Первый поцелуй - как первый укол, так случилось, что я осознал себя в темной комнате с тяжелыми бордовыми портьерами и бархатными кровавыми драпировками. В алькове находилась огромная кровать покрытая черным атласом. Я захотел чтобы появилась девушка, возжелал игры похоти. В волнистых складках одеяла что-то шевельнулось и медленно сняв покров на ложе плавно волнообразно двигаясь появилась очень привлекательная молодая дама, приятных форм, в чёрных чулках и темном пеньюаре, открывающимся на груди. Я с вожделением возлёг на фемину, мягко вошёл в неё и сладострастно стал совершать большой амплитуды фрикции довольно продолжительное время. Дама при этом стонала, извивалась, двигала тазом в такт моим движениям, усиливая сладострастное ощущения. Насытившись женской плотью я высвободил оргазм из своих чресел, явственно ощутил длительные биения вытекающей семенной струи, которая волнами изливалась из меня где-то на протяжении получаса содрогая мою сущность запредельно блаженными конвульсиями. Откончав длительное время я удовлетворенно расслабился, лёжа на бархатно-нежной девушке. Она ласково поглаживала меня по спине и ягодицам, её упругие губы и шёлковый язык холили моё лицо. Постепенно я, словно проваливаясь, погрузился в неё и растаял в сладкой неге. Проснувшись я ощущал себя приятно уставшим, на удивление труселя не были обтруханы, хотя последнее половое сношение в реале случилось уже почти месяц назад. Встав с кровати я почувствовал необходимость пойти сразу под душ.

Хочу добавить, что ясносонный секс намного ярче, приятнее и оргазмоничнее реального - получаешь именно то, что желаешь (пусть и бессознательно) и в полном объеме, тем более, что полностью избавлен от социальных обязательств. Особенно по молодости часто бывало так, когда для коитуса привлекалась дама исключительно из физиологических соображений и, честно говоря, общаться с ней вербально иногда бывает не то что не интересно, а порой невыносимо, не говоря уже о каком-то совместном времяпрепровождении (ну, кроме непосредственно сношения), тем более сожительства. И именно практика такого сно-виртуального секса могла бы сгладить влияние животного начала для удовлетворения мочи половой потребности и позволила бы выбирать партнера для пожизненного общения исключительно осознанно, со всеми вытекающими от сюда положительными последствиями. Так вот, Серёжа!

Первый укол - как первый поцелуй. Я шёл по асфальтовой дорожке вдоль своей улицы. На встречу мне шёл мой знакомый Володя. Он был в болоневой куртке не смотря на лето и жару. Я поприветствовал его, он остановился возле меня, расстегнул куртку и вынул из внутреннего кармана огромный пластиковый одноразовый шприц, заполненный мутной коричневой жидкостью. Я понял, что это ширка. Раньше я никогда не принимал внутривенно наркотики и поэтому, осознавая что нахожусь во сне, захотел попробовать. Я взял у друга шприц и уверенно воткнул себе в руку. Было даже такое ощущение будто я проткнул руку на сквозь. Тем не менее я стал давить на поршень и смотреть как грязно-коричневая жидкость вливается в меня. Сразу же волны теплоты пошли по всему телу, все мышцы охватило ощущение растопления в сахарном сиропе, в паху чувствовалось приятное свербение и я полностью растворился в приятном блаженстве и прибывал в этом состоянии казалось бесконечную вечность, которая, однако, постепенно развеялась по мере того как я медленно просыпался и осознавал, что уже утро и я лежу в своей постели.

Дальше - больше. Осознав себя на улице, тут же вспомнил приятный опыт с наркотиками и решил попробовать напиться во сне. В кустах показалась желтая пивная бочка советского образца - типа как сейчас с квасом. Я подошёл к бочке, взял в руки исходящий из неё резиновый шланг, лег на траву, вставил конец шланга себе в рот и пиво упругой струей стало вливаться в меня. Мой живот надувался как воздушный шар, чувство опьянения стало постепенно накрывать меня, пока я не осознал, что совершенно пьян и не могу даже встать на ноги. Тогда я отдался этому пьяному чувству и мне стало легко и приятно. Алкогольный дурман полностью вытеснил мое сознание и через бесконечное время я проснулся. Голова моя немного кружилась, я встал на ноги и пошел к туалету, меня качало, я реально ощущал себя всё ещё пьяным, хотя накануне, да и несколько дней кряду, я вообще не употреблял алкогольных напитков. После того как я обильно поссал, алкогольный эффект полностью прошёл и вернулось полное ощущение объективной реальности.

