ДЕВА

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

СКОРПИОН

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв.

КОЗЕРОГ

Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…

БЛИЗНЕЦЫ

Непростой тип. В его судьбе всегда всего должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист…. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен…. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой-парнем.

ОВЕН

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

РАК

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет налево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ

Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат-сорви-голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут

ВОДОЛЕЙ

Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ

Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ

Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет…А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

  сожалению (счастью), на работе женщинам приходится сталкиваться не только с мужчинами. Но и с себе подобными. Объяснять, наверное, не надо, что от мужчины неприятности проистекать могут, но будут они не такого изощренного характера, как неприятности, инспирированные женщиной. Если отбросить в сторону проблемы сексуального домогательства, то можно сделать вывод, что самый страшный враг для женщин – своего же поля ягода.

 ЫШКА-НОРУШКА ИЗ КЛАНА ГАДЮШЕК

 о главу угла эта особа ставит свою выживаемость в конторе. По этому делу она просто спец. Поэтому ее, как правило, не видно - не слышно. Звезд она с неба не хватает, да и хватать не хочет. Она ждет в засаде. Годами. Шанса хоть чуть-чуть улучшить свое положение. И как только между ней и начальством «проскакивает искра» взаимопонимания, мышка-норушка вылезает из своей норки и мечется по конторе, как оголтелая. Она кучами вываливает свои залежавшиеся, плесневелые идеи на головы окружающих. Все бы ничего, но прежде того, мышка-норушка заручается огневой поддержкой начальства. Начальство вообще поощряет любую беготню – в пользу она делу или во вред. Разбираться-то некогда. Надо руководить (то есть гонять на компьютере шарики или пить чай, глубокомысленно глядя в прошлогодние бумаги).

 ышки-норушки ужасно раздражают не только мужскую часть конторы. Женщины от нее страдают больше. Ведь норушка часто фонтанирует идеями именно в «женской» плоскости.

 ороться с мышкой трудно. Она и так выглядит забитой и чуть ли не самой малооплачиваемой на фирме. А тут еще и вы даете понять, что она полная идиотка. А раз мышка - идиотка, значит, и начальство, которое ее поощряет, – не из школы вундеркиндов пришло. Норушка эту философию очень быстро доводит до сведения «кого надо». Так что лучшее средство избавиться от активности этой особы – ожидание. Того неизбежного момента, когда она сама с размаху налетит на свои же грабли. Рано или поздно ее завиральные идеи провалятся, и некоторое время в конторе можно будет жить спокойно. На улицу мышку-норушку, как правило, не выставляют. Она и так находится на низкой ступени. И какую-никакую работу выполняет. Она просто опять затаится и будет себе потихоньку сверкать злыми бусинками глаз на «завистниц», не давших ей «развернуться».

 УМЕНДЖЕР

  двадцатые годы про таких говорили «фу-ты, ну-ты, ножки гнуты». Вуменджериха, как правило, окончила какие-нибудь жутко престижные курсы или имеет в активе Гарвард (Плехановку). Она и в самом деле прочитала пару-другую учебников и потому вообразила, что соображает в делах конторы больше, чем все ее работники вместе взятые. Мысли она излагает грамотно, доклады готовит основательно – на первый взгляд придраться не к чему. Но вот толку от нее мало. Она может месяц готовить предложения по расширению влияния фирмы, а потом принести план проведения рекламной кампании на сто тысяч баксов. Огорошенное руководство внимательно изучит диаграммы и графики, прайсы и скидки. И все это канет в Лету. Потому что таких денег (по крайней мере на рекламную кампанию) у конторы нет. Вуменджер об этом знает. Но она занимается «чистым искусством». Как в учебниках ее учили действовать, так она и действует. Забывая, правда, что учебники писаны в штате Нью-Йорк, а применять она их собирается в Южном муниципальном округе Москвы, которая живет совсем по другим, в том числе и экономическим, законам.

