Довели
Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.

Испытание прошёл
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Поручение выполнил
Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Фокус
Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает - Кто может повторить. Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит: - Я могу, я могу, только по голове не бейте...

Проверка
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Рекомендации
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой.

В этом случае не спят
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Спать не грех, - улыбнулся священник. - Но где ты видел, что бы люди в подобном случае спали?

Каждому своё
Попал жираф в русский колхоз. Подходит к корове и спрашивает:
- Ты кто?
- Корова.
- А как это?
- Ну я вот ем травку, потом людям молоко даю.
- А, понятно.
Идёт дальше, встречает курицу и спрашивает:
- Ты кто?
- Курица.
- А как это?
- Я даю людям яйца, а они делают из них разные блюда.
Идёт дальше, видит бык стоит, подходит и спрашивает его:
- Ты кто?
- О-о-о, я бык осеменитель.
- А как это?
- Ну снимай пижаму - покажу...

Новое заболевание
В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Маугли
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Супер акция
Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - героин!

Чукча и зеркало
Идёт чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него:
"О, моё!!!"

У каждого свои прибамбасы
Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперёк кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, не так.
Она вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Дорогая, ложись на спину, ножки в коленках согни...,
а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Ну достал, уж сколько с мужиками трахаюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"

Как выйти замуж
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Есть парни, а есть работа
Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег даёт, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

А что же тогда за дверью?..
Недавно была корпоративная вечеринка по поводу юбилея организации. (К слову сказать, все действо происходило в понедельник) Погуляли хорошо, пришли старые сотрудники. В общем, полный оттяг. А наш начальник - молодой парень ушел раньше многих и пришел во вторник тоже раньше многих, то есть всех. Стоит у двери в кабинет и боится ключ повернуть, потому что железная табличка на двери покусана, пожевана, погнута и перевернута вверх ногами. Он подумал, что, если такое творится на подступах к кабинету, то внутри уж точно валяется куча неадекватных и практически неодушевленных тел.

Жаль, но не получится
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
- Моя подруга тонет, пожалуйста, помогите!
Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:
- Мне очень жаль, но у меня закончилась плёнка!

Не всегда полезно задавать вопросы
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Артефакт
- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Что держит дома
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Последствия перевода некоторых фраз
Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Новогодняя сказка
Вечерело. Тихо, спокойно в лесу, но уже немного мрачновато. - В общем, так, - начал самый старший, - Скоро настанет сезон белых хлопьев. И тогда сюда, к нам, снова придут Зимние Убийцы. И найдут одну из вас, девочки, непременно найдут. Они ее долго будут оценивающее высматривать,выбирать самую красивую, стройненькую, нарядную. А когда найдут, убьют. И будут убивать ее мучительно, долго - такой обряд у Зимних Убийц, ничего не поделаешь. Для начала они ее притащат в свое селение - полумертвую, но еще живую. Потом повесят на нее свои пошлые, яркие обрядовые талисманы. Нарядят по своим канонам красоты и привяжут ее, почти мертвую, в центре пиршественного зала. Да, девочки, одну из вас. Вам будет больно, вы будете кричать, плакать, но они как-будто не будут это слышать. И только вы будете чувствовать, как жизнь по капле покидает вас. Но это еще не самое страшное. Хуже всего то, что посмотреть на вашу смерть по их обрядам они приведут и своих детенышей. И все они, даже дети, будут веселиться, радоваться, устраивать пляски и хороводы вокруг вас, пока вы будете медлено и мучительно умирать у них на глазах. А через несколько дней они, вдоволь наглумившись, выбросят вас на окраину своего селения. Может быть, еще даже живую. Вот так вот, мои маленькие елочки, люди и празднуют Новый Год...

Она занята. Перезвонит позже
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Зазнался
В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Дай лапу, друг
Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Как получить сверхприбыль
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

Новое открытие в уфологии
Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

Сон рыбака
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

Так вот кто там храпит...
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

Стишок
Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Страх
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

Главная задача
Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

Поможете?
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Девушки бывают разные...
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Риск - благородное дело
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Удалось?
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?

Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Что делает электричество
Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор - а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая. "Вика, что случилось?" Ответ восьмилетней девочки: "Меня ёбом токнуло!!!"

Кто дал пиджак
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Отдам почти даром, но...
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

С чистого листа
11 класс, урок алгебры..... Вызывают моего одноклассника для проверки домашней работы. Она (работа), естественно, не сделана. Он дает учителю девственно - чистую тетрадь. В ответ на ее недоуменный взгляд последовал невозмутимый ответ: "Я решил начать жизнь с чистого листа". Лежали все, в том числе и учительница.

