Моя жизнь - вагон.. Уютненький такой вагончик и все там....ну не то чтобы в порядке,
но все по своим купе - как пассажиры, которым  предстоит дальняя дорога. Они пересекаются в коридоре, знакомятся, вместе курят в тамбуре, но потом снова закрываются в свои клетки. И вот этот вагон то ли резко притормозил и остановился,
то ли наоборот - ускорился, только все в нем перемешалось - появились зайцы-безбилетники, о наличии которых я и не подозревала, что-то потерялось, разбилось, исчезло...

 Значит надо произвести инвентаризацию души, да и мысли следует разложить по полочкам.

 Чувства отказываються подчиняться Разуму. Причем Здравый смысл (он у меня
отдельно от Разума) стал на сторону Чувств, мотивируя тем,что я сама давно хотела научиться делать глупости. Чувства наотрез отказываются искать компромисс
с Мозгом.
   В этой неразберихе не могу найти свои Принципы, хотя к чему они мне, надоели, придумаю новые, а эти, если  появятся, выброшу. По причине ненадобности.

  Грусть, мало того, что вообще проснулась, так еще и пытается править. Высажу, на первом же полустанке, как в прошлый раз высадила Жалость. И не пожалею. Нечем.

  А вот и они - и когда успели пробраться в мой вагон, и где прятались все годы?
Иногда мне казалось, что я видела Страсть и Любовь - вроде мелькали в моей жизни. Ах, они спали... Ну-ну. . Любовь-то  как выросла. Сидела в темном углу, потемнела.    Впрочем, это я ее туда загнала и приказала не показываться, пока не позову. Страсть - тоже послушная девочка. Выходите обе, вы мне нужны. Свежие, умытые - они просто красавицы. Очень нравятся Разуму, но он, старый зануда, никак не хочет с ними мирится. А придется...В конце - концов я хозяйка в этом вагоне, что хочу, то и буду делать.
  Мадам Практичность и мисс  Логика как всегда имеют сотню аргументов по поводу устройства и порядка. Зря они паникуют, я не отказываюсь от их услуг. 
   
    Разум подсказывает, что на уборку не вышло тетка Самокритичность и подозревает ее в сговоре с Чувствами. Он не понимает, что теперь ему придется считаться со всеми, а он не привык. Учись, я тоже учусь.
   Ну миритесь же, нам долго ехать вместе. Порядок? Вот и ладно,  трогаемся в путь...
  

 

А настрій абсолютно ніякий..... мабуть, через те, що руки  нарешті дійшли до старезної папки з листами і віршами...Перебираючи старі щоденники, я хотіла знайти натхнення, а його нема.. Знайшлась лише причина його відсутності.

Почему самое сложное в жизни - это бороться с собственными слабостями?
Слабости, по своей сути,  должны быть легкопобеждаемыми врагами. Вот не
нравится человеку что-то в собственном характере, неприятна какая-то привычка. 
Захотел - и нет недостатков..

И смотря что считать своей слабостью...Вот я ленива - признаю этот недостаток. Но боротся с ним не могу, никогда не собиралась. Потому что лень...Потому что тогда
я стану совершенно другой. А я себя люблю такой, какая есть.
 Может причина не в силе слабостей, а в слабости воли, недостатке желания
победить собственные недостатки? Но ведь говорят, что наши недостатки -
продолжение наших достоинств.
И "убийственный" аргумент для окружающих:"Должны же быть у меня хоть какие-то недостатки?!"
  
.....Философские размышления получились филологически сложными.

Родственная душа - это тот у кого есть ключи от наших замков и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности,что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные "я" выходят навстречу друг другу и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И не взирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Родная душа - это тот, благодаря кому мы начинаем жить подлинной жизнью.
(с) Р.Бах " Мост через вечность"
 А у меня, как у Алисы в стране чудес " то ли замочные скважины были слишком велики, то ли ключик слишком мал, только он не подошел ни к одной, как она ни старалась".

Наверное, и правда следует прекращать читать психологическую литературу.
Герои Дж.К. Джерома, читая медицинский справочник, находят у себя все
возможные болезни...Впрочем, иногда я понимая, что от чего-то избавилась..
Например, я знаю, что несмотря на вся мою романтичность, у меня никогда
не было комплекса Ассоль. Я всегда верила в чудо, но никогда не жила в
его ожидании. Конечно, хотелось невероятного разрешения обычной жизни. Но я счастлива оттого, что просто живу - я не устаю радоваться "обычности" жизни. Обыденность никогда не было синонимом скуки и серости, тусклости и безрадостности.
Мои претензии на утонченность всегда удовлетворены тем,что есть сейчас. Хотя " мне всегда чего-то не хватает" (с)

