Она и Он...

Она.

Я никогда его не любила. Он был безумно одинок и по – своему счастлив в этом своем гулком одиночестве. Я отчаянно ворвалась, напросилась, набросилась, стала частью его жизни. А он не просил, не подпускал, отчаянно сопротивлялся. Но сейчас, когда я думаю о нем, меня бьет мелкая дрожь. Отлично помню его пальцы. Переплетенные с моими или держащие сигарету. Он так и не узнал, что я тоже курю. Теперь я понимаю, что все наше с ним общение сводилось к одной большой шутке Господа. Мне было хорошо с ним. Он был спокоен, как море в тихую, но пасмурную погоду, когда корабли стоят в порту и ни один человек не осмеливается погрузиться в его бездну. Он мог бесконечно терпеть мои эмоциональные бури, просто глядя мне в глаза и улыбаясь. Он был забавным. Он был тактичным. Он мог долго молчать. Я же, напротив, болтала, без остановки. Я отлично помню наше единственное утро. Я смотрела на него заспанными глазами, и он казался мне таким домашним. С ним было всегда тепло и уютно. Почти надежно. Наверное, это и испугало меня. Он давал мне свободу действий. Мне хорошо с тобой, тебе – со мной, что ещё нужно? Он не уговаривал, не обижался. Он встречал и провожал меня после работы. Он дарил мне цветы. Я сидела у него на коленях, когда он курил, а сама едва не загиналась от никотиновой ломки. Но я ведь девочка из приличной семьи. А такие не курят. Я помню его смешные джинсы. Он никогда не задавал много вопросов. Он всегда все понимал. Мне казалось тогда, что, таких как он, тысячи. Оказалось, иначе. Я не посвящала ему стихов, у нас не было «нашей» песни. Прошло время и о нем больше ничего не напоминало. Только пачка фотографий, спрятанная в темной кладовке. Я обошлась с ним грубо и бесцеремонно. Я так долго настаивала на первой встрече, личном знакомстве, и, напротив, безумно легко выбросила этого человека из собственной жизни. И он остался один. Он доверял мне. Он не ожидал такого предательства. Все получилось глупо, некрасиво. Прошла пара лет, когда я стала задумываться, а может быть, были более серьезные причины с ним расстаться, чем его отказ пойти со мной в кино. Но я снова и снова не находила их. Мне было стыдно за свои поступки, за свое поведение. Однажды летом, рано утром, я спешила в университет, когда увидела его. И был момент, один единственный, когда он взглянул на меня. Узнал. Отвернулся. И в этот самый момент я почувствовала себя хуже побитой собаки. Я шла по жизни дальше. Спотыкалась, разбивала то лоб, то коленки. Ссадины глубоко внутри заживают дольше. Уже не хочется бури эмоций, не хочется громких слов и пафосных признаний. Тянет прижаться к родному, очень близкому человеку и в немом диалоге обрести спокойствие. И вот однажды я вспомнила о нем. Я записывала на бумаге все положительные моменты из жизни. И вспомнила о нем. Набрала в поисковике его имя и фамилию. Сайт «ВКонтакте» выдал мне его анкету. Запрос в друзья он подтвердил. Я смотрю на его фото, так ярко отражающие его жизнь. Жизнь, где много друзей, есть любимое занятие, которое их всех объединяет. Кто бы мог подумать, что он станет таким. Это его жизнь, в которой для меня, ни смотря ни на что, уже нет места.

Он.

Она была чудом. Я готов был идти за ней, куда угодно. Она одна была такой несдержанной, веселой, капризной, дерзкой, надменной хамкой, которая действовала как наркотик. Я оказался слабым против её воздействия. Она быстро поняла, какое место заняла в моей жизни. Я стал привыкать к ней. Я жил один, был сам по себе. Она ворвалась туда, куда не ждали, сокрушила мои идеалы о размеренном существовании. Мне не нужен был никто. Но она появилась и стала вгрызаться в мою жизнь. Она очень легко сломала эту стену. И очень быстро стала мне необходима. Я хотел смотреть на неё, трогать, вдыхать запах её волос. Я постоянно хотел её целовать. Подумывал даже бросить курить. Это не было безумной страстью, но в моем мире уже все было не так, как прежде. Я все чаще и чаще думал о ней. Эти мысли перебивали все остальные. В итоге я боялся на неё дышать. Она сделала меня слабым, она подчинила меня себе. Но мне нравилось это состояние. Она рядом – больше ничего не надо. Пусть сейчас мне с ней хорошо, и мы продлим это «сейчас». Для меня все было просто. Мне уютно с тобой вдвоем, нам не нужен больше никто. Я так и не понял, почему она ушла. Нам нечего было делить. Мы никогда не ссорились. И вдруг … Я совершенно ничего не понял. Я растерялся. Я потерял её. Я разозлился. Я не видел своей вины. Потом я долго курил. Много думал. Я начал копаться в себе. Но продолжал думать о ней. Я не искал с ней встреч, не звонил. Я был обижен ею, глубоко задет. Я задавался вопросом «Почему?», но ответа не было. Её поведение, её уход, были полностью лишены логики. Процесс отвыкания был непростым. Мне хотелось спросить её, в чем моя ошибка? Мне было страшно услышать ответ. Она разбивала мою самооценку. Ведь должен же быть серьезный повод, чтобы оставить человека. Я хотел, чтобы она почувствовала ту боль, которая жила во мне все это время. Я хотел, чтобы она поняла, кого потеряла. Однажды я все – таки набрался смелости и написал ей по icq. Разговор ни о чем. Она пыталась что – то объяснять, я перебивал. Мы поссорились ещё больше. Я убеждал себя, что она не стоит меня, про себя называл её последними словами. Но я знал, что ей все равно, что я о ней думаю. Она растоптала все то теплое и дорогое, что у меня оставалось к ней. И я стал другим. Люди, новые увлечения, ночная жизнь разбавили мое существование. Все пришло как – то само собой. Я больше не думал о ней. И когда я уже почти забыл… Я спешил на работу одним летним утром. Я сразу же узнал её. Я не смог на нее смотреть. Отвернулся. Завернул за угол и закурил. А она пошла дальше, сделав вид, что не узнала меня. Весь день, да что там день, ещё долго я возвращался к воспоминаниям о ней. Хотелось хотя бы на немного оказаться в нашем с ней «сейчас», чтобы она была той, которой её знал я. Я изменился. Думаю, она тоже. Историю уже не перепишешь. Но на днях от нее пришел запрос «ВКонтакте». Я посмотрел несколько её фотографий. Сердце забилось сильнее. Добавил её в друзья. И ушел курить.