Про русских агрессоров

  • 01.03.14, 18:35

“Более десяти миллионов русских живут в двух государствах, расположенных возле наших границ… Не может быть сомнений, что политическое отделение от России не должно привести к лишению их прав, точнее, основного права — на самоопределение. Для мировой державы нестерпимо сознавать, что братья по расе, поддерживающие ее, подвергаются жесточайшим преследованиям и мучениям за свое стремление быть вместе с нацией, разделить ее судьбу. В интересы России входит защита этих русских, которые живут вдоль наших границ, но не могут самостоятельно отстоять свою политическую и духовную свободу”

20 февраля 1938 года
Адольф Гитлер

В тексте умышленно заменил слово “немцы” на “россияне” и “рейх” на “Россия”

Галопом по киевской области

  • 01.05.11, 23:07

На травневі свята була зроблена перша спроба пробігтись галопом по цікавим місцям Київської обл.

Маршрут вибирався дуже простим, щоб на ньому потренуватись і зробити висновки на наступні поїздки.

Маршрут: Київ – Рогозів – Переяслав-Хмельницький – Циблі – Хоцьки – Яготин – Київ

Вранішню каву ми смакували в Рогозові біля Церкви Святого Миколая

Далі>>>>

Сессия

  • 17.12.10, 17:21
Песенка про сложность сессии

Українська краса

  • 06.12.10, 23:34
Фотографії з різних куточків України. В основному взято з панораміо


Читати далі

Напередодні фіналу сезону

  • 13.11.10, 17:34
Сьогодні, 13.11.2010, пройшла кваліфікація ГП Абу-Дабі.

Станом на кваліфікацію положення пілотів дуже цікаве, перший в таблиці стоїть Фернандо Алонсо, за ним йде Веббер з відставанням в 8 балів, третім Феттель відстаючи від лідера на 15 балів.

Якщо прикинути, то -Алонсо потрібно фінішувати другим і він чемпіон -Феттелю необхідно фінішувати першим, а Алонсо повинен приповзти 5-м і нижче -Вебберу – першим, а Алонсо не вище 3-го - Хемільтону першим і щоб інші претенденти не фінішували :) >>продовження>>>>

Гаи отменила распоряжение №466

  • 26.10.10, 22:34
ГАИ возвращает беспредел своих сотрудников на дороги
читать тут

С 1 сентября справка 1559 г.Киева стала платной

  • 01.09.10, 16:40

После 14 лет предоставления бесплатных информационных услуг для абонентов фиксированой связи ( сначала по номеру 059, а после ренумерации – 1559) справка 1559 стала платной.

Но как это обычно бывает вылезло много боков и недовольных абонентов.

Продолжение тут

Сказъ объ хохлахъ

  • 29.12.09, 22:56
згадав університетські роки... рік так 2003-2004-й ....здається автор цього твору з моєї кафедри, хоча про це історія мовчить :)

 Сказъ объ хохлахъ

 
  В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всёхохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.
 Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов -  многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на йух сесть».

Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты,
умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда  говорил:  «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
Ом мани. Падме хум.

71%, 5 голосов

14%, 1 голос

14%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

О СМИ..... политике..... свинном грипе.... :)

  • 29.06.09, 15:42

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху*йня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ху*йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху*йни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от
голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один
человек от гусиной ху*йни.

Журналист (записывает): Гусиная ху*йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*йней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху*йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху*йни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху*йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху*йни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оху*ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху*йни, которая вплотную
подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов
Премьер-министр Монголии: Да вы оху*ели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с
Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению
свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху*йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху*йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы оху*ели!