очи жаждущей меня девушки! Понят был превратно, Оксана довольно резко отказала мне в доступе до её обиталища ну и тела по ходу, а в конце монолога попросила больше её не беспокоить. Видимо запасной мститель у неё всё таки имелся… И вот скажите мне теперь что за каждой бедой мира не стоит женщина! 

«Все наши беды из-за баб! Даже все беды баб из-за баб»!!!

Новороссийский дневник. Часть третяя. Русский дух.

  • 11.06.16, 07:57
 Для приличия подёргав ручку два раза я вдруг с горечью понял, что пунктуальность «морально разложившегося» местного директора не является его сильным местом. Опечаленный донельзя я слез с третьего этажа и побрёл на стапеля в надежде отыскать там самостоятельно объект на который я должен был бросить все свои силы и недюжинный талант.

 

 Войдя в цех я с изумлением лицезрел весьма странную, как для моего заводика, картину. Никакой рабочей активности не наблюдалось в принципе, ну а пролетарии кучковались подле трёх столов на который шла ожесточённая рубка в «козла». Все подходящие припозднившиеся пахари пополняли ряды зрителей и сходу включались в хор советчиков. С громким треском бахали кости о текстолит и мне начало казаться что это болельщики сгрудились вокруг места дуэли где соперники никак не могут попасть друг в друга с первого раза. Глянув на телефон я увидел, что рабочий день идёт вот уже 20 минут и опечалился безумно – выполнить боевую задачу с такой дисциплинкой мне казалось невозможным.

 

 Что делать – побрёл я к ИТРовцам на второй этаж дабы представиться и поплакаться им в жилетку на долю свою горькую. Как оказалось, я прибыл как раз вовремя. Народ как раз закончил подтягиваться на позиции и начинал утреннюю трапезу. Двери кабинетов были открыты настежь. Кто уже пил чай со снедью, некоторые женщины наводили окончательную красоту на своих лицах, и везде шла оживлённая дискуссия на бытовые темы, ну там, кто женился, кто крестился, кто что вчера сказал – к работе не приступил ещё никто.Однако в плановом бюро четверо суровых, прилично одетых мужчин с явными признаками похмелья на лицах оживлённо обсуждали очередной неудачный штурм донецкого аэропорта который вроде бы накануне, по сообщениям ДНР, был взят, а утром оказалось что сепары в очередной раз обделались. Похмельцы жутко крыли хунту, Порошенко и… ополченцев, которые «ни х…я не умеют воевать – сколько оружия им не давай». После свежей мысли что таки надо «въе…ть  по аропорту ядерным зарядом малой мощности» я встрял в разговор и, представившись, спросил, а как с людьми в Донецке быть? Ответом было улыбчивое : «А чего этих уродов жалеть»? Разумеется я спросил, кто такие эти уроды? Меня просветили, что жители Новороссии должны были уже давно эмигрировать в Россию или уйти воевать, а те кто остались на месте есть предатели великорусской идеи.

 

 Очумев от такого креативного подхода к развязанию проблемы я спросил, дескать, а кто же тогда я, киевлянин??? Плешивый низенький  бородач на абсолютном серьёзе сурово припечатал меня : «Фашист бЕндеровский, кто же ещё»? Знаете, я вообще-то человек спокойный, но когда на меня наезжают сходу, даже не узнав, то завожусь с полоборота. Посоветовав закрыть хайло дабы не простудить аскарид я предупредил клеветника о нежелательности его открытия впредь по отношению ко мне, ибо, если у бородача жмут зубы, то я могу их и проредить. Произнеся этот спич я хлопнул дверьми и, раздражённый донельзя, взлетел на третий этаж к директору. Как оказалось – вовремя.

 

 Секретутки в предбаннике не оказалось и я без предупреждения рванул входную дверь в кабинет.  Директор славной фирмы как раз закусывал французский коньячок лимончиком. Сурово взглянув на ворвавшгося невежу он, поперхнувшись, молвил : «Какого хера»?..., но, сфокусировав зрение и узнав меня ( мы год назад встречались), он растянул свои губы в улыбке и светским тоном выдал : «А-а-а-а, эт ты? Привет! А я тебя вообще сегодня только к обеду ждал! Ты чего, не отсыпался? Коньячку хошь!» Я голосом ленинца-стоика отказался от угощения и потребовал ввести меня в курс дела, собрать инженеров и мастеров, а затем представить рабочим на заказе.