 сли вы – не начальство – вам, в сущности, на эти закидоны вуменджера наплевать. Вуменджер может даже стать союзницей в борьбе против мышки-норушки. Если с бизнес-вумен посплетничать о завиральных идеях мышки, она не применет при начальстве высказать свое отношение к гадюшке – причем в таких наукоемких выражениях, что глаза начальства подернутся глубокомысленной пленкой понимания. Кроме того, у вуменджер всегда можно стрельнуть хороших сигарет или последний номер «Космо». Что и приятно, и для бюджета полезно.

 АММА МИА

 акие женщины тоже трудятся в конторах подолгу. Как старожилки, они навязывают всем свои правила поведения и жития в комнате или офисе. При Мамме Мии все кругом может быть завешено кружевными салфеточками и сочными стеблями растений, выпирающих во все стороны из глиняных горшочков (кашпо прилагается). Мамма Миа, если найти к ней подход (попить пару раз чайку и перемыть косточки мужикам), может стать ценным источником информации. Сама она в конторе может и не иметь большого веса, но ее архив уникален. Все служебные романы, перипетии подсиживаний, стремительных карьер записаны мелким секретным почерком в ее многочисленных кружевных салфеточках. Благодаря Мамме Мии можно быстро разобраться "что к чему" и "кто к кому» в вашей конторе. Многое тайное станет явным. Действовать после консультаций станет легче. Вот только не стоит откровенничать с Маммой Мией – чтобы не попасть в ее архивы и не всплыть потом в мемуарах.

 ОЛУШКА

Это аналог мальчика-зайчика, затесавшегося по чьей-то протекции в ваши нестройные ряды. Хорошо, если девушка окажется вменяемой и сразу поймет, что держат ее здесь не потому, что она самый крутой специалист в своей области, а потому, что ее дядя – всем известный Иван Карапетович. Когда до нее дойдет, что хотя она не самый крутой специалист в своей области, но ее дядя – всем известный Иван Карапетович, она начнет потихоньку борзеть. Если Золушка уродится красивая, ногастая-грудастая, а начальник – донжуанистым, то контору может ожидать череда мелких потрясений. Кого-то уволят, чтобы двинуть вперед Золушку. И на кого-то свалят ее часть работы (у Золушки теперь несколько другие функции). Не дай бог попасть в эти «рабочие дублеры» Золушки! Тут и своей работы было невпроворот! А за чужую еще и строже спрашивать будут. Короче, от Золушки лучше держаться подальше. Кстати – хороший повод подружиться с Маммой Мией – аккуратно рассказать в ее присутствии все, что вы думаете о Золушке.
И это еще не все…

 

Мужчины, конечно, считают, что они – любимая тема женских разговоров. Это не совсем верно. Еще мы обсуждаем тряпки, деньги, работу, прочитанные книги, увиденные фильмы, травим пошлые анекдоты и размышляем о смысле жизни.

 

Хотя.… В общем и целом, мужчины, конечно же на первом месте. Только вот есть одно маленькое «но». Наши драгоценные мальчики не совсем точно представляют, в каком контексте их обсуждают девочки.

 

Дело в том, что счастливую личную жизнь обсуждать совсем тоскливо и неинтересно. «Вчера я приготовила ему ужин, у нас был потрясающий секс, а потом мы смотрели кино взявшись за руки. Лапочка! Как же я тебя люблю, сказал он мне….» Бла-бла-бла.… Разве это тема для разговора? Максимум на час хватит, да и то с натяжкой.

 

Совсем другая история, когда мужчина провинился. О! Это можно обсуждать бесконечно!

 

Сначала следует долгий и сбивчивый рассказ о сути его прегрешения (не позвонил, не поздравил с днем рождения, трахнул всех баб в городе, укатил отдыхать один, просто оказался скотиной, в конце концов). Рассказ вызывает ахи, вздохи, вопли и сопли. А потом повторяется снова. Мало ли кто чего не понял, да и про некоторые детали имеет смысл рассказать покрасочней. На этом этапе начинаются уточняющие вопросы и выдвигаются разнообразные теории. А ты уверена? А может быть…? А какого цвета на ней были трусы? Крашеная? Может, он потерял телефон? Он точно не зоофил?

