Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего

сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие

слова.

- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).

У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа

... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...

шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.

Ну в целом понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и

ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.

Казалось, между ними шел немой диалог:

"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и

принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего

любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что

Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!

Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на

кровать.

- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью

выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,

сынок!!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране

еще не было.

ну почему не грузится часть два?????
фак!
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Дорогая, давай приступим к севу!

Это жестоко)))реальная жесть, неужели по такому действительно обучали людей)))?
Это просто детская книжка...помню мне её родители в детстве подложили к прочим книгам...
По-моему это одно из неплохих пособий для детского сада - это же лучше чем басни о капусте))
Я
оч долго всё-таки считала, что дети происходят от поцелую...а лет в
пять когда по телеку показывали богатые тоже плачут, я была в то время
на украине и герой обвинял героиню в том, что она
"вагитна"(беременная), я думала, что это что-то типа воровка и
преступница...
Да, жесть. "Всеять звучит как сегодняшнее "вдуть"" С
той лишь разницей, что в советское время этот глагол "всеять" работал
на укрепление семьи (явно предполагает тяжелую работу), а новый глагол
"вдуть" - на ее разрушение (гедонизм forever). всеять - скорее всего,
используется в связи с тем, что большинство было из бывших крестьян.
Хотя может и чисто по ассоциативным связям =)))

А я когда узнал
в 8 лет, что моя тётя беременна второй раз, а спросил: "Как это
получилось, они ведь только целовались с моим дядей?" Мне тогда было не
догнать, что я бы этого действия никогда и не увидел бы!

Вот вам и получается, что девочки в 13 лет рожают...именно потому, что думали, что дети только от поцелуя бывают)
а книжка очень добрая...нам нравилась!))

Пацан уже подумывает о ВСЕИВАНИИ

Кто хочет заняться пахотными работами с последующим севом?))))

Парень
походу так ничего и не догнал, еще бы. надо ж было назвать член
краником а образования в матке подушечкой с кровью, Менструация тогда
что? Лопнувшая подушечка?
Итак, товарищи, приступаем к традиционному весеннему посеву! Пятилетку в три года! Ура, товарищи!))

А потом что, делегация комбайнеров на сбор урожая что ли???
ппц...

Кот
понимает, что значит прелюдия!)))))) Это когда перед непосредственном
севом надо сначала поговорить о том как, куда и кому всеивать.)))))
бляяяя, люди-я на работе...я не могу ржать в полный голос..
приступить к СЕВУ..ааааааа...плачу
п.с. но если честно,ведь все оч грамотно расписано!!!!
Если следовать логике, мама не участвует в посевных работах..."папа должен приступить к севу"...

Как-то они с сантехники на колхоз перешли...Что будет дальше?

Во
первых у мамы еще после предыдущего "посева" все раздраконенное!! Если
так дальше пойдет = то папе со своим "краником", а точнее "разводным
ключом" придется пойти "сеять" "налево"..
Я кстати понял почему кота так жоско кроет - он понимает что папа на нем еще "всеет"...))))

это
просто иллюстрации к нацпроектам. аграрная реформа и материнский
капитал в одном флаконе.тут и стимуляция сельского хозяйства и
повышение демографической ситуации - современные пиарполиттехнологи
нервно курят. книгу надо переиздать и название поменять - допустим ,
нацпроекты в картинках. будущее россии в твоих штанах. (те кто подумал
что я жопе тоже недалеки от истины)

Теперь понятно, почему в советское время были на пике популярности профессия комбайнера и сантехника.

Если папа хочет приступить к севу ( да, кстати незабудьте краник!), то мама должна подготовить пашню.



КАКОЙ
КОШМАР!!!!!! неудивительно, откуда у нас демографический кризис...
нельзя читать такие гадкие книжки... особенно детям... у них слабая
психика...

а я читала....и ничего такого....совсем нормально
воспринимается...это сейчас все такие умные и продвинутые....а тогда
даже не возникало чувство стыда, пока с родителями эту книжку читали...

я вот тоже читала и нормально) зато сейчас очень картинка веселит))))))))

мужык хоть бы в туалет сходил....а то у него левый резервуар полон мочи))))кто ж так сексом занимается!!!
смотрите какие у них лица довольные))))почему автор не написал, что кранику это очень нравится?!))))

еще бы ГОСТ отверстия и краника написали=))))))))))))))))))))

мля, вы на мамашу-то посмотрите. кайфует. а про оргазм ни слова нет

Девушка, какой оргазм, вы что себе позволяете? В СССР СЕКСА НЕТ!!!))))

мда...а мне все глючилось что этот тоннель(судя по картинке) находится где-то на заднице....))))))))))))))))))))))))

Както на анал смахивает... явная пропаганда!

У меня книжка была другая, там сперматозоид был в шляпе-цилиндре и с букетом цветов)))) так что это ещё куда ни шло))))

Я сначала подумал, что на средней картинке муравейник

хаха!
сперматазоид не решился "плыть по эластичной влажной трубе"...все-таки
труба есть труба...тем более №2...а почему не нарисовали трубу №1?! и
№3? а еще есть оральный секс))))))))))))))

а еще, посмотрите, сперматазоид сливается с яйцеклеткой на мягкой красной подушке...как романтично, ппц!

а мужик - извращенец...или он овладел теткой, пока она спит?! он ТАК смотрит на нее...что-то явно там не то!)))

А как все хорошо начиналось: "Мама, кому ты вяжешь эти носочки?" .... Такой невинный вопрос.
А что это они так светятся?))) всеить всеить мозги пудрят - надраил мамашу до блеску.
Отверстия
это ваще жесть. толко на картинке какой то пузатый папа который наверно
краник из пуза не видит и втыкает куда то в пупок.
А поза хоть и миссонерская но коленца мамаша оч эротично вскинула.. прям дух захватывает.
А кстати 1989 был годом демографического взрыва))) видать ее не тоько детишки читали.

Я никуя не понял, просто я не технарь по образованию. Тут тока слесарь поймёт в этих тоннелях и краниках.
Интересно,
а почему краник-это краник? Влагалище, значит это типа детки сразу
поймут? А, краник это типа сложно очень? Ну, да , сантехника! И ни че
тут не добавить.

Конечно, это же Половые Органы Типовые, мейд ин СССР !

"чтобы достать матку, краник удлинняется"
ыыыыыыы, точно роботы! краник сначала делает замер грубины, потом удлиняеца и прицеливается ))))))))))))))))))


Что- то по девочке не похоже,что она из семени девочки... похожа на какого-то злостного трансвестита с косичками!...

А вы удивляетесь, почему в такой семье кот вешается???!!!

Судя
по словам детей : есть семя мальчика, а есть семя девочки. ОЧЕНЬ
ИНТЕРЕСНО - откуда у девочки - СЕМЯ?! Здесь про это ничего не написано.
)))))))))))))

Прально семенеи у папы нет - он всеивает всем подряд - покончалось семя))



всегда удивлялась этой картинке...думала, что в процессе разговора, она решила посмотреть свои трусы...сняла и разглядывает))

кошку тоже заинтересовало
неее...кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а посему мама не сказала про прокладки!?))

Это папа в фартуке?)))
блин семейка олигофренов!
А маме видимо какой-то грузин "всеял",девочка-то не русская)))

Да, родители определённо славянской внешности...
Я тож думаю что девочка - грузинка. Кстати, может приёмная?

И ЭТО вы называете НЕМНОГО!?!?!?!?!!?

Папаша явно не зря встал рядом с настоящим краником. Видать помериться решил)))
Кот так смотрит, как будто это у него трусы отняли.
кот смотрит так потому что знает кому их стирать придется ....
млин!
у меня этой страницы не было! видимо бабуля решила, что мне не надо
знать про месики в аккуратненько вырезала ее!!!!! вот я лет до 14 и не
понимал че там за фигня с "менструацией"....

а по-моему, ей ее
мама свои дала, с менструацией уже, а девка смотрит и говорит - нее,
нах,нах, не хочу я так же. Стоп, а откуда у матери менструация?Она же
беременная!И вообще, на какой им третий ребенок? Пополнить семейку
сеятелей???Дааа, книжка явно наводит на раздумья о смысле жизни....

Грозно
так на труселя глядит: "Я бы не хотела..." А придется! Если, конечно не
поймут эти сеятели, что это ваще-то ребенок стороннего сеятеля и ни
разу ваще не женского полу))

кстати носы у всей семейки одинаковые.. но вот почему у этого ребенка БАкинбаРДы???
..и говорят прокладки тогда были редкостью..

а почему в умывальнике пельмени лежат?

-Я бы не хотела, чтобы мне всеивали ...
-так в природе задумано. хочешь ты или нет, все равно тебе ВСЕЮТ

"Она
видна, заметна" - Девочка изъясняется-то через электронный
переводчик!!! Какой прокол! Это однозначно нашествие инопланетян!

Девочка,не то что не русская...кажется это вообще мальчик - Миша Галустян!
Бхахаха! такое впечатление что подушки ражать каждый месяц надо!!)
А папа кииборг!!

красный краник - секс игрушка

ААААААААА!!!!!!
АХТУНГ ! Пацана ЗАМУРОВАЛИ - тока КРАНИК из стены торчит.
Пиздец! Мама моет посуду( кстати под краником). а дочка ей трусы суёт.
А где же обещанная мошонка за краником?



Всеял? Классно!
Теперь буду говорить: "Сейчас я тебе всею!"

всеять)))))))как патриотично))))

Аффтар похоже рисовал свою семейку.
Дети полные дауны,не могут сопоставить элементарное:если их самих "всеяли" родители,то кто же "всеял папу и маму"?
Наверное мыши-рокеры с Марса.

А нас с Мамой всеял, Сынок, товарищ Сталин!
Секс с девственицей - кровавая жатва ))

всеял дед в бабку...

ИПА, давно так не угарал.
У них что там за посевная ? Колхоз племенной, чтоль, селекция ?
дети вероятно из поздних посевных культур были. Или просто озимые.
Бля, ВСЕЯЛ ! Бугага, ржунимагу.

Пока детки спрашивают кто кому всеял, их папаша крутит свой краник.




Кот явно офигевает от происходящего... видимо у него тоже на что-то открылись глаза.
Кот понимает что такие разговоры не к добру детям же надо над кем то эксперементировать)))))))))))))
Такая семейная идилия.Чаек с тортиком,фотоальбом.
Одному коту невесело,терзаемый смутными сомнениями залез он повыше.На всякий случай.

По-моему котику кто-то всеял уже!)))

И
не раз! Наверняка дети-экспериментаторы. Это они лопухами прикидываются
для родителей, а на самом деле они все уже давно на коте испытали!
Но
кота, блин, опять жалко. :'-( Таких ужасов про него нарассказывали!..
От полученных необратимых психологических травм он, в прямом смысле
слова, лезет на стену. А у него даже повеситься не получилось!!!

З.Ы.
А девочка на него уже снова поглядывает искоса... Бедняга, надеюсь он
хоть получает удовольствие от экспериментов, а то гуманнее его было бы
усыпить.

видно маму и папу бабушка с дедушкой рожали уже под
70...судя по видимой раницей в возрасте...тогда не удивительно, что
семейка такая=)))

Блин, у нас кот орет каждое утро под дверью.
Это ОН ФАРША СВЕЖЕГО ХОЧЕТ, СВОЛОЧЬ. Завтра утром ВСЕЮ ему по полной,
даже смотреть не буду в каком положении у меня вентиль на кранике.
Будет, СУКА также на занавеске висеть. Вот с таким же жалом, как у
этого кота. ДА.



ахаха))))))девчонка уже собирается коту всеять))))))

Девочка от таких рассказов перевозбулилась, и , неожиданно для самой себя, оказалась зоофилкой! Жесть! Извращение!

Это никакая не девочка, а трансвистит-зоофил! Мы узнаем о эээ... краниках семьи всё больше и больше!

По глазам кота кажется, что он ждал посева от кого угоднго, только не от нее)
Ну,
надо сказать, что кот очень смиренно лежит у нее на руках и с тихой
грустью смотрит ей в глаза... Наверное, уже не первый раз
дочка-трансвестит коту всеивает...
Почему мамаша вибрирует?Это ей дядя доктор досеивает,что папа не успел всеять.
Чото не пойму,эта семейка что-не работает,не учится?Только всеивает да картиночки похабные рисует?



а где папаша?!)))
папашка пошёл осеивать соседку))

Мальчик
с каждой картинкой все меньше и меньше... А кот просто печально смотрит
в свое нерадостное будущее, полное издевательств и всеивания... Мне
сложно представить, в какие позы ставило это семейство своего кота,
чтобы у того случилась такая фигня с лапками...(((

кот танцует совдеповское буги-буги )) брейкданс вива ля семидесятые

Судя по мускулатуре девочки, она сидит на аноболиках, Я б такой не всеял ....
У грузина Дяди Пети уникальная шляпа-рука! Видать это семья знатных селекционеров.

Кстати да.Девочка похожа на дядю Петю...с чего бы это?))

Селекционеры... ржуууууууу
вот так кроет меня!!!!! =)))
мальчик - марио, а девочка вообще на братьев Кличко похожа, бицепсы, лицо, стероиды...





Мальчик что тоже мечтает что он беременный?
Они всеяли друг другу!!!))
Где траву брали?

по ходу это девка парню всеяла))))))
ппц....убийственно

нда...групповуха
с участием секс-игрущек (подушки), животных (кота), несовершеннолетних
(Сережи) и транса ("девочка")...отпааад!))))))))))))))))))))))))))))

с левой рукой "девочки" и правым плечом "мальчика" творится что-то странное...так всегда после всеивания?

.......Всееее,
пацана уже не остановить! Язык вытащил, слюни,.....взгляд
маньяка....Кот то понял к чему дело идет, а вот девчонка пока
стебется........))))))))))))))))))

Вот так всё и начинается, мальчики имеют подушку, а девочки котам подставляют ))))))))))))))))))))))))))))))

Кот
охренел от такого обращения!!! А мальчик, кажется, изображает не
женщину в "интересном" положении, а мужика, любящего пивасик))))



попросите кота помочь)))))))))))))))

Мальчик малыша выдавливает,семейство уже заждалось)))

папа очень грустный... жалко его...

он уже жалеет о том что всеял своей женушке...

Папаша сидит с таким видом: "Где бы ща пивка попить?"
Судя по физиономии, котяра бы тоже от пивка сейчас не отказался...

Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..
Коту видать не в первой такое мероприятие.

тут
вообще вариантов много ... но больше всего удручает сложивщаяся
негативная атмосфера в семье... папа дипует вместе с котом !!!.. они
видимо не знали исчо про презервативы!?)))



кота забыли
а папа лодырь....всё с газетой сидит!!!!
детей на кота оставили)))

Какие-то у нее схватки странные, какое-то лицо довольное
Наконец-то,
наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки. Жалко, детей
забыли, им там всем вместе было бы веселее краники разглядывать.

А мама с портфелем!Школу еще не закончила,бедная.
Учиться надо,а тут всё всеивают и всеивают(((

главное все деткам рассказали про посевы и уехали, а они чем заниматься теперь будут???

Отец семейства уже поседел... (картинка справа)
МОя
первая мысль была что папаша фашист..Как в малоизвестной песне группы
Телевизор:"Твой папа фашист,я видел его глаза их трудно забыть"Он
наверное таких картинок понасмотрелся))))

Реально писец какой-то. Папа - поседевший фошист и мама со школьным портфелем вылезли в окно.

Санетары: "Опять мля у этих сеятелей вздутие животов..."

Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку (32 картинки)
Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!
Я тихо рыдаю под столом!!! (32 картинки)





Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.

И
мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда
берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"

Я
думаю щас эта книга уже не актуальна. По телевизору разве что в
спокойной ночи малыши этого не показывают , а если в доме есть
компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не
будет. Ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как
заниматься "секасом"))))
я говорила про 80-90-ые годы...

А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе.. Какие у них лица были наверное....



едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!



кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!

ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )

кот
на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных - тут к
гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя... в
натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

кошак в шоке от прибавления в семействе )

Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок. ЖАЛКО КИСКУ.


А почему кот повесился?=)))

Он понял, что спокойная жизнь закончилась
Кот понял что он уже лишний будет)))
Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(

Кот понял, что он уже лишний в этом доме... Бедняга... А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили...((((

А мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...

))))))) с котом вообще тема!!!!!!
просто эта фотка - это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке biggrin.gif
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой ))))))))

У
них мальчик чтото не в их породу пошел - у все хлица вытянутые а у
этого тарельник - будка на пол картинки. девочка трансвестит, мальчик
подкидыш - ептель. А что то правда мертвой кошатиной запахло.

звиздец...а
один еще спрашивают почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по
прочтении...но принеси ручку и карандаш...такое ощущение что он ща
снимет штаны и начнет учить их вещам



да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наверное, существует по крайней мере около 5 названий

...а вот героиня "4х комнат" полсотни не моргая за минуту назовёт!

Краник)))писюнчик))

Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???

Малыш-завоеватель XD

а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...

А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))
Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234
Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.

бранцбойт

Кот жив! Ура-а-а!!!
А папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))

А солнышко на картинке в самую тему)))))

Солнышко
потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на
рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...
Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...

ааа..ржу)
в разных семьях называют по-разному))..тада получается в мире никто не
сможет договориться как же правильно называть краник)

а можно я назову его Иннокентием?
Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе
Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))

плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать

Жесть. Помню, эта страница меня в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм - краник.
Писька и писька... Ну или член.

ФАЛЛОС!!!!!!!

Пипец......сначала
отказал мозг......затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......ааа эта
книга сделала меня инвалидом)))))))) наэрна кот повесился по этим же
причинам.....

через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))

а нам в 3-м классе такой диафильм показывали )))
кота, действительно жалко, может его того....кастрировали, вот ему теперь и интересно.

судя
по картинке мысли кота, он называет его "мышь"!!))))))))))))))))Хорошо
что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю
можно!))))))))))))))))))))))))))
Кстати, вроде в египте называли "нефритовым стержнем"

Не
зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца
звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется
обычно другое.

краник)))))))))))) теперь это так называццо. а
мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у
доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком
все ссут.
и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке
где он говорит "мы называем его краником" многозначная реплика. то ли
инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно

В
РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в
детском саду...а у меня краник...а у меня винтик..а у меня гвоздик...а
вовочка...а у меня Х*Й


Хорошо кот вовремя повесился! слушайте, валялась от смеха....
блин!
у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про краник! с
ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!

- А чё это батя себе лобок побрил?
- А для того чтобы не повредить детский мозг

что
то какой то лысый папа. или муди побрил или с мальчика рисовал. я фигею
ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу заниматься у меня
истерика будет приключацца каждый раз как про краники вспомню. меня мой
не поймет - придецца показать все это безобразие - потом и он не сможет
занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один день пацталом от смеха
над этими картинками и комментами. детей у нас так и не родицца и не
придецца им объяснять откуда же они взялись.

Достоинство батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга...



))))папаня рульный...."бывают случаи, когда она выбрасывается"))))))ппц)))не иначе как из окна.... какое-то семейство свингеров

))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))

У мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! "ФУУУУ! семя!" вырвать и сжечь!)))

Вопрос
он конечно хороший задал... Представил тут, что оргазм случается каждый
раз, когда нужду справлять ходишь... Интересно...))))
Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика....

В
17плесневелом году Левенгук был первым кто увидел в микроскоп
сперматозоид. мальчик решил повторить его подвиг. но ни хуя - ростом не
вышел, молод еще такое смотреть. детям до 14.
но насчет "бывают
случаи когда она выбрасываются" - жесть - просто сказки и мифы древнего
мира - помню было ... выбросилось семя... набросилось на маму и родился
ты, недоносок.

Мальчик смотрит в штаны и видит, что у него больше чем у папы...XD

-Когда я писаю?
-Нет,
когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях
по-разному называется, мы называем это "задушить
одноглазого"=)))))))))))))

Пацан полез КРАНИК открыть, вдруг ВЫБРОСИТСЯ !



Почти сообщающиеся сосуды.

Так в башню это накрепко засело....воще....либо моча течет либо семя...
Они б там еще насос какой нарисовали
Так вот вы какие...мужчины))))
Помоему судя по цвету в обоих сосудах моча...
Вот это был реальный промах создателей книжки! Я потом лет до тринадцати думал, что сперма по цвету не отличается от мочи.

Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))
Это как - в одном яйце, простите, сперма, а в другом - моча? Судя по картинке, именно так)))))))))))))

Книжка для юных сантехников.=) Краники, клапаны...

ДА-ДА я в детстве так и думал что в одном яйце моча а в другом сперма.
Еще блин удивлялся как столько мочи можетв нем поместиться ))))))
ПИПЕЦ

С газом и без газа
Вы, главное, заметьте, бак со спермой находится не в мошонке
Это терминатор-осеменитель какой-то!
А ничего, что мочевой пузырь находится "вверх ногами" относительно нарисованного сосуда внутри несчастного мужчины?
А из сосудов жидкости вакуумом высасывает? инженерная неточность, создателей под расстрел

Самогонный аппарат

А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....
Это
забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см
длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР
заботились о гражданах!))
"...после использования закрутите краник пжалста..." ))))))

Пипец, я теперь на схемы на физике смотреть спокойно не смогу )))) "ключ замкнут на положение 1" )))

в сперме плавают какие-то сперматазоиды, а че в моче-то? мочоиды? ))) они вялые какие-то...
Тазоиды похожи на спагетти ))) запутались все в клубок...
И
эти баки с жидкостями..........в условленное время, приезжает небритый
вонючий мужик на авто-цистерне и заправляет папу необходимыми
реактивами.......

Насколько я знаю, поллитра мочи - это не предел) А вот поллитра спермы - боюсь даже представить)))
И еще из недр подсознания - "Дорогая!! у меня клапан заклинило!!"))
Это
не мусчина а секс машина какаято. прямой и квадратный как холодильник и
чувство что из какогото плексиглаза или алебастра вылеплен. такой если
всеит- родится терминатор или робокоп.
Киборги захватили планету.
Боже, храни королеву и меня!

Охринительно! больше на автомат разливки, или раздачи чего-то похоже, хотя раздача- сзади...

Бля,
схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан,
краник... А если не заводится нужно "подсосать"...



Абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос..."а как вы называете груди в своей семье?!")))))
Кот застеснялся спрашивать такое )))
Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!
А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз....
Так это хэнд-мэйд,а не салон)))
Хорошо,хоть мама не пдняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке

"У твоей сестренки, Срежа, грудные железы еще не выросли, ведь она МАЛЬЧИК!!!"

Папа походу педофил, гляньте на его улыбку

А почему братик отвернулся? Почему нам не видно его лица? И вообще, чем он занимается на этой картинке?

Угу а ещё братик лицом как-то уж очень тесно прижался к отцу. И рук братика не видно.
Просто
братик решил получше изучить краник(чем он и занимается на картинке),
прежде чем перпеходить к новой теме...и вообще, подумаешь там железы...
вот краник!!

Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы ©
"Груди украшают женщину" - знает мама, чему детей учить)))
А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая..........слишком круглая...неестественно!!!
Не
иначе как с капиталистической гадиной-врачем спуталась!!! Чтобы он ей
грудь сделал как у этих падших женщин прогнившего Запада!!! В КГБ ее!!!

Семья эксгибционистов! девочка показывает братику свою отсутствующую грудь. Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа))

Не
удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот,
вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ
????



=))))))
Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.

УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..

Или
еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ
отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник
может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с
шайбой Во избежании утечки краника

Или вот еще.. Нашел в википедии:

по ГОСТ 12414-94 Концы ....;
конический конец;
плоский конец;
цилиндрический конец;
засверлённый конец;
ступенчатый конец;
ступенчатый конец со сферой;
ступенчатый конец с конусом;
по другим стандартам;
рифлёный конец;
шариковый конец

Ну зачем же так... в познавательных целях ногу отпилисвать...(

Ох*еть...три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет )))



Вот
теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он
втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме
книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...)))

а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?

через
отверстие №3 девочки КАКАЮТ...ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ ))))) ТОЛЬКО
ИЗ ОТВЕРСТИЯ"3,А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ...
боже кшмаррр какой )))

Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! = а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*

Шикарная
книга... надо срочно преиздавать, пока у нас рождаемость совсем не
остановилась. А то, видать, все от незнания краник в 3е отверстие
пхают...

Тайна третьего отверстия...

№ 3 - это волшебное
место, о котором должны знать дети, в котором иногда гуляет краник и
конечно же иные орудия из арсенала сантехника!!!

Кошак так пялится на предидущую картинку, по ходу тоже ВСЕЯТЬ хочет, он ведь теперь знает, какой № для чего...

"Самый эффективный способ ослабить волю ребенка — это вызвать в нем чувство вины... Либеральные и "прогрессивные" системы воспитания не сумели изменить эту ситуацию в такой мере, как принято думать... Поскольку социальный и родительский авторитет стремятся подавить его волю, спонтанность и независимость, то ребенок, чтобы спастись от этого подавления, борется с авторитетом... Он борется не только за свою свободу от подавления, но также за свободу быть самим собой, а не автоматом. Для некоторых детей эта борьба за свободу более успешна, чем для других, но лишь немногие добиваются полного успеха". Эрих Фромм

Уважаемые читатели! Если бы это были частные случаи, то я бы об этом не писал. Но это не частные случаи, а тенденция. Характерная тенденция!       Давайте, уважаемые читатели, не будем увиливать и прятать глаза от, может быть, кому-то неприятного, оскорбляющего самолюбие, но совершенно очевидного факта, что в делах, да и вообще в жизни, преуспевают как раз те люди, которые не преуспевали в школе и в вузе.      Повторяю! В социальной жизни преуспевают "ТРОЕЧНИКИ". Ну, в крайнем случае, — "четвёрочники", и очень редко — "отличники".      Но где же тогда "преуспевают" "отличники"?      А "отличники" преуспевают в искусстве наниматься на штатную работу. К кому? Правильно! К бывшим "троечникам", которые почему-то намного легче создают свой бизнес, находят своё дело, улаживают свои личные проблемы и вообще более адаптивны в жизни.      И уж тут, на наёмной работе, "отличникам" нет равных! Послушные, дисциплинированные, легко подчиняемые, скромные в притязаниях, предпочитающие "синицу в руках, нежели журавля в небе", осторожные, опасающиеся совершить любую ошибку, боящиеся наказаний, готовые работать на зарплату и стабильность...      В общем, идеальные наёмные работники. Идеальные исполнители! Идеальные инструменты для исполнения чужих решений.      Ох, уж сколько мне писем приходило и приходит от людей, мечтающих создать собственное дело, но не решающих что-либо начать из-за страха, что "ничего не получится".      Ну что же я могу им всем ответить?      Да кто Вы такие, друзья мои, чтобы у Вас всё с первого раза получалось? Вы Боги, что ли, какие-то?! Нет, Вы не Боги, поэтому ничего у Вас с первого раза не получится. Это я Вам обещаю совершенно точно. Как пить дать!      И ни у кого с первого раза не получается. Опуститесь на землю! Ни у кого никогда сначала ничего не получатся. Точка. Кроме Бога, разумеется. Хотя, может быть, и он малость помучался, пытаясь сотворить за несколько дней мир и себе подобного.      Но почему же? Отчего "троечники" преуспевают?      Тут есть несколько взаимосвязанных факторов. Во-первых, "троечники" в школе или в вузе никогда не делают то, что им не интересно, как бы при этом педагог не разглагольствовал о том, насколько это важно и нужно делать.      Как к этому относиться? Я думаю, молодцы!      Никогда никакой предмет ни выучить, ни понять невозможно, если он тебе не интересен по сути. А всё подряд интересным быть не может!      ВСЁ ПОДРЯД, ЧЕМУ УЧАТ В ШКОЛАХ И ВУЗАХ, ИНТЕРЕСНЫМ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.      Я знаю только одного человека, которому было не то, чтобы всё, но многое интересно, и пошло ему впрок.

Это Михаил Ломоносов. Однако не думаю, дорогие друзья, что многие из нас претендует на лавры сего выдающегося научного и культурного деятеля России.      А посему — питать глубокий интерес ко всему, и во всём достигнуть образовательных высот, просто невозможно. Ну, нельзя быть многоруким Шивой, так как становится непонятным, чем вообще заниматься?      В дальнейшем, после школы и вуза, "отличник" не знает, что ему в жизни делать. Ко мне приходит множество писем от людей, которым "интересно всё, да ничего конкретно"... Не могут эти люди осознать, в чём же они уникальны и чем же им вообще в жизни заниматься.      Остаётся заниматься только тем, что другие скажут, — наёмной работой!      "Отличники", которые получают пятёрки по всем предметам, фактически занимаются... Чем?

Правильно! Насилием над собой... Ради чего? Правильно! Ради похвалы родителей и учителей...       Вот уже тут, в школе, и начинает формироваться "психология наёмного работника".      В поведенческой психологии известен простой эксперимент. Три группы щенков "воспитывали" в разных стилях. К щенкам из первой группы относились жёстко и грубо. К щенкам из второй группы относились мягко и ласково. А к щенкам из третей группы относились по-разному — то так, то эдак.      Как Вы думаете, щенки из какой группы больше всего привязались к своим воспитателям и стали зависимыми от них? Как бы Вы ни думали, эксперимент показал, что больше всего стали зависимыми от воспитателей щенки из третей группы.      Политика кнута и пряника, однако!      Именно на ней и построено традиционное образование. Такое обучение "гладит по головке" за правильные ответы и наказывает за неправильные, делая при этом учащегося всё более и более ранимым перед ошибками и трудными ситуациями, а главное — зависимым от воспитателей.      Такой учащийся ориентирован на то, чтобы быть всегда правым, всегда получать "пятёрку", в то время как "творчество", "вариативность", "оригинальность" мышления автоматически подавляются самой системой образования.      Ну, скажите, какой педагог будет возиться с особенным учеником, тем более бесплатно? Он лучше будет "троечникам" "мозги промывать"! Ведь на этом принципе и строится традиционная система образования — уравниловка!      А знаете, ещё почему "нестандартность" подавляется? Потому что "оригинальность" НЕВОЗМОЖНО ОЦЕНИТЬ.      Не верите? Ну, тогда попробуйте сравнить творчество Александра Пушкина и, например, Сергея Есенина.

Поставьте им оценки за их творческий труд. Ну как, сравнили? Кому "пять"? Кому "четыре"? Или обоим "пять"?      А Вы случаем не находите, что это совершенно глупое и пустое занятие — оценивать и сравнивать поэтов?

Они просто разные! И сравнить содержание их творчества просто невозможно, потому что нет и не может быть никаких критериев для такой оценки.      Традиционное образование — это насилие над личностью.      Я повторю: традиционное образование — это насилие над личностью. И тут ничего не поделать — оно так устроено. Даже если какой-то отдельный педагог пытается что-то изменить своими усилиями, это ничего не меняет по сути вещей.      Просто система так построена — она ориентируют учащихся на оценку, на аттестат, на диплом... И всё тут!

Хоть волком вой, по-другому система работать не может. От отдельных педагогов не зависит ничего.      Но если бы традиционная система образования ориентировала учащегося на что-то другое, на какой-то "нормальный", "человеческий" результат — размер личного дохода, творческий продукт, определённый навык и т. п., то она бы просто развалилась в своём традиционном виде.     За ненадобностью и неэффективностью бы развалилась.       Просто пришлось бы коренным образом менять мотивацию педагогов. Например, пусть педагог экономического вуза получает комиссию от личного дохода ученика, который у него обучается, в течение какого-то количества лет.      Вот тогда и посмотрим, на что наши педагоги способны! Кстати, я недавно узнал, что в Италии педагоги по вокалу берут себе учеников на похожих условиях. Педагог Вас обучает и обязуется организовать Вам участие в нескольких концертах высокого уровня. За это он получает процент от Ваших будущих контрактов в течение определённого количества лет.      Видите, как всё просто и справедливо?      "Троечники" в традиционной системе образования, как минимум, всячески стараются избежать морального насилия над собой, этого автоматического принуждения к знанию, этого непрерывного впихивания знаний, поделённых на порции в виде обязательных уроков, лекций, семестров и т. п. Они пытаются всеми силами "выскочить" из системы кнута и пряника, не жить по её правилам...      Этим они спасают свои волевой потенциал и психологическую самостоятельность, которая позволяет им в дальнейшем преуспевать в жизни и в делах.      А "отличники" учатся на "отлично", но полностью теряют способность к деловой самостоятельности.

Теперь им постоянно нужен "воспитатель". Без него они уже не могут.      "Вот такая вот, понимаешь, загогулина!"

Автор: Ковалёв Сергей Источник: afield.org.ua Фото: inmagine.com

Во время занятий сексом кислород необходим тебе как воздух. Без кислорода просто ничего не получится. Для эффективного снабжения кислородом органов определенного рода нужен витамин Е, который помогает кровяным тельцам доставлять молекулы живительного газа именно туда, куда нужно. Именно поэтому большинство сексологов рекомендуют начинать свой день с завтрака, состоящего из продуктов, богатых этим винтамином. Например, отличным началом дня может служить стакан йогурта или кефира, пророщенная пшеница, немного фруктов (особенно киви и ананасы). Посмотри в справочнике, какие еще продукты могу содежать этот полезный витамин - и ты всегда будешь получать максимум удовольствия от секса.

