1. Аллахол - мусульманские таблетки
2.
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход
3. Аскорбин -
вахтер в поликлинике
4. Атипичная пневмония - кашель через задний
проход, лечится анальгином
5. Близорукость - болезнь, при которой
укорачиваются руки; развивается при даче взятки
6. Ветрянка - болезнь
гулящих женщин
7. Вши - бегающая перхоть
8. Гинеколог
(гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса
9. Гиппократ -
известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»
10.
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня
11.
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека. Гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза
12.
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное
13.
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС
14.
Диарея - поп-рыгун
15. Зубной камень - камень стоматологов,
используется при удалении зубов
16. Кастрация (кострация) - ожог
пламенем
17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
18. Мазь -
взятка (подмазка) врачу
19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам
20.
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90)
21. Медсестра - сестра врача
22. Метеоризм
(ветры) - профессиональная болезнь метеорологов
23. Мозжечок - мозг
олигофрена
24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в
мочеиспускании
25. Операция - захват госпиталя операми
26.
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от
мук
27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны
28. Педиатр -
врач, осужденный за растление малолетних (педикулез)
29. Пирамидон -
таблетки фараонов
30. Прострел - ранение навылет
31. Пурген -
наркотик, от которого «гонят пургу»
32. Рак - страшная болезнь
альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть
33. Реанимация
(RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице
34. Свинка -
первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде
похрюкивания
35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в
эвтаназии
36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей
37.
Склероз - я забыл, что это такое
38. Солнечный удар - плохое
самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»
39.
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами
40.
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом
41. Трахома - бешенство матки
42. Уголь
активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь
43. УЗИ -
израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка
44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков
45.
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!)

У
каждой женщины должно быть пять мужчин:
Первый мужчина - это друг,
которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина -
это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий
мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый
мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А
пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет

> Замість матів треба говорити:
> Охуєть..................Я
вражений
> Вони підари............. В даному випадку вони неправі
>
Яка нахуй різниця..... .Різниця не принципова
>
Піздєц.....................Упс, невеликий колапс получився
> Пішов
на хуй............... Не відволікайте на дану хвилину я зайнятий
>
Заїбали...................Вибачте ви занадто надокучливі
> Що за
хуйня............. Мені здається що тут щось не те
>
Блядь.....................Мене переповнюють емоції
>
Распіздяй..................Ваша степінь відповідальності залишає бажати
кращого
> Проїбали...................Мені здається ми дещо
випустили із уваги
> Ви що охуєли..............Ваша поведінка не
відповідає моїм очікуванням
> Ця хуйня.....................Всім
відомий предмет
> За це потрібно виїбати...Я буду змушений
повідомити начальству

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться
логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит
с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб
составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на
двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное
почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " -
Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала:
2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем немного сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод. 

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

Диалог организма после пьянки

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Прочитал? А теперь отошли всем алкашам, ах да и здай бутылки...=)