На вопросы надо отвечать долго, со вкусом не упуская ни каких подробностей. Кто-нибудь из девушек обязательно вспомнит похожую историю из своей жизни, на нее найдется еще десяток и минут через двадцать разговор зайдет в такие джунгли, что продраться сквозь них не будет никакой возможности.

 

Все. Тема исчерпана. Но не заканчивать же так бездарно вечер?!


 Настроение у всех поднялось, выпито порядочно, поэтому давайте обсуждать по новой.

Предсказать дальнейшее направление беседы достаточно сложно. Можно, например, придумать коварному преступнику страшное наказание.


Вариантов масса – от банальных, в духе использования миксера способом, не предусмотренным в инструкции, до совсем извращенных. Чудно будет, если во время семейного ужина с любимой мамочкой к нему в дверь с интервалом в полчаса будут звониться разнокалиберные девушки в полуголом виде и истошно орать «Гога! За что ты со мной так! Ты же обещал на мне жениться!» Также неплохо организовать на него полноценную атаку секты свидетелей седьмого лифчика пятого размера. Так чтобы все по правилам – три предложения в день вступить в ряды сектантов, многочисленные брошюры, спам, телефонные звонки… «Але! Это секта? Можно мне к вам записаться? Какого размера лифчик надо увидеть?».


Представив как радостно будет навещать его в дурдоме с бананами и апельсинами, можно смело расходиться по домам.


Любовь – страшная сила.

1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в «Cosmo»
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.


Мужчины против женщин
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

Тип первый — НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК

Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен…
Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться…
Слишком уж сладко и затянуто, если честно…
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова…
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет… \


тип второй — ЭНЕРДЖАЙЗЕР

Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю — затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
 Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли…


тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК

Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит.
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма.
Он практически неутомим. Он грамотен — и этим все сказано.
Одна небольшая деталь — скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен.
Вот такая шутка природы — закон компенсации или как это там называется.
Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие.
 Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" — и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.


тип четвертый КАЗАНОВА

Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение…
Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова…"
Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться.
В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие.
Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется.
 Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.


тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН

Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить.
Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах.
Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать.
Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить„ его “маленького друга„ — занятие бессполезное — это совершенно точно.
Кстати, “маленький" — совсем не преувеличение. Так что — не трать зря время.
 Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора.
А в остальном тот же диагноз — маленький и НЕ СТОИТ.
 Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.


тип шестой ОПЫТНЫЙ

Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход„. Он знает что делает.
Он предпочитает “заниматься любовью„, а не тупым “техническим сексом".
Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема — он тебя старше лет эдак на 20-30.
Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати.
 Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.


тип седьмой СТРАСТНЫЙ

Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом.
Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например.
Быстрый, страстный секс — это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает.
Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания.
Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.


тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист

Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше.
Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь.
Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает.
Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать.
Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься.
 Может быть, утром он скажет тебе "спасибо„. Только кому нужно это его “спасибо", скажи мне честно?


тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ

Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях.
Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.
С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно.
С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он — ГЕЙ.
Да, как говорится — мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся.
В  конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила.


тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать.
Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства.
Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким„ и “нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.

 Нет, я сама всегда стояла за полное равноправие полов. В конце концов это просто нечестно, что какие-то там крошечные иксики и игречки, тусующиеся в хромосомах, решают: кем тебе быть и чем заниматься.

 Подумаешь: мальчик, девочка - какая разница? Ну да - мальчики чуть посильнее. На двадцать процентов мышечной массы у них побольше. Зато девочки умеют детей рожать, тоже не фунт изюма. Но в остальном я всегда была уверена, что такой уж безумной разницы между полами не наблюдается. Сто процентов, что ни один, к примеру, инопланетянин, пусть бы и десять лет тут проживший, так и не научился бы отличать, кто тут сэр, а кто - мадам.