 Чем выше любовь, тем ниже поцелуи

 Несмотря на отгремевшие сексуальные революции, несмотря на эротические каналы, Интернет, несмотря на доступное и популярное чтиво, к оральному сексу отношение в нашем обществе ... мягко говоря, странноватое. Минет считается прерогативой секретарш, куннилингус делают альфонсы, а поза 69 - повод поржать в телевизионном эфире. Да что там! Вот пишу я все это, а в стандартном словаре Wordа даже нет слов «минет» и «куннилингус»!

 Есть статистика: примерно треть пар в возрасте до тридцати пяти оральный секс или не практикуют вообще, или занимаются им крайне редко - раз в год, на «тематические» праздники - День защитника Отечества и Восьмое марта. Еще столько же людей считают себя исключительными, просто сногсшибательными любовниками только потому, что оральным сексом занимаются сравнительно регулярно. Что тому причиной?

 - исторические традиции. О чем можно говорить, двадцать лет назад в нашей стране вообще не было секса, какой минет, какой куннилингус... Но корень зла все же не в тоталитарном строе и не в рабоче-крестьянской сублимации. Оральному сексу не повезло давным-давно и виноваты во всем... древние греки. Ведь как все начиналось? К оральному сексу благосклонно относились еще в Древней Индии, в Камасутре этот акт описывают как сладкую тайну между мужчиной и женщиной. А жители Эллады, известные демократы во всем, оральным сексом занимались направо и налево, особенно не заморачиваясь на половых комбинациях. Поэтому, когда не менее древние римляне унаследовали от греков эту форму любви, оральный секс уже обладал особым ореолом, и плотно перешел в область секса внесупружеского, адюльтера, чаще с принудительно гомосексуальным уклоном... Соответственно, тот, кто делал минет, находился в униженном положении. Римляне различали иррумацию (лат. irrumatio) 

 - «давание» члена и фелляцию (лат. fellatio) - непосредственное совершение минета. У Катулла иррумация даже упоминается в качестве угрозы: «Pedicabo ego vos et irrumabo». Отсюда и любимая психиатрами идея унижения, подчинения, властвования. Историческая память, ничего более. Зачем ее переносить на наши реалии?

 - брезгливость. Гигиена тела, милые дамы и уважаемые господа, признак цивилизованности. Да и давно доказано: не одну цивилизацию спасло... мыло. Кого от холеры, а кого и от сексуальной дисгармонии. Боитесь нарушить хрупкий кислотно-щелочной баланс? Оглядитесь, на полках супермаркетов масса спецсредств! Кроме того, современная культура предполагает тщательный уход за растительностью на теле...

 - комплексы. Ну, как говорят психиатры, без комплексов живут только личности примитивные. Так что можете радоваться, что это не про вас. Хотя это, собственно, единственная радость в жизни закомплексованного человека... И что, вы думаете, я буду сейчас призывать вашего партнера с пониманием отнестись к вашим комплексам? Ничего подобного! Комплексы - личное дело каждого, даже интимное дело, я бы сказала. Пока сам человек их не поймет, не примет и не преодолеет, ничего не получится;

 - религия. Вам совсем не повезло, если ваш партнер - буддист, ему вера запрещает оральный секс как таковой. Мусульманам и иудеям «любовь устами» разрешена с некоторыми оговорками, а вот большинство христианских конфессий с негодованием отметают саму идею «эдакого безобразия»; - неуверенность. Вот это самая правдоподобная причина, на мой взгляд. Неуверенность во всем - в партнере: а не бросит ли он меня после этого, а не расскажет ли он/она   друзьям/подругам/родителям/собаке, и не будут ли все знать и показывать пальцем? Неуверенность в себе: сумею ли я все сделать правильно, чтобы ей/ему понравилось? И так далее, и тому подобное... Ах вы, молодой человек, думали, что в двадцать первом веке живете, а здесь девушки все, как одна, порнозвезды в постели? И поэтому и барышню свою подбадриваете выкриками из немецких фильмов? Прекратите работать головой девушки, как тренажером, перестаньте чавкать у нее между ног и спрашивать каждые десять секунд о результатах! Сдержите свое жеребячество и прислушайтесь к девушке - помогает. А леди тоже пора научиться производить более активные телодвижения... Не очень в курсе? Спроси у партнера. Да-да, я не шучу. Мужчины вполне готовы выступить учителем. М-м-м, может, он тебя попросит школьную форму надеть... Кто знает. В общем, против неуверенности есть только одно лекарство: вперед, а там посмотрим! А научится всему по книжкам и «документальным» фильмам невозможно, надо что-то и на практике пробовать.

 Ничто не дается нам так дешево и не ценится мужчинами так дорого, как... (почти по Чехову). Все мужчины любят минет. Те, которые его не любят, либо новый, науке неизвестный вид мужчин, либо вы, милая леди, кусаетесь - третьего не дано. Здесь, конечно, не место, чтобы описывать многочисленные способы, но некоторые общие моменты хотелось бы осветить.

 1. Область гениталий - самое чувствительное место на теле у большинства мужчин - и по «приятности», и по болезненности. Это не секрет и именно это объясняет нервную дрожь вашего избранника каждый раз, когда ваша рука опускается ниже пупка... Иногда бывает достаточно один раз «не так» прижать или придавить ... и нервного тика хватает на год-полтора.

 2. Точно указать самые чувствительные точки невозможно, это очень-очень индивидуально. Все определить можно только методом инженерного тыка. Кроме того, не забывайте, что лучше всех со своим членом знаком его хозяин. Смелее спрашивайте его, он охотно поделится многолетними наблюдениями.

 3. Сперма - не просто семенная жидкость. Это фетиш, сакральная субстанция для мужчины. Еще бы: ее производство весьма энергозатратно для его организма, тысячелетия эволюции и цивилизации приучили бережно относиться к этому ресурсу... Сейчас, конечно, не темное средневековье, но отголоски физиологической экономии все еще слышны... В общем, милые леди, ваше личное дело, принимать или не принимать сперму внутрь. Вкус у нее специфический и, что бы ни говорили знатоки, от изменения рациона он значительно не меняется. А зависит от возраста мужчины, от его физического состояния, от времени воздержания, наконец. Так что думайте сами, решайте сами, но постарайтесь не травмировать хрупкую мужскую психику... Я, например, знаю одного мужчину, который три года лечился от импотенции после того, как его барышня вскочила с криком: «Ты что, с ума сошел? Убери с меня эту дрянь!» Она имела в виду сперму у себя на животе...

 4. Размер имеет значение. Среднестатистический размер по Европе - от 10 до 14 см. Этого вполне достаточно, чтобы достать до того места, где «живет» рвотный рефлекс. Помогает банальная тренировка.

 Я пришел целовать те ворота, откуда я вышел... (почти классика русского рока). А вот с женщинами все немножко по-другому. Куннилингус любят большинство дам, но далеко не все. Почему? Ну, во-первых, у некоторых стимуляция клитора вызывает излишне резкие ощущения, говорят, после родов это проходит. Есть небольшое количество женщин, получающих оргазм только при вагинальном сексе - но их крайне мало.

 Когда ваша дама искренне просит доставить ей это изысканное удовольствие, а потом еле сдерживает смех, поверьте, виновата не она.

 1. Если у мужчин - слегка промазал, и уже больно, то у женщин - щекотно. Делайте выводы.

 2. Мужчины, вспомните правила этикета: не разговаривайте с набитым ртом. Зачем вам знать, как там у нее дела? Не поднимайте глаза и не демонстрируйте чудеса мимики. Сконцентрируйтесь на процессе.

 3. Для наслаждения процессом женщине требуется немного больше времени, чем мужчине. Если же пошел третий час и откуда-то сверху слышно равномерное посапывание, отложите совершенствование до следующего раза и переходите к более активным действиям.

 Ну и напоследок: оральный секс гарантирует контрацептивный эффект. Но, к сожалению, от заражения разными неприятностями он не спасает. Поэтому снова презервативы (можно и повеселее, с фруктово-шоколадными вкусами), а для женщин - специальные латексные пленки.

Автор: Наталия Руденко для TerraWoman.com

в состоянии лёгкого алкогольного опьнения невероятно классно трахаться!!

вы НЕ ПОВЕРИТЕ!!!!

но только ЛЁГКОГО алкогольного опьянения!!!!

когда ты СИЛЬНО пьяна - это ни к чему хорошему НЕ приведёт!!!!

а когда ты уже ТРЕЗВЕЕШЬ - это уже НЕ ТО....

 

в состоянии лёгкого алкогольного опьнения

тебе хочется петь,

тебе хочется танцевать,

тебе хочется слушать перестук барабанов,

тебе хочется секса,

тебе хочется быть,

тебе хочется ощущать,

тебе хочется,

тебе хочется......

 

будучи в состоянии лёгкого алкогольного опьнения ты можешь наговорить кучу глупостей,

ты можешь сделать что-то такое, что бы не сделала, будучи трезвым,

ты можешь пообещать что-то такое, чего бы не стала бы обещать вообще никогда и никому,

ты можешь дать согласие на что-то, смысл чего ты даже не уловила,

ты можешь отвергнуть человека, которого ты любишь,

ты можешь отдаться человеку, которого ты не знаешь,

ты можешь отдать то, что было тебе дорого очень-очень...

ты можешь сделать всё что угодно, но грань ТАК легка и прозрачна...

что её почти не видно...

 

есть люди, которых я люблю,

есть люди, которые мне нравятся,

есть люди, которые мне дороги,

есть люди, которые мне противны,

есть люди... просто люди,

которые есть,

которые были,

которые будут

независимо от меня,

без влияния на меня,

без моего влияния на них,

без ничего....

 

мы все - одни.

мы все - сами по себе.

мы все - вместе.

мы все - нераздельны.

мы все - неразделимы.

мы все - одно целое.

мы все - жизнь!

 

находясь в состоянии лёгкого алкогольного опьнения,

ты остро ощущаешь ЖИЗНЬ,

её мелькание,

её мельтешение,

её ритм,

её текучесть,

её неисправность,

её неисправимость.

 

всё, что уже сделано - НЕ ПЕРЕДЕЛАЕШЬ!

и ты это понимаешь только находясь

в состоянии лёгкого алкогольного опьнения .....

 

ничего личного...

просто мысли....

в состоянии лёгкого алкогольного опьнения .....

паника и истерика.....
как это?
это то, что сейчас со мной творится??
температура....
болезнь....
неужели сейчас??
неужели опять??
это всё так сложно...
нож....
кровь....
шрамы - это навсегда?
слёзы....
боль....
зачем это сейчас??
может да....
может нет....
кому нужен свет??
отношения...
любовь....
где это??
со мной??
да?
нет?
что ты ответишь?
может быть...
знаю!
этого нет!
НЕТ!
и не может быть!!
и не будет....
и не было...
игра!
да!
ИГРА!!
год...
два....
что это даст?
разочарование?
боль?
снова?
опять?
нет...
нет....
НЕТ!!!!
НЕ ХОЧУ!!!
и не буду....
не снова....
не ЗАново...
нет....
нет....
нет.....
......
а может......?
я, может....?
всё ....?
снова......?
нет...?
НЕТ.....??
НЕТ??!!!
нет....
..... (вздох) .....
..... (всхлип) ......
это было....
всегда....
и опять,
и опять,
и опять.....
не беда!
я смогу!
я !
смогу !
смогу.....
без тебя....

для того, кто поймёт.

(а я надеюсь, поймёт)

(хотя интернет сейчас далеко не 15 бит в секунду)