Сделано с любовью Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал: - Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд! Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное лицо у Пилота радостное такое! Спор Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее: - У меня обе ноги сломаны! - А у меня ...

Читати далі...

Кто есть кто - Доктор я ГЕЙ! - А Вы художник или музыкант? - Не! Я сантехник! - Тогда батенька Вы просто - Пидараст! Отец одного из детей Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких...

Читати далі...

Испуг Мyж заседает в сортире. Жена, не заметив его там, гасит свет. Из сортира раздается дикий вопль: - Маша!! Я ничего не вижy!! - Успокойся, дорогой, я просто выключила свет. - О! А я подyмал, что y меня глаза лопнyли! Помощница Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. - Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет - Правую сторону леса. Лев: - Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: - Левую...

Читати далі...

Женщины о своих мужчинах Про нас - мужики. Была подобная тема, но это мега лол!!! Буквально с первых постов я просто умер. На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки. Все началось с поста одной девушки Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей...

Читати далі...

Как сесть в переполненный автобус Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит: - Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!! Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит: - Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю! Трудности образования Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют. Планы на жизнь одного мужчины 3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы....

Читати далі...

Чудесное превращение Изобpел ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке...

Читати далі...

Тараканья война Встречаются два приятеля. - Ты что такой грустный? - Да мои тараканы объявили войну соседским. - Так радуйся - перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели. Главный враг бога Стоит доктор в очереди к богу и думает: - За мои земные дела наверняка в рай попаду. Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад. - Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас! Бог подумал и отвечает доктору: - Я на землю стихию и...

Читати далі...

"Спокойной ночи, малыши" Деревня.Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжанье и истошный вопль свиньи... Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета свинья, на левой - собака. - Телевизор...Сломался телевизор, на! А "Спокойной ночи малыши" ему все равно подавай! Ад Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то,...

Читати далі...

Дневник Дача 5.07.2008 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня ...

Читати далі...

Оригинально На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю. Это не недостаток, а достоинство - Мама, я хочу с тобой посоветоваться. - Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все. - Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. - Она беременна? - Нет, мама. Не то. - Так, я знала. - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так? - Умеет она...

Читати далі...