Профіль

Amega

Amega

Україна, Київ

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Старый одесский анекдот

  • 20.12.24, 20:21
Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.

Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Если у вас...

  • 13.12.24, 20:21
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.

Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться - у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.

Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится - у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.

Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует "срочно беги к врачу" - у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый интернетный френд.

Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя - у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.

Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает - это не называется "у вас есть мужчина".

Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко.
Если он у вас есть, вам не плохо и не страшно.

из группы БОРЩ без BREADa
Малка Лоренц

13%, 1 голос

25%, 2 голоси

25%, 2 голоси

13%, 1 голос

25%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Вспоминаем классику

  • 12.12.24, 21:10
НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С ПОДРОСТКАМИ О КЛАССИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ. Не надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже есть.

Я тут, на отдыхе, расслабилась, потеряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классическая литература.

Начала так непринуждённо, но весьма тривиально:
— А какая литературная героиня у тебя самая любимая?

А он мне тут же, не задумываясь:
— Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».

Я, офигев немало: «Почему?!»

Подросток с достоинством и глубокой убежденностью в голосе:
— Знаешь ли, мама, в те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере математику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала беременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь!
Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сразу из сюжета. А так было интересно бы почитать поподробнее, почему она выбрала такую работу, как вела дела… Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки убийцы.

Больше я ничего не спрашивала.

Р. S. Так, к слову. А "старухе" то было всего лишь 42...

Анастасия Николаева

Дуже дуже стисло про каву

  • 10.11.24, 14:25
Виды кофе с молоком

Макиато (it. Macchiato, Piccolo late, fr. Cafe noisette) – шот эспрессо с небольшой дозой вспененного молока. Пенка буквально на мизинец покрывает поверхность кофе. Некоторые рецепты указывают еще меньший объем пенки (15мл), которую кладут чайной ложечкой по центру эспрессо.

Соотношение эспрессо и молочной пенки 1:0,3

Кофе с молоком (it. Caffè latte, fr. Caf au lait) – домашний напиток, который туристам часто приносят вместо Латте. В Польше называется Kawa biaa (белый кофе), в Австрии – Меланж, по-французски произносится “кафэ-о-ле”, в Нидерландах Koffie verkeerd (неправильный кофе).

Капучино (it. Cappuccino, fr. Caf crème) – эспрессо со вспененным молоком. Название происходит от ит. слова “капуцин” – отсылка к характерному красно-коричневому цвету роб у монашеского ордена капуцинов. В отличие от латте, подается, как и эспрессо, в предварительно прогретой кофейной чашке на 150–180 мл. Если сравнивать латте и капучино – молока больше в латте, о нём дальше.

Соотношение частей эспрессо, молока и пенки 1:1:1

Латте (it. Caffellatte, fr. Grand crème, de. Milchkaffee) – международный напиток из эспрессо со вспененным молоком. В 240 мл стакан добавляют шот эспрессо, который заливают молоком с молочной пенкой. Толщина пенки 12мм. В отличие от капучино, в латте кроме пенки есть еще и слой молока. Будьте внимательны, когда заказываете напиток в Европе. Сказав просто “Латте” – в Италии вам подадут молоко, во Франции – кофе с молоком.

Соотношение эспрессо, молока и пенки 1:3-5:1

Flat white – двойной эспрессо с подогретым через капучинатор молоком и мелкой пеной на поверхности. Основное отличие от Латте – меньшее содержание молока по отношению к кофе и более мелкая пенка. Таким образом, в напитке больше чувствуется вкус кофе нежели, молока. Впервые придуман в Австралии.

Соотношение эспрессо, молока и пенки 2:4:0.5



Вьетнамский кофе (c ph sa ) – кофе со сгущенкой. Заваривают капельным методом, предварительно закинув в чашку 2–3 столовых ложки сгущенки

Соотношение эспрессо к сгущенке 1:1

Кафе бомбон (Caf bombn) – испанский вариант кофе со сгущенкой. В отличие от Азии, европейцы располагают эспрессо-машинами. Соответственно главные отличия будут в способе приготовления. В данном случае, сгущенку доливают в готовый эспрессо по стеночке, чтобы напиток расслоился. Подают в прозрачном стакане. Соотношение ингредиентов 1:1.

Соотношение эспрессо к сгущенке 1:1

Кофе по-венски (au. Wiener Espresso)  – эспрессо со взбитыми сливками. Иногда перед сливками в кофе доливают немного молока. Сверху сливки могут посыпать ванилью, цедрой или шоколадной крошкой. В кофейнях Австрии следует заказывать Schlagobers или Melange mit schlag.

Соотношение эспрессо и сливок 2:1

Меланж (au. Wiener Melange) – что-то среднее между латте и капучино. Имеет равное соотношение молока и кофе. Сверху добавляют молочную пенку. Подается в большой кофейной чаше, по типу капучино. В самой Вене называют просто Меланж.

Соотношение эспрессо, молока и пенки 1:1:0,3

Мокка или Моккачино (it. caffè mocha) – разновидности кофе латте с добавлением шоколада. Не путать с сортом кофе Мокка. Молоко взбивают вместе с какао и доливают в чашку с эспрессо. Для украшения могут использоваться шоколадный сироп, корицу или взбитые сливки.


Фраппе (fr. frapp) – холодный растворимый кофе с пенкой. Рецепт был случайно придуман в Греции торговым представителем Nescafe чем объясняется использование сублимата. Готовится как коктейль в шейкере: 2 ложки растворимого кофе, сахар по вкусу, до 40 мл воды, взбить до появления пенки, вылить в высокий бокал со льдом и холодной водой.

Кофе по-ирландски – горячий коктейль на основе ирландского виски и эспрессо. Порядок приготовления: сахар растворить в эспрессо, долить виски, сверху покрыть шапочкой из взбитого молока. Вот хороший вариант кофе для этого напитка.

Соотношения эспрессо, виски, молочная пенка 2:1:2

Раф кофе или Раф – Порция эспрессо со взбитыми паром сливками. Кроме сливок добавляют сироп, далее следует шот эспрессо и взбитые в питчере сливки с небольшим количеством пенки на верхушке. Иногда посыпают корицей.

Виды кофейных напитков на основе эспрессо

Изначально, в зависимости от насыщенности порции эспрессо, различают ристрето, нормале и лунго – это относительные понятия, которые не имеют конкретных значений по соотношению закладки кофе к воде. На таких “коротких” дистанциях вкус очень сильно зависит от давления, времени экстракции и степени помола.


Ристрето (it. Ristretto, fr. Caf serr, также Corto) – эспрессо заваренный из того же количества кофе и за то же время экстракции, но с использованием вдвое меньшего количества воды. Для ристретто обычно используют более мелкий помол. Имеет более концентрированный вкус, но меньше содержание кофеина. Подается со стаканом воды.

15 мл. Соотношения воды и кофе 1:1

Эспрессо (также Normale) – напиток приготовленный с помощью рожковой эспрессо-машины. Принципиальные различия во вкусе достигаются благодаря более длительному времени экстракции, за которое в чашку (крое эфирных масел) попадает и большее количество кофеина.

30 мл. Соотношение воды к кофе 1:2

Лунго (it. Lungo, fr. Caffe alonge) – похож на Американо по пропорции воды к кофе. Однако, этот объем воды используется при заваривании (пропускается через кофе), в противоположность Американо, где вода заливается в готовый эспрессо. Соответственно Лунго выходит меньше по объему чем Американо. Менее крепкий, чем доппио, но более крепкий по сравнению с эспрессо.

90 мл. Соотношение воды к кофе 1:4

Американо – эспрессо обычный или двойной, в который после приготовления добавили (30–470 мл) горячей воды. Крепость зависит от количества шотов эспрессо. В Италии и Франции даже не пытайтесь просить Американо, вам принесут лунго.

Доппио (en. double shot) – готовится как двойная порция эспрессо, две закладки кофе и два объема воды. На выходе 60 мл напитка. Стандартный объем для оценки качества кофе на соревнованиях бариста.

Кафе крема (Caffè crema) – еще более длинный Лунго. До 50-х годов caffe crema называли эспрессо. Теперь используется для названия напитка подаваемого в кофейнях Германии, Швейцарии и Австрии. Для заваривания применяют более грубый помол, чем в эспрессо, который проливают бОльшим объемом воды.

180 мл. Соотношение воды к кофе 1:6

Кубинский кофе (также кофе по-кубински) – готовят с использованием тростникового сахара. Для приготовления принято использовать более темную обжарку и двойную закладку (14–15 г). Заваривают как эспрессо, но в чашку предварительно кладут ~20 г сахара, за счет чего горячий кофе интенсивнее раскладывает сахар на составляющие создавая более крепкий, густой и сладкий напиток.

Романо (espresso Romano, Римский эспрессо) – эспрессо подается с ломтиком лимона. Лимон используют чтобы смазать край чашечки. Это делают чтобы подчеркнуть естественную сладость кофе. Несмотря на имя никак не связан с Римом.

Кафе Зорро – двойной эспрессо или допио, в которые добавлена горячая вода в соотношении 1:1.


.


Діти наше майбутне

  • 30.10.24, 09:25
Бережить їх





Це життя...

  • 25.09.24, 20:27
Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так… от излишка свободного времени и тестостерона.

Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так… по месту прописки.

На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму.

С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он ни был.

Пляшка горілки

  • 12.09.24, 13:49
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
- Боже мой! — вскрикнула учительница.- И какая же мораль у этой истории?
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!..

Несе Галя воду

  • 10.09.24, 19:01
Вже не носить Галя воду, Бо тече із крана, Береже здоров'я й вроду - Файна і рум'яна. Не пере руками з милом - На те є машинка, Економить Галя сили Всі для відпочинку. То в Єгипті, то в Європі Фоткає природу І не знає, що за клопіт - Кудись нести воду. Та й Іванко в ноутбуці Барвінком не в'ється, Лайка Галю у Фейсбуці, Як вночі не спиться. Квітів разом не збирають, Зорі не рахують, Інстачати вибирають, Там собі воркують. Віртуальні друзі стали, На сторінках - люди, Хіба ж ми колись гадали, Що так жити будем. Телефони у кишенях, Весь світ в інтернеті, Гроші в картках, а не в жменях, Хлібина в багеті. Якесь все ненатуральне, Штучне і примарне, Пісня є ще... Нема Галі Такої з Іваном.

Хамство

  • 31.08.24, 22:00
Это непереводимое слово — «хамство»
Рассказывают, что писатель Владимир Набоков, годами читая лекции в Корнельском университете юным американским славистам, бился в попытках объяснить им «своими словами» суть непереводимых русских понятий — «интеллигенция», «пошлость», «мещанство» и «хамство». Говорят, с «интеллигенцией», «пошлостью» и «мещанством» он в конце концов справился, а вот растолковать, что означает слово «хамство», так и не смог.
Обращение к синонимам ему не помогло, потому что синонимы — это слова с одинаковым значением, а слова «наглость», «грубость» и «нахальство», которыми пытался воспользоваться Набоков, решительным образом от «хамства» по своему значению отличаются.
Наглость — это в общем-то способ действия, то есть напор без моральных и законных на то оснований, нахальство — это та же наглость плюс отсутствие стыда, что же касается грубости, то это скорее — форма поведения, нечто внешнее, не затрагивающее основ, грубо можно даже в любви объясняться, и вообще действовать с самыми лучшими намерениями, но грубо, грубо по форме — резко, крикливо и претенциозно.
Как легко заметить, грубость, наглость и нахальство, не украшая никого и даже заслуживая всяческого осуждения, при этом все-таки не убивают наповал, не опрокидывают навзничь и не побуждают лишний раз задуматься о безнадежно плачевном состоянии человечества в целом. Грубость, наглость и нахальство травмируют окружающих, но все же оставляют им какой-то шанс, какую-то надежду справиться с этим злом и что-то ему противопоставить.
Помню, еду я в ленинградском трамвае, и напротив меня сидит пожилой человек, и заходит какая-то шпана на остановке, и начинают они этого старика грубо, нагло и нахально задевать, и тот им что-то возражает, и кто-то из этих наглецов говорит: «Тебе, дед, в могилу давно пора!» А старик отвечает: «Боюсь, что ты с твоей наглостью и туда раньше меня успеешь!» Тут раздался общий смех, и хулиганы как-то стушевались. То есть — имела место грубость, наглость, но старик оказался острый на язык и что-то противопоставил этой наглости.
С хамством же все иначе. Хамство тем и отличается от грубости, наглости и нахальства, что оно непобедимо, что с ним невозможно бороться, что перед ним можно только отступить. И вот я долго думал над всем этим и, в отличие от Набокова, сформулировал, что такое хамство, а именно: хамство есть не что иное, как грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом — умноженные на безнаказанность. Именно в безнаказанности все дело, в заведомом ощущении ненаказуемости, неподсудности деяний, в том чувстве полнейшей беспомощности, которое охватывает жертву. Именно безнаказанностью своей хамство и убивает вас наповал, вам нечего ему противопоставить, кроме собственного унижения, потому что хамство — это всегда «сверху вниз», это всегда «от сильного — слабому», потому что хамство — это беспомощность одного и безнаказанность другого, потому что хамство — это неравенство. 
__Сергей Довлатов

Изинтернетные глупости

  • 29.08.24, 14:14
Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сксом, он, вероятно, уверен, что осчастливит меня чрезвычайно. Он ведь..... единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.

Ну ок, допустим, я тоже не против. (А что такого? Я же живой человек.)

И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.

Что от меня хочет получить мужчина:

Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе - фу, это неженственно и некрасиво.

У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси Господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд "некондиция".

Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и маникюрщиц. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.

Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а "бабкины трусы" его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.

Непременно я должна хорошо готовить, потому что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать.

У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.

Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что "котик" хочет пива, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или събаться в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый воин, который не знает слов любви.

Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий мнет, преданно глядя в глаза. И если мнет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь. Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа.

Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по м@рде получить.

Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь!

Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды кекса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог кекса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.

Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку.

Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.

В общем, я должна быть принцессой.

Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь.
Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен?

Пипку? Так пипок много, и удовлетворить себя есть много способов, а мужчина для здоровья - это полная чушь.

изинтернета
Сторінки:
1
2
3
попередня
наступна