Все мы пытаемся так или иначе украсить себя одеждой, украшениями, аксессуарами, стремимся соответствовать какому-то образу в нашей голове, навеянному окружающими в той или иной мере, хотим нравиться кому-то, соответствовать определенным рамкам социума, привлекать внимание определенной категории людей, которые способны оценить по достоинству наши старания, или "бросить вызов" тем, кто придерживается иных взглядов. Все, что мы делаем, по сути является способом привлечь внимание других людей (и этот чудо-пост тоже, знаю), получить их одобрение, подтверждение собственной привлекательности и причастности к происходящему. Но зачем? Зачем нам чье-то внимание, забота, ласка, любовь, почему мы вообще чувствуем в этом потребность? Почему испытываем симпатию к определенным людям, предметам, явлениям, почему вообще испытываем симпатию и прочие чувства?
С детства я часто оставалась одна и никогда не испытывала при этом дискомфорт, не нуждалась в общении, друзьях-подружках, мне никогда не бывало скучно, всегда было чем себя развлечь. Все мои детские друзья были младше меня, что рождало во мне противоречия еще тогда. С одной стороны, я чувствовала на себе ответственность за них, поскольку была старше, с другой — дурачилась соответственно их возрасту. Это в 25 разница в 3-4 года фактически незаметна, а когда тебе 10, а подружке 6, очень даже. В 14 детство закончилось, "младшей" оказалась я, круг и формат общения резко поменялся, пришлось оперативненько взрослеть. В том возрасте я была очень податливой и внушаемой, к тому же безгранично доверяла основному источнику транслируемых мне данных и представлений о мире, он был авторитетом достаточно продолжительное время, повлияв на мое становление как личности, пока я не очнулась как от нелепого сна.
На какое-то время я забылась, поддалась общественным стереотипам по поводу того, что и как должно быть в жизни у человека, чего он должен хотеть, в чем нуждаться, без чего тосковать. Но так как это не совпадало с тем, к чему я привыкла, то стала испытывать некий дискомфорт, от которого сначала попросту отмахивалась, затем смирилась и приняла эти мысли как свои собственные, что является полнейшим абсурдом.
Сейчас я точно знаю, чего хочу и от кого. Вопрос в том, действительно ли мне это нужно или это еще одно заблуждение, навязанное обществом? Склоняюсь к последнему.
Я счастлива, по большому счету. Всегда будет не хватать каких-то мелочей, но нет же предела совершенству, верно?
У меня есть любящая и понимающая меня почти во всем семья, которая если и не понимает, то все равно принимает меня такой, какой я стала; есть любимое дело, которое приносит мне удовольствие и доход, оставляя при этом достаточное количество времени и сил на всякое баловство; есть подруга, которую я люблю и отношениями с которой очень дорожу; есть несколько знакомых, которые близки мне по духу и которые оказывают мне необходимую поддержку, в которой я периодически нуждаюсь особо остро. Для полного счастья не хватает только любви, но, видимо, не время и не место сейчас, причем в буквальном смысле.
Я учусь слушать себя, прислушиваться к внутреннему голосу, который столько лет упорно пыталась заткнуть, дабы соответствовать ожиданиям окружающих, не разочаровывать их собой. Сейчас я учусь быть такой, какой бы нравилась сама себе, начиная с внутреннего мира и его трансляций во вне, заканчивая внешним видом и поведением. Я учусь хотеть и не бояться собственных желаний, поступков, потенциальных ошибок. Я учусь быть собой. Снова.