Повесть о настоящем ватнике

Я запомнил его в первый же день. На весь ресторан раздавался цокот. Как будто учитель бил днищем указки по лакированному столу. Обернулся и понял: это солонка ударялась о столешню. Звук создавал тучный мужчина лет 45ти в бейсболке с надписью "Russia" и суровым взглядом. В мясистом кулаке солонку не было видно. Своими звуковыми вибрациями она рассекала пространство словно эхолот морскую пучину. Мужчина даже не пытался добыть соль так, чтобы никому не мешать. В этом было нечто ребяческое.
Но это был не юнец, а уже седеющий мужик. Рубаха расстегнута. В густых волосах на груди поблескивал золотой крест. Он колыхался словно во время отпевания. И таки было по кому заказывать панихиду. Несчастная керамическая посудинка раскололась на обломки. На пол упало несколько спрессованных комков соли, которые не хотели по хорошему выбираться наружу. За компанию свалилась и перечница. И тоже разбилась... Боров и виду не подал, продолжив уминать завтрак. Его жена, сын и дочь тоже
сделали вид, что ничего не произошло. Через пару дней мы снова
встретились. "Баран", - тихо как бы сам себе сказал боров, проходя мимо
разносов с едой. "Да нет же, это курица", - поправила жена. "Курица, -
согласился боров. И уточнил суть своего высказывания: "А приготовил-то
ее баран". На борове была уже другая рубаха и все та же кепка с грозной
надписью "Russia". Кепка пошла в левую часть зала. И я понял, что ужинаю
- в правой. Но больше всего меня поразила наша третья и,
надеюсь, последняя встреча. На одном из столов всегда стоят фрукты.
Апельсины, гуава, финики, дыня, манго и т.д. Бери сколько душе угодно.
Некоторые отдыхающие используют эту возможность, чтобы надавить стакан
фреша и у них это неплохо выходит. Но мой незнакомый знакомый пошел
дальше... Перед ним стояла огромная круглая тарелка. Я бы даже
сказал - блюдо, полное налущенных зерен граната. Гора была настолько
высокой, насколько позволяли законы физики. Хеопс обзавидовался бы такой
пирамиде. Глава семейства не без удовольствия хорошенько осмотрел
добычу и приступил к трапезе. Он взял ложку и стал уплетать сочные
ядрышки, запивая пивом. При этом его жена и дети по локоть в гранатовой
"крови" продолжали вынимать зерна из плевы. Они делали это молча и я
так понял не первый раз. Чтобы как-то разрядить обстановку, глава
семейства попытался пошутить, но вышло каряво. "Давайте-давайте! Я весь
год на эту путевку работал! А теперь вы на меня поработайте-то!". Без
тени улыбок семья продолжила батрачить. Я не знаю из какого
региона России этот человек и как его зовут. Но мне все про него стало
ясно. Какой он в делах, каковы его политические взгляды, насколько он
социально активен. На какие поступки способен этот индивид, а какие он
никогда не совершит. И я определил: вот именно такого поведения человек
для меня - ватник. Если сформулировать, то ватность, в моем
понимании, есть совокупность жлобства, атрофированного общественного
сознания, отрицательной толерантности к окружающим и гипертрофированного
псевдопатриотизма. А вместе с тем у представителя данного вида
слаборазвитая индивидуальность, подверженность влиянию стереотипов,
излишнему употреблению алкоголя, любовь к авторитарным методам
управления во всех сферах жизнедеятельности и тяга к фильмам про
бандитов. Конечно, ватники есть не только в России, просто мне
попался именно из РФ. Не удивительно, в общем. Именно в этой стране
родился нулевой пациент. А ватничество, как явление, и ватность, как
состояние разума, конечно же, не имеют границ. В становлении ватника
важна питательная среда, а не политическая география. В Украине ваты
тоже много. Потому и война. Это не война России против Украины.
Это война российских ватников против прогрессивной части украинских
жителей. В России эту войну ватники уже выиграли, поэтому переключились
на нас. Это не означает, что в России прогрессивных людей не осталось.
Просто они проиграли. Глобальная цель войны: сделать ватников всего мира
- русскими. И вот с одним из таких ватников я встретился лицом к
лицу. Правда, он этого не знает. Как и того, что он ватник. Потому что
ватником можно быть только относительно кого-то, кто ватником не
является. И даже если этому господину в трехцветной бейсболке объявить,
что он ватник, он этого никогда не признает, а полезет драться. Ватники
воспринимают само это слово, как ругательство, а не диагноз. Поэтому
излечивать ватнодумающее население почти невозможно. Следовательно,
спорить с ним практически бесполезно. Поэтому я стараюсь по-возможности
избегать ватников. Разумеется, кроме тех случаев, когда они лезут в мой
дом. Но это уже другая история.
 --- Роман Бочкала (ФБ)