 Мы почти одинаково выглядим, едим одну и ту же пищу, живем по одним и тем же законам, учимся в одних и тех же школах…

 И поэтому я никогда не могла понять, что именно заставляет нас иногда вести себя так по-разному. Я не беру глобальные вещи. В глобальности у нас как раз масса общего. Разница полов проявляется в мелочах. И я никогда в жизни не пойму почему…

  По горячему песку мужчина идет на пятках, а женщина - на цыпочках.

  Женщины предпочитают кошек, а мужчины - собак.

  Если поблизости раздаются какие-нибудь неприятные звуки - женщины затыкают уши пальцами, а мужчины- закрывают ладонями

  Женщины, кашляя или зевая, прикрывают рот ладонью наружу, а мужчины - внутрь.

  После мытья головы женщина, даже стриженая, сворачивает на голове тюрбан из полотенца. А мужчина не сворачивает, даже если у него косы до пояса.

  Женщина как делать нечего может просидеть час, подвернув под себя ногу и балансируя попой на собственной пятке. Мужчины подобных акробатических упражнений избегают.

  Мужчины, докурив, раздавливают в пепельнице окурок так, что он становится похож на неопрятно расплющенную ромашку. Женщины затушивают сигарету вращением, почти не сгибая окурок.

  Женщина, снимая футболку, берет ее с боков двумя руками. Мужчина - чаще захватывая ткань на спине.

  Мужчинам нравится носить форменную одежду, у большинства женщин эта необходимость вызывает внутренний протест.

  Женщины больше любят фигурное катание, а мужчины - хоккей. Хотя разница между этими двумя видами спорта далеко не столь велика. Тот же инопланетянин, к примеру, даже за порцию свежего урана не разобрался бы: где тут Плющенко, а где - "Красные Крылья" Детройта.

  Потягиваясь, мужчина широко раскидывает руки, словно желая обнять весь мир. Женщина оставляет локти прижатыми к бокам.

  Женщины не любят спать у стенки, мужчинам чаще всего безразлично, с какой стороны постели укладываться.

  Ну и, проснувшись, мужчины первым делом надевают брюки, а потом - рубашку. Женщины же сперва надевают верхнюю часть одежды и лишь потом натягивают джинсы или юбку.

  Женщины - по крайней мере многие - любят вышивать бисером. Например, придя после работы, они находят, что подбирать по цвету мааа-ленькие бисеринки и нанизывать их на то-ооо-оненькую ниточку - это умиротворяющее и успокаивающее занятие. 99 из 100 мужчин, которые попытаются успокоиться таким образом, превратятся в опасных для общества буйнопомешанных.

  При виде грудного младенца женщинам хочется схватить его на руки и поцеловать. У мужчин все немножко иначе. Если при виде грудного младенца они не испытывают панической атаки и желания мчаться напролом из этого ужасного места - это уже немалое достижение.

  Если окликнуть стоящую впереди женщину, она повернет голову. А мужчина развернется почти всем корпусом.

  По данным центра статистики Стэнфордского университета, среднестатистическая женщина за свою жизнь произносит на 20% слов больше, чем среднестатистический мужчина.

  А поздравительных открыток женщины пишут в три раза больше мужчин.

  И шоколада в год среднестатистическая опять-таки женщина потребляет на полтора килограмма больше, чем мужчина.

  А мужчина взамен пьет на 11 литров больше пива.

  Зато женщины в пять раз реже употребляют нецензурные слова. Это, наверное, от шоколада…

  Большинство мальчиков с самого нежного возраста совершенно равнодушны к плюшевым игрушкам. А девочки в ответ обычно чихать хотели на самые красивые отвертки и батарейки. Если девочки обожают засыпать, сжимая в объятиях какого-нибудь пушистого бородавочника, то мальчикам гораздо больше нравится спать в обнимку со ржавыми будильниками и разобранными папиными электродрелями.

  Мужчины умываются водой. Женщины - лосьонами, тониками и молочком для снятия макияжа. (Хотя последнее выглядит так, словно испачкаться им куда проще, чем умыться).