 

 Вот честно, если бы я, допустим, потребовал  в тот момент брюнетку для плотских утех, то меня бы приняли как родного и всенепременно удовлетворили просьбу, а тут… Вадим посмотрел на меня так, как будто я прямо у него в кабинете жидко обделался. Смерив меня уничижительным взглядом он произнёс : «Подожди, я здоровье поправлю и пойдём»! За пять минут он хлопнул на моих глазах при полном молчании ещё две дозы и мы двинулись на знакомство с личным составом и собственно объектом работ…

 

 Слегка восстановивший подорванное в алкогольных боях здоровье Вадим милостиво раскланивался с попадающимися навстречу дамами, жал руки мужчинам и я даже стал подозревать, что слухи о его моральном разложении страшно преувеличены. Вот так тихим пехом мы добрались до стапелей.

 Что меня сразу поразило – так это отсутствие на месте рабочего люда. Реально – не было никого. Я сложил бровки домиком и вопросительно глянул на Вадима. Тот понимающе улыбнулся, сказал : «Ох и бл…та – пошли со мной»! – и быстро повёл меня к дверям в трансформаторную. Подойдя к тяжёлым железным вратам он условным стуком – три и три через паузу – постучал, щёлкнул засов и мы вошли в объёмный предбанник где вокруг длинного стола стояли лавочки с сидящими на них людьми, на нём самом была разложена нехитрая снедь из тормозков, стояли две бутылки с горючим, а по всему помещению витал дух немытого мужского тела вперемешку с самогонным амбре.

 

 С ласковой укоризной суровый директор выразился в смысле, что пора бы уже и работать – полдесятого на дворе, представил меня коллективу, мастеру и приказал «слушаться его как меня самого»! И я понял что выполнять мои распоряжения никто не будет…

 

 Развеселившийся  директор увлёк меня обратно в заводоуправление, а когда мы вошли в его предбанник, то там уже сидела реально очень красивая девушка лет 25ти. Полногубая и полногрудая брюнетка получила ЦУ о сборе работающих на заказе ИТРовцев через пять минут, стала названивать неведомым мне людям, а я был зван на кофе. Эту дрянь я не пью, а потому остался ждать в предбаннике часа «Ч» повышая себе настроение листанием глянцевые женских журналов. Через минут 10 Илона, так звали красавицу, позвала Вадима, доложила ему что все в сборе и уже прилично «весёлый» дерик провёл меня в большой кабинет в котором сидели три довольно интересные женщины возраста от 30-ти до 40-ка лет от роду и пятеро прилично одетых мужчин, причём у троих на лице были прямые признаки недавнего опохмела – за четверть века на производстве мой глаз на этот счёт стал острее алмаза. В торце стола восседал мужик которому я предлагал проредить зубки… Вадим повторил мантру о послушании мне как самому себе, приказал хаму ввести меня в курс дела и благополучно покинул высокое собрание. И почалося…

 

 Первые полчаса я отвечал на вопросы никакого отношения к производству не имеющие и у меня просто ехала крыша от всех произносившихся в кабинете нелепостей! Мне сказали, что напрягаться не собираются, потому что очень скоро завод национализирует Российское государство как собственность проклятых вражеских буржуинов и потребовали подтверждения этой версии. Поведали мне так же, что если бы боссы-немцы хотели попросить их работать «по-русски» ( хрен знает что это за понятие – вероятно всеобщий аврал), то не присылали бы на прорыв «хохла» потому как им всем доподлинно известно, что украинцы умеют только прыгать и маршировать, но не вкалывать. Так же было сказано, что гейропейцы хрен прибыль получат от этого производства, а уж после национализации они покажут буржуинам кузькину мать, в смысле как работать нужно!... Закончил провилку приличный и трезвый мужчина по имени Олег, который сказал, что сходу гнобить рабочих – моветон, а я именно с этого и начал свою карьеру у них на заводе. Очумевший, я вопросил – когда это было? – и услышал что я смертельно оскорбил шофёра своими фашистскими нападками, а своими угрозами физической расправы поставил себя на один уровень с фашистами - недобитками из дивизии СС «Галичина». Аукнулась мне поездочка на КамАЗе. Я медленно заводился во время высказываний дебилизмов, но после «фашиста» меня прорвало. Внятно и зло разбив мечту персонала о скорой национализации филиала я предупредил их о своих особых полномочиях сроком на неделю, ясно выразился в плане того, что не желающие работать вылетят на улицу и пойдут трудится в государственный порт за государственную зарплату, потребовал доложить каждого состояние дел в сферах их ответственности и совещание худо-бедно вывернуло таки на производственную колею. Отвечали мне люди, даже женщины, с неприкрытой неприязнью, дескать – «мы тебе, фашисту, устроим советский саботаж на оккупированной территории» и я отчётливо понял, что миссия вовремя сдать объект почти невыполнима…

