У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и говорит:
- Коньяком пахнет...
Оптимист:
- Какая чудная погода!
Пессимист:
-Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!
Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
"Сколько мне лет жить осталось?" - спросил пессимист у кукушки. А оптимист спросил у дятла.
Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом в руках, а оптимист - с ручкой.
Оптимист - тот, кто на последние деньги покупает бумажник.
На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана:
- Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
- Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула глухая!
Оптимист считает, что на Марсе есть жизнь. Пессимист - что нет жизни и на Земле.
Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник. Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту - деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
- Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю...
Оптимист:
- А ко мне живая приходила! Только она убежала!
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.
Пессимист уверен, что все женщины продажны, а оптимист на это надеется.
В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!"
Идет по улице пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском.
Оптимист - тот, кто считает, что мы живем в лучшем из миров. А пессимист с ужасом думает, что так оно и есть!
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю-ю!..
Оптимист:
- Лечу-у!..
Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он сам.
- Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи. Еще не выросло, а уже обрезают!
Оптимист просыпается в понедельник с мыслью: «А вдруг сегодня воскресенье...», а пессимист в субботу: «А вдруг сегодня понедельник...».
В выражении "На мою задницу хватит..." пессимисту мерещатся неприятности, а оптимисту - туалетная бумага.
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...
Стакан, наполовину налит водкой. Оптимисты думают, что стакан наполовину полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские уверены, что стакан почти пуст.
Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста - его желаниями.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра...
Пессимист плачется в жилетку. Оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
Пессимист:
- Хуже уже быть не может!
Оптимист:
- Может, еще как может!
Пессимист говорит: «Палка о двух концах». Оптимист говорит: "Палка о двух началах".
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
Оптимизм - особое состояние... кошелька.
Пессимист - тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
«Рожденный ползать на голову не нагадит». Оптимист.
«Главное - не вылезать из канализационного люка». Пессимист.
Пессимист - это тот, кто на приветствие: «Добрый день» отвечает: «Да, хорошо бы!»
Оптимист – пессимисту:
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда себе сделаем хорошо!
- Да разве они дадут?
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну пусть тогда они себе сделают хорошо!
- А причем здесь мы?
Оптимистический взгляд пессимиста на жизнь: когда-нибудь это все закончится!
Пессимист:
- Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо хуже...
Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм имел все основания.
Встречаются два пессимиста. Один делится:
- Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел, зарплата – курам на смех, все хреново...
Второй его подозрительно спрашивает:
- А ты не приукрашиваешь?
