Илона Чернышевская сидела в белом полицейском «Приусе» и размышляла о природе преступности. Вернее, даже, не о самой природе преступности, а о двух словах состовляющих это выражение. Природа и преступность. Природа — понятно. Преступность — тоже.

А вот вместе — не совсем.

С одной стороны Илоне нравилась собственная пытливость ума, а с другой — было неимоверно скучно и очень хотелось сделать селфи.

Служба в новой полиции постепенно превращалась в рутину. Вот начало было феерическим! Все обращали на них внимание, радостно приветствовали криками и сигналами, а уж желающих сфотографироваться с новыми копами было не счесть.

Илона — худощавая блондинка, в форме и фуражке, вызывала такой восторг, что находила себя в фейсбуке каждый день. Она тут же сделала себе тату, но не подумав, набила его на левом запьястье, хотя сама была правшой. Теперь, чтобы ее маленькая панда попадала в кадр, приходилось переучиваться на левшу.

А сейчас, Илона сидела в засаде, наблюдая за опасной преступницей, уже неделю подряд, торговавшей собственной капустой на городском тротуаре.

Илоне просто жутко хотелось сделать селфи, но отвлекаться она не имела права, потому что эта бойкая старушка постоянно переигрывала Илону и ее напарника Эдуарда.

Причем Эдуард был не глупее Илоны, а может быть, даже умнее, чего Илона никогда не признала бы вслух. Но тату бабочки на пояснице, шикарная челка, три тысячи фотографий и двенадцать тысяч пописчиков в Инстаграме делали Эдуарда величиной недосягаемой. Но это — пока.

Из Америки Илоне уже везли зеркальные очки техасских рейнджеров, а новая татушка на лодыжке должна была вот-вот затмить бабочку на пояснице Эдуарда.

Мария Ивановна — так звали бойкую старушку, оглянувшись по сторонам выложила два качана капучты на клетчатый платок и стала ждать клиентов. Илона и Эдуард выскочили из машины и тут же оказались возле старушки.

- Попались, Мария Ивановна! - крикнул Эдуард.

- Эдик! - всплеснула руками преступница. - Какой же ты сегодня красивый!

Эдик розово покраснел и расправил плечи.

- Илоночка, - продолжала Марья Ивновна. - А ты, солнышко мое, сделала новую татушечку?

Услышав про новое тату, Эдик вздрогнул как от удара тока и уствился на Илону. А та, внутренне торжествуя, закатала штанину и показала набитого на лодыжке Купидона.

- Какая прелесть! - восхитилась Марья Ивановна, а Эдик издал какой-то сдавленный горловой звук. - Но у тебя там ножка опухла!

На месте тату и правда образовалась припухлость и Илона не знала что с ней делать.

- Капуста! - рештельно заявила старушка. - Освежит, снимет отек, главное прикладывать на ночь. Кстати, - повернулась коварная продавщица к Эдуарду. - А что это у нас носик шелушится?

Эдуард, который и так был бледен, словно вампир из девичьих романов, стал белее мела.

- Носик? - просипел он. - Шелушится?!

Сорвав с носа очки, он достал из нагрудного кармана зеркальце и вгляделся в свое изображение.

- И правда, - чуть не плача, произнес он. - Вот же напасть какая!

- Капуста! - еще раз крикнула старушка. - Только она. Освежит, добавит витаминов, главное прикладывать на ночь.

Спустя пару минут, расплатившись с Марьей Ивановной за пять кочанов капусты, довольные копы шли к своему Приусу.

- Какая все-таки добрая женщина! - вскликнул Эдуард от избытка чувств. - Обязательно сделаю сегодня селфи на фоне капусты!

Марья Ивановна проводила копов взглядом, выложила на платок два новых кочана и стала ждать новых клиентов, размышляя над тем, не перейти ли ей на следующую ступень теневого бизнеса — подключить морковку. Тем более, что Эдуард, как-то близоруко щурится...

Депутат стоял на остановке и ждал автобус. Уже стемнело, а с неба моросил противный дождь. Под стать погоде, были и мысли Депутата.

Ему уже стукнуло 22 года, а серьезного прорыва в жизни так и не произошло. Унылая работа, копеечные деньги, одинаковые будни.

И зачем отец устроил его в эту Верховную Раду?

Папа сейчас зажигал на тропических островах, возглавляя жюри на конкурсе красоты «Мисс соленая Киска», а сын зарабатывал мозоли на пальцах, нажимая эти надоевшие кнопки.

Папа обещал,что со временем Депутат будет рулить реально серьезными делами, но пока что, выйти за пределы двух-трех миллионов гривен в месяц не удавалось. Поделив в уме эту сумму на нынешний курс доллара, Депутат криво ухмыльнулся. В среднем, около ста тысяч долларов. Учитывая, что нужно снимать комнату, тратиться на проезд, обедать и покупать шмотки - экономить приходилось на всем.

Вот и сегодня, Депутат уже пропустил два маршрутных такси и дожидался автобуса, а в портфеле лежала упаковка пельменей — стандартный, холостяцкий ужин.

Погруженный в свои невеселые думы, Депутат не сразу понял, что его окликают из припарковавшегося неподалеку джипа.

- Молодой человек! - хором кричали две девушки, - Вы нам не поможете?
- Я? - растерялся Депутат, - Чем я могу помочь? Денег нет.

Девушки рассмеялись. Они были просто потрясающи. Блондинка и брюнетка. Высокие, стройные, с идеальными фигурами и пухлыми губками.

- А денег и не надо, - сказала блондинка. - У нас их самих куры не клюют. Мы просто не знаем, как проехать в Кончу-Заспу. Может подскажете? А,если Вам в ту сторону, можем и подвезти...

