Кризис среднего возраста - Что такое кризис среднего возраста? - Это когда твой очередной начальник моложе тебя. Сама такая Воспитательница в детском садике делает замечание: - Драчуны! Прекратите свои разборки!! Дети в ответ: - Сама ты мастурбальщица! Ваши действия - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? Определение эротики Эротика - это постоянное ожидание порнографии. В птичьем царстве Птица-секретарь...

Читати далі...

У нас своего хватает - Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные! Такая вот генетика Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!! Для тёщи готов на всё - Мама, давайте я вам сам парашют уложу! Эксперимент удался В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат...

Читати далі...

Будущее нашей молодёжи Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла...

Читати далі...

Новый Год в лесу А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека. Супервежливость Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: - Мне бы перчатки - Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? - Мне кожаные. - А вам светлые или темные? - Черные. - Под пальто или под плащ? - Под плащ. - ...

Читати далі...

И почему так нельзя в жизни?.. Фаерфокс: "Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию." Эхх, вот бы так в январе в институте... Любой каприз В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: - Ну, и кого из вас сегодня нет у нас? Бизнес по-американски В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо...

Читати далі...

Пароль Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш...

Читати далі...

Синонимы Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. - Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: - На меня это не действует, я, видите ли, гей. - Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы. Сколько у вас головок Эта история произошла с моим другом. У моего друга есть брат - Коля. Так вот, в один прекрасный день...

Читати далі...

Подсчёт этажей Моей дочке шесть лет. Идем домой, заходим в подъезд - лифт не работает, идем пешком. Ребенок этажи зрит: "Это четвертый, это пятый, это никакой*… Следующий наш!" Пояснение: * - цифра была стерта! Миллионер Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года и отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашел в "Фору" прикупить ...

Читати далі...

Странные женщины Странные создания эти женщины: сначала их в постель не затащишь, а потом не вытолкаешь... Издевательство над ГАИшником Случилась эта история с ней в слякотный декабрь 2000 года. В то время у нее было удостоверение гос.служащего, в котором всегда валялось 1-2 десятки как НЗ. В обложку вложены водительские права. И это самое удостоверение, дабы не быть потерянным, пристегивалось цепочкой намертво к сумочке (рюкзачку, брючкам и т.п.). В тот раз это был рюкзачок, замотанный...

Читати далі...

Сон Молодожены утром в постели. Она: - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - Ну и что? - А то, что я по соннику посмотрела: это значит, что я расту! Представляешь, как здорово?! - Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь. Половинка Как только найдешь свою половинку, вокруг начинают слоняться чужие половинки и заставляют тебя сомневаться в правильности выбора. Кто кого Вчера на железнодорожном вокзале гипнотизер Сидоров и цыганка три часа подряд передавали друг...

Читати далі...