Останні статті
- старе фото
26.05.2020, 12:14 - РОДНАЯ РЕЧЬ. Мир фразеологизмов Д (5)
29.10.2019, 14:55 - РОДНАЯ РЕЧЬ. Мир фразеологизмов Д (4)
21.10.2019, 21:41
Чого так?
- 19.01.17, 21:31
Хто знає, чому я не можу поставити комент? Нікому
Ні з ким не сварилась, поганого нікому не робила.... В чому ж завинила?
Ні з ким не сварилась, поганого нікому не робила.... В чому ж завинила?
Для меня больше нет 23 февраля
- 23.02.15, 12:05
23 февраля. Для нас , выросших в СССР с самого мала это был праздник. Для меня, как офицера еще Советской Армии, выросшего в семье советского офицера, ставшего зятем советского офицера - это всегда был праздник армии, которой мы гордились. И в бытность, когда в Украине независимость учреждали отменой всего лишь советских праздников, этот тоже оставался жить, и все равно мы друг друга поздравляли. Теперь этого праздника не стало. Не стало не потому что когда-то был отменен, а потому что отмена произошла в душе, в сердце.
Если еще год назад я переписывался с однокашниками и одноклассниками из Питера и Москвы , и они были братанами. Сегодня остались единицы. Остальные утонули. В море непонимания и ненависти.
23 февраля это праздник тех, для кого мы сегодня фашисты и каратели, бендеровцы и укропы. Это праздник , учрежденный тем самым Лениным, который дал отмашку армии Муравьева брать Киев и в это время в 1918 году броневики большевиков с надписями на них "Смерть украинцам" давили брусчатку киевских улиц...
Еще год назад нас объединяло прошлое, теперь на года вперед нас будет разъединять настоящее.
Для меня больше нет 23 февраля.И прошу - не поздравлять меня. Теперь для нас всех есть не учрежденный даже, а пережитый, пропахший порохом и умытый слезами День Защитника Украины., 14 октября.
А сегодня, сегодня лучше вспомнить :
- 23 февраля 1944 года- когда Приказом ГКО СССР № 5073 была упразднена Автономия Чечено-Ингушкой республики, 493 269 чеченцев и ингушей были депортированы в Среднюю Азию и Казахстан , почти 7000 остались в горах. И сегодня три батальона чеченцев воюет на стороне Украины!!!
-23 февраля родился композитор Гендель)) и поэт Джон Китс..или замечательный Олег Янковский- барон Мюнхгаузен.
И 23 февраля- просто всем нам хорошего мирного дня. И чтобы ни в одну семью не пришло горе.
23 февраля это праздник тех, для кого мы сегодня фашисты и каратели, бендеровцы и укропы. Это праздник , учрежденный тем самым Лениным, который дал отмашку армии Муравьева брать Киев и в это время в 1918 году броневики большевиков с надписями на них "Смерть украинцам" давили брусчатку киевских улиц...
Еще год назад нас объединяло прошлое, теперь на года вперед нас будет разъединять настоящее.
Для меня больше нет 23 февраля.И прошу - не поздравлять меня. Теперь для нас всех есть не учрежденный даже, а пережитый, пропахший порохом и умытый слезами День Защитника Украины., 14 октября.
А сегодня, сегодня лучше вспомнить :
- 23 февраля 1944 года- когда Приказом ГКО СССР № 5073 была упразднена Автономия Чечено-Ингушкой республики, 493 269 чеченцев и ингушей были депортированы в Среднюю Азию и Казахстан , почти 7000 остались в горах. И сегодня три батальона чеченцев воюет на стороне Украины!!!
-23 февраля родился композитор Гендель)) и поэт Джон Китс..или замечательный Олег Янковский- барон Мюнхгаузен.
И 23 февраля- просто всем нам хорошего мирного дня. И чтобы ни в одну семью не пришло горе.
Про мацкалів...
- 12.06.14, 22:56
Створив Господь мавпу.
А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже:
- Щоб до завтра менi людьми стали!
Мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, стриглись та голились.
Прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими
садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.
Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як крикне на них:
- Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже:
-"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"
------------------------------------------------------------------------
Ще Наполеон говорив:
"Якщо я візьму Санкт-Петербург - то схоплю Росію за голову! А якщо я
візьму Москву - то схоплю Росію за серце!"
Краще б він захопив Кавказ!
------------------------------------------------------------------------
Українець, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить
аварію. Льотчик пояснює:
- Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути, і вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.
Єврей:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув.
Українець зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути — відповідає чукча. — Моя єврею рюкзак підсунув. Він
розумний, по дорозі щось придумає.
