Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной». 
Она улыбнулась в ответ. 
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен». 
Она закурила и опустила глаза. 
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу». 
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. 
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься». 
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. 
Он понял, что она не возражает. 
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?» 
Она обняла его и сильнее прижалась к нему. 
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?» 
Она закрыла глаза и поцеловала его. 
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами». 
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. 
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню». 
Она кивнула и захлопнула дверь. 
Он позвонил вечером того же дня. 
Её не было дома. 
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. 
Она позволила приехать только через неделю. 
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?» 
Она улыбнулась и предложила ему кофе. 
Он звонил ей почти каждый день. 
Она иногда просто не поднимала трубку. 
Он приезжал к ней, когда она разрешала. 
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. 
Он понял, что хочет быть только с ней. 
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. 
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. 
Он хотел, чтобы об их связи знали все. 
Она была против. 
Он хотел, чтобы она была только его. 
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. 
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. 
Он хотел попросить её стать его женой. 
Она сказала: «Я сама по себе». 
Он закурил, у него дрожали руки. 
Она сказала: «Я свободна». 
Ему вдруг стало холодно. 
Она сказала: «Я никому ничего не должна». 
Ему показалось, что сердце остановилось. 
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять».

АНЕКДОТЫ в стилях знаков Зодиака:

 

Анекдот в стиле овна

В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?

– Не проблема! Вам в каком купе?

 

 

в стиле тельца

 

Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:

– Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился...

– Я тоже – очень бриллиант жалко...

 

в стиле близнецов

 

– Как настроение?

– Неадекватное.

– Это как?

– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!

 

 

в стиле раков

Повзрослел – это когда включаешь телевизор, там эротический канал, а ты переключаешь на "38 попугаев".

 

 

в стиле львов

 

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь.

Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

– Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит – на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

– Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

 

в стиле девы

 

В гардеробе Большого театра.

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу: у вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу: у вас нет петельки!

– Ну, сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

 

в стиле весов

– Ты что нос повесил, старина?

– Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.

– И что, твоя жена их обнаружила?

– Нет, моя любовница!

– Ну, это не так уж страшно.

– А-а-а-а… сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

 

в стиле скорпиона

 

Объявление в общественном туалете:

"Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду".

 

 

в стиле стрельца

 

– А давай сегодня на эротический фильм пойдем?

– Да ты что, там же до 16 не пускают!

– Прям они там на входе с линейкой сидят!

в стиле козерога

 

Подросток разговаривает с отцом:

– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.

– Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.

 

в стиле водолея

 

1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

– Дети, в каком году было ледовое по*бище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2012 год. Марья Ивановна точно так же оговаривается.

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.

 

 

в стиле рыб

 

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

 

 

Если Вы до сих пор не в памперсе.....последнее "китайское" предупреждение!!!!

 

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел…

– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте!
– Так бы сразу и сказал – на кондуктора.

Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Не хочу знать, как ты это сделаешь, но требую, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.

Благодаря рекламе я узнал...
…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый «Vanish»!
…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой «Rolton».
…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
…что у забора бывает кариес.
…что запах кофе привлекает почтальонов.
…что бобры могут заниматься дойкой коров.
…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.
…что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.
…что бактерии живут исключительно под ободком унитаза.
…что наша главная проблема – перхоть.
…что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
…что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.

И ещё много всего интересного…

 

ВСЕ сказочке конец....а кто слушал Молодец....

ОВЕН 

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.  

У меня нет вредных привычек, кроме одной... Привычка ошибаться в людях... Честное слово, лучше бы курила...

Женщина может говорить, что она способна прожить без мужчины, но это – иллюзия. 

Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой"

 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Удачная на днях была охота,
Легко нашел я логово волков.
Волчицу сразу пристрелил я дробью,
Загрыз мой пес, двоих ее щенков.

Уж хвастался жене своей добычей,
Как вдалеке раздался волчий вой,
Но в этот раз какой-то необычный.
Он был пропитан, горем и тоской.

А утром следующего дня,
Хоть я и сплю довольно крепко,
У дома грохот разбудил меня,
Я выбежал в чем был за дверку.

Картина дикая моим глазам предстала:
У дома моего, стоял огромный волк.
Пес на цепи, и цепь не доставала,
Да и наверное, он бы помочь не смог.

А рядом с ним, стояла моя дочь,
И весело его хвостом играла.
Ничем не мог я в этот миг помочь,
А что в опасности - она не понимала...

Мы встретились с волком глазами.
"Глава семьи той", сразу понял я,
И только прошептал губами:
"Не трогай дочь, убей лучше меня."

Глаза мои наполнились слезами,
И дочь с вопросом: Папа, что с тобой?
Оставив волчий хвост, тотчас же подбежала,
Прижал ее к себе одной рукой.

А волк ушел, оставив нас в покое.
И не принес вреда ни дочери, ни мне,
За причиненные ему мной боль и горе,
За смерть его волчицы и детей.

Он отомстил. Но отомстил без крови.
Он показал, что он сильней людей.
Он передал, свое мне чувство боли.
И дал понять, что я убил ДЕТЕЙ.

Иллюзия на завтрак, она же на обед, и можно ею поужинать.................................

Забавно, что каждый из нас знает вкус этого "блюда". но тем не менее, не смотря на то, что оно по вкусу абсолютно безвкусное, мы предпочитаем его - "натуральным продуктам", достаточно часто......

Почитатель такого популярного блюда как "ЛЮБОВЬ-обыкновенная", чаще всего не находя его в своем "меню" или находя, но знаешь вкус вроде не тот....находит подделку в виде так любимого многими "СЕКС одноразовый ну или многоразовый", - это кому как нравиться, и потом каждый раз убеждает себя, ну зачем мне другое....это тоже ничего...сойдет на первое время....

Правильно, что мы обычно делаем когда ну очень голодны? - просто перекусываем чем-нибудь на "скорую руку"....ну или "кем-нибудь" (как в данной ситуации...)) и самое страшное, что некоторые со временем, так сказать втягиваются и случись им попробовать, ну может случайно:

 -  Знаешь был в гостях и вот там в меню было, там у них это основное блюдо, ну и решил не отставать от других...

 -  ну чем я хуже? ну маленький кусочек...

 -  а знаешь, вроде ничего, очень даже вкусно.....

Но когда выясняется, стоимость ингредиентов, количество потраченного времени на приготовление и непомерные усилия, то многие просто махают рукой, - "да ну, это долго, дорого и очень сложно, лучше я уже по старой доброй привычке буду пользоваться полуфабрикатом к которому уже привык......

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.......................................

Каждая из нас - женщин, девушек в начале мечтает о принце, знаете на "белом коне", почему на белом до сих пор не известно....но факт...это своего рода образ идеального мужчины (ну по крайней мере на тот момент) пока на нее не сходит своего рода озарение....что, принц уже далеко не такой идеальный...ну по крайней мере как ей до этого казалось...да и вообще по моему он далеко не принц.....сняты розовые очки...и закончен бал...ну и т.д.