Про нашу мафию(с юмором)

Вчера прочитал в инете, а сегодня услышал в новостях по Хит-ФМ следующее. У крупнейшей японской мафиозной группировки Ямагути-гуми появился собственный журнал. В первом выпуске «Ямагути-гуми Симпо», состоящем из восьми страниц, лидер организации Кэнити Синода посетовал на то, что для якудзы наступили нелегкие времена.

В обращении, опубликованном на первой полосе журнала, он призывает своих соратников чтить традиции и правила мафии, отмечает агентство «Интерфакс». Помимо всего прочего, в «Ямагути-гуми Симпо» опубликованы заметки о рыбалке, поэзии и японским играм го и сеги.

Вот это да, подумал я про себя. Ну а мы то, чем хуже? Давайте и у нас выпустим пусть сразу не журнал, а хотя бы газету нашей родной украинской… Сначала конечно самиздатовским способом, будем её в интернете публиковать, потом по мере увеличения числа подписчиков выйдем и на печатный уровень. Вы не против? Тогда публикую первую заметку для нашей газеты. Только вот как её газету то назвать? Пусть читатели предлагают, мы выберем лучшее название и в следующей заметке опубликуем. Договорились? Тогда поехали…

Собственно статья. « Прием на работу»

Итак, наша современная братва давно уже стало высоковоспитанной и организованной частью нашего общества.  Прошли временя « хаз» и  «малин». Братва давно имеет шикарные офисы и ходит не в клифте, а в костюмах от Бриони. В любой организации есть , как вы знаете отдел кадров, есть он и у наших пацанов. На входе милая секретарша Манька, девочка в мини и с глубоким декольте, встречает молодого щуплого парня лет 20. «Куда?»- рявкает Маня. Положение обязывает, она не просто секретарь , а секретарь самого Серого. У нас в организации не приняты имена и отчества, так всё больше … гм кодовые наименования, дабы враг не пронюхал. Серый- почти ветеран из лихих 90-х, в наше время уже отошедший от активных дел и задача его ввести в курс подрастающее поколение и научить его уму разуму. « К товарищу Серому»- робко отвечает паренек. «Тамбовский волк тебе товарищ!»- рявкает Манька в ответ. И откуда в такой потрясающе молодой и красивой девушке с её ангельским голоском, только берутся такие ужасные ноты и такой страшный тембр. Но, положение обязывает!

Маня нажимает на кнопочку и елейным голоском  говорит: « Серый! К вам от шефа посетитель».- «Введите!» «Тьфу ты , конвоируйте, тьфу, Мань пусть вваливается!»

Дальше, для удобства дела буду вести повествование от лица Серого.

Заходи, присаживайся. Как кличка? Студент говоришь, то- то я смотрю щупленький какой-то. Значит так, слушай и запоминай. Наша с тобой задача, как у волков в лесу. Волков видел? В зоопарке? Ну ладно. Волк- он санитар леса, убивает самых немощных и задохлых, ну вот таких как ты. Понял? Ну, молодец. Нет убивать тебе пока никого не надо- молод ещё. Будешь принимать участие в оперативных мероприятиях по наказанию злодеев. Как наказываем? По всякому, иногда жестко. Нет, времена паяльников и утюгов прошли. Мы же современные люди. Вот ты фильмы про войну смотрел? Нет? Блин молодежь пошла, ничего не знают. Было у немцев такое ГЕСТАПо, ну про Штирлица то хоть слышал? Плохо помнишь? И куда мы катимся то? Вот нас учили в наше время. Так вот бить человека долго бесполезно, ещё те спецы в гестапо доказали, потом человек привыкает к боли и не реагирует на неё. Понял? Так вот они и применяли более изощренные методы, например, иголки под ногти. Знаешь, каких людей на этом ломали?

Эй, Студент, чё это с тобой, побледнел как-то. Нормально всё? Ну, ладно, давай дальше. Нет, мы иголки не загоняем, мы ж не фашисты. Вот сидят в отделе аналитики- они находят шкуру продажную, топтуны из отдела наружки, вычисляют, где живет и распорядок. Шеф решает, как наказать, а потом уже и мы  приходим. Что дальше? Дальше просто всё. Вот дай свою руку. Да не бойся, Студент, нет у меня иголок. Вот берешь ты хулигана за пальчик, лучше начинать с мизинца, им легче оперировать . Что значит оперировать? Ну, всё зависит от наказания, которое вынесет Шеф.  И немного от того как ты относишься к клиенту. Смотришь, он не юлит и готов стойко встретить тяготы, таких мы уважаем и ломаем пальцы в суставе. Как? Да просто всё. Вот смотри твой мизинец первая фаланга, лучше сломать вбок, не так больно клиенту. Можно ломать назад, тогда палец переломанный выглядит неестественно, представь загнут в обратную сторону. Психологически конечно клиенту это видеть очень тяжело.

Эй, Студент, ты чё? Манька, дай воды что ли. На попей . Да успокойся, ты, экий ты мнительный, привыкнешь  потом. Это ещё чё, а вот у нас спецы есть , так те ломают не по суставу, на сгибе, а саму косточку, вот где асы, то. Да и клиент от этого в легкий ступор впадает. Нет, не кричит, уже не может. Не затягивай просто. Закончил с одним пальцем, сразу переходи на другой и так до конца. ЭЭЙ, Студент? Мань, та дай чего-нибудь, валерианки, Но-Шпы, пургена. Да откуда я знаю, что ему давать ? Я что доктор что ли? О, вспомнил понюхать. Да не коксу, дура! Нашатырь!

Ну пришел в себя, ну молодец. Ты чё сегодня не завтракал? А чего так реагируешь то? Ну ладно ты пока пойди, отдохни, а после обеда зайдешь, продолжим инструктаж. Маня, Шефа!

Шеф, привет, ты кого ко мне прислал? Я ему только про пальцы начал рассказывать, а он. Нет, до того как их отрываем я не дошел. Нет и карандаши ему не давал для тренировки, не успел. Да не рассказывал я ему, как мы с тобой ключицы вырывали, чё там вырывать то ту полую трубочку, она на удар то всего 16 кг держит. Да сложнее конечно вырвать, тут резкость важна. А помнишь? У меня всегда быстрее получалось, это ты долго мучился. Нет и про ложные ребра ему не рассказывал, он в аут уходит , задохлик такой. Как это шкаф? Подожди этот задохлик! Опять эти мудаки напутали, так его в технический к компьютерщикам? Ну путаники, убью. Ладно, шеф, всё исправим, давай своего  шкафа, а студент зато работать теперь будет хорошо, а то я приду пальцы его трогать. Ха-ха-ха….