Причина смерти
Учусь на юрфаке. Недавно задавали очередной семинар. Преподаватель задаёт ситуацию типа "гражданин Г поссорился с гражданином С вследствие чего гражданин Г ударил гражданина С ножом в левую ягодицу. Через час гражданин С скончался, смерть наступила от внутреннего кровоизлияния в связи с ранением подвздошной артерии" (кто не знает это в брюшной полости).
Так вот, на стороне защиты выступает некий Женя. Говорит громко и не спеша "...ранение в ягодицу не могло повлечь смерть гражданина С, эксперты установили что С скончался от вскрытия..." в аудитории начался массовый дикий хохот и всем было наплевать, что несчастный гражданин С умер не от "вскрытия...", а от "вскрытия подвздошной артерии".

Короткая, но широкая
Боинг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый. Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг – опять тоже самое. Нервы у всех на пределе - топливо кончается. Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета:
Командир: "Бля... Какая короткая полоса..."
Помошник: "А какая широкая!!!!!!!"

Зачем нужен верблюд
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

Интересное наблюдение
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Татуировка
Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно. Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает дроча:
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!!

Разнообразие приходит с возрастом
С возрастом секс становится только разнообразнее:
каждый раз отказывает что-нибудь другое!

Открой дверь...
Знакомая вчера рассказала.
Маничка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Коллекционер
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Советы для девушек, старше 14 лет
1. Сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.

2. Оказавшись на темной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в город знакомый.

3. Не ходите рядом с зарослями. Если ваш попутчик основательно зарос, попросите его постричься.

4. Возвращаясь домой ночью, не срезайте дорогу - иначе у вас могут быть неприятности со службой эксплуатации дорог.

5. Ходите по достаточно освещенным улицам. В Москве это - Тверская, в Киеве - Крещатик, а в Нарьян-Маре - улица Ленина возле дома 13. Больше, к сожалению, мы вам ничего предложить не можем.

6. В женских военных частях порой дают такую вводную: "За вами насильник!" либо "Вспышка сзади!" По этому сигналу военнослужащая должна развернуться и поразить вспышку ногой. Норматив на упражнение - 2 секунды. Но это ведь в армии. Там все, даже насилие, происходит по четкой команде сверху. А что делать обычной гражданке на гражданке? Читать дальше.

7. Не пользуйтесь услугами незнакомых водителей. Перед тем, как сесть к нему в салон, познакомьтесь поближе, погуляйте с ним. Но древнее правило: "в салон только после загса" остается и до сих пор актуальным.

8. Если вы почувствовали, что вас кто-то преследует, напрягитесь и насторожитесь.
...однако, если какая-то машина слишком долго едет рядом с вами, подумайте: может, это вы слишком быстро передвигаетесь?..

9. Представьте, как бы повела себя на вашем месте Светлана Мастеркова. Она бы побежала. И вы бегите.

10. Если преследователь от вас не отстает, развернитесь и врежьте ему по наглой роже. Если это не помогло, на следующий раз придумайте что-нибудь поумнее.

11. Например вот это: скажите: "Мужчина, у вас ширинка расстегнута". Ему станет неудобно и он отстанет.

12. Или бейте ему в пах. Вот так: "Пах-пах-пах".

13. О насильниках, об их зверствах и мужской силе говорится и пишется столь много, что, кажется, выгоднее завести собственного и предсказуемого насильника и регулярно подкармливать его, чем содержать чужих...

14. Не торопитесь. Вспомните, как ваши любимые собачки часто набрасываются на совершенно чужих самочек. Как бы не вышло, что ваши труды пропадут даром. Читайте наши советы дальше.

15. Носите не стесняющую ни движений ни вас одежду. А то перед насильником стыдно будет...

16. Косу прячьте под пиджак или свитер, чтобы вас за нее не схватили.

17. А еще лучше ходите в купальных шапочках - таких, в которых спасаются от подводных насильников пловчихи.

18. Если вы любительница длинных узких юбок, то их нужно перекроить по типу штанов. Как? А вот так: вшейте молнию, чтобы одним элегантным движением юбка превращалась... превращалась юбка... В общем, не носите длинные узкие юбки.

19. Чем позже вы идете, тем меньше вещей у вас должно быть в руках. Рассуйте их лучше по карманам.

20. Ничего не носите на шее - ту же сумочку удобнее носить в руках или (см. выше) в кармане. Женщины почему-то повсеместно пользуются наружными сумочками. А почему бы (см. по сторонам!) не завести сумочку внутреннюю?..

21. А вы знаете, что ситуация с изнасилованиями в мире весьма и весьма остра. Пока вы прочитаете эту статью, на планете изнасилуют четырех женщин. И, безусловно, с массовым внедрением скорочтения картина будет выглядеть еще более удручающей.

22. Имейте с собой свисток. Если какой-то юноша попытается своим свистом привлечь ваше внимание, свисните ему сдачи.

23. Нужные телефоны и правила запишите у себя на коленках и ахилле - чтобы в нужных момент они оказались перед глазами.

24. Времена такие, что не помешало бы, чтобы в момент прибытия милиции центр вашей массы находился ниже центра массы насильника, а то еще в преступлении заподозрят вас (а как уберечься мужчинам от таких как вы, мы расскажем в следующий раз).

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail