13 лет назад...

13 лет назад, именно в это время...

я - несся на запорожце по Московской площади, вылетая на бордюры и разгоняя матом, не успевших разбежаться бабок с блошиного рынка...

несся туда, на Предславинскую...

потом - выбрасывал в окно свою одежду, переодеваясь в докторские бахилы(оставив только набитую донельзя "поясную барсетку")...

потом - смотрел в ее испуганные глаза, успокоившиеся только после того, как я взял ее руку в свою, "все будет хорошо"...

потом - перелистывая личные дела врачей, с истинно жлобским апломбом, вещал "кандидат? не, кандидат не катит...  доктор наук? а стаж полевой работы? ... нууу... ну этот подойдет..., а этот - пущай дальше книжки пишет..."

потом - тяжко смотря в глаза главврачу (который признался в самую последнюю минуту!!!, что не знает, что делать- кесарево или"как всегда") , сказал "какой же ты нах врач, после этого?" и отправился встречать такси с подъезжающими "светилами" .

на вопрос "кого выберем в случае чего? ребенка или мать?" - ответил "мать"...

повитуха пришла своим ходом, мельком глянув, погладив по головке и сказав "все буде добре" - и расстворилась в воздухе, до нужного часа...

потом - бесконечные часы ожидания, взбадривания и курения в коридоре...

потом - схватки, когда я одновременно узнавал, что думают обо мне на самом деле и засекал время начала...

потом - несколько часовые роды... когда все никак не получалось и профессора-доктора-светила смотрели на меня, все ожидая, когда же я здамся и скажу "ну давайте...",

дыхание - когда нужно тужиться, потуги - когда нужно дышать, синяки на руках от ее пальцев и прокусанные мои пальцы...

крики "идет!", "остановился!"... "стоит!"

мой крик(ей) - "ну давай же!"

полминуты тишины...

и спокойный голос повитухи - "ну ось, дівчинка у вас...", вместе с пошлепыванием и криком рождения...

она была такая красная, вся в какой-то слизи и ужасно некрасивая... но я ее прижал и не отпускал долго-долго, и матери показал и отдал со своих рук...

потом, вещая мне что-то про уход, у меня таки вытянули ее как-то из рук. а я  , как зомби, потянулся за ней в отделение новорожденных и вытягивали меня оттуда уже всем роддомом , силком.

потом - бесконечные памперсы и стирки ночью, наполненных до краев ванн(после работы), сон - посменно(до 4 - не спал я), поликлиники, прививки, зууууубы...

мебель, разбитая ходунками и килотонны развивающих игрушек

в 3 года мы узнали, что она - не полностью слышит. она долго не говорила и реагировала только, когда видела нас... я заподозрил неладное и после обследования, мои  подозрения оправдались...(((

потом - ежедневные дополнительные спецзанятия, сурдопедагог, аппараты и судоржные поиски редких батареек к ним(пока не привыкли и не определили нужный запас).

потом - тяжелый выбор: "в спецучереждения(садики, школы), где все - такие, как она, или к обычным детям, где всегда будет тяжелее... намного тяжелее, чем другим". выбрал "к обычным" - и не жалею... хоть было и нелегко.

потом - первые успехи, рисование, победы в различных фестивалях, олимпиадах, конкурсах... и привычка быть первой...

первые друзья, разочарования, слезы...

и всегда - лето, пляж, она - подброшенная в воздух, визжащая, с лучащимися от счастья глазами...

или - плачущая у меня на груди от того, что "все - тяжело, очень тяжело, сил нет... и еще "эти" - вокруг"...

запомнился момент, когда она поняла, что над ней - перестали смеяться и поняла - почему... запомнился ее взгляд, брошенный тогда на меня... по нашей семейной традиции, - мельком брошенный...

к чему это я?

сегодня - у нее День Рождения...

а я -  не только не подготовил подарка, но даже и не смогу уже сказать ей ничего такого, чему бы она поверила...

и что самое страшное, мне - все равно , смогу я ей что-то сказать или нет... все равно - поверит она мне или нет, все равно - будет у нее сегодня именно День Рождения или нет... и почти все равно - получиться у нее или нет...

а ведь всего лишь 13 лет назад я РВАЛ всех за нее, готов был отдать жизнь...

да и отдал...