О Раше, украинской заднице и заговоре рептилоидов.

  • 11.06.16, 06:18
  Читал интервью с уже давно покойным Великим пародистом Александром Ивановым. Редкая умница, эрудит и антикоммунист он считал что у России есть всего один шанс уцелеть в современном мире - быть завоёванной не менее чем на 300 лет цивилизованной западной страной: Штатами, Германией - безразлично. Меня реально достало шобло наших дебилов-патриотов которые мелят чушь о том, что Украина должна упрямо свершать крёстный ход по граблям вместо того, чтобы учиться жить у доказавших свою успешность стран. Читаешь иных на наших ресурсах - или откровенно злорадно ржёшь, или мечтаешь чтобы этих шизофреников инопланетяне в прошлое навсегда отправили. Отчего-то хочется сформулировать своё отношение ко многим вопросам. 

 О РОССИИ. 

 Если честно, то я очень доволен фактом, что живу во время, когда лживое, ублюдочное и дегенеративное недообразование столетиями уродовавшее своим существованием лик земли в конце концов медленно и уверенно движется в сторону небытия. Придурки будут радоваться падению рубля, истощанию валютных резервов РФии и орать про её скорую гибель. Мечтатели! Ни хрена подобного не предвидится! Подохнет, превратив страну в подобие Северной Кореи, Путин (ещё не скоро), новый лидер спляшет на его усыпальнице под "Вставай, страна огромная", пройдёт очередная оттепель под заигрывания с Западом и опять у власти станет очередной Путин. Страна неизлечима. Я в жизни никогда не верил в трескучие бредни о "русском духе", но верю в цифры и факты, а они упрямо твердят - Россия дохнет. Быстро уменьшается её доля в мировой экономике, уходят деньги, уже начинается обрушение страны в демографическую яму, по суицидам, мизеру продолжительности жизни мужчин и наркомании РФия давно мировой лидер - "достижений" море, но нет ни одного примера для подражания миру со стороны стада кондовых идиотов - НИ ОДНОГО!!! Простите за пафос, но Господь всю жизнь держал эту недостану как напоминание о беде и грехе для других наций. А если без Всевышнего, то лучше всех сформулировал предназначение России умнейший друг Пушкина - Чаадаев: "Россия существует лишь для того, чтобы преподать всему миру страшный урок - как жить нельзя". Грядущая сдача Дальнего Востока китайской экспансии, о чём торжественно объявили в Кремле, говорит сама за себя - Российская недоимперия входит улусами в состав Поднебесной. О чём жалею - не доживу до парада китайских войск на Красной площади. Но сын ещё может лицезреть. И ведь войны никакой не будет - сожрут Россию мирно, ибо в этом мире всё решают исключительно экономика и деньги. 

 О МИРОВОМ ПРАВИТЕЛЬСТВЕ.