Свершилось. Это даже больше того, что я хотел, это... как пережить чудо, нечеловеческое чувство. Той ночью я осознал себя в кровати на которой спал. Был яркий солнечный день. Я встал и прошел через комнату на балкон. Под балконом простирался мой город, утопающий в зелени деревьев. В этот раз я решил полететь - полетать над морем. Теперь под моим балконом простиралось бескрайнее светлое море озаренное далеким ярким солнцем. Я легко оторвался ногами от пола, перелетел через перила и полетел над водной поверхностью на встречу солнцу. Ощущение блаженства и радости переполняло меня, воздух мягко обдувал моё тело, нос улавливал запах морского солёного воздуха. Я так продолжал лететь вперед где-то с полчаса, пока не растворился в розовой легкой дымке. Проснувшись я еще некоторое время ощущал всем телом чувство невесомости и полёта, настроение было радостное и приподнятое - такие сны меня радуют, хочется полетать так ещё и ещё!

Тогда у меня на счёт контролируемых сновидений появилось множество планов, которые хотелось реализовать - это и полеты в космос с инопланетными контактами, переходы в другие измерения и путешествия по параллельным мирам, и, наконец, как самый амбициозный и решающий проект - создание своего мироздания: вечного и бесконечного, радостного и креативного, уютного и разнообразного. Мне казалось, что один миг нашей реальности можно растянуть, словно уходящее в бесконечность за запятую иррациональное число - будучи выраженным одним отношением (например длины окружности к её радиусу) равноценным минимальной временной дискреции человеческого времени, разложение этой дроби-мига даст бесконечное число неповторяющихся последовательностей. Как мне казалось - такое мгновение будет равноценно вечности.

Мечты, мечты. В конечном итоге всё складывается именно что иррационально, непредсказуемо, и оттого неожиданно разнообразно. Собственно "контролируемые" сновидения по большому счёту никакие не контролируемые, как и любые события, вся жизнь, которая лишь большим волевым усилием позволяет появиться какому-то запланированному пунктиру, которые в любой день может повернуться форс-мажорами (да и минорами) в совершенно любую сторону, а то и вообще оборваться. Что-то похожее и произошло со мной.

Далее - проще. Осознание сна обычно приходило привычно быстро и ярко. Один раз я опять находился в комнате, чуть более просторной, чем моя квартирная, и она была как-то привычно заставленна шкафчиками и столами с различными предметами. Оглядевшись по сторонам, я четко и уверенно пожелал, произнеся про себя "Хочу яблоко!". И в моей руке тут же появилось крупное красное яблоко. Я впился в него широко разинутым ртом, сочная яблочная мякоть наполнила ротовую полость, сок стекал по подбородку. Вкус у этого яблока был просто офигительным - это было САМОЕ ВКУСНОЕ яблоко, которое я пробовал в своей жизни. Я кусал его и упивался блаженством. Потом все снова растворилось в белесой дымке, сон кончился, я проснулся. На следующий сон я поставил себе задачу - если снова осознаю себя в комнате, обязательно выйти из неё.

Ну вот, когда я во сне как обычно посмотрел на свои руки, оказалось, что я еду в автобусе советского типа - марки ЛАЗ. Я встал посреди салона, сидячие места были заполнены пассажирами - людьми. Я стал разглядывать их лица, но их глаза не встречались со мной взглядом. Я заметил одного своего знакомого, подошел к нему, стал заглядывать в лицо и трясти за плечо, вопрошая: "Дима, ты? Ответь мне! Посмотри на меня!". Друг посмотрел мне в лицо, узкие зрачки его глаз смотрели на меня, но казалось не видели... и тут мощная силовая волна вытолкнула меня из сна и я проснулся.

Тогда меня немного расстроило, что снова не удалось выйти на открытое пространство. Мне почему-то очень хотелось вырваться на открытый простор сновидения, ощутить полную свободу духа и независимость от материальности. И вот на следующую ночь...

Попасть в осознанные сновидения я решил, конечно же как и многие мои сверстники, после прочтения кастанедавских книжек. Помню, я решил лечь спать с твердой установкой посмотреть во время сновидения на свои руки и осознать, что я нахожусь в внутренней реальности сна. Основным побудительным мотивом была идея, что во время ночных сновидений, даже за одну короткую фазу быстрого сна в несколько минут, можно пережить события протяженностью от нескольких часов до многих дней. Если все эти сновидения переживать в ясном состоянии сознания можно прожить во внутренней реальности несколько сотен, а то и тысяч лет, то есть продлить свою жизнь в десятки раз.