Но есть у меня один комплекс от которого я не готова избавиться...
Я не хочу быть взрослой. Не хочу! Хочу в страну Питера Пена, где все дети навсегда остаются детьми. Почему каждое утро я должна...Никому я ничего не должна. Когда я была ребенком меня мало волновало, что я буду кушать завтра, что я одену...Почему все думают, что эти проблемы тревожат меня сейчас? Не собираюсь я играть во взрослые игры, не хочу притворяться. Я чувствую себя четырнадцатилетней, хотя в 30 лет, я думала, что мне 16...Обратный процесс.
Я не хочу принимать решения и брать на себя ответственость. И не могу быть серьезной......Ну что хорошего во взрослой жизни? Разве что секс - классная штука)))

Я люблю мультики......
Не могу жить без шоколада. Ем мороженое, хотя знаю, что завтра будут болеть горло.
Я боюсь темноты и когда остаюсь ночью дома одна, то не могу уснуть от страха..
Я не умею водить машину..
Я бы с удовольствием покаталась на роликах..
Я покупаю дочке книги, которые сама читаю..
Люблю бегать по лужам босиком...

Я никогда не буду взрослой.
Хорошо, что люди, которые меня любят, готовы с этим мирится..

  Вот уж действительно странно. Мне 34 года ( возраст меня нискольконе смущает, я даже немножко горжусь им и совершенно не ощущаю).  И вот я ловлю себе на мысли, что я впервые в жизни говорю: "Я тебя люблю..."Как же я раньшежила без этих слов?  Всегда обходилась "Ты мне симпатичен, дорог, близок, понятен..etc" Даже утвердительно отвечала на вопрос:"Ты меня любишь?"   Но это были ситуации, когда проще сказать "да", чем объяснить, почему "нет"Может это тоже были какие-то комплексы...Но "дожив без цели и трудов до ..... годов..." чувствуешь все как-то острее, хотя в моем случае следует говорить не об остроте чувств, а о чувствах как таковых.    Как вседа, под руку попалась цитата в тему:" Нет, все-таки надо любить! Надо влюбляться, сходить с ума, назначать свидания, задыхаться, тряся грудью, бежать к метро!     Да – возраст, да – недостаток кальция, фтора, чего там еще… у каждого своя гормональная история.    Но душе-то все равно пятнадцать лет!"

"Счастье - это не когда имеешь все что хочешь, а когда хочешь то, что имеешь".

А ведь и вправду, что может быть проще, чем стать  счастливым?
Просто полюби то, что  у тебя есть..
И не особенно терзайся, когда что-то теряешь.

На  папір знову я виливаю
всі думки - потаємні і грішні.
Задоволений тим, що про тебе
пише жінка опівночі вірш?....

Оригинал: М Волошин

Обманите меня... но совсем, навсегда...
Чтоб не думать зачем, чтоб не помнить когда...
Чтоб поверить обману свободно, без дум,
Чтоб за кем-то идти в темноте наобум...
И не знать, кто пришел, кто глаза завязал,
Кто ведет лабиринтом неведомых зал,
Чье дыханье порою горит на щеке,
Кто сжимает мне руку так крепко в руке...
А очнувшись, увидеть лишь ночь и туман...
Обманите и сами поверьте в обман.

Укр версия...
Обдури, я прошу, назавжди обдури.
Щоб не думать - навіщо, забути - коли.
Щоб повірить обману всім серцем. Мені
так цікаво іти за тобою у тьмі.

І не знать, хто прийшов, очі хто зав`язав, 
хто веде лабіринтами сходів і зал.
Чий це іноді  подих горить на щоці?
Хто трима мою руку так міцно в руці?

А отямившись, бачити ніч і туман.
Обмани...Й сам хоч трохи повір у обман....

Я люблю солнце - оно согревает меня, как тепло твоих рук.

Я люблю мелкий дождик, когда капли легко прикасаються к лицу -
они такие же нежные, как твои поцелуи.

 Мне нравится гроза - от неожиданных раскатов грома я вздрагиваю, 
как от твоих случайных прикосновений.

Я могу долго смотреть на звезды - дольше я хочу смотреть только в твои глаза.
  
Я люблю ветер - он гладит мои волосы так же, как и твои руки.
  
Люблю зиму - она всегда заканчивается.

Люблю весну - это первая весна, которая мне по душе.
 
Люблю лето - оно будет.

Обожаю горные реки - хоть текут так же быстро,  как минутки наших встреч.

Люблю тихие лесные озера - возле них спокойно, как и рядом с тобой.

Люблю небо - оно вечное.

Какая стихия сможет передать, как я тебя люблю?.....