 Господи, ну сколько же людей верит в разного рода "теории заговора". Кто в ниндзя-черепашек, кто в рептилоидов, кто в поработивших нас краснопяточных грядкокопателей - флаг им в руки! Но те, у кого есть изрядная толика разума должен понимать - нет и никогда не будет никакого "мирового правительства". Разумеется есть Центр принятия решений в сверхдержаве - США, был точно такой же в СССР, сейчас ему на смену приходит китайский. Мир будет вечно жить в соревновании "кто кого сожрёт" - это здраво и нормально. Любые сверхдержавы рушились со временем, но не пропадали вовсе - где Эллины, и где нынешние греки? И выбора у Украины нет - весь мир играет по установленным Западным миром правилам, вот только восточные страны научились выигрывать по ним в цивилизационном противостоянии. Я лично не имею никакого желания жить в Китае и потому "играю за белых", а кто рвёт анус "за красных" - тем в Россию с последующим выныриванием в Поднебесной.

 О ВНЕШНЕМ УПРАВЛЕНИИ.

 Украины пока не существует. Кто это не понимает - кретин в квадрате. В нашей "независимой" стране НИКОГДА не было ни политической, ни экономической - никакой, кроме культурной, элит. И школы воспитания их не было. После развала совдепа власть захватили пост-советские воры, мздоимцы и бандиты напрямую подчинявшиеся Москве. Любые рывки к европейской цивилизации РФией купировались - когда взятками в виде дешёвой цены на энергоносители. когда сливом компромата на власти для их пущей уступчивости. Сейчас страна после разрыва с Россией осталась голой и впервые за свою историю взялась строить реальное, опирающееся на экономические законы, государство. Писал, пишу и буду писать - я лютый враг независимости Украины на нынешнем этапе. Пост-совки НИЧЕГО не могут и не умеют кроме как красть и разваливать, потому мы вынуждены принять внешнее управление Западного мира вплоть до вхождения во власть новой украинской, уже европейской, элиты. Не будь постоянных подзатыльников от Штатов и Германии наша страна бы в принципе прекратила даже своё нынешнее квази-существование растворившись в гнили разлагающейся восточной недоимперии. А сейчас, перефразируя  Булгакова, нам нужно "слушать и учиться, учиться и слушать чтобы стать хоть более-менее приличным членом европейского сообщества". И выбора иного нет. Так что меньше чешемся и устраиваем свою маленькую жизнь в новых глобальных реалиях, то есть не выёживаемся. а слушаем свою любимую песню "Валенки".  

Долбаные фантики.

  • 10.06.16, 06:53
 Каким интересным стал нынешний мир – я прямо упиваюсь этим фактом! Внятно, чётко и просто выражать свои мысли нынче считается ужасным моветоном. Массы людей пыжатся, тужатся, страдают в попытке выдавить из себя нечто умное и многозначительное. А поскольку и с простыми-то мыслями у большинства небывалая напряжёнка, то и выдаются на гора занудные банальности завёрнутые в мудрёные, ничего не значащие словеса. Это как в детстве, выешь конфетку, потом сложишь фантик в первоначальное положение и всучишь его ближнему своему. Тот, вестимо, схватит наживку и только потом поймёт что его в очередной раз поимели. Но это не остановит дурачину от следующего хапка пустой обёртки – инстинкты прежде всего! 

 И живёт такой вот «искатель мудрости», а попросту мудрак, в иллюзорном мире псевдоистин силясь постичь все тайны вселенной. Что и говорить, этот самый Идиот Дуралеич – лакомый кусок для дикой орды разного рода экстрасенсов, медиумов, практиков восточных мудростей, церковников всех возможных пород, производителей «современного искусства» и прочих алчущих денег шарлатанов. 99 процентов из всех вышеперечисленных – обычные мошенники продающие - это обязательно - воздух глупым и доверчивым обывателям. Дуралеичам ведь тоже хочется встроить суконное рыло в калашный ряд и ходят они толпами на выставки гениальной деньгоделательной патологической бездари Демьена Хёрста, читают книги псевдоинтеллектуала Коэльо, блудят по практикам недоделанных гуру. И польза от всех этих мудрачьих телодвижений всего одна – обогащение их личного словарного запаса разного рода высокоидиотическими терминами не к месту вставляемыми ими в свою баранью речь, да регулярное наполнение карманов легиона мошенников. Обыватели не меняются, потому как измениться от воздействия путоты не могут по определению, но любят блеснуть друг перед дружкой банальным умствованием. Понты – это мудрачье всё! Похвастаться перед таким же как он простофилей, дескать, а я у такого крутого шарлатана вчера бабки оставил! – святое дело! И попробуй открой Дуралеичам глаза на реальное положение вещей – они вначале снисходительно заявят тебе, мол - «ты ничего не понимаешь», а когда ты же в ответ на тупую отмазку растолкуешь как крупно их в очередной раз поимели, мигом запишут тебя в мракобесы а заодно и в личные враги. 

