Замітки о том о сем

Замітки з міткою «о том о сем»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Сон - это маленькая смерть

17.07.13, 19:18
о том о сем

Снился мне сегодня суженый мой, красавец невероятный, глаза его - цвета кофе, волосы как воронье крыло, такой себе восточный Аполлон с ароматом специй и трав, с мягким бархатным голосом и горячими властными руками. Не знаю, откуда мое воображение выдернуло этот образ и почему вдруг я решила, что это мой суженый, но сны есть сны, я с ними не спорю, не воюю, принимаю безоговорочно, а то мало ли в какие миры еще предстоит впутаться во время этих маленьких временных смертей.
Каждый сон как новый мир, иная реальность, в которой нет места логике или гравитации, где все переменчиво как ветер и непостоянно как лед на реке. И вот я стою на краю льдины, ветерок легонько треплет мои волосы, пытаясь сплести их в косы, руки мои - крылья, раскинуты в стороны, вот-вот взметнусь над бездной воды, воспарю над суетой и сольюсь с вечностью. Я и вечность. Я - вечность.

Небо с утра хмурится, ворчит, вот-вот разразится слезами и оросит душную пыльную землю, по которой, задыхаясь, ходим ненайденные друг другом мы. Я вдыхаю предгрозовой воздух и на мгновение мне кажется, что я ближе к тебе, словно стоит лишь протянуть руку и ты тут, рядом, обнимаешь меня, озябшую от внезапной сырости, продрогшую от привычного уже одиночества, усталую и поникшую. И все становится на свои места, укладывается в одну прекрасную мозаику, не рассыпаясь на миллиарды затерявшихся по миру деталек. Найди меня, я сбилась с пути, брожу во тьме по кругу и никак не могу отыскать выход, ни лучика света, ни проблеска надежды, я все потеряла по дороге к тебе.

Коментарі: 4

Logray

Чужой

17.07.13, 10:49
о том о сем

Мой, мой, мой. Руки прочь от него, глаза прочь, не смотрите на его свет, не ласкайте взглядом его лик, он не ваш, он чужой, он сам по себе, он ничей. Сердце замирает, словно птица, летящая с небес в пропасть, стремящаяся к неминуемой погибели, но каждый раз путает направление, закрывая глаза, и поднимается выше облаков, туда, где почти нет кислорода, нет жизни земной, есть лишь чернильное небо с россыпью звездной пыли.
Тревожно всматриваюсь в его фото - счастлив ли, не обижает кто, теплится ли жизнь в нем, бьется ли каменное сердце. Все во мне по-прежнему тянется к нему как виноградная лоза к солнцу, оплетая случайные деревца, чьи ветви неосторожно встретились по пути. Опутывая себя нитями встречных жизней, изо всех сил стараюсь забыться в пылких объятиях времени, что не щадит, но и не лечит, лишь равнодушно взирает на мои попытки согреться в чьих-то чужих руках, так не похожих на его.
Отчего же он так холоден, отчего так чужд, где душа его, где сердца бархат, нежность глаз да тепло рук? Сколько еще должно пройти времени, пока я забуду его, прогоню из мыслей, не пущу в сны, когда перестану вздрагивать при упоминании его имени, когда забуду "наши песни", которые таковыми были только для меня?
Когда отпущу из своего сердца?