  Задумавшись, женщина часто наматывает пряди волос на палец или щекочет ими себе нос. Даже длинноволосые мужчины так не делают.

  Женщина, заходя в лифт, где уже едет другая дама, не делит мысленно территорию на две части с непереступаемой, строго охраняемой границей. Мужчины же вообще куда бдительнее следят за дистанцией с представителями своего пола.

  Например, мужчины почти никогда не ходят в туалет вдвоем. И не гуляют по улице под одним зонтиком.
А вообще таких различий можно подобрать много сотен. Хорошо, хорошо, некоторые из них можно объяснить физиологическими особенностями. Но большинство - лично мне - совершенно непонятны. Мистика какая-то…

 Во-первых, если б я была мужчиной, то у меня было бы много женщин. Очень много, столько, сколько захочу, потому что я бы умела с ними обращаться, и мне бы никто не мог отказать.
 Естественно, потому что я была бы: а) обаятельным, б) напористым, в) уверенным, г) сексуальным и д) активным. Не сомневаюсь, что женщины бы меня любили. Я бы их тоже любил, но по очереди. Никогда бы не сталкивал лбами – это жестоко и некрасиво, да и ни к чему хорошему не приведет.

 Пусть каждая думает, что она одна единственная и неповторимая, главное – не забывать ей это повторять, женщины же любят ушами, но, имея слабую память, склонны переспрашивать и уточнять: «что-что ты сказал? я такая, да? а еще какая? правда-правда?» и прочее. За умело подобранное и во время сказанное слово женщины могут зацеловать до ... (сами вставьте, до чего бы вам хотелось быть зацелованными).

 Во-вторых, если б я была мужчиной, то с мужиками мне было бы легче общаться. Они бы меня держали за своего и, не стесняясь в выражениях, рассказывали бы в курилке о бабах всю правду.
 А то сейчас есть некоторое недоверие – мне все время кажется, что как бы я настойчиво не спрашивала и как бы не заглядывала в глаза, от меня все равно что-то скрывается, некая Большая Мужская Тайна. И никогда мне не узнать, что же они думают и – главное! – хотят от нас.

 Еще мне было бы проще жить. У меня бы была крепкая нервная система и х@й, и наконец-то вскользь брошенная фраза «мне пох@й» обрела бы истинный и первозданный смысл, а не звучала бы иносказательно и амбивалентно.

К  тому же мужчине проще работать на любой работе. Если коллектив бабский – то тебя будут любить за то, что ты единственный мужчина.
 Если коллектив мужской – тем более, будешь равным среди равных. Даже в смешанном коллективе мужчине проще адаптироваться, так как, среди мужиков ты будешь равным, а женщины все равно будут тебя любить и баловать вниманием в краткие минуты офисного отдыха. Опять же, мужчина больше получает денег (помните, как в «стране глухих»? – ты глухой? – на! возьми деньги!).
 Просто у нас в обществе так принято, типа такой менталитет (в этом месте лирическое отступление про личную жизнь. Когда-то давно, на другой работе и другой начальник сказал мне в лицо убийственную фразу на мое унизительное прошение о прибавке жалования: а зачем вам, ЛВ, деньги? – как же, я же работаю за двоих! – ну и что, у вас есть муж (было сказано с ударением на букву М) – а при чем тут это? – а при том, что вот пуcть он вас и содержит!
 Далее я открыла рот как рыба, выброшенная из аквариума, захлопала ресницами и промолчала.
 Хотя, если бы я была мужчиной, то он бы поднял бы мне зарплату по одному только половому признаку и по той же логике, что раз я мужчина, то мне деньги гораздо нужнее, чем женщине).
 Опять же, мужикам друг с другом проще договориться, иногда мне вообще кажется, что многие важные решения принимаются у писсуаров, настолько ими впоследствии сложно руководствоваться.

 Еще мужчине гораздо проще следить за собой. Достаточно регулярно мыться, периодически стричь волосы и ногти и не надевать слишком грязную одежду.

