Продолжение историй о старой Пелотке

Хорошо быть бабою…

аффтар: Старая Пелотка


А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую
страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности,
во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы,
устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить
подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда
найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха,
или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени
для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она
обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра
свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно
НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной
бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий
лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило
ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа.
Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.

В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.


***

- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?

Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие,
кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне
вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и
темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот
резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.

- У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый хуй?

В телефонной трубке взвыли:

- Мне?! Мне?! Да мне этот хуй нахуй не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха?

Нет. Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня,
всвязи с этим событием, в хранении резиновых хуёв – вообще не
догадываюсь.

- Не помню. У какой Аньки?

- У какой… У  Аньки-толстой, конечно!

Ах, у толстой… Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же,
знаю. А кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и
местами в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую?

Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню.

Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда:

- Идите нахуй!

А в ответ я услышала хриплый бас:

- Знаешь, а меня выебали в жопу…

Трудно было подобрать достойный ответ, поэтому я надолго задумалась. И, конечно же, пошла по самому лёгкому пути:

- Ну и пидорас.

Ответила я, и положила трубку. А она зазвонила вновь.

- Выслушай меня… - Попросил бас, и сразу продолжил: - Я выпила. Я
выпила водки. Повод был достойный, я сразу говорю. Витя Козява в армию
уходит, знаешь, да? Нет? Похуй. Уходит, Козява… Ушёл уже даже вчера. И,
само собой, я выпила водки. А потом… Потом я уехала на лифте в никуда…
В ночь. Навстречу к звёздам.

Я слушала. Я внимательно слушала. Я понятия не имела, кто со мной
так откровенен, но я слушала. Я вообще, если что, люблю слушать всякую
странную хуйню. Никогда не знаешь, когда полученная информация
пригодиться.

- Я вошла в лифт… - Дыхание в трубке стало прерывистым, и я
поняла, что вся суть рассказа сводится к ебле. Вот прям чувствовала. –
В лифт… И туда вошёл он!

И пауза вдруг такая повисла. На самом интересном месте.

- Джон Миллиметрон? – Типа подсказала такая.

- Нет. – В трубке огорчились. – Нет. Это был Костя. Ну, такой, знаешь… На Мэри Поппинс похож, только в очках.

Нет, не с моей фантазией представлять себе Костю, похожего на Мэри Поппинс, только в очках.

- Знаю. – Соврала. Соврала только для того, чтобы скорее дослушать
чем там всё закончилось, и понять в конце, с кем я вообще разговариваю.

- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт хуй. Я
вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им
невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное,
в общем» И не ошиблась. Костя повернулся ко мне спиной, и начал ссать в
угол. Вернее, это Костя так думал. Что ссыт в угол. А на самом деле,
ссал он мне на ногу. Понимаешь?

- Да.

- Это мерзко!

- Согласна. А что потом?

- А потом… - Снова дыхание в трубке прерывистое. – А потом он выебал меня в жопу. О, это такая боль, Юля!

Ну, вот. Всё встало на свои места.

- Подожди. – Сказала я трансвеститу, и вылезла из кровати. –
Подожди, щас ты всё дорасскажешь Юле. Юле, которая заодно щас мне
объяснит, с какого члена она даёт всяким опездалам мой домашний номер.
Подожди…

В соседней комнате спала Юлька. Неделю назад она снова навсегда
ушла от мужа, и временно жила у меня в детской, на втором ярусе
кровати.

- Ершова, - пихнула я Юльку, - тебе какой-то пидор звонит. Ты кому мой телефон дала?

- Я сплю. Пидоров нахуй. – Ответила Юлька, и сунула голову под подушку.

- Нет уж. Вставай, скотина. И объясни мне, кто такой Костя, похожий
на Мэри Поппинс, кто такой Витя Козява, и почему мне в три ночи звонят
пидоры?

- Вот ты душная баба… - Простонала из-под одеяла Юлька, и протянула руку: - Дай мне трубку.

- Бери.

- Это кто? – Завопила в телефон Ершова. – Кто тут охуевший такой, а?

В трубке что-то ответили, и Юльке ответ не понравился.

- И что? Выкинь нахуй свой сраный определитель номера, и больше сюда не звони!

Пауза. Потом в трубке послышалось какое-то «бу-бу-бу, сукабля», и Юлька выключила телефон.

- Это Анька. - Ершова протянула мне трубку. – Анька-толстая. Баба
она хорошая. Местами. Но в целом – дура што песец. Ты уж прости, я от
тебя ей днём звонила. А у неё дома АОН стоит. В общем, не будет она
тебе больше звонить. Иди спать.

Я, конечно, пошла. Только долго не могла уснуть. А когда уснула,
мне снилась Мэри Поппинс, ссущая на ногу толстой Аньки, и наутро у меня
разболелась жопа.

Вроде бы, где-то вот так я узнала о Анькином существовании. Потом
я неоднократно с ней встречалась, каждый раз поражаясь тому, как
многогранна и талантлива эта девушка.

Аня много пила. Аня много курила. Аня была латентной лесбиянкой и
фетишисткой, а ещё Аня была крайне темпераментна и любила анальный
секс. О чём всегда рассказывала всем, кто находился в радиусе ста
метров от неё. Поэтому Аню знал весь район. Что связывает Аньку с моей
подругой Юлей – я не знаю. И знать не хочу. Но Юлька всегда окружала
себя выдающимися личностями.

И вот у Аньки послезавтра день рождения. Поэтому Юлька требует у меня резиновый хуй. Всё просто и понятно, как мечты алкоголика.

- Зачем нам хуй? – Интересуюсь от скуки. Всё равно его у меня нету. Так хоть поговорить есть о чём.

- Аньке подарим! – Обрадовалась Юлька.  – Анька знаешь как рада будет!

- Догадываюсь. Но у меня нету хуя. А если б и был – я бы не отдала его Аньке.

- Дура ты. – Огорчилась Ершова. Я ж не раскулачивать тебя собиралась, я это… Думала, ты в них разбираешься, в хуях-то этих…

- Разбираюсь, и неплохо. Да, умри от зависти. Разбираюсь. Но не в резиновых. Рано мне ещё на суррогаты переходить.

- Вот ты блядь какая, оказываецца… - Восхитилась Юлька. – Тогда пойдём в секс-шоп, поможешь мне выбрать Аньке подарок.

- Давай через час у метро? Там рядом есть магазин «Интим». Полюбому хуй там есть. И не один. Цени мою доброту.

- Всё, договорились. Через час у метро.

… Через три часа мы с Юлькой встретились у метро. Прям возле
магазина «Интим», который призывно мигал красными сердечками, похожими
на жопу, и обещал всем вошедшим щастье в личной жизни.

Юлька толкнула дверь, и мы вошли в яркое царство интимных протезов и прочих сексуальных забав.

Молодая девушка-продавец, завидев наше вторжение, ринулась к нам навстречу:

- Чем я могу помочь? Что-то конкретное интересует?

- Да. – Ответила Юля, и посмотрела продавцу в глаза. – Нас
интересует, почему все мужики такие сволочи, какого фига у моей младшей
сестры сиськи как у Лолы Феррари, а у меня – как у моего папы, и
последнее: бывают ли в природе красные резиновые члены с блёстками, и
чтоб размер был подходящий?

Девушка на секунду задумалась, и ответила:

- У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди, и большой
выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками.

- Размер Кинг Сайз? – Уточнила Юля.

- Размер любой! – Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам
широкий выбор хуёв, и собственные волосатые подмышки. – Выбирайте.

Юлька толкнула меня в бок:

- Иди, выбирай. Спец по хуям…

Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала придирчиво рассматривать красный хуй без яиц. Зато с блёстками.

- Желаете посмотреть поближе? – Вынырнула откуда-то сбоку продавщица. – Могу показать.

- А примерить можно? – Задала Юлия не праздный вопрос. – А то,
понимаете ли, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала
своих возможностей. Приличные мущщины мне как-то не попадались, а вот я
подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блёстками, я была бы
гораздо более щастлива. В общем, можно его примерить?

- Нельзя. – Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым
чувстом поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот хуй. Но
должностная инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей
осуществить примерку. – Нельзя, девочки.

- В рот его сунь! – Приказала мне Юлька. – говорят, у человека песда такого же размера, как рот.

- Пиздишь? – Испугалась я. – Не может быть, чтобы у меня песда была
размером с Мариинскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати,
обратно вылезает реже.

- В рот нельзя! – Снова огорчилась и повысила голос продавщица. –
Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить
качество и натуральность, согреть его в ладонях…

Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии. С такой ранимой душой она тут долго не проработает.

- Щупай! – Строго приказала мне Ершова. – Щупай так, чтоб этот хуй кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!

Я подкинула хуй в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на него и слегка подрочила.

- Берём. – Вынесла я вердикт.  – Аньке понравится.

- Так вы не себе берёте? – Почему-то обрадовалась продавщица. – А себе ничего прикупить не желаете?

- Вы, девушка, - прищурилась Юля, - прям-таки на неоправданные
траты нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться.
Показывайте свою помпу для сисек!

- А ещё у нас бабочка есть! – В ажиотаже крикнула девушка с
небритыми подмышками, снимая с крючка коробку с хуем. – Бабочка для
клитора.

Мы с Ершовой сделали стойку:

- Это чо такое? Покажь свою бабочку!

- Ща покажу! – Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол,
и полезла обратно в стеклянный шкаф: - А вот она, бабочка. Принцип
действия прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут – и всё!

- И чо – всё?

- И кончаете!

- Не, не поняла… - Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: - Она типа лижет что ли?

- У бабочек языков нету… - Невпопад вспомнила я уроки биологии в пятом классе.

- Нет, она вибрирует… - Зажмурилась продавщица. – Вибрирует, и… И…

- Ты сама-то пробовала? – Юлька внимательно и строго посмотрела на
девушку. – Вижу, что пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот
идёшь, и кончаешь?!

- Да. У меня есть бабочка. – Продавщица прониклась чувством
женской солидарности, и понизила голос: - Только я сначала того
мальчика представляю, который в сериале «Солдаты» Медведева играл. И
всё.

- И всё… - Как эхо повторила Юлька, и облизала губы.

- Берёте? – Не растерялась продавщица хуёв и бабочек.

- Да! – Крикнули мы с Юлькой, а я посмотрела на часы: - Юль, я прям
щас домой уже пойду. У меня там посуды грязной дохуя, и собака щас
обоссытся. Я тебе больше не нужна как консультант?

- Иди, дрочи. – Не отрывая взгляда от яркой упаковки с бабочкой,
ответила Ершова. – У меня самой дел што песдец. До вечера не разгребу.
Кстати, девушка, помпу тоже пробейте. Сиськи, знаете ли, это всегда
хорошо. А они у меня не посинеют?

- Не знаю. – Ответила девушка, запихивая в чёрный пакет наши с
Юлькой покупки, и покачивая сиськами пятого размера. – Не знаю, не
пробовала. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё.

- Обязательно! – Заверили мы продавщицу, и вышли на улицу.

- Домой? – Посмотрела на меня Юлька.

- Не, сначала за батарейками.

- О, точно. Я бы не вспомнила, кстати. И это… Кто такой Медведев? Президент который штоли?

- А я ебу? Пошли в магазин, диск с «Солдатами» прикупим, для полного комплекта.

- И порнуху, на всякий случай. С лесбиянками.

- А нахуя с лесбиянками?

- А если говно – Аньке подарим, вместе с хуем. Для полного комплекта, гы.

- Вот скажи, Ершова, ведь хорошо быть всё-таки бабой, да? И хуй тебе резиновый, и бабочку на клитор…

- И Медведев с лесбиянками.

- И помпа для сисек.

- И сиськи для помпы.

- И песда как Мариинская впадина…

- Да что говорить-то? Повезло нам,  Лида, пиздец как повезло…


…Две женские фигуры, виляя жопами, скрылись за дверями магазина с DVD дисками…