------------------------------------------------------------------------
У Львові на футбольному матчі фани заводять:
"Хто не скаче, той москаль!"
Відразу підривається весь стадіон.
Позаду сім'я - тато, мама, дитина років пяти.
Дитина питає:
- Пап-пап, а што ані крічат?
- Пригай давай, синочек, пригай…
------------------------------------------------------------------------
Дід приїхав із села,
Ходить по столиці.
Має гроші – не мина
Жодної крамниці.
Попросив він: - Покажіть
Кухлик той, що з краю.
Продавщиця: - Што? Чєво?
Я не панімаю.
- Кухлик, люба, покажіть,
Той, що збоку смужка.
- Да какой же кулік здєсь,
Єслі ето кружка!
Дід у руки кухлик взяв
І насупив брови:
- В Україні живете
Й не знаєте мови…
Продавщиця теж була
Гостра та бідова.
- У мєня єсть свій язик,
Ні к чєму мне мова.
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо така сама біда
В моєї корови:
Має, бідна, язика
– І не знає мови!
------------------------------------------------------------------------
Йде москаль по вулиці Львова. Раптом перед ним падає цегла:
- Вот те рас, - сказав він.
- Ось тобі два, свинота не освічена, - кричав українець, цілившись з
даху цеглею.
------------------------------------------------------------------------
Потрапили українець, москаль і німець на безлюдний острів.
І ось одного дня до берега прибило бутилку.
Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:
- Так як вас троє то у всіх вас тільки по одному бажанню.
Москаль каже:
- Верни мене додому до Росії.
Москаль зник.
Німець каже:
- Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.
Німець зник.
Українець сидить думає що ж йому забажати:
- Хм.. москаль зник, німець зник що мені робити?.. давай ящик горілки і
тих двох придурків назад.
------------------------------------------------------------------------
Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в
Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!
------------------------------------------------------------------------
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому:
- А в нас в школі всі уроки тепер на українській ведуться. А ще сьогодні
після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав,
що я yкраїнець.
Всі аж очі вилупили ... а батько й каже:
- Ну-ну ... Значить завтра поїдеш в школу не на машині, а підеш пішки як
всі українці роблять!
А дідусь і собі:
- А в школу внучок на сніданок я тобі дам не 1 долар, а 1 гривню!
Мати:
- Ну от зараз ми будем їсти осетринку з крабами, яку дядько з Далекого
сходу привіз, а ти будеш їсти картоплю, як українці!
Сидять всі їдять ... А мати знову, підморгуює до всіx з усмішкою, та й
каже:
- Ну що синочок, як воно, добре бути українцем, а-а-а?
А той так сидить мовчазно, насуплено та й каже:
- Я ... я всього тільки як годину українець, а вас москалів вже ненавиджу..
------------------------------------------------------------------------
Китайці придумали Рік Дракона, Стиль Дракона ... Москалі вирішили не
пасти задніх і першого січня з ранку придумали Подих Дракона.
------------------------------------------------------------------------
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам
повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Міша. Це важлива новина. А велика у вас армія?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у мене в армії 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від
тої войни.
- Невже? Дуже шкода. А чому це ви передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і
вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 100 тисяч плєнних.
------------------------------------------------------------------------
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на
червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
------------------------------------------------------------------------
Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому
гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не
винний.
- Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились.
Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар,
дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе
трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши
люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди
тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою
цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю
прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а
што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується
лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ ЗАРАЗА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!
------------------------------------------------------------------------
Зловили українець та москаль одночасно золоту рибку. Москаль cпіймав за
рот, а українець за хвіст. Ну і рибка дає москалю 2 бажання, а нашому одне.
Москаль:
- Хочу штоб по всєй росії не було ніодного укаїнця, а кругом построєть
високий забор шоб ніодин українець не проліз!
Рибка та і зробила.
Українець, покрутивши вуса питає рибку:
- Всі москалі разом зібрались?
- Так
- Українців нема?
- Ніодного немає.
- Забор стоїть?
- Так.
- Заливай бетоном.
------------------------------------------------------------------------
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і
шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю
куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові,
хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як
тарганів розвелося.
------------------------------------------------------------------------
Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля
нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає
розмову.
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Звiсно.
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем
Украине.
Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається:
- Вы едите джем с хлебом?
- Звiсно.
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем
кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем
в джем и продаем Украине.
Українець ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
- Конечно.
- А що ви робите з презервативом після використання?
- Выбрасываем, конечно.
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо
на жуйки і продаємо Росії.