И наконец-то бы я узнала такое понятие, как Настоящая Мужская Дружба. Да много всего интересного… В конце концов, довольно сделать одну женщину счастливой и считать, что жизнь прожита не зря.

В одном только я не уверена: правда ли мир так же прекрасен, если на него смотреть со стороны мужских глаз?

 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

 8.28 одеваюсь

 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

 9.15 понимаю, что забыла включить чайник

 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

 9.30. хочу жрать

 10.00 работаю

 10.30 работаю

 11.00 работаю, сколько можно?

 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

 эротически пофантазировала одну минуту и все.

 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

 прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

 13.40 болтаю с подружкой по телефону

1 4.00 болтаю с подружкой по телефону

 14.30 болтаю с подружкой по телефону

 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

 15.00 работаю

 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

1 9.20 проверяю уроки

 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

 20.45 я у мартена

 21.45 я у мартена…

 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

 Настоящая Надежда и опора - это приблизительно что-то вроде:
 1. Красивый - некрасивый, а нам нравится.
 2. Мы ему тоже. Даже, можно сказать, он нас любит.
 3. Здоровый, не ноет, слопать может все, и ничто ему не повредит.
 4. Наша стряпня ему нравится, даже если приготовим жуткую дрянь.
 5. Если надо, и сам приготовит. И вполне съедобно.
 6. С удовольствием выведет нас в ресторан, чтобы мы свои ручки понапрасну не портили.
 7. Заметит наши:

  прическу;

 обнову;

  два сброшенных килограмма;

 цвет лака на ногтях;

 профессиональные успехи;

  новые духи;

  общее очарование;

  настроения. И все это ему кажется восхитительным.

 8. Если мы аккурат выглядим, как пугало огородное, он уверяет, что обожает естественность, которую мы сегодня излучаем.
 9. Зарабатывает больше нас.
 10. Все устроит, начиная с покупки телевизионной программы и кончая постройкой виллы на Средиземном море, включая заполнение налоговых деклараций.
 11. Не обращает ни малейшего внимания на других женщин.
12. Охотно с нами танцует и играет в бридж. Умеет и то и другое.
 13. С оптимизмом уверяет нас, что все будет хорошо.
 14. Можем плакаться ему в жилетку сколько угодно. Даже безо всякой причины.
 15. Обожает с нами разговаривать.
 16. Не совершает преступлений, и нам не надо опасаться за его свободу.
 17. В постели он - само совершенство.
 18. Любит детей, особенно собственных.
 19. Нам дико завидуют по его поводу все окружающие, независимо от пола.
 20. Не предается никаким излишествам и извращениям и вообще не имеет вредных привычек.
 21. Когда мы болеем, ухаживает за нами лучше родной матери.
 Ну ладно, ладно! Когда я говорила, что такое существует на самом деле?
Приснилось как-то нечто подобное одной женщине. Проснувшись, она долго и горько плакала. Рассказала сон подружкам. Те тоже поверели.

Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать. Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей это не удастся. На работу мы опоздаем.

 Забыл представиться. Я – ангел.

 а, тот самый, который стоит за правым плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями.

Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то ничего не стоит, а уж устроить жизнь – и вовсе дело пяти минут. Нет, моя не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага, потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к этому давно привык и не вмешиваюсь.

  теперь мы уже поели, намарафетились и поехали.

Причем в общественном транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь! Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка – это еще полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды… Эх, мужчина… Ну вот, теперь точно всё. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.

На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше всё понятно. 8 часов с перерывом на обед – 260 дней в году.

  еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох… тьфу, спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему. Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты… ладно, мне не привыкать.

Идем. Нет, ползём. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой, кто здесь? А-а-а-а… товарищ по цеху… как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать – почти Ташкент! Ну и что, что устала… ладно-ладно, я не особо-то и надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око… Да, дорогая, здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы… ладно-ладно молчу… давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом? Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев… Эх, нелегкая у нас, у ангелов, работа…