Живём.

И вот пришел и мой звёздный час, и вот уже не кому-то другому, а мне пришлось заново учиться жить.. Вдруг, нежданно-негаданно, оказалось, что я за почти четыре года отношений уже не понимаю, как это - быть одной и делать что-то для себя, только для себя. Мне не за кого отвечать, не нужно никого контролировать, не нужно тратить деньги на НЕ МОИ нужды, не нужно... Да хрен его ещё знает, чего ещё не нужно делать. В один миг всё это просто *ПУФФФ* и исчезло. Как и не было. Возврат в родной дом, слезы-сопли радостных родителей "наконец-то наша доченька вернулась от этой бяки, у-тю-тю, бла-бла-бла!...". 

И тут начинается самое интересное... Поначалу даже не понимаешь, как это - помыться в этом душе? Он такой неудобный, непривычный, он не мой! Да как вообще я столько лет могла им когда-то пользоваться?? бред... Сразу возникает желание всё в квартире поменять, перекроить, выбросить старую мебель, купить новую, поменять эту дебильную шторку в ванной, которая вечно прилипает к телу, когда принимаешь душ... Дальше не понимаешь, как заснуть. Привыкла засыпать под включенный на тихом звуке телек, работающий до утра, а тут - ТИШИНААА...... б*я, да что ж такое?! В этом доме что, даже заснуть нормально нельзя? Я же дома! Дома... Смешно.

И вот так проходит несколько дней, в которых ты чуть ли не каждую минуту принимаешь решения, которых раньше тебе не нужно было принимать, приходиться (банально!) таскать самостоятельно тяжелые сумки из магазина... Хотя, казалось бы, вот в этом-то какая разница? Ещё неделю назад ты с тем же успехом таскала сумки и потяжелее так же самостоятельно, как и сейчас. Да и ещё и на пятый этаж допирала, а не на второй, без лифта, и ниче ж, кряхтела, но не жаловалась, так что ж теперь? И теперь молчи.

Подходит к концу рабочая неделя.. что делать на выходных? разбирать чемоданы? тоскааа... подружки? договоримся. и вот так ты идешь себе домой, прешь эти самые сумки, смотришь вокруг на до боли знакомые места, ты же здесь выросла, чему тут удивляться... и такое впечатление,  будто и не уезжала. Как будто я просто вышла из дома, поехала в кинотеатр и посмотрела очень-очень-очень длинный фильм, очень впечатляюще снятый, хоть и игра актеров страдает, но фильм все равно захватил, тронул, так сказать, фибры души.. Да так тронул, что вот уже несколько часов после просмотра не можешь прийти в себя, опомниться.. И потихоньку начинаешь заставлять себя понять, что фильм - фильмом, а жизнь-то твоя идет дальше. И хорошо, что ты посмотрела этот фильм, наверняка там есть, что почерпнуть полезного, но фильм - это не жизнь. И поэтому пора бы уже очнуться и перестать быть зомби. Пора бы...

Опять на работе... А выпью-ка я чаю! - думаю я, и залажу в тумбочку за чашкой, а там.. Оп-па, а чашка-то не моя. И никогда моей не была. И эта вилка. и вот эта ложечка... И как-то сразу так противно стало, захотелось все выбросить, убрать, отдать... Точно, отдать. Это ж по взрослому, это же умнее, чем выбрасывать. Я же не ребенок. Я отдам. И даже становится наплевать, когда на твоих глазах эту твою "передачку" выбрасывают практически не глядя в ближайший мусорник, с грохотом, со звуком бьющейся керамики, со стуком приборов о чашку... Только устало улыбнулась и опять задала какой-то вопрос подруге, игнорируя весь этот цирк. Надоело. Не поведусь. Хоть штаны спусти и с телевышки спрыгни - твои проблемы. Не мои. Меня это больше не касается. И такое приятное тепло разливалось от этих слов в душе, так хорошо было... Легко. Больше никаких якорей. 

И как же было приятно покупать себе новую, СВОЮ чашку, красивую, большую, ни на чью не похожую... Свою.

И каждый новый день все проще становилось учиться по новому вставать по утрам, по новому мыть голову. готовить завтрак, по новому собирать на работу обед. Ты заново учишься идти на работу, заново выходишь покурить на курилку, по-новому проводишь обеденный перерыв. А вечером, ни перед кем не отчитываясь, не отпрашиваясь, не выпрашивая разрешения, ты едешь встретиться с друзьями, приезжаешь ночью домой и с блаженной усталостью падаешь в кровать... И в этот момент понимаешь, что ты живешь. Ты реально живешь, ты живой человек. Мало того - ты хороший человек! Без тени скромности скажу, что в какой-то момент стала слышать в свой адрес такие вещи, как "Ты наконец-то стала улыбаться!", "Ты так похорошела! Что-то произошло?", "Да ты посмотри на себя, ты же раньше и до десяти вечера выдержать не могла, а сейчас уже полдвенадцатого - а ты полна энергии!"... В такие моменты начинаешь любить себя. И жизнь не просто продолжается - она начинается заново.

*через три месяца*

Нежданный звонок:

Дела? - Мои отлично. Как твои? Плохо? - Так может уже наконец хватит бухать беспросветно каждый день? Да, мне доложили. Ой, только не надо объяснений, мне это не интересно. Чё звонишь? Полгода прошло, не можешь жить? - Милок, да ещё четырех месяцев даже не прошло, опомнись. Мне все равно. Не хочу слушать. Хочешь поехать в АТО? - Едь. С кипером помощь не нужна? А то мы тут помогаем, консультируем, подешевле помогаем купить, если что надо.. Не надо? Сам разберешься? - Ну и славненько. Даже не представляю, как бы я выглядела на работе, попроси я для тебя помощи, так что даже спасибо. Папа заболел? - Пусть идет к врачу. Сходил? Что-то вырезали? Подозрение на рак? - Ахереть.. Если не затруднит, расскажешь мне результаты анализов. Нет? - Круто. Как хочешь. Не приходить больше на кладбище? - Ты своими проблемами занимайся, не лезь в мою жизнь, тебя это не касается. А твоя мама? - Да, твоя мама меня касается. Коснулась. И уж не тебе тут что-либо менять. Начать сначала? Вернуться? - Ты что, издеваешься, или не проспался ещё? Ты же знаешь, я не меняю своих решений. Если я ушла - то съе*ни, будь так добр, в закат. Ты не поменяешься, а я изменилась, и нас больше нет и не будет. Да и не было толком, и не важно, сколько лет прошло, и что происходило.