Коментарі: 1

Logray

Страницы

16.07.13, 16:58
о том о сем

Бредовые мысли лезут в голову. Я простудилась и теперь маюсь - спать не хочется, а сил делать что-то тоже нет. Пью чай литрами, смотрю фильмы, слушаю музыку, познаю дзен. Только что на кухне вот отождествила себя со вселенной, пока отрезала ломтик персика. Как будто время замедлилось, стало густым как кисель и я видела и слышала все, что происходит в мире в тот миг. Первой мыслью было схватить фотоаппарат и запечатлеть это, - тепло цвета, прохладу сока, то, как легко нож прошел сквозь нежнейшую плоть, с легкостью преодолев мнимое препятствие пушистой шкурки. Но этого не передашь, это просто чушь какая-то, если посмотреть со стороны. Хотя на секунду я поняла всех инстаграммеров с их тщетными попытками поделиться волнующими мгновениями со значимыми людьми. Ведь всякие посты, подобные этим, фоточки еды, развлечений и прочих милых сердцу мелочей, как правило, предназначены для одного единственного человека, который, скорее всего, этого и не увидит, а если увидит, то не проникнется и не оценит. Но приходится прикрываться массами, общенаправленностью и как бы отстраненностью от всего земного.
Все эти попытки стать лучше, для себя или для кого-то, изменить ход своих мыслей, течение жизни, круговорот событий и направление движения - все это не имеет ни малейшего значения. Значение для всего и его ценность каждый назначает сам, периодически меняя свое мнение в зависимости от определенных обстоятельств, своих состояний или наличия в жизни веского влиятельного фактора.
Я не знаю, где мое место, где мой ориентир. Я как корабль с алыми парусами, который заблудился во время внезапного шторма и никак не может отыскать столь желанный свет маяка, одиноко стоящего на берегу обетованном. Я не знаю, во что верить, к чему стремиться, чего опасаться, чего хотеть, чего ожидать. И ожидать ли, когда, возможно, стоит действовать. Мне бы так хотелось поговорить с кем-то по душам, проговорить сутки на пролет, рассказывая о себе, обо всем, что меня волнует, что мне дорого, что тревожит меня, что меня пугает; слушать чей-то рассказ о сокровенном, потаенном, находя общее и спорное, раскапывая истину бытия где-то под грудой исписанных и изрисованных скомканных листов наших жизней. Хочется выплакать всю горечь и грусть, что томится в моем затертом, замусоленном чужими грязными руками сердце. Хочется утонуть в своих слезах, не ожидая осуждения или ножа в спину, затем проснуться другой, обновленной собой, которая не помнит ран, не знает боли, верит в лучшее в людях и листает свое прошлое как страницы чужой книги.

Коментарі: 9

Logray

Котятки

16.07.13, 12:59
о том о сем

Я всегда чувствовала какую-то странную ответственность за тех, с кем была, хотела быть и даже за некоторых тех, кто хотел быть со мной. Не чужие они, ну никак не чужие. Периодически смотрю на их жизни, как песочные часы на витрине рассматриваю - целы ли, чист ли песочек, не поцарапалось ли стекло. Когда вижу, что счастливы, любят кого-то, радуются - и мое сердце спокойно за них, пристроены, котятки. Если же мытарствуют, как я, от невзаимности страдают, то и мое сердце словно кровью обливается. Как бы хотелось помочь, спасти, направить куда надо, подсобить с работой, любовью, выслушать, отогреть. И не в том дело, что хочу вернуть, многих бы ни на шаг ближе, чем были не пустила бы, но душа за них болит, родненьких. Если я не смогла сделать их счастливыми, так пусть хоть кто-то сделает, а я порадуюсь. А когда их новая пассия козни строит да выбрыкивается, голову им морочит да страдать заставляет, так и хочется подойти к ней да подзатыльник знатный выписать, чтоб не мучила парнишку-то. Ведь он ей сердце свое доверил, а она как с лоскутной куклой с ним забавляется, бестолковщина. Но почему-то именно за этой бестолковщиной он ходит по пятам и смотри влюбленными глазами, видать, что-то в ней таки есть.
Раньше злилась, на стены от обиды лезла, что не полюбил, не рассмотрел во мне судьбу свою, ушел, прикрывшись банальными отговорками как листом лопуха от дождя укрылся. А теперь совесть не позволяет обижаться, потому как и сама говорила хоть раз то, что слышала из уст любимых, весь этот скупой набор глупых "Дело не в тебе, дело во мне", "Ты заслуживаешь лучшего", "Я все еще люблю ...", "Прости, но я не люблю тебя". И остается только смирение и принятие того факта, что "один хороший человек может не полюбить другого хорошего человека" как было в книжке у Марты Кетро.

Вот так и на подруг своих смотрю порой и зубы стискиваю, чтоб не дай боже со своими советами не полезть, да руки в чужое счастье не запустить. Ведь это их счастье, пусть и странное оно до невообразимости, и со стороны кажется, что страдают они от соколиков своих, но нельзя, каждая выбирает себе свой тернистый путь и шагает по нему гордо, распустив косы да затянув пояса потуже.