 Умение просто, внятно, красиво передать свой посыл, донести его так, чтобы это пробрало потребителя до сердца, до печени - Дар Божий. Сейчас с этим никак – почти пусто… Время фантиков. Втюхивание пустоты завёрнутой в красивую упаковку поставлено на поток и уже просто лень в очередной раз разворачивать обёртку – точно знаешь что поймаешь фигу. Это уже на уровне инстинкта. Почти НИЧЕГО из ныне производимого арт-продукта не цепляет. И, если честно, это меня довольно давно перестало волновать. 

 Если вдруг долбанёт в планету какая-то небывалая хреновина и не будет производится ровным счётом ничего нового в мире искусства, то это не окажет лично на меня ровным счётом никакого воздействия. Мне запаса книг, музыки, живописи, скульптуры, кинопродукции созданного человеческим гением до нынешнего безвременья будет более чем достаточно чтобы утолять свой культурный голод до самой кончины. Я даже тысячной части произведённых за века творений искусства не освою, а потому живу под девизом – вперёд в прошлое!!! Я сыт нынешним эрзацем по горло, мне, как со временем выяснилось, по вкусу классический продукт. А классика, она, как говорится, всегда в цене.

Власть быдла.

  • 09.06.16, 08:11

  За что ненавижу социализм и ещё больше коммунизм, так это за то, что эти "измы" превращают людей из вольных хищников в тупое быдло бегающее по демонстрациям с протянутыми руками и требующими - "дай, дай, дай"!!! Где брать? А их не чешет! Кого ни спроси из поколения "за 35" на счёт - "где деньги, Зин"? - все как один требуют раскулачить олигархов. Дегенераты!!! Уже проходили это в 1917м, что - лучше люди стали жить? Зла не хватает - нужно это тоскующее по совдепу быдло загнать в стойло и многим любимого товарища Берию за спину поставить чтобы п...л смертным боем борцов за справедливость, а лучше расстреливал любого заикнувшегося о социальном равенстве. Как там у Великого Жваника:
 - За что боролись?-
 - Чтобы богатых не было! 
 - Теперь бы побороться чтобы все бедными не стали". 

 Не создаёт большинство ничего - не умеет. Его максимум - ходить на работу, жопу отращивать или в грязи колупаться, но зарабатывать деньги, организовывать производство, создавать рабочие места, по большому счёту двигать цивилизацию вперёд - на это способны только та самая хищная часть населения в количестве четверти от его тупого и косного состава. 

 Мир тяжко болен левачеством. Цивилизованный мир особенно. Бля, мне Европа и частично Штаты начинают напоминать СССР в модернизированном его исполнении! "На тебе пособьице, на тебе соцжильё, Дармоед Дуралеич - только сиди и не отсвечивай, не мешай работягам бабло зарабатывать"! А шланги борзеют: им мизинец дай, по локоть руку отхватят. Попробуй заикнись им о том, что для того чтобы получить бабло нужно РАБОТАТЬ - бегут на демонстрации с воплями - "вы нам должны"!

 Мрачно у нас в Украине. Все орут - дайте нам европейские зарплаты, потому как цены у нас европейские! И забывают, что давать их не за что!!! Наш рабочий по производительности труда в 4,5 раза хуже европейского и в полтора российского!!!! 

 Пиночет стране нужен, Пиночет. Выжечь левую скверну нужно, а Тимошенко с Ляшком загнать на рудники. Полста лет наших людей нужно приучать к труду, не давая на льготы ни копейки! Вовсе бедные, инвалиды, матери и дети, пенсионеры не в счёт - обязанность государства их поддерживать. Но здоровым лбам платить пособие больше трёх месяцев - шиш с ткемали!!! 

 Диктатура труда и культ хищников - только это сможет спасти западную цивилизацию, иначе - смерть от изнеженности и лени!