писать - не писать? а для чего? просить помощи - не хочу, не заслужил, да и не поможет.
Плакаться в жилетку? нет. слишком разочаровался в людях, да и не нужно мне это. уже.
Высказаться? для кого, для чего… Разве что, мне нужно, как всем городским сумасшедшим, выйти на площадь и поговорить с самим собой.
У моей матери рак. Той самой, которая любила меня, ненавидела, помогала и уходила , плевалась и продала свой последний приют для меня. С которой, было некомфортно и ужасно, ужасно невыносимо вместе жить. Но она всегда оставалась со мной.
Физической причиной возникновения ее рака есть я. Не мои домыслы или самобичевания, а мои поступки.
Которые не простились, но были задавлены, приглушены и спрятаны в бесконечные глубины материнской души. Последние пару лет, я живу за ее счет. За счет ее пенсии, ее утренних болей в ногах(при выходе учителя с 35-летним стажем на тупую работу санитарки), за счет вечерних кусков колбасы и хлеба, которые она без сил приносит домой и без сил готовит для меня, сама ограничиваясь кашицами да подешевле.
Точно знаю, что я – скотина. Причем, очень точно – какая именно. Всего лишь 4-5 лет назад, если бы мне кто-то рассказал такое, я не то, что руки ему бы не подал – избил бы на месте, ублюдка. А сейчас живу так сам.
Но если вы думаете, что раз пишу значит, раскаялся… нет, не раскаялся, это что-то другое. Кризисы и пустота прочно поселились во мне. я.. я…я.. точно знаю что и как нужно делать. Но, точно НЕ знаю – ДЛЯ ЧЕГО это нужно делать. Мне больно за свои поступки и очень необходимо помочь маме. Не оправдаться. того что сделано – не исправишь. Просто она больше заслуживает жизни, чем я сам. Цель ее жизни –я, а вот моей цели, жизни и желания – нет. И все ее усилия уходят в созданную мной самим пустоту.
И… нет, я не любуюсь собой. Мне плевать читаете или слушаете ли вы меня, городского сумасшедшего.
Все – все равно... Никогда не верил, что все равно – может быть Все. Всегда казалось, что если такого вот взять за яйца, прижать да потрясти хорошенько – все быстренько найдет свои места и приоритеты. Но когда во «все – все равно» проходит 5+ лет, и случается не первый раз - это становится привычкой, уже неотъемлемой частью тебя. И сколько не бери и не тряси – не вытравишь уже этого. Можно просто сломать, сделать травой такого… сломать тюрьмой, насилием, много еще чем. Но изменить безразличия уже не удастся и не поможет Тем более, что смерть свою и страхи перед ней я уже проходил – не испугает.
Но сейчас мне нужно что-то делать. Встать-пойти-копать-добыть-обеспечить. Своим гребанным мозгом, я понимаю необходимость и даже неизбежность этого. Что когда-то , я…
Нет у меня этого «когда-то», нет времени для него. Понимание необходимости есть, а вот желания… скотина, че. Время писать тут эту хрень есть, а времени взять-пойти-и-сделать – нет… брехун? Нет, не брехун.
Человеческая жизнь – самая высшая ценность. Для тех, кто живет, а не доживает. Вот я – доживаю. А мама живет надеждой, что все мои черви из меня вылезут и я снова стану «каким-то-вот-таким-эдаким».
А я – ЗНАЮ. Знаю, что уже не стану. Ни таким, ни вот этаким.
И, с одной стороны, мне нужно поддержать(хоть и не надолго) ее жизнь. Потому, что из наших двух жизней – только ее имеет какую-то ценность и смысл.
А, с другой стороны, цель и смысл ее жизни, я, - упираются в пустоту, бессмысленность, ненужность. И она это знает.
Нет, я не господь бог, чтобы решать - кому быть, а кому нет. И не ставлю ценность своей жизни выше ценности ее, как раз наоборот. Она сказала: «Мне больно смотреть на тебя, но сделать я уже ничего не могу.
Пришло время и пора делать мне. Если она умрет – прервется цель и цепь добрых поступков, а если умру я – станет лучше всем. Всем, кроме нее. Никому не надо умирать – мне нужно просто взять и сделать.
И не спрашивать себя ЗАЧЕМ? А взять и сделать.
Сейчас я стою и держу весы. На одной чаше лежит мое ЗАЧЕМ, весь смысл и суть моей жизни, мой эгоизм, мой стержень, который не позволяет мне сдохнуть.
А на другой – обычная жизнь. Одной из ежедневно, миллионами умирающих жизней, не меня.
Жизнь моей матери.
И всё. всё-всё-всё. Говорит мне о том, что нужно просто выбросить это дурацкое «зачем». И, не паря себе чайник, пойти и сделать доброе, нужное самому близкому мне человеку.
И похрен, что я останусь без себя самого –я и так уже ни себе, ни остальным не нужен и не понадоблюсь.
Но, если бы я мог это сделать – я бы не писал тут всей этой херни, просто бы сделал и все.
Куда-то ушли мои силы, возможности и способности. Не берут на работу. Никто. Даже на самую-самую. Как только я устраиваюсь, то самое мое «зачем» - вылазит из меня, против всей моей воли и контроля. Однажды, я его сдерживал целый год, а потом оно пришло и сказало «пошли» и я пошел. В тот же день. Тогда я и оценил свое «зачем» и невозможность без него своей жизни.
Маме надо моя жизнь? Тело, организм? Забирайте хоть сейчас – я не против. Но мысли и суть не подвластны вам. даже если я буду овощем и рабом , они останутся во мне, уже сами по себе. Их нельзя уже задавить – только изменить. Даже если я умру – это не продлит ее дней. Она – такая же как и я, вы, все. Живет только своей вымышленной, виртуальной целью. Продлить ее дни может только моя жизнь. А она –возможна только тогда, когда мой ебучий мозг выйдет из тупика. Как бы это не по-скотски звучало. Другого пути НЕТ. И да, психологи – могут задобрить и обмануть мозг. на время. Но стать мной и изменить меня - никто не в состоянии. проходили уже и это.
Больница. Точнее, областной онкологический диспансер. Не верьте тем, кто рвет на себе волосы «мы – слишком затянули с решением и не смогли вовремя спасти ее/его». В большинстве случаев, наибольшие затяжки времени – устраивают наши «врачи». К примеру, со времени первого нашего посещения и укладки в стационар на самое дебильное и бесполезное лечение, химию, - прошел месяц. Тот, кто сталкивался с таким заболеванием(а их у нас немало) – знает КАК ЭТО МНОГО. Упущенного времени. За этот месяц, мы лишь раз проявили свою волю и проверили диагноз и методы лечения в Онкоинституте. Но на это ушло всего 2 дня. Остальное время – очереди, многочисленные проверки-перепроверки, анализы и… отсутствие свободных коек в стационаре. Я как-то сказал маме: «Врачи – циники по профессии. Но если за циничностью – прячется желание и умение помочь(как раньше), то цинизм оправдывается хоть и редкими. Но победами. А вот если(как сейчас) за «цинизмом врача» прячут свое банальное неумение, незнание и, все чаще, нежелание помочь(а еще чаще – невозможность и желание заработать в такой ситуации бабла) – то получается циничный неумеха». Таких , умело маскирующихся под циников-профессионалов, циников-дебилов – сейчас в больницах 8 из 10. И если кто думает, что они попали «именно на тех, 2 из 10» - то они ошибаются, не попали. Попадут на действительно врачей они тогда, когда подобные вопросы просто у них не возникнут. И никакие статистики по успеваемости вузов или излечиваемости в больницах тут не показатель. Первое, чему совков учат в жизни – это подделывать такие статистики, умело создавать их видимость.
Вначале, удивили 2 вещи:
1. Врачеватели, на любые вопросы, касающиеся эффективности и целесообразности методов лечения – имеют успешную привычку «обижаться и тихо мстить», им ее несложно реализовать. Только зачем? Но ведь «обижаются»…
2. Мне был дан ответ «гарантии вам может дать только Сбербанк…» Что в какой-то, очень небольшой, мере и так. Но поразила меня, фактически, дословность с постперестроечными бандитами, обещавшими мне свою крышу. Слово в слово. Отсутствие хоть какого-то ТОЧНОГО процента итогов своей деятельности – это и есть яркая, цветастая и мудрозамороченная обертка непрофессиональности и неумения. Сказав «я сделаю действие А и , в 3 из 10 случаев, если не получится, то сделаю действие В, а потом в 2 из 10 негативов, то и действие С, а если нет – то я бессилен» - врач дает определенные гарантии и четко спланированный план работ. Но вместе с этим – наступает и их личная человеческая ответственность. А ее-то они и бояться. Ответственности за бессилие.
Теперь о методах. Есть несколько стереотипов : «все решает скальпель», «бесконечный баблоносный круг» убивающей химиотерапии и «передовые, локальные и эффективные новаторства(типа крио- и лучевой терапии). За один день в больнице , я повстречал уже достаточно много людей, чтобы понять всю беспомощность мегасовременной медицины, перед «давно решенной проблемой рака»(помните о манипулировании статистикой?).
Все описанные методы – скорее напоминают удаленную стрельбу по зайцам выпадающим на расширяющейся рулетке.
Скальпель хирурга. Ему уже несколько тысяч лет. Он – научился вырезать миллимикроны. но – не все. и гонятся за убегающими по крови, лимфе, организмы клеткам – он до сих пор не в состоянии.
Химия. Бесконечный круг денег - да, однозначно. Выкачивание из организма сил насосом – тоже. Зависимость цены и импортности препарата от эффекта – нет никакой. Все очень похоже на рулетку. Только в рулетке колесо – всегда одинаково, а здесь вероятность стрейтапа – падает от броска к броску. И никак не зависит от ставки. Просто большая ставка – дает небольшую возможность восстановится и снова повторить бросок.
Крио и Лучевая. Тот же, но удаленный нож хирурга. режет вслепую. и также не догоняет убегающие клетки.
Посмотрев на все это – невольно удивляешься таланту неандертальца, выбившего соседу зуб камнем и костью. И отчасти, понимаешь нежелание врачей давать гарантии.
Обо мне, деньгах и сочувствователях.
1. Проблема дорога, но вполне может решиться и одним человеком – мною. Если я перестану ныть и возьмусь за дело
2. Я отказываюсь от денег. пока отказываюсь. Все надеясь , что вовремя решу п.1
3. Сочувствователи. Закройте глаза богу, заберите у него вашу книгу индульгенций или кредитов хорошести . И если, после этого, у вас еще останется желание сочувствовать – делайте это.
4. Заберите у меня мое «зачем». и я со всем справлюсь сам.
Если это действительно поможет моей маме.
Но времени – нет.
И к чему я это пишу? не хотел просить, но прошу. не хотел ныть, но ною, не хотел трепаться, но треплюсь…
Считайте это бредом городского сумасшедшего, проходящего бодрым утром по вашей рыночной площади…
