Муж хочет меня женить.

Относительно тихо и мирно я провела последние четверть века. Пока на глаза мне не попалась очередная  интернет-лабуда http://ruporzt.com.ua/actualno/11902-muzhchiny-10-priznakov-togo-chto-vas-xotyat-zhenit.html (была недавно в ленте -- не помню у кого), которая в сочетании с ранне-утренним звонком мамули любимого не заставила меня всерьёз призадуматься, а затем и прозреть от нехороших предчувствий -- муж хочет меня женить. Ну не, а шо вы ржоте? Все симптомы на лицо:

1. Мой гардероб преобразился. Я всегда считала себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он мне не идет. Любимые кенгурушки и джинсики постепенно вытесняются платьями и непонятными разноцветными тряпочками на бретельках. Кеды и кроссовки отправились в ссылку, а их место заняли монстры на шпильках из фильмов ужасов. Сумки и шарфики плодяться в шкафу с маниакальностью кроликов, а норковая шуба "в пол" доставила истинную радость родной моли.

2. Мой уютный альков с горкой косметики и конфетных обёрток вдруг стал именоваться журнальным столиком и на нём появилась аккуратная стопочка журналов "Рыболов-любитель". В самых неожиданных местах дома появились самые неожиданные вещи -- удочки на кухне, летняя резина в коридоре и почему-то в углу спальни железяка с названием "двигатель внутреннего сгорания".

3. В доме завелись инструменты. Я уже пыталась (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно замазученый металлолом, на поверку оказавшийся набором ключей от ГАЗ-66, и была примерно наказана двухчасовой лекцией о крайней необходимости сего набора в любом уважающем себя доме. С истинно буддийским спокойствием я теперь наблюдаю бесконечные канистры, баночки, флакончики, фильтры и шестерёнки, которые постоянно пытаются пнуть меня из-под тишка, внутренне оставаясь всё той же свободной от условностей пофигисткой.

4. В прихожей поселились его тапочки – две здоровенные ласты, принесённые его мамой на мой день рождения. Носки, майки и шорты-семейки, как мне кажется, -- везде. Это таки заговор.

5. В его речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, он сообщает маме по телефону: "Я сейчас заеду к тебе за грибами, а вечером мы их отварим и законсервируем". На самом деле отваривать и консервировать буду только я, но именно это он и имел в виду. Мои попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка наталкиваются на стойкий игнор. Только "мы"!  Поймала себя на мысли, что рано или поздно "нам" придётся всё же заняться ремонтом.

6. Помимо грамматики, поменялась и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем меня уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. От переизбытка рыбок, кицек, заек и прочей фауны у меня сложилось впечатление, что я живу в зоопарке и нас тут слишком много.

7. В ванной появился шкаф. Для чего он нужен, я пока не поняла, так как два стаканчика прекрасно помещались на полке. Но я думаю, что скоро это выяснится.

8. Я не знаю, где лежат мои вещи. С вечера я аккуратно разложила всё по креслам, утром же, слегка ошалев от невозможности самого факта, обнаружила их вместе с креслами в соседней комнате. А в образовавшуюся пустоту "нам" оказывается, сегодня привезут комод. Хорошо, хоть не велотренажер. И всё это сообщается с таким успокаивающим терпением, что врачи в психушке зеленеют от профессиональной зависти.

9. С некоторых пор мои родители стали именоваться "мама" и "папа". Теперь для того, что бы узнать кто кому сегодня звонил и кто к кому когда собирался заехать, требуется больше наводящих вопросов, чем сама информация.

10. Меня постоянно преследует вкус шоколада и ванильного торта. Я забыла, как выглядит ужин дома перед телевизором, сидя с ногами на диване под любимым пледом.   Меня это настораживает......