И вот в одну из ночей, во время сумбурного расплывчатого сна я вспомнил, что мне надо посмотреть на свои руки. Сначала взгляд плохо фокусировался, потом разглядел расплывчатые ладони, когда зрение стало ясным я четко увидел свои руки в грязных окровавленных бинтах, сквозь которые просвечивалась телесная плоть. Пришло полное осознание того, что я нахожусь в сне, после чего силовая волна вытолкнула меня из сна и я проснулся... Больше в ту ночь сон уже не осознавался.

В следующий раз во сне я уже быстро нашел свои руки и лишь мельком взглянул на них, как пришло осознание сновидения. Огляделся - я стоял посреди ярко освещенной комнаты, на стенах были многочисленные полки, стояли тумбочки и шкафчики, маленькие столики все усыпанные разными мелкими предметами. Помню, я протянул руку и снял с полки кубик-рубика. Он был необычайно красив и как-бы светился изнутри. Квадраты его были перемешаны, но едва я захотел, чтобы кубик был собран, как он тут же сам по себе упорядочился. Полюбовавшись на него несколько минут я поставил кубик снова на полку, после чего резкость сна быстро пропала и сновидение растворилось в белесом тумане.

Кого я обманываю? С этим невозможно жить. И это не чувство вины, а ощущение отчаянья. Мне в сто раз будет легче в чёрной западне, чем сейчас, когда я здесь, а там бесконечная мука. Меня же искать и спасать не надобно, мне и вечность в пучине уже нипочём после трёх дней самообмана. Прощайте."

На этом запись в блокноте обрывается. Я ещё несколько минут кручу блокнот в руках и возвращаю реликвию другу.

- Ну, что скажешь? - спрашивает Сергей.

- Знаешь что... а ты деда вытащить не пробовал?

- Пробовал, конечно, только сразу затормозился на первой стадии - в попадании.

- Первая стадия - это осознанное сновидение. Ты это пробовал?

- Да - говорит Сергей - и через поиск рук и с постепенным переходом. С руками несколько раз даже вроде получалось, но внимание быстро теряется, так что кроме самих рук не на чем больше и не останавливалось. А ты я помню...

- Ты что, хочешь, чтобы я попробовал?

- А почему бы и нет, Вов?

- Но ты только ж хотел узнать моё мнение о записях твоего деда, а не вовлекать меня в сомнительные психологические опыты! Кстати, ясные сны я уже давно не практикую после одного показательного случая...

- Какого случая?

- Слушай же...

Меня теперь интересует абсолютно всё - и политика, и сплетни из жизни знаменитостей, и какие книжки значащие повыходили, какие новые киноленты сняли с известными актерами, выставки, театр, концерты, грампластинки фирмы "Мелодия", спорт - буквально всё, что составляет полноценную мирскую жизнь - собственно жизнь, а не её внутреннее искаженное отражение.

ЗАМЕТКА ДВЕНАДЦАТАЯ

Это моя последняя заметка. Далее заниматься самокопанием и ведением дневниковых записей не вижу смысла. Да и писать, честно говоря, не о чем. Всё то новое что я сейчас узнаю, можно почерпнуть из газет и журналов, а то и просто из разговора с первым встречным. Меня сейчас интересует именно что живое общение с нормальными людьми на общеизвестные темы, которые хоть и кажутся простыми, но фактически неисчерпаемы. Задумываться о смысле жизни, искать какое-то внутреннее знание - что за блажь?! Весь смысл жизни в проживании текущего дня с интересом и в хорошем расположении духа. Побольше плотского. Впрочем, как это побольше, если кроме плотского ничего иного просто не существует? Вернее сказать - насыщеннее наслаждаться доступными плотскими переживаниями - вот мое новое кредо, мой девиз. Люди - они чудесны и замечательны, мне интересно среди них. Так что - никаких больше заметок, прощай скорбный блокнотик - скоро ты почишь в мусорной корзине или же на благо Родине попадешь в макулатурную переработку. В общем - всего тебе хорошего, а я пошёл жить дальше. Кстати, Гоша анекдоты рассказывает (пошлые) - вот это я понимаю!

ЗАМЕТКА ТРИНАДЦАТАЯ

Мне страшно жертвовать собой во имя спасения другого, но и мысль о страдающей душе в самом мрачном месте тоже не дает мне покоя. Возможно теплые шары придут на выручку страдальцу. Что же - посмотрим.


