Вроде совсем молод,
Но испытать успел и тепло и холод,
Ощутил и боль и радость,
Здоровье убивал какой то гадостью.
Стремился во всем быть первым,
Среди женщин отдавал предпочтенье стервам.
Не раз оставался один,
Часто оказывался всеми любим.
Но так же часто предавал,
Доверие к себе в секунды терял.
Поднимался до небес,
В окружении родных сердец.
Прошел все девять кругов ада,
С теми кто остался рядом.
А под сердце снова забралась печаль.
На окне давно остывший чай.
И в голове зависли
Ставшие привычкой странные мысли.
Стихи даже мне не понятные,
Вокруг меня столпились
Бумагами смятыми.
И теперь уж нет ни сил ни желания,
Выполнять данные обещания...

Моя душа летит по встречной,
Навстречу вечности.
Огни освещают трассу моей жизни,
Что ведет от рожденья и до тризны.
Я никогда не был идеалом,
Часто довольствовался малым,
Часто требовал много,
Но никогда не был убогим.

Пробуждение не принесло радости. Посмотрел в окно... Тоска. Декабрь если что: дождь, слякоть, на небе мрак. Мда, все понятно очередное серое утро. Чтож, остается заварить кофе и на унитаз с сигаретой. В общем стандартно. Прошел час и опять накатило. В мысли ворвалась ты, как спам. И без того хреновое настроение летит вообще в пропасть. Дверь в твое сердце закрыта и на ней висит огромный амбарный замок, а ключ лежит на дне озера. Ладно, день как день. Блин, ну и где этот сраный снег. Достала слякоть. Беспорядок в мыслях достал еще больше. Ну да ладно. Хорошо хоть выходной, на работу не нужно. Впереди диван, телевизор, кухня, обед, диван, телевизор. Звонит телефон, в надежде лечу к нему как идиот... А нет не ты.
-Да
-...
-Привет, Илюха.
-...
-Да никаких планов, разжижаю мозги перед телевизором.
-...
-Блин, дружище прости, не стоит у меня на оторваться.
-...
-Угу, давай до встречи. Удачно отдохнуть.
Черт, вот же люди, все хорошо, никаких проблем, вечером на клуб. Водка, девочки. А у меня диван, телевизор и закрытая дверь с амбарным замком.
Закрытая дверь. Дверь, даже смешно, как в подъезде. Дверь, подъезд... Черт, я что тронулся? Стоп. Почему сразу тронулся... А ведь по сути жизнь похожа на дом. А люди как квартиры. Хм... Тупая мысль... Или нет... Одна дверь закрыта. А ведь в подъезде много дверей и порой когда закрывается одна, открываеться другая... О, это уже умнее. Так какого хрена, я стою и пялюсь в закрытую дверь, если вокруг целый подъезд, и куча других дверей. Бред, точно тронулся. Что за мысли? Пойду лучше покурю. Ух ты, дождь кончился, солнце... Декабрь блин.
Эх, хорошо.... А мозг все тупит на тему подъезда. Ужас. Хотя...
Где этот чертов телефон. А вот же он, на трюмо. Ба, Тёма, да ты же улыбаешься, прогресс. Ну неужели.
-Алло, Илюха, во сколько собираетесь?
-...
-Ок. В 11 у тебя. Давай, дружище.
______
Вот как-то так. Решил для себя: хватит стоять и смотреть на закрытую дверь, вдруг нужно оглянуться и искать ключ от другой. Посмотрим как будет дальше.

Иногда в жизни каждого человека, вне зависимости от пола или возраста, социального статуса, наступает момент когда все дерьмо, вся грязь начинает рваться наружу. И она расплескивается на всех вокруг - на врагов, друзей, родственников.... И ты ничего не можешь с этим сделать. Потоки грязи льются из твоих голосовых связок как вода из сорваного крана. И вот когда все запасы иссякли, ты смотришь в глаза человека, который с ног до головы облит испражнениями твоей психики, зачастую это дорогие тебе люди. И вот ты смотришь в глаза своему другу и не можешь понять как этот человек все это терпит, зачем это все ему. И тогда из твоих уст вырывается тихое "прости", ты медленно опускаешься на стул. В голове твоей нет ни одной толковой мысли, ты не знаешь что сказать, ты не знаешь что делать... Ты просто молча сидишь, тупо упершись взглядом в одну точку и ждешь... Сам не зная чего... Просто молча ждешь...