Ошалевший от такой удачи, позволяющей на ровном месте сэкономить пару гривен, Депутат нырнул в салон дорогого автомобиля. Там царил аромат дорогих духов, работал телевизор, а на откидном столике стояла бутылка шампанского и три бокала.
Блондинка села за руль, а брюнетка устроилась на заднем сиденье рядом с Депутатом.

- И откуда такая роскошь? - поинтересовался Депутат, пригубив ароматный напиток.

- Просто нужно идти за своим сердцем, - откликнулась блондинка. - Мы со Снежанной знаем друг друга с самого детства. И всегда хотели помогать людям. Поэтому она стала медсестрой, а я учительницей.

- Ангелина — прекрасная учительница! - подхватила брюнетка. - Дети в ней просто души не чают! А я принимаю анализы. И это так здорово! Всегда хотелось видеть человека глубже, знать, что он представляет из себя изнутри, так сказать. Ведь мы — просто ходячие маски! А когда видишь человеческое нутро — сама становишься мудрее.

Депутат молчал, потрясенный до глубины души. А ведь раньше он считал, что все эти призывы идти за мечтой — пустой звук. Но теперь он видел обратное. Он видел двух красивых, благородных девушек, которые, видимо, очень много работали, потому что так и не успели переодеться.

На Ангелине были высокие черные сапоги, короткая, клечатая юбка, высокую грудь облегала белая блузка, а образ дополняли строгие очки, в черной оправе.

Снежанна радовала глаз белым халатиком с красными полосками, висящим на шее стетоскопом, а в большой сумке с красным крестом явно были все необходимые лекарства.

Как будто угадав его мысли, медсестра открыла сумку и достала оттуда пакетик с белым порошком.

Хотите попробовать новую разработку Трахокролика? - спросила она у Депутата.

- Трахокролика? - переспросил он. - Никогда не слышал.

Девушки рассмеялись.

- Практически одни сплошные витамины! Нужно просто втянуть в себя через ноздри, а часть втереть в десны. И тут же в организме становится достаточно витамина Е,В, а также активируется работа мозга и предстательной железы, - пояснила Снежанна.

- Мы постоянно нюхаем, - добавила Ангелина. - Препарат, конечно не из дешевых, но мы бюджетницы и зарплаты пока хватает. Правда, иногда нужно в чем-то и экономить, но на Трахокролик денег не жалко.

Депутат замялся. Ему было неловко, вот так, бесплатно ехать в шикарном автомобиле, пить шампанское и нюхать Трахокролик, но с другой стороны, когда еще выпадет такая возможность?

- Была не была, - махнул рукой Депутат. - Давайте витамины!

Снежанна скрутила из стодолларовой купюры трубочку и Депутат втянул в себя две дорожки Трахокролика.

- Мать моя, женщина! - пробормотал он, откидываясь на удобный подголовник. - Как же далеко шагнула фармацевтика...

Снежанна тоже вдохнула витаминов и теперь зажмурившись, мурлыкала какую-то мелодию. Вдруг она наклонила головку и часто-часто задышала

- Что такое? - забеспокоился Депутат. - Вам плохо?

- Нет-нет, - сказала Снежанна. - Просто сегодня был очень тяжелый день. Столько анализов! Вы не против, если я немножко подремлю на ваших коленях?

- Конечно нет! - горячо сказал Депутат. - Буду рад, хоть в чем-то принести пользу!

Снежанна свернулась калачиком и положила голову на колени Депутату. Ее ухо упиралось как-раз в пряжку его ремня. Чтобы не делать девушке больно, Депутат расстегнул ремень, но теперь уже язычок молнии давил на нежную кожу Снежанны. Тогда Депутат расстегнул ширинку и приспустил джинсы до колен.

Ему было невероятно приятно делать что-то бескорыстное для такой хорошей девушки.

И вдруг Депутата передернуло. Он вспомнил, что уже сутки не менял нижнее белье! Такого конфуза допустить он не имел права.

Аккуратно, чтобы не будить девушку, Депутат полностью снял джинсы, а за ними и плавки. Теперь все было в полном порядке.

Ангелина, которая одобрительно поглядывала в зеркало заднего вида на его проявления искренней заботы, подняла вверх большой палец.

- Вы знаете, - прошептала она, - Снежанна, еще сущий ребенок. Она ведь,так и не перестала любить соски.

- Да ну! - удивился Депутат. - Быть такого не может!

- А вот и может! - улыбнулась девушка. - Просто этот секрет, кроме меня никто не знает. Но вы сделаете доброе дело, если найдете для Снежанны соску. Тогда ее сон будет максимально крепким.

Мозг Депутата лихорадочно заработал. Ему настолько хотелось сделать приятное этим двум милым девушкам, что он был готов пожертвовать даже собой! И этот искренний настрой, редкое желание делать добро не ради выгоды, или собственного эгоизма, тут же помогли найти решение проблемы!

- А что, если соской, на какое-то время стану я? - спросил он Ангелину. - Тем более, что мне даже штаны снимать не надо.

Ангелина бросила на него полный благодарности взгляд.

- Не зря мы на подсознательном уровне захотели вас подвезти, - сказала она. - Такое великодушие сейчас редко встретишь. Все озабочены только собой. Одному ширинку лень расстегивать, другому нужен только секс, третьему просто не хочется помогать.

- Я не такой! - горячо воскликнул Депутат. - Я и в Верховную Раду пошел, чтобы людям помогать!

И тут зазвонил телефон. Депутат, который уже видел себя практически матерью Терезой, только наоборот, в плане первичных половых признаков, поморщился, но трубку взял.

- Папа???

Продолжение следует...