Про мацкалів...

Створив Господь мавпу.

А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.

Ну, збирає вiн усiх мавп i каже:

- Щоб до завтра менi людьми стали!

Мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, стриглись та голились.

Прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими

садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.

Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!

Ну, вiн як крикне на них:

- Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!

Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i

каже:

-"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

------------------------------------------------------------------------

Ще Наполеон говорив:

"Якщо я візьму Санкт-Петербург - то схоплю Росію за голову! А якщо я

візьму Москву - то схоплю Росію за серце!"

Краще б він захопив Кавказ!

------------------------------------------------------------------------

Українець, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить

аварію. Льотчик пояснює:

- Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути, і вистрибнув.

- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.

Єврей:

- Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув.

Українець зітхнув:

- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.

- Навіщо гинути — відповідає чукча. — Моя єврею рюкзак підсунув. Він

розумний, по дорозі щось придумає.

------------------------------------------------------------------------

У Львові на футбольному матчі фани заводять:

"Хто не скаче, той москаль!"

Відразу підривається весь стадіон.

Позаду сім'я - тато, мама, дитина років пяти.

Дитина питає:

- Пап-пап, а што ані крічат?

- Пригай давай, синочек, пригай…

------------------------------------------------------------------------

Дід приїхав із села,

Ходить по столиці.

Має гроші – не мина

Жодної крамниці.

Попросив він: - Покажіть

Кухлик той, що з краю.

Продавщиця: - Што? Чєво?

Я не панімаю.

- Кухлик, люба, покажіть,

Той, що збоку смужка.

- Да какой же кулік здєсь,

Єслі ето кружка!

Дід у руки кухлик взяв

І насупив брови:

- В Україні живете

Й не знаєте мови…

Продавщиця теж була

Гостра та бідова.

- У мєня єсть свій язик,

Ні к чєму мне мова.

І сказав їй мудрий дід:

- Цим пишатися не слід,

Бо така сама біда

В моєї корови:

Має, бідна, язика

– І не знає мови!

------------------------------------------------------------------------

Йде москаль по вулиці Львова. Раптом перед ним падає цегла:

- Вот те рас, - сказав він.

- Ось тобі два, свинота не освічена, - кричав українець, цілившись з

даху цеглею.

------------------------------------------------------------------------

Потрапили українець, москаль і німець на безлюдний острів.

І ось одного дня до берега прибило бутилку.

Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:

- Так як вас троє то у всіх вас тільки по одному бажанню.

Москаль каже:

- Верни мене додому до Росії.

Москаль зник.

Німець каже:

- Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.

Німець зник.

Українець сидить думає що ж йому забажати:

- Хм.. москаль зник, німець зник що мені робити?.. давай ящик горілки і

тих двох придурків назад.

------------------------------------------------------------------------

Російський турист ходить із гідом по Львову:

- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в

Москві був би разів у десять більшим.

- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

------------------------------------------------------------------------

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому:

- А в нас в школі всі уроки тепер на українській ведуться. А ще сьогодні

після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав,

що я yкраїнець.

Всі аж очі вилупили ... а батько й каже:

- Ну-ну ... Значить завтра поїдеш в школу не на машині, а підеш пішки як

всі українці роблять!

А дідусь і собі:

- А в школу внучок на сніданок я тобі дам не 1 долар, а 1 гривню!

Мати:

- Ну от зараз ми будем їсти осетринку з крабами, яку дядько з Далекого

сходу привіз, а ти будеш їсти картоплю, як українці!

Сидять всі їдять ... А мати знову, підморгуює до всіx з усмішкою, та й

каже:

- Ну що синочок, як воно, добре бути українцем, а-а-а?

А той так сидить мовчазно, насуплено та й каже:

- Я ... я всього тільки як годину українець, а вас москалів вже ненавиджу..

------------------------------------------------------------------------

Китайці придумали Рік Дракона, Стиль Дракона ... Москалі вирішили не

пасти задніх і першого січня з ранку придумали Подих Дракона.

------------------------------------------------------------------------

Дзвінок. Путін знімає слухавку.

- Гальо, пане президенте, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам

повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Хорошо, Міша. Це важлива новина. А велика у вас армія?

- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.

- А у мене в армії 100 тисяч людей.

- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…

- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від

тої войни.

- Невже? Дуже шкода. А чому це ви передумали?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і

вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 100 тисяч плєнних.

------------------------------------------------------------------------

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:

- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на

червоний, під колір Coca-Cola?

- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...Медведєв дзвонить до Путіна:

- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

------------------------------------------------------------------------

Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому

гробареві пляшку оковитої, каже:

- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не

винний.

- Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились.

Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар,

дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе

трупа на землю, каже:

- Слава Йсу. Дід обертається.

- Слава навіки!

- А шо, діду, закопали того?

- Та закопав..

- Та як закопали, як во він лежит.

- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши

люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди

тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою

цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю

прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а

што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується

лопатою і б'є що є сили:

- ТА ТИ ЗАРАЗА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!

------------------------------------------------------------------------

Зловили українець та москаль одночасно золоту рибку. Москаль cпіймав за

рот, а українець за хвіст. Ну і рибка дає москалю 2 бажання, а нашому одне.

Москаль:

- Хочу штоб по всєй росії не було ніодного укаїнця, а кругом построєть

високий забор шоб ніодин українець не проліз!

Рибка та і зробила.

Українець, покрутивши вуса питає рибку:

- Всі москалі разом зібрались?

- Так

- Українців нема?

- Ніодного немає.

- Забор стоїть?

- Так.

- Заливай бетоном.

------------------------------------------------------------------------

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і

шкаликом об землю, хрясь:

- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю

куди не плюнь.

Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:

- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.

Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові,

хрясь:

- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як

тарганів розвелося.

------------------------------------------------------------------------

Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля

нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає

розмову.

- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

- Звiсно.

- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в

специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем

Украине.

Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається:

- Вы едите джем с хлебом?

- Звiсно.

- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем

кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем

в джем и продаем Украине.

Українець ставить чашку з кавою на стiл:

- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?

- Конечно.

- А що ви робите з презервативом після використання?

- Выбрасываем, конечно.

- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо

на жуйки і продаємо Росії.

Кицюня2

Про мацкалів...

Останні статті

Коментарі