Проснулся на рассвете,
В голове опять тупые мысли эти:
Как ты там, с кем?
Налью стакан, убегая от проблем.
Губы мои вновь
Искусаны в кровь.
Вроде снова нашлись,
Но так же быстро потерялись.
Говорила нашей любви нет помех,
И отводила глаза вверх.
В порыве страсти говорила-любишь.
И я верил, что вечно любить будешь.
Говорила что не изменился,
Что такой же, как когда в тебя влюбился.
А помнишь ночью ты спросила:
Всегда ли делаю я это так красиво?
Что впервые это, я тогда сказал,
Так знай - тебе тогда солгал...
Ты была не первой,
Но поверь, моей любимой стервой.

теперь я буду сильнее,
В глазах не будет боли.
Теперь они будут злее...

Теперь я буду упрямей,
Любой ценой до конца.
Прости меня мама...

Я стану эгоистичней,
Ведь ты научила
Меня быть циничным...

Не смогу я больше любить.
Ведь сердце моё
Удалось тебе в лед
превратить...

Мы не виделись пять лет,
Хочу тебя увидеть,
Хочу тебя обнять,
И не хочу обидеть.
Вспомни ту любовь,
Что была между нами,
Как закипала кровь
Между нашими сердцами.
Тогда хотел я быть,
Вечно лишь с тобою,
Тебя хотел любить
И этого не скрою.
Ну а сейчас я просто,
Хочу тебя увидеть,
В глаза твои взглянуть,
И не хочу обидеть.
-
Как то так. Не знал как назвать. Строго не судите рифмоплет я не торт=)

...Знаешь сегодня утром я проснулся и почему то первым моим делом не стал вход на твою страницу... Не знаю почему но я пошел заваривать кофе и умываться. Я изменил привычке каждое утро перечитывать твои статусы, пересматривать фото и заметки, искать какой то подвох в комментариях.... Я просто проснулся, и вместо мысли о тебе, я подумал: хочу кофе, черного, крепкого... с сигаретой. И уже стоя на балконе и наблюдая как просыпается город молнией пронеслась мысль: как она? Как она без меня? Кого будит нежным поцелуем в плечо? На чьей спине оставят следы ее ногти этой ночью?
И знаешь стало как то тоскливо, что ли. И следующая молния пронеслась в моей голове, молния воспоминаний, ежедневная... Но вот только сегодня все было как то иначе, все было глубже, чище и... и больнее.
Первая встреча после столь долгой разлуки... Знаешь я тогда боялся как мальчишка. Боялся... Даже не помню чего. А потом нахлынуло... Все как тогда. Помнишь? Как тогда... Как в тот осенний вечер... В последний вечер. А потом разбежались на долгие годы. И вот снова... Снова осень, снова рядом, только старше... А сейчас опять разлука. И знаешь я любим... Вот только люблю тебя, лишь тебя...

Что со мной? С каждым днем всё чаще задаю себе этот вопрос. Смотрю в зеркало и не могу понять кто передо мной. Слушаю свои слова и опять же не пойму что говорит во мне. С каждым днём становлюсь всё больше не похожим на вчерашнего жизнерадостного парнишку, которому всё проймом, который мог гулять от утра до утра. Смеяться без причины, кричать на всю улицу какие то глупости и не париться о том что подумают люди. Мог потратить несколько сотен за час и не думать о том что завтра не будет денег даже на проезд.
А сейчас? Сейчас всё вокруг стало слишком сложным. Точнее появились абсолютно