БеСсОнИцА

Красивые буквы,

корявые строки,

валяясь на брюхе

в тетрадке черчу.

Дремота обнимет

уставшие веки,

погаснет светильник,

нырну в тишину.

В погоне больного

сознания призрак

не пойманный снова.

Охотник – поэт?

Мерещиться славный

упущенный образ.

Такой идеальный,

уснуть не даёт.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.

Я:"неизвестномудля меня автору спасибо огромное!"

 "На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в
течении трех суток.
Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что
в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их
возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не
слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то,
что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный
звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за
срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать
уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты не вовремя туда собрался. Звони
после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи
других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона
присобачили номер службы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим
нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.
Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и
двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый имеет твою подружку, клево так, во все места, а
ты вены резать собираешься? Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Нет бритвой.
- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно
затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Неохота.
- Ну, ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони
двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге
зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе
жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как, по телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,
заглянем в Силиконовую долину, накачаем их силиконом. Такие получатся -
просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и
размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна
такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут
свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя
месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от
сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в
трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался
еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь
говорить с импортным акцентом. Что будем: вешаться, топиться, травиться,
резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для
самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой,
прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете,
титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей,
мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный
специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы
работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас
также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг.
Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка,
суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и
умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь,
рассказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой
сучке убег. Мож тебе дать ее
телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом
или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки
устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько
пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля
там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать
трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьёзе. А ты какими пулями
стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил
компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов
с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С
четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если
самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы,
реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целлофановый мешок и все.
Только дворник песком мокрое место посыплет и как будто ничего не было. Ну,
как договорились?
Прыгаешь с двадцатого?
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо
было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И
пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами
занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам
... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти
урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буровь быстрее, меня шлюхи ждут в
джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из
Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня
братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она
проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я
выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Ну, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу
доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС.
Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя.
Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать
хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда
подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

* * *

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен
телевизор. На его экране мелькали клипы со всевозможной попсой, ритмично
ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.

Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых
гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна
жизнь! Несостоявшийся самоубийца."
 

Конец

Секс в ванной:))

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко"! - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:

"Больше ни-ког-да!"

........NNNNN........

Ведь нет проблемы зла-добра,

нет в судьбах черно-белых пятен.

Есть серость в красочных домах,

и сквер так радостно печален.

Есть холод жарких ночью улиц,

и мир в кровавых раньше странах.

Есть страх навек безмолвных лиц

от слов в давно заживших ранах.

15 ноября 2007 года

(выдержка из форума)

.".. Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет. "

П.С.: не обвинять в атеизме!

Любий, Діду Мороз!

В цьому році ми були гарними і слухняними... Їли кашу,суп та пили молоко; слухали старших; гарно себе поводили і допомагали, прибирали в кімнатах, ходили на роботу та навчання, старанно виконували свої обов’язки, не грубіянили, були чемними (ну майже)... І ось скоро настане новий рік, ми будемо прикрашати ялинки.

Нам дуже сподобалися подарунки, які ти подарував на минуле свято.Подаруй нам у цього разу:

Для LOVIK:

1.Gothic Boot With Buckles Size(European 37) .Color Black Leather :us$  147.41  від Demonica

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и ... е*грубо занимает  сексом* ее.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и *грубо занимает сексом* принцессу.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без
принцессы.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е*гтубо занимает сексом* принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…
GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки