"Приворожу оффлайн, по аватарке."

"Чем ум короче, тем посты длиннее. "

"Владение ПК: сапер, косынка. "

"В том чате бот повесился от скуки."

"Люблю под Новый Год ходить я в баны!"

"В комментах после Вас так странно пахнет..."

"Его и баннить как-то неприлично..".

"Жена отважно с ним делила ссылки."

"Я вас видал в ban_set'е в белых тапках!"

"Он ждал коннекта, как жену из душа."

"Да у него ай-пи и тот похабный!"

"Я вас любил. Не выложить ли фотки?"

"Нажми на ссылку, всяк сюда входящий..."

"А кто сейчас в России модератор?"

"И там, в оффлайне, всех зовут так странно "

"Какой баян?! Об этом все писали!"

"Я не хамил, забыл поставить смайлик..."

"Зашел на порносайт проведать сына"

"Нашёл свой первый ник и вдруг заплакал..."

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К
этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными
ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан
вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и
однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только
многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами,
схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о
производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И
пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал
самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
-
Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться.
То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял
грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей
выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело
абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна
идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу. (С)

Санина драгоценная повадилась ходить то ли к колдунье, то ли к ясновидящей, то ли еще к какой-то парапсихованной тетке, которая
«Ты-не-понимаешь-она-говорит-всю-правду»
и «можешь-смеяться-сколько-хочешь-я-вчера-разговаривала-со-сво
ей-бабушкой-она-тебе-передала-привет». Саня вовсе не считал себя
домашним тираном и отчетливо осознавал, что законный брак с ним - еще
не основание для женщины отказываться от милых сердцу развлечений типа
поедания какой-то дряни для похудания или участия в других женских
мероприятиях.
Однако каждый поход супруги к посреднице между Духами
Предков и Саниным бюджетом, выгрызал в бюджете брешь размером в бутылок
десять пива.
Поэтому Саня решил ополчиться против Мракобесия.
Сходить и разоблачить на месте. Раскрыть глаза облапошенным. Вывести
шарлатанов на чистую воду. Остановить обман населения.
Весь
предыдущий текст и лозунги нужны были только для того, чтоб пояснить
читателю какого лешего такой столп материализма как Саня, оказался в
прихожей Благородной Сусанны в компании алчущих Чуда женщин.
- Она
изумительна! – испуганно шептала одна из женщин. – В нее вселился дух
моего мужа и сказал мне, что он ни в чем меня не винит! Мне прям
полегчало. Вот прям легче дышать стало.
- Дух мужа излечил вас от грудной жабы и уменьшил натяжение бютсгалтера! – хмыкнул Саня.
- Вы думаете? – моментально поверила женщина.
-
Более того. Я думаю, вы уже беременны от духа своего мужа! – выпалил
Саня, не обращая внимания на шиканье жены. – Непорочным, разумеется,
зачатием.
- Не приведи Господь. – перекрестилась женщина. – Неужто от него таки?
-
Я надеюсь. – понизил до шепота голос Саня. – Есть, конечно, вероятность
что это был дух коня Котовского и тогда вам крупно не повезло. Дух не
ржал устами Сусанны?
- Нет. Не ржал, вроде... – кинулась вспоминать женщина.
- Слава Богу. – многозначительно кивнул Саня. – Овес нынче дорог....
Двери в комнату распахнулись и в прихожую величаво вышла Благородная Сусанна.
- Твою мать...Вот это антуражик. – ахнул Саня при виде колдуньи.
И
ахать было на что. Косметика Благородной Сусанны, разноцветие одежды
Благородной Сусанны, Декольте Благородной Сусанны, амулеты Благородной
Сусанны – чтоб увидеть такое буйство красок и разнообразие форм,
человечество и изобрело тяжелые наркотики.
- Спокойнее, клиентура! – басом урезонила Саню Сусанна. – Не вызывай понапрасну дух маменьки. Не буди лихо.
- Больно мне нужна маменька ваша. – Саня решил быть вежливым. – Мне надо с Лениным поговорить, со Сталиным и еще кой с кем.
[ Колдовать дальше ]

-Как живёте-можете?
-Живём хорошо. Можем плохо.
-Так выходит, плохо?
-Нет, выходит хорошо. Входит плохо.

В Москве открылось брачное агентство для гомосексуалистов.
Его девиз - "Мы сводим концы с концами".

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:

Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей...
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится.
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой.
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками.
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе.
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Наконец город Дождался!
Спустя долгих три года...
Ура товарищи, надеюсь вас там увидеть!
Подробности тут

В качестве бонуса стишок

К нам приедет, К нам приедет,
Ой прощай Ты мой покой!
Не какой-то там Биланов!
Тимур Султаныч ДОРОГООООЙ!!!

Он приедет, Он расскажет,
Кака муза укусила
И зачем Текил парсила
Надо утром нам вкушать…

Осень, сволочь золотая,
Ты скажи, зачем щедра?
Чтоб смеялся Я до колик,
Из вечор и до утра…

Не смогу стоять на месте
Щаз на митинг Я пойду
И скандировать Я буду
«ШАОВ ВАМ НЕ МАМАДУ!!!»

19-09-2009 21-16

Написал статейку, на работе, для работы, такая уж у меня работа...
Опубликована в газете "Днепровская зоря" от 4-09-2009

Джерела - дар землі людям
   
                Здавна люди пізнали цілющі властивості вод, що  б’ють з під землі, є такі місця і в Дніпропетровському районі. У 2007 році за участю спеціалістів Фрунзенського МУВГ було розроблено Регіональну програму відродження малих річок, на виконання якої здійснюються відповідні заходи та забезпечується моніторинг в рамках якого було оглянуто 2 джерела, що були облаштовані місцевими громадами і користуються популярністю у населення.
                  Неподалік від   с. Дороге Новоолександрівської сільської ради, розташовано перше з джерел. З нього місцеві мешканці беруть воду для пиття, кажуть краще ніж мінеральна: й на смак приємна і для здоров’я корисна. Облаштували  джерельце капітально в залізобетонні лицарські лати  і тече через них з землі водиця освячена шляхетним духом її глибин, багаторазово профільтрована та чиста як сльоза… Вода тече від джерельця до річки Мокра Сура, у Дніпро, а згодом  до морів та океану… Місцева влада потурбувалася і про джерело і про дорогу до нього та навіть про автомобільну стоянку, тому до нього легко потрапити і доторкнутися до природної чистоти, вилікувати тіло й душу…
                   Друге джерело розташовано біля села Татарка Любимівської сільської ради в дуже мальовничій місцевості, у хащах, щоб добратися до нього необхідно подолати крутий косогір, але коли здолаєш шлях – отримаєш винагороду.  Серед невеличкої галявини, в тіні дерев, побачиш джерельце, дбайливо облаштоване, з прозорою водою, яка витікає з під землі невеличким потічком та накопичується у штучному резервуарі з залізобетонного кільця і тече до долини, яку живить.  Вода з цього джерела славиться своєю цілющою силою, люди приїжджають здалека щоб набрати водиці і зцілити свої недуги…
                    У той час коли у світі гостро стає проблема якісної питної води, ми маємо безцінний дар природи, але не завжди ми можемо їм гідно розпорядитися, бо багато ще джерел перебуває у занедбаному стані, є місця де біля джерел розташовані купи сміття. Також  мають місто інші прикрі  факти порушень природоохоронного законодавства, викликані у першу чергу недостатньою обізнаністю населення в екологічних питаннях та безвідповідальним ставленням до природи . Закликаємо берегти природу: джерела, річки, ліси, а вона обов’язково за це віддячить нам та нашим нащадкам…

Провідний інженер відділу водних ресурсів

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный 3,14ЗДЕЦ!

Терапевт. Это не врач, это менеджер.
Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает.
Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает,
как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко
вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как
известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как
сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только
один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей
жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь,
поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург
руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше
счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
[ Читать дальше ]

Имею честь рекомендовать

Егоров Алексей

И Его страничка стихов:
http://stihi.ru/avtor/avyegorov

Делюсь тем, что зацепило всерьез:
КАРТЫ ЖИЗНИ

Разметало стихов разнотравие
Неподдельную искренность чувств…
Только что, написавши заглавие,
Книги Жизни, к развязке качусь.

Пятьдесят и две карты игральные –
По количеству прожитых лет –
То ли бриджевые, то ль гадальные –
До сих пор во мне ясности нет.

Отзадорились детство пиковое,
И трефовая юность мои…
Успокоилась зрелость бубновая,
Алым парусом вдаль поманив.

Сердце червы, какого-то лешего,
Надрывают рабочие дни…
Хоть колоду тасуй, перемешивай –
Выпадают шестёрки одни…

Где Офелия - дама козырная?
Где Горацио – верный валет?
Королей нет содружества мирного
И тузов покровительства нет.

Что достигнуто добрым и умненьким,
Не монахом, конечно, но всё ж?
Был надёжным и преданным спутником,
Да на прикупе вытянул ложь.

Мне казалось, в Театре Пристрастия
Для меня бушевал Колизей…
Перепутал козырные масти я,
Растерявши надёжных друзей.

Не сыграть в жизни новой колодою
С незапятнанно чистым листом –
Те же карты в дальнейшем расходуем:
Сердце с бубном, да пику с крестом.

А в душе мудрость книжная выкипит
На житейском огне мелочей…
Начинается времечко прикупа
Милых сердцу ненужных вещей.

Тяжело обойтись полумерами,
Коль нашёптано богом: «Держись!»
Но с металлами и полимерами
Не войти нам в загробную жизнь.

11 сентября 2008 года,

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a)
мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля
цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской
и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в)
голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не
сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково
гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться
заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов.
Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных
подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.
3. Яства
употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не
чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить
сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не
сдюжить и до палат не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь,
то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе
государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение
какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе
политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся.
Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели
управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6. Перепив и
беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы
употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
7. Упитых
складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не
оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и
просил.
8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На
прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и
это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не
прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али
содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде
носить будешь.
9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя,
соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой.
Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести
гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение
податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.
11.
Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо
иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению
хозяйскому!