Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
Кто говорил, что нельзя обмануть комьютерные заманухи!!!!
Ну поставили мне фильтр на интернет! Ну не была я здесь около месяца!!!!
Пускало меня только в почту и в события, ни по каким ресурсам i.ua я больше не могла ходить . По ссылкам я тоже не могла никуда ходить. Сидела и вспоминала как было хорошо раньше... Но есть такие ходы, которые могут обмануть всякие фильтры. И, УРА!!!!!!!!!!!!!!
Я снова с ВАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую
страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности,
во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы,
устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить
подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда
найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха,
или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени
для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она
обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра
свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно
НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной
бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий
лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило
ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа.
Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.
***
- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?
Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие,
кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне
вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и
темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот
резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.
- У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый хуй?
В телефонной трубке взвыли:
- Мне?! Мне?! Да мне этот хуй нахуй не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха?
Нет. Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня,
всвязи с этим событием, в хранении резиновых хуёв – вообще не
догадываюсь.
- Не помню. У какой Аньки?
- У какой… У Аньки-толстой, конечно!
Ах, у толстой… Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же,
знаю. А кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и
местами в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую?
Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню.
Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда:
- Идите нахуй!
А в ответ я услышала хриплый бас:
- Знаешь, а меня выебали в жопу…
Трудно было подобрать достойный ответ, поэтому я надолго задумалась. И, конечно же, пошла по самому лёгкому пути:
- Ну и пидорас.
Ответила я, и положила трубку. А она зазвонила вновь.
- Выслушай меня… - Попросил бас, и сразу продолжил: - Я выпила. Я
выпила водки. Повод был достойный, я сразу говорю. Витя Козява в армию
уходит, знаешь, да? Нет? Похуй. Уходит, Козява… Ушёл уже даже вчера. И,
само собой, я выпила водки. А потом… Потом я уехала на лифте в никуда…
В ночь. Навстречу к звёздам.
Я слушала. Я внимательно слушала. Я понятия не имела, кто со мной
так откровенен, но я слушала. Я вообще, если что, люблю слушать всякую
странную хуйню. Никогда не знаешь, когда полученная информация
пригодиться.
- Я вошла в лифт… - Дыхание в трубке стало прерывистым, и я
поняла, что вся суть рассказа сводится к ебле. Вот прям чувствовала. –
В лифт… И туда вошёл он!
И пауза вдруг такая повисла. На самом интересном месте.
- Джон Миллиметрон? – Типа подсказала такая.
- Нет. – В трубке огорчились. – Нет. Это был Костя. Ну, такой, знаешь… На Мэри Поппинс похож, только в очках.
Нет, не с моей фантазией представлять себе Костю, похожего на Мэри Поппинс, только в очках.
- Знаю. – Соврала. Соврала только для того, чтобы скорее дослушать
чем там всё закончилось, и понять в конце, с кем я вообще разговариваю.
- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт хуй. Я
вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им
невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное,
в общем» И не ошиблась. Костя повернулся ко мне спиной, и начал ссать в
угол. Вернее, это Костя так думал. Что ссыт в угол. А на самом деле,
ссал он мне на ногу. Понимаешь?
- Да.
- Это мерзко!
- Согласна. А что потом?
- А потом… - Снова дыхание в трубке прерывистое. – А потом он выебал меня в жопу. О, это такая боль, Юля!
Ну, вот. Всё встало на свои места.
- Подожди. – Сказала я трансвеститу, и вылезла из кровати. –
Подожди, щас ты всё дорасскажешь Юле. Юле, которая заодно щас мне
объяснит, с какого члена она даёт всяким опёздалам мой домашний номер.
Подожди…
В соседней комнате спала Юлька. Неделю назад она снова навсегда
ушла от мужа, и временно жила у меня в детской, на втором ярусе
кровати.
- Ершова, - пихнула я Юльку, - тебе какой-то пидор звонит. Ты кому мой телефон дала?
- Я сплю. Пидоров нахуй. – Ответила Юлька, и сунула голову под подушку.
- Нет уж. Вставай, скотина. И объясни мне, кто такой Костя, похожий
на Мэри Поппинс, кто такой Витя Козява, и почему мне в три ночи звонят
пидоры?
- Вот ты душная баба… - Простонала из-под одеяла Юлька, и протянула руку: - Дай мне трубку.
- Бери.
- Это кто? – Завопила в телефон Ершова. – Кто тут охуевший такой, а?
В трубке что-то ответили, и Юльке ответ не понравился.
- И что? Выкинь нахуй свой сраный определитель номера, и больше сюда не звони!
Пауза. Потом в трубке послышалось какое-то «бу-бу-бу, сукабля», и Юлька выключила телефон.
- Это Анька. - Ершова протянула мне трубку. – Анька-толстая. Баба
она хорошая. Местами. Но в целом – дура што пиздец. Ты уж прости, я от
тебя ей днём звонила. А у неё дома АОН стоит. В общем, не будет она
тебе больше звонить. Иди спать.
Я, конечно, пошла. Только долго не могла уснуть. А когда уснула,
мне снилась Мэри Поппинс, ссущая на ногу толстой Аньки, и наутро у меня
разболелась жопа.
Вроде бы, где-то вот так я узнала о Анькином существовании. Потом
я неоднократно с ней встречалась, каждый раз поражаясь тому, как
многогранна и талантлива эта девушка.
Аня много пила. Аня много курила. Аня была латентной лесбиянкой и
фетишисткой, а ещё Аня была крайне темпераментна и любила анальный
секс. О чём всегда рассказывала всем, кто находился в радиусе ста
метров от неё. Поэтому Аню знал весь район. Что связывает Аньку с моей
подругой Юлей – я не знаю. И знать не хочу. Но Юлька всегда окружала
себя выдающимися личностями.
И вот у Аньки послезавтра день рождения. Поэтому Юлька требует у меня резиновый хуй. Всё просто и понятно, как мечты алкоголика.
- Зачем нам хуй? – Интересуюсь от скуки. Всё равно его у меня нету. Так хоть поговорить есть о чём.
- Аньке подарим! – Обрадовалась Юлька. – Анька знаешь как рада будет!
- Догадываюсь. Но у меня нету хуя. А если б и был – я бы не отдала его Аньке.
- Дура ты. – Огорчилась Ершова. Я ж не раскулачивать тебя собиралась, я это… Думала, ты в них разбираешься, в хуях-то этих…
- Разбираюсь, и неплохо. Да, умри от зависти. Разбираюсь. Но не в резиновых. Рано мне ещё на суррогаты переходить.
- Вот ты блядь какая, оказываецца… - Восхитилась Юлька. – Тогда пойдём в секс-шоп, поможешь мне выбрать Аньке подарок.
- Давай через час у метро? Там рядом есть магазин «Интим». Полюбому хуй там есть. И не один. Цени мою доброту.
- Всё, договорились. Через час у метро.
… Через три часа мы с Юлькой встретились у метро. Прям возле
магазина «Интим», который призывно мигал красными сердечками, похожими
на жопу, и обещал всем вошедшим щастье в личной жизни.
Юлька толкнула дверь, и мы вошли в яркое царство интимных протезов и прочих сексуальных забав.
Молодая девушка-продавец, завидев наше вторжение, ринулась к нам навстречу:
- Чем я могу помочь? Что-то конкретное интересует?
- Да. – Ответила Юля, и посмотрела продавцу в глаза. – Нас
интересует, почему все мужики такие сволочи, какого фига у моей младшей
сестры сиськи как у Лолы Феррари, а у меня – как у моего папы, и
последнее: бывают ли в природе красные резиновые члены с блёстками, и
чтоб размер был подходящий?
Девушка на секунду задумалась, и ответила:
- У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди, и большой
выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками.
- Размер Кинг Сайз? – Уточнила Юля.
- Размер любой! – Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам
широкий выбор хуёв, и собственные волосатые подмышки. – Выбирайте.
Юлька толкнула меня в бок:
- Иди, выбирай. Спец по хуям…
Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала придирчиво рассматривать красный хуй без яиц. Зато с блёстками.
- А примерить можно? – Задала Юлия не праздный вопрос. – А то,
понимаете ли, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала
своих возможностей. Приличные мущщины мне как-то не попадались, а вот я
подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блёстками, я была бы
гораздо более щастлива. В общем, можно его примерить?
- Нельзя. – Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым
чувстом поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот хуй. Но
должностная инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей
осуществить примерку. – Нельзя, девочки.
- В рот его сунь! – Приказала мне Юлька. – говорят, у человека песда такого же размера, как рот.
- Пиздишь? – Испугалась я. – Не может быть, чтобы у меня песда была
размером с Мариинскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати,
обратно вылезает реже.
- В рот нельзя! – Снова огорчилась и повысила голос продавщица. –
Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить
качество и натуральность, согреть его в ладонях…
Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии. С такой ранимой душой она тут долго не проработает.
- Щупай! – Строго приказала мне Ершова. – Щупай так, чтоб этот хуй кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!
Я подкинула хуй в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на него и слегка подрочила.
- Берём. – Вынесла я вердикт. – Аньке понравится.
- Так вы не себе берёте? – Почему-то обрадовалась продавщица. – А себе ничего прикупить не желаете?
- Вы, девушка, - прищурилась Юля, - прям-таки на неоправданные
траты нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться.
Показывайте свою помпу для сисек!
- А ещё у нас бабочка есть! – В ажиотаже крикнула девушка с
небритыми подмышками, снимая с крючка коробку с хуем. – Бабочка для
клитора.
Мы с Ершовой сделали стойку:
- Это чо такое? Покажь свою бабочку!
- Ща покажу! – Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол,
и полезла обратно в стеклянный шкаф: - А вот она, бабочка. Принцип
действия прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут – и всё!
- И чо – всё?
- И кончаете!
- Не, не поняла… - Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: - Она типа лижет что ли?
- У бабочек языков нету… - Невпопад вспомнила я уроки биологии в пятом классе.
- Нет, она вибрирует… - Зажмурилась продавщица. – Вибрирует, и… И…
- Ты сама-то пробовала? – Юлька внимательно и строго посмотрела на
девушку. – Вижу, что пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот
идёшь, и кончаешь?!
- Да. У меня есть бабочка. – Продавщица прониклась чувством
женской солидарности, и понизила голос: - Только я сначала того
мальчика представляю, который в сериале «Солдаты» Медведева играл. И
всё.
- И всё… - Как эхо повторила Юлька, и облизала губы.
- Берёте? – Не растерялась продавщица хуёв и бабочек.
- Да! – Крикнули мы с Юлькой, а я посмотрела на часы: - Юль, я прям
щас домой уже пойду. У меня там посуды грязной дохуя, и собака щас
обоссытся. Я тебе больше не нужна как консультант?
- Иди, дрочи. – Не отрывая взгляда от яркой упаковки с бабочкой,
ответила Ершова. – У меня самой дел што песдец. До вечера не разгребу.
Кстати, девушка, помпу тоже пробейте. Сиськи, знаете ли, это всегда
хорошо. А они у меня не посинеют?
- Не знаю. – Ответила девушка, запихивая в чёрный пакет наши с
Юлькой покупки, и покачивая сиськами пятого размера. – Не знаю, не
пробовала. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё.
- Обязательно! – Заверили мы продавщицу, и вышли на улицу.
- Домой? – Посмотрела на меня Юлька.
- Не, сначала за батарейками.
- О, точно. Я бы не вспомнила, кстати. И это… Кто такой Медведев? Президент который штоли?
- А я ебу? Пошли в магазин, диск с «Солдатами» прикупим, для полного комплекта.
- И порнуху, на всякий случай. С лесбиянками.
- А нахуя с лесбиянками?
- А если говно – Аньке подарим, вместе с хуем. Для полного комплекта, гы.
- Вот скажи, Ершова, ведь хорошо быть всё-таки бабой, да? И хуй тебе резиновый, и бабочку на клитор…
- И Медведев с лесбиянками.
- И помпа для сисек.
- И сиськи для помпы.
- И песда как Мариинская впадина…
- Да что говорить-то? Повезло нам, Лида, пиздец как повезло…
…Две женские фигуры, виляя жопами, скрылись за дверями магазина с DVD дисками…
А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую
страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности,
во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы,
устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить
подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда
найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха,
или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени
для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она
обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра
свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно
НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной
бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий
лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило
ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа.
Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.
***
- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?
Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие,
кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне
вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и
темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот
резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.
- У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый хуй?
В телефонной трубке взвыли:
- Мне?! Мне?! Да мне этот хуй нахуй не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха?
Нет. Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня,
всвязи с этим событием, в хранении резиновых хуёв – вообще не
догадываюсь.
- Не помню. У какой Аньки?
- У какой… У Аньки-толстой, конечно!
Ах, у толстой… Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же,
знаю. А кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и
местами в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую?
Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню.
Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда:
- Идите нахуй!
А в ответ я услышала хриплый бас:
- Знаешь, а меня выебали в жопу…
Трудно было подобрать достойный ответ, поэтому я надолго задумалась. И, конечно же, пошла по самому лёгкому пути:
- Ну и пидорас.
Ответила я, и положила трубку. А она зазвонила вновь.
- Выслушай меня… - Попросил бас, и сразу продолжил: - Я выпила. Я
выпила водки. Повод был достойный, я сразу говорю. Витя Козява в армию
уходит, знаешь, да? Нет? Похуй. Уходит, Козява… Ушёл уже даже вчера. И,
само собой, я выпила водки. А потом… Потом я уехала на лифте в никуда…
В ночь. Навстречу к звёздам.
Я слушала. Я внимательно слушала. Я понятия не имела, кто со мной
так откровенен, но я слушала. Я вообще, если что, люблю слушать всякую
странную хуйню. Никогда не знаешь, когда полученная информация
пригодиться.
- Я вошла в лифт… - Дыхание в трубке стало прерывистым, и я
поняла, что вся суть рассказа сводится к ебле. Вот прям чувствовала. –
В лифт… И туда вошёл он!
И пауза вдруг такая повисла. На самом интересном месте.
- Джон Миллиметрон? – Типа подсказала такая.
- Нет. – В трубке огорчились. – Нет. Это был Костя. Ну, такой, знаешь… На Мэри Поппинс похож, только в очках.
Нет, не с моей фантазией представлять себе Костю, похожего на Мэри Поппинс, только в очках.
- Знаю. – Соврала. Соврала только для того, чтобы скорее дослушать
чем там всё закончилось, и понять в конце, с кем я вообще разговариваю.
- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт хуй. Я
вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им
невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное,
в общем» И не ошиблась. Костя повернулся ко мне спиной, и начал ссать в
угол. Вернее, это Костя так думал. Что ссыт в угол. А на самом деле,
ссал он мне на ногу. Понимаешь?
- Да.
- Это мерзко!
- Согласна. А что потом?
- А потом… - Снова дыхание в трубке прерывистое. – А потом он выебал меня в жопу. О, это такая боль, Юля!
Ну, вот. Всё встало на свои места.
- Подожди. – Сказала я трансвеститу, и вылезла из кровати. –
Подожди, щас ты всё дорасскажешь Юле. Юле, которая заодно щас мне
объяснит, с какого члена она даёт всяким опездалам мой домашний номер.
Подожди…
В соседней комнате спала Юлька. Неделю назад она снова навсегда
ушла от мужа, и временно жила у меня в детской, на втором ярусе
кровати.
- Ершова, - пихнула я Юльку, - тебе какой-то пидор звонит. Ты кому мой телефон дала?
- Я сплю. Пидоров нахуй. – Ответила Юлька, и сунула голову под подушку.
- Нет уж. Вставай, скотина. И объясни мне, кто такой Костя, похожий
на Мэри Поппинс, кто такой Витя Козява, и почему мне в три ночи звонят
пидоры?
- Вот ты душная баба… - Простонала из-под одеяла Юлька, и протянула руку: - Дай мне трубку.
- Бери.
- Это кто? – Завопила в телефон Ершова. – Кто тут охуевший такой, а?
В трубке что-то ответили, и Юльке ответ не понравился.
- И что? Выкинь нахуй свой сраный определитель номера, и больше сюда не звони!
Пауза. Потом в трубке послышалось какое-то «бу-бу-бу, сукабля», и Юлька выключила телефон.
- Это Анька. - Ершова протянула мне трубку. – Анька-толстая. Баба
она хорошая. Местами. Но в целом – дура што песец. Ты уж прости, я от
тебя ей днём звонила. А у неё дома АОН стоит. В общем, не будет она
тебе больше звонить. Иди спать.
Я, конечно, пошла. Только долго не могла уснуть. А когда уснула,
мне снилась Мэри Поппинс, ссущая на ногу толстой Аньки, и наутро у меня
разболелась жопа.
Вроде бы, где-то вот так я узнала о Анькином существовании. Потом
я неоднократно с ней встречалась, каждый раз поражаясь тому, как
многогранна и талантлива эта девушка.
Аня много пила. Аня много курила. Аня была латентной лесбиянкой и
фетишисткой, а ещё Аня была крайне темпераментна и любила анальный
секс. О чём всегда рассказывала всем, кто находился в радиусе ста
метров от неё. Поэтому Аню знал весь район. Что связывает Аньку с моей
подругой Юлей – я не знаю. И знать не хочу. Но Юлька всегда окружала
себя выдающимися личностями.
И вот у Аньки послезавтра день рождения. Поэтому Юлька требует у меня резиновый хуй. Всё просто и понятно, как мечты алкоголика.
- Зачем нам хуй? – Интересуюсь от скуки. Всё равно его у меня нету. Так хоть поговорить есть о чём.
- Аньке подарим! – Обрадовалась Юлька. – Анька знаешь как рада будет!
- Догадываюсь. Но у меня нету хуя. А если б и был – я бы не отдала его Аньке.
- Дура ты. – Огорчилась Ершова. Я ж не раскулачивать тебя собиралась, я это… Думала, ты в них разбираешься, в хуях-то этих…
- Разбираюсь, и неплохо. Да, умри от зависти. Разбираюсь. Но не в резиновых. Рано мне ещё на суррогаты переходить.
- Вот ты блядь какая, оказываецца… - Восхитилась Юлька. – Тогда пойдём в секс-шоп, поможешь мне выбрать Аньке подарок.
- Давай через час у метро? Там рядом есть магазин «Интим». Полюбому хуй там есть. И не один. Цени мою доброту.
- Всё, договорились. Через час у метро.
… Через три часа мы с Юлькой встретились у метро. Прям возле
магазина «Интим», который призывно мигал красными сердечками, похожими
на жопу, и обещал всем вошедшим щастье в личной жизни.
Юлька толкнула дверь, и мы вошли в яркое царство интимных протезов и прочих сексуальных забав.
Молодая девушка-продавец, завидев наше вторжение, ринулась к нам навстречу:
- Чем я могу помочь? Что-то конкретное интересует?
- Да. – Ответила Юля, и посмотрела продавцу в глаза. – Нас
интересует, почему все мужики такие сволочи, какого фига у моей младшей
сестры сиськи как у Лолы Феррари, а у меня – как у моего папы, и
последнее: бывают ли в природе красные резиновые члены с блёстками, и
чтоб размер был подходящий?
Девушка на секунду задумалась, и ответила:
- У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди, и большой
выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками.
- Размер Кинг Сайз? – Уточнила Юля.
- Размер любой! – Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам
широкий выбор хуёв, и собственные волосатые подмышки. – Выбирайте.
Юлька толкнула меня в бок:
- Иди, выбирай. Спец по хуям…
Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала придирчиво рассматривать красный хуй без яиц. Зато с блёстками.
- А примерить можно? – Задала Юлия не праздный вопрос. – А то,
понимаете ли, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала
своих возможностей. Приличные мущщины мне как-то не попадались, а вот я
подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блёстками, я была бы
гораздо более щастлива. В общем, можно его примерить?
- Нельзя. – Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым
чувстом поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот хуй. Но
должностная инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей
осуществить примерку. – Нельзя, девочки.
- В рот его сунь! – Приказала мне Юлька. – говорят, у человека песда такого же размера, как рот.
- Пиздишь? – Испугалась я. – Не может быть, чтобы у меня песда была
размером с Мариинскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати,
обратно вылезает реже.
- В рот нельзя! – Снова огорчилась и повысила голос продавщица. –
Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить
качество и натуральность, согреть его в ладонях…
Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии. С такой ранимой душой она тут долго не проработает.
- Щупай! – Строго приказала мне Ершова. – Щупай так, чтоб этот хуй кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!
Я подкинула хуй в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на него и слегка подрочила.
- Берём. – Вынесла я вердикт. – Аньке понравится.
- Так вы не себе берёте? – Почему-то обрадовалась продавщица. – А себе ничего прикупить не желаете?
- Вы, девушка, - прищурилась Юля, - прям-таки на неоправданные
траты нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться.
Показывайте свою помпу для сисек!
- А ещё у нас бабочка есть! – В ажиотаже крикнула девушка с
небритыми подмышками, снимая с крючка коробку с хуем. – Бабочка для
клитора.
Мы с Ершовой сделали стойку:
- Это чо такое? Покажь свою бабочку!
- Ща покажу! – Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол,
и полезла обратно в стеклянный шкаф: - А вот она, бабочка. Принцип
действия прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут – и всё!
- И чо – всё?
- И кончаете!
- Не, не поняла… - Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: - Она типа лижет что ли?
- У бабочек языков нету… - Невпопад вспомнила я уроки биологии в пятом классе.
- Нет, она вибрирует… - Зажмурилась продавщица. – Вибрирует, и… И…
- Ты сама-то пробовала? – Юлька внимательно и строго посмотрела на
девушку. – Вижу, что пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот
идёшь, и кончаешь?!
- Да. У меня есть бабочка. – Продавщица прониклась чувством
женской солидарности, и понизила голос: - Только я сначала того
мальчика представляю, который в сериале «Солдаты» Медведева играл. И
всё.
- И всё… - Как эхо повторила Юлька, и облизала губы.
- Берёте? – Не растерялась продавщица хуёв и бабочек.
- Да! – Крикнули мы с Юлькой, а я посмотрела на часы: - Юль, я прям
щас домой уже пойду. У меня там посуды грязной дохуя, и собака щас
обоссытся. Я тебе больше не нужна как консультант?
- Иди, дрочи. – Не отрывая взгляда от яркой упаковки с бабочкой,
ответила Ершова. – У меня самой дел што песдец. До вечера не разгребу.
Кстати, девушка, помпу тоже пробейте. Сиськи, знаете ли, это всегда
хорошо. А они у меня не посинеют?
- Не знаю. – Ответила девушка, запихивая в чёрный пакет наши с
Юлькой покупки, и покачивая сиськами пятого размера. – Не знаю, не
пробовала. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё.
- Обязательно! – Заверили мы продавщицу, и вышли на улицу.
- Домой? – Посмотрела на меня Юлька.
- Не, сначала за батарейками.
- О, точно. Я бы не вспомнила, кстати. И это… Кто такой Медведев? Президент который штоли?
- А я ебу? Пошли в магазин, диск с «Солдатами» прикупим, для полного комплекта.
- И порнуху, на всякий случай. С лесбиянками.
- А нахуя с лесбиянками?
- А если говно – Аньке подарим, вместе с хуем. Для полного комплекта, гы.
- Вот скажи, Ершова, ведь хорошо быть всё-таки бабой, да? И хуй тебе резиновый, и бабочку на клитор…
- И Медведев с лесбиянками.
- И помпа для сисек.
- И сиськи для помпы.
- И песда как Мариинская впадина…
- Да что говорить-то? Повезло нам, Лида, пиздец как повезло…
…Две женские фигуры, виляя жопами, скрылись за дверями магазина с DVD дисками…
Ребята, мы всем управлением лежали под столами и ржали. Вот просто
объявление и что из этого получилось. И теперь у нас коронная фраза
"Мопед не мой, я просто разместил объяву"
Вот объясните мне, пожалуйста!!!!!
Почему, если вчера было ОЧЕНЬ ХОРОШО, почему обязательно на утро обязательно становится ОЧЕНЬ плохо?
Парадокс? Закономерность?
Помню все, было класно. Посидели на работе, шампанское, мартини... Потом был боулинг, коктейли, коктейли, коктейли......, потом был Форсаж, танцы, водка, коктейли, водка, шампанское, коктейли, танцы, кальян, водка, такси, дом, плохо.
На работе отгул не дали!!!!!! Спасенья нет!
Все прекрасно знают
русскую народную пестню "Ой, цветет калина". Кто бы помог ее переделать
на красивый и поэтический Олбанский язык? Или какой-нибудь не менее
известный шлягер. Ну ОЧЕНЬ НУЖНО!!! Но без матов.
Прочла недавно на форуме историю и как обычно задумалась.... Почему так происходит....
Смысл истории следующий...
Молодая девушка (вот не помню, не то 25, не то 24
года....) замужем, есть дите 3х лет, счастлива в браке и т.д. И тут на
работе появляется юное создание, лет эдак на 5 младше ее. И все.
Чувствует погибель где-то рядом... Остатками ума соображает, что это
неправильно. И мне понравилась фраза, которую она написала: "Мне
хочется нравиться, я люблю, когда мной восхищаются. Я принимаю все его
ухаживания и понимаю, что в случае чего, не устою и сдамся! Не хочу его
обижать и разбивать сердце, знаю, что не могу дать ему ничего. Ведь он
хочет чего-то постоянного и крепкого, а у меня семья, которую я не хочу
рушить..." После этого
следовали крики помощи, мол посоветуйте, что делать. Я написала, что
брось это гнусное дело - семья дороже и ты же ради чего-то выходила
замуж и рожала детей! Но потом захотелось узнать о ситуации подробнее.
Сижу и думаю, что женщин побуждает на этот шаг? И
молода еще, рановато как-то на молодняк потянуло.... Что движет
женщиной, когда она она об этом задумывается. Огляделась вокруг,
увидела, что у нас тоже в отделе есть молодые парни, один из них
нравится (можно сказать даже, что очень нравится), попыталась охмурить - получается. Опять задумалась.
А что побуждает таких молодых парней засматриваться на более старших,
при чем зная, что она замужем, у нее семья?... Поняла, что если в это
углубиться, может занести очень сильно, но предмет моего покорения
тормознул. Вижу - задумался....Я-то знаю, что ничего быть не может,
интересна логика, которую пытаюсь понять. Хочу знать мнения людей на
этот счет, а потом выложить на тот форум все ваши замечания и
предложения той девушке.
Надеюсь от вас что-то услышать. Может случались у кого подобные истории.
Пусть будет просторной уютная норка, Чтоб сало в ней было,батон и икорка! Росли горы сыра все больше и выше, Спокойствия, мира добра! С Годом МЫШИ!!!!!
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&trid=perls/1162393539473&vp=0
, коктейли
, водка
, коктейли,
, водка
, дом, плохо.
), попыталась охмурить - получается. Опять задумалась.