ЗАМЕТКА ДЕСЯТАЯ

Всё плохо. В глубине души я конечно всё уже понял, но нежелание принимать страшную участь пододвинула меня искать совета у сторонних, которые и объяснили мне всё словами, о чём я сам себе боялся признаться, но уже прекрасно понимал. Впрочем выбор есть. Как оказалось выбор есть всегда. Ничто вообще не обязывает меня помогать страждущим. Сами же виноваты, они думают, что я не смогу дальше жить с осознанием того, что из-за меня кто-то обречен на вечные страдания, а мне кажется, что вполне смогу. Более того, я уже начинаю забывать об этом и в сердце боль стихает. Понятно, что появляться в теплом и добром после такого решения я уже не смогу, зато могу снова стать Человеком и выйти из этой палаты, чтобы читать газеты и журнал, смотреть новости по телевизору, наслаждаться весенним солнцем сидя на лавочке, забивать на дворовом столике партии в козла, за чашкой чая вести долгие ночные разговоры с друзьями о вечных вопросах, коих к моим преклонным годам накопилось уже достаточно. Поэтому прежде всего надо успокоиться и забыть, в общем - пора выздоравливать!

ЗАМЕТКА ОДИННАДЦАТАЯ

Всё хорошо - полёт нормальный. Только что доктор долго беседовал со мной, остался очень довольным - такой позитивный результат как у меня явно ему на руку. Обещал принести газеты и журналы, а вскоре перевести в палату к выздоравливающим пациентам, где я смогу налаживать человеческое общение с живими людьми.

Буду думать о хорошем и искать только доброго, тогда и никаких тёмных провалов не будет.

ЗАМЕТКА ВОСЬМАЯ

Как я и опасался: пришла беда - отворяй ворота. Пока есть время - изложу происшедшее. Как и собирался - полностью настроил себя на хорошее и доброе, в котором и пребывал довольно долго, пока, словно шестым чувством, не учуял недалекое расположение "тёмных провалов", которые как точки и тире расходились веером из явно нехорошего места - эдакой червоточины в райском яблоке. В испуге я шарахнулся прочь от скопления "тёмных провалов" и неожиданно угодил в "тёмную колею", где моя воля парализовалось, а душу сковал ледяной ужас от осознания того, что по этой колее я скатываюсь в самое червоточее. В сердце тьмы находилось неопределенное существо - живая душа, которая очень страдала. Как я понял, эта сущность также как я могла путешествовать по хорошему и доброму, и так же как я наткнулась на другую душу, запертую в страшной ловушке. Эта пойманная душа просила смилоститься над ним и занять её место, чтоб её страдания наконец прекратились, а занявшему её место тоже когда-нибудь кто-нибудь придет на выручку и заменит его по милосердию, таким образом страдание не будет вечным, а лишь временным. Поэтому запертая сущность просит меня проявить добросердечие и заменить его на ложе мучения. Я очень испугался, панически закричал во всю мощь мыслей, требуя свободы и выхода, и вот я опять здесь - в палате, пишу в блокнот, а сердце бешено бьется, так и норовит выскочить из груди. От того что произошло, мне в хорошее и доброе погружаться теперь очень боязно. Полежу пока, подумаю.

ЗАМЕТКА ДЕВЯТАЯ

Вот что я решил. Там, в хорошем месте, время от времени появляются такие теплые шары. Мне они кажутся вполне разумными. Может пообщаться с ними и у них спросить совета?

Ну вот, ушёл. Это психиатр заходил, от него и узнал что я в санатории для своего же блага и тут мне все условия хорошие созданы. Может оно и к лучшему, никто мешать не будет и лишний раз беспокоить - а то как-то зябко вываливаться из внутреннего уюта. Ещё врач сказал, что диссертацию по моему случаю пишет и если всё пройдет удачно будет мне примного благодарен, впрочем, что толку для меня от его благодарности, когда есть Главное в жизни. Ладно, закругляюсь, пора возвращаться.

ЗАМЕТКА СЕДЬМАЯ

Случился какой-то "провал". Я не знаю сколько дней прошло, но всё это время я был в хорошем месте (по другому и не скажешь) и мне было хорошо. Не смогу объяснить что происходило, хотя сказать нечего, но скучно не было совсем - постоянно какие-то новые интересные ощущения и все приятные хотя и разные. И вот случился "провал". Это как едешь-едешь по дороге и вдруг - ухаб, рытвина, трещина, а потом опять ровный путь. Так и я всё колыхался-колыхался в приятном, а потом вдруг на один миг как провалился в холодное злое темное. Этот "провал" длился даже меньше, чем миг, если вообще длился, но от воспоминаний про него у меня на спине выступает холодный пот и тело покрывается гусиной кожей. Надеюсь такое больше никогда не повториться.