Ночь. Лишь светятся витрины.   Все кругом в глубоком сне.   Муж с желанием кобелиным   Пристает к своей жене.   Та ему: «Отстань, не кстати.   Успокойся, Николай!   Не заснул малыш в кровати,   А тебе одно - давай!»   Обозвав жену заразой   За ее прямой отказ,   Муж на кухню вышел сразу   С чувством, видимым на глаз.   Взял шампанское из ЗИЛа   И решил поправить шок...    Пробка выскочила с силой   И стрельнула в потолок....   В спальне мальчик молвит прямо,   Извертевшийся вконец:   «Довыебывалась мама.   Застрелился наш отец!»

Женщины с большой грудью
 - всегда могут поймать такси
 - им всегда уступают лучшие места в автобусе
 - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
 - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
 - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже
 их ростом)
 - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
 - всегда могут носить с собой еще немного денег
 - всегда лучше плавают
 - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
 - редко остаются без партнера на медленный танец
 - никогда не покупают машины с подушками безопасности
 - и еще одно пиво им всегда есть куда положить
  Женщины с маленькой грудью
 - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
 - всегда выглядят моложе
 - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
 - всегда могут увидеть свои туфли
 - легко могут спать на животе
 - нет проблем сесть за руль маленького авто
 - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
 - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
 - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
 - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
 - никогда не слышат в свой адрес слова "силикон

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Отдать тебе любовь?
- Отдай…
Она в грязи…
- Отдай в грязи…
Я погадать хочу…
- Гадай…
Еще хочу спросить…
- Спроси…
Скажу тебе: убей!
- Убью!
Скажу тебе: умри!
- Умру!
А если захлебнусь?
- Спасу…
А если будет боль?
- Стерплю…
Допустим, позову…
- пойду…
А если там беда?
- В беду…
А если обману?
- Прощу…
Спой! - прикажу тебе…
- Спою…
Запри для друга дверь…
- Запру…
А если вдруг стена?
- Снесу…
А если узел?
- Разрублю…
А сели сто узлов?
- И сто…
Любовь тебе отдать?
- Любовь…
Не будет этого!!!
- За что?!
За то, что не люблю рабов!

Заявление полового члена.
Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте!

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера...
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве $300 - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях?
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница...

В результате опроса взрослых мужчин выяснилось, что многие готовы отказаться от секса на полгода (!) в обмен на бесплатный 50-дюймовый плазменный телевизор
Компьютер, интернет, смартфон и плазменная панель, - все это, безусловно, необходимо в жизни, но так ли это важно на самом деле, если ваша личная жизнь под вопросом?
Часто в конце рабочего дня, вместо того, чтобы отдыхать, пары включают компьютер или телевизор, которые заменяют им общение друг с другом. Они как будто вместе, но на самом деле друг от друга их отделяет монитор. И все дело в том, что они следят в большей степени за чужой жизнью, чем за своей собственной, не замечая, как отдаляются друг от друга. Из-за этого на западе такие браки уже называют "sexless".
Гаджеты и дивайсы, на самом деле, не столько развлекают вас, когда вы отдыхаете, а наоборот, отбирают у вас пространство из вашей личной жизни. Вся эта техника, если ее поселить в вашей спальне, может уничтожить секс, если вы решаете посмотреть телевизор вместо того, чтобы поговорить.
Мы тщательно следим за новинками, которые предлагает нам рынок, тратим на это деньги, а между тем, все эти гаджеты убивают наш секс. Да, сегодня многие пары распадаются именно из-за этого. Поэтому, если вы решили взять с собой в постель перед сном ноутбук, подумайте, что для вас важнее - чем закончится футбольный матч или очередной сезон "Остаться в живых", или, все же, ваше настроение, секс и ваша любовь.
Все это только на первый взгляд кажется не такой уж и проблемой, ведь это один из способов совместного времяпрепровождения, но, в случае, если это становится системой, это ведет к нервозности, чувству неудовлетворенности и даже одиночеству.
И не только психологический аспект важен в "использовании различной техникой нас", ведь это также влияет на наше физическое состояние. Так, например, мужчины, которые даже в постели не могут расстаться со своим телефоном, очень рискуют, потому что это негативно сказывается на их фертильности. Безусловно, без мобильника и ноутбука жизнь будет не такой комфортной, но мы не должны им давать вмешиваться в нашу личную жизнь.
Например, китайское учение фэн-шуй вообще запрещает размещать такие предметы у себя в спальне, потому что они являются носителями очень сильной янской (мужской, агрессивной) энергии, тогда как эта комната должна быть предназначена только для отдыха, и ни для чего больше. Также, для того, чтобы отдых был полноценным, нужно заботиться о том, чтобы в спальне не было посторонних предметов, таких, как чемоданы под кроватью, лыжные палки в шкафу и так далее. Даже у ваших домашних любимцев - кошечек и собачек - должен быть строго ограниченный доступ к месту, где вы отдыхаете, ведь, спальня - это интимное помещение, и все там должно настраивать на соответствующий лад.
Вообще, считается, что в большей степени влиянию наших "электронных друзей", подвержены мужчины, именно они следят за новинками и увлекаются ими, забывая про себя и про то, что их окружает. Здесь, пожалуй, подходит выражение "мужчины - те же дети", а гаджеты для них - такие же игрушки.
В Британии социологи получили довольно грустные результаты опроса взрослых мужчин, половина из которых, оказывается, готовы отказаться от секса на полгода (!) в обмен на бесплатный 50-дюймовый плазменный телевизор. И только примерно четверть опрошенных хочет отказаться от шоколада в обмен на секс. Сразу становится понятно, к чему это приведет: продажи телевизоров будут расти, а рождаемость падать.
Интересно, почему мужчины считают, что нужно обязательно выбирать между экраном и любимой женщиной? Скорее всего, если это войдет в систему, женщина вскоре тоже найдет себе развлечение, и, скорее всего, это будет новый мужчина. Так что не стоит забывать, что на каждом гаджете есть кнопка "выключить".

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.