Коментарі: 15

Logray

Юннаты

16.07.13, 11:36
о том о сем

Загорать на пляже - одно удовольствие, а вот в родном огороде - совсем другое. С одной стороны все удобства под рукой, ехать никуда не надо, холодильник, душ - все рядышком. С другой же... Найти среди грядок хоть одну откровенно солнечную и свободную оказалось сложновато. Одна из немногих благополучных полянок впоследствии оказалась международным аэродромом пчелино-муравьиной промышленности. С задорным "Жжжжжж" они носились от одной клумбы с лилиями к другой, периодически совершая посадку на оранжевых цветах неизвестного мне куста-дерева. И так уж получилось, что расположилась я четенько в центре сего торгового узла. Но пыльца с ним, воздушным транспортом. Куда более щекотливый (в прямом смысле) прием оказали мне муравьи. Кажется, я начинаю догадываться, как родилась идея Гулливера и лилипутов. Трижды один дерзкий (или три похожих) паук настойчиво пытался включить меня в свою надземную транспортную линию (надеюсь, не в пищевую цепочку), закидывая на меня блестящие паутинные тросы. То, с какой скоростью паучки опутали мой солнечный островок, безусловно, заслуживает уважения, не бойся я их так.
Наблюдала сценку. Здоровенная муха в блестящем зеленом фраке приземлилась в травке, мимо стеблей которой деловито снуют муравьи. И вот эта пижонка сидит и алчно потирает лапки, как бы подгоняя неустанных трудяг. Затем лениво посмотрела по сторонам и умчалась осматривать другие плантации.
На этом наблюдения юного натуралиста пришлось прервать, ибо солнышко переместилось далеко за помидорные грядки, а я в такие дебри мне соваться страшновато, это ж почти джунгли.
Где б еще позагорать, а? Я бы вообще не заморачивалась над этим, если бы неосмотрительно не надела на водную битву футболочку с рукавчиком вместо майки. Кто ж знал, что пара часов в воде да под солнцем даст такой стойкий загар. Теперь надо это безобразие как-то сравнять, а то не по фен-шую как-то.

Коментарі: 6

Logray

Мартышкина грамота

15.07.13, 23:44
о том о сем

Бродила недавно по городу, проветривала мысли.
Пока наблюдала за детворой в парке в канатном городке, вспомнилось видео про людей и обезьян, сравнение их способности к обучению и наследованию.
Суть эксперимента заключалась в том, чтобы с помощью определенного набора действий извлечь из ящика (сначала черного, затем прозрачного) лакомство (вознаграждение). Ведущий демонстрировал эти действия, подопытные повторяли, получая в итоге извлеченное вознаграждение. В первом случае (ящик черный, непрозрачный) и дети и обезьяны выполняли действия послушно и последовательно копируя действия ведущего. Во втором же (ящик прозрачный) обезьяны шли по пути наименьшего сопротивления, игнорируя бесполезный, по сути, ритуал, забирая лакомство сразу же. Дети же упорно повторяли все действия, показанные инструктором, хотя было очевидно, что они бессмысленны и на результат не влияют ни коим образом.

Собственно, видео.

Вывод: люди молодцы, это помогает нам выжить и приспособиться, приобрести кучу полезных навыков для адаптации в любом обществе.
Но не это ли наполняет нашу жизнь и бесчисленным количеством обременяющих бесполезных ритуалов, отнимающих силы, время, но не дающих ничего полезного взамен?
Не это ли мешает человеку творить, создавать нечто новое, не робея перед смелыми открытиями под грузом предрекаемых чужим опытом неудач?
С пеленок нам закладывают определенную программу, модель поведения, обусловленную требованиями общества (конкретного общества), его моралью и принципами существования.
Так и получается, что рожденный чистым листом бумаги к подростковому возрасту становится средней потертости тетрадкой с конспектом жизненно необходимых лекций и чужими заметками на полях; к тридцати все это оформляется и издается в виде небольшой методички, а к старости и вовсе превращается в пыльную энциклопедию, которой вроде как не пользуешься, но и выбросить жаль, все же труд всей жизни. В итоге весь этот талмуд зачитывают и настойчиво предлагают законспектировать обладателям тонких еще и не потрепанных тетрадок с выведенным красивым почерком именем на глянцевой обложке.
И все по кругу.
Важно отметить, что не смотря на все старания учителей (и я не о школьно-вузовских говорю сейчас, но о ежесекундных, встречающихся нам на каждом шагу), главная роль все же принадлежит вам. Только вы вправе решать, как жить, что принимать в свою жизнь, а что нет, радоваться всему окружающему или ныть о несовершенстве мира и о том, как тяжко жить. Вы сами выбираете, о чем думать, мечтать, жалеть ли, какому настроению преобладать, чем развлекать себя в свободные минуты, какими людьми окружить, во что верить, за что бороться. Почему же большинство предпочитает сдаться, ворчливо поглядывая по сторонам, изощренно отыскивая новые поводы для своей неудовлетворенности миром?
Да, бывает трудно. Но бывает же и легко. Радугу без дождя не увидишь, счастья без печали не заметишь.
Позвольте себе взглянуть на мир чуточку добрее, наивнее и позитивнее, тогда вы увидите, что он и впрямь окажется таким - добрым, открытым, дружелюбным прекрасным садом.

Коментарі: 4