У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда,нет - выпал). Может и укусить.
> Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
> Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
> Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
> - Буду писателем.
> Подумал и добавил:
> - Воистину так повелевают Высшие Силы.
> Подумал и еще добавил:
> - Ибо.
> - Что ибо-то? - спросил папа.
> - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
> ... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
> "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."
> Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и
"дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
> - Да будет так, ибо!
> Или:
> - Ибо, воистину!
> Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
> Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
> Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
> - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
> - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
> - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
> - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
> - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
> - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
> - Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
> Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:
> - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
> В ванной на полную мощность включались краны.
> - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
> Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
> Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
> - Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
> - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
> - Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
> - За скАлами...
> - "За скалами жили страшные пивцы крови..."
> - Что еще за "пивцы"?
> - Которые пьют...
> - Нет такого слова.
> - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
> - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
> Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
> Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
> - И он, хохоча, откусил ему глаз...
> Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
> - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
> - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
> Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
> - Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
> В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
> На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
> Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.
> На следующий день папа сказал Аркашке:
> - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
> - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
> Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
> Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...
> В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
> На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
> - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
> - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
> - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам мое литературное художественное произведение?
> - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
> Малепусенький Моцарт читал:
> - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
> - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.
> Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
> - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
> Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
> И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
> Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
> Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
> Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
> Это все Аркашкины дела. Я знаю.
> А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) подкинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и закинул вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, мля... Штук 50 висят. Как черви. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка ? Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... Вытираю слёзы. Это ПРИКОЛ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

Necroscope (01:02 PM) : Попробуй шваброй! реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... Ну я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плитой......а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, твою мать. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? И на фига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... Хорошо хоть, не все кастрюлю зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) : Ну нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Знаешь правило - "Береги попку, противный!!!"

ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец развел.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заложил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там такой бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) : Мож, я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг развел один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мля, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) : сильно!

ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.

ПОВАР (01:25 PM) : А вот как-то пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. Он, оказывается, с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги.....

Necroscope (01:26 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:27 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Я ж лежал в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, типа, как рубашка.......

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«Гыгыгы. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

А у нас недавно кошка
Родила троих котят,
Котята выросли немножко,
И своих котят хотят.

Бывает, проснёшься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться!!!
Но к вечеру это проходит.

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Камасутре опечатки!

Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.

Товарищ верь! Пройдут они,
Твои критические дни!

У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет-словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь,
Я тебя отучу от привычки,
В воскресенье будить на рассвете....

Мужчине, от горя печальному,
Сексолог ответил всерьёз:
Стороннику секса орального
Поможет простой пылесос...

Мне ни холодно, ни жарко -
Я глиста из зоопарка.

На собрании мы Петю
Пропесочили на совесть,
И, признав свои ошибки,
Петя бросился под поезд.

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал -
Оказалось, он спал.

У попа была собака,
Он ее любил.
Это значит, что, однако,
Поп был зоофил.

Он не пил, не курил,
И цветы всегда дарил,
Всю зарплату отдавал,
Тещу мамой называл...
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейной!!!!

Огурцы да молоко,
Бумага туалетная,
И искать меня потом
В поле не советую!

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал
Жирный пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты

Темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
Ругань, и страшное чье-то сопенье.
Это не крюгер, не жуткая тварь...
Бабка в подвале ищет фонарь...

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

И ты молчишь, и я молчу ...
Но ты серьёзно, я ж шучу ...

Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.

Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ.

Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,

что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но

просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с

того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он

хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,

несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в

школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо

получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен

гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,

каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже

помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с

радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру

отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и

сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в

виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень

интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,

когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это

пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и

уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части

комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои

переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть

Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно

собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она

будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем

отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и

ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.



Обнимаю. Твоя Маша.

Крупные хлопья снега сменились ясным солнышком и все обрадовались, что весна все-таки взяла свои права. Но тут нежданно негадано потемнело и посыпался мелкий снег! Бело на улице!!!! На расстоянии 3 метров впереди ничего не видно!!!
Хуртавина!!!!
И знаете, натолкнуло на какие-то размышления...
Типа зима борется за свои права....А весна не отступает и, только на мгновение солнышко выглянуло, зима заново засыпала снегом, но при этом, вот прямо сейчас во всю светит солнце и вовсю метет снег!!!!!
Прелесть!!!!!

Не хочет зима сдавать свои права весне. В феврале было потепление, а в марте пошел снег, да еще какой!!!!!
Огромные хлопья снега сыпятся с неба!
Хуртавина!!!!
УРЯ!!!!!
Хотя хорошего маловато....
Это кошмар!!!!
Выгляните в окно, солнце снова сменилось, но уже мелкой хуртовиной, не видно ничего!!!!
МраК!!!!!

Ты - женщина, и этим ты права.


Если женщина не права, пойди и извинись.


Мечта женщины - быть женщиной мечты.


У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть
в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств.


Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели
маленькую неверность.


Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть.


Не говорите женщине, что она прелестна: скажите ей, что другой такой
женщины в мире нет, и вам откроются все двери.


Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно
глупо.


Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но нет ни
одной, чтобы заставить их замолчать.

Жена: женщина, которую ты однажды раздеваешь, а потом всю жизнь только и делаешь, что одеваешь её. /Бауржан Тойшибеков/

Что невыносимо для женщин: в привязанности без любви, которой жалует их мужчина. Для мужчины - горькая нежность. /Альбер Камю/

Если женщина злится - значит она не только не права, но еще и знает об этом. /Эрих Мария Ремарк/

Наивная уверенность! Откуда?
И как в Любви - не постоянной страсти
Я нахожу спокойствие и счастье!
Всё от того, что Друга полюбила,
Так хорошо с такою нежной силой!
В себе соединяя неизменно
Всё то, что есть в особе совершенной,
Чем будет Он всегда во мне пленён
Едва лишь встретится со мною Он!
Он ищет красоты - прекрасной стану!
Ума - божественной пред Ним предстану!
Не солгу я право, когда ему
Воздам я в этом Славу!
Он добрадетель доказал мне честно
Но и моя теперь ему известна,
Всё что Он хочет, что любовь желает,
Что знает Он иль слышит, иль читает
Всё есть во мне, но только для него.
Другой не отыскал бы ничего.
Все радости во мне находит Он
Так чем в другой он будет соблазнён
И если трудно верным быть одной
Он тысячи найдёт во мне самой!
Коль хочет пусть меняет их беспечно
Всё ж от меня не отойдёт Он Вечно! /Франческо Петрарка/

Ксожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны. /Неизвестный автор/

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны. /Неизвестный автор/

Женщины имеют незаконное преимущество перед мужчинами: там где бессилен ум, они могут пустить в ход глупость. /Неизвестный автор/

Если женщина наклоняет голову влево - у нее есть любовник.
Если женщина наклоняет голову вправо - у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будет любовник. /Неизвестный автор/

Одни женщины за мужьями, как за каменной стеной, а другие, как за колючей проволокой. /Неизвестный автор/

Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть. /Этьен Рей
/

Каждая женщина должна уметь четыре вещи: выглядеть, как девушка, вести себя, как дама, мыслить, как мужчина и работать, как лошадь. /Анна Герман/

Дайте женщине точку опоры, и она сделает из неё неземной шар! /Леонид С. Сухоруков/

Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер. /Генрих Гейне/

Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом. /Неизвестный автор/

Красавице никогда не удастся сделать того, чего добивается умница. /Петр Андреевич Павленко/

Женщина может быть личностью или вещью. Она - личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она - вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, - нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод. /Андре Моруа (Эмиль Эрзог)/

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти! /Неизвестный автор/

То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужским простодушием. /Джордж Джин Нейтан/

Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж. /Анри Дювернуа/

Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это ее любимый способ доставить себе удовольствие. /Уильям Сомерсет Моэм/

Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, - не ты. Но тот, кого она больше не любит, - именно ты. /Поль Жеральди/

Дороже всего отдаются женщины отдающиеся по любви. Им платят всю жизнь. /Валентин Домиль/

Слишком долго таились в женщине раб и тиран. Поэтому неспособна она к дружбе: ей ведома только любовь. /Фридрих Ницше/

Большинство женщин сдается не потому, что сильна их страсть, а потому, что велика их слабость. Вот почему обычно имеют такой успех предприимчивые мужчины, хотя они отнюдь не самые привлекательные. /Франсуа де Ларошфуко/

Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться. /Мария фон Эбнер-Эшенбах
/

Будь осторожен. Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже. /Ричард Олдингтон/

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла. /Янина Ипохорская/

Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильней она раскрывает свои глаза, чтобы больше пыли в них попало. /Альфред де Мюссе/

Женщинам не нравятся робкие мужчины. Кошкам не нравятся осторожные мыши. /Генри Луис Менкен/

Всепоглощающая страсть любой женщины - выдать кого-нибудь замуж. Если она не замужем, - саму себя. Если замужем, - то женщину, на которой ее муж, вероятнее всего, женится, ежели завтра вдруг овдовеет. /Генри Луис Менкен/

Самая красивая женщина та, которая тебе нравится. /Неизвестный автор/

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. /Неизвестный автор/

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману. /Неизвестный автор/

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно. /Неизвестный автор/

У красивой женщины всегда красивое имя. /Юзеф Булатович/

Из десяти волов упряжка
Не тянет нас к себе так тяжко,
Как слабый женский волосок. /Генри Водсворт Лонгфелло/

Каждая женщина, которая любит - царица. /Александр Иванович Куприн/

Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают? /Неизвестный автор/

Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется. /Василий Осипович Ключевский/

Кокетство - не всегда средство завлекать, оно бывает и средством защищаться. /Кармен Сильва/

То, что нынче называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью. /Неизвестный автор/

Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозрачнее намерения мужчины. /Видоизмененный Джордж Джин Нейтан/

У женщин - все сердце, даже голова. /Жан Поль (Иоганн Пауль Фридрих Рихтер)/

В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию. /Поль Шарль Жозеф Бурже/

У женщин есть необыкновенная способность порождать иллюзии - быть не такими, каковы они на самом деле. /Николай Александрович Бердяев/

Женщина необыкновенно склонна к рабству и вместе с тем склонна порабощать. /Николай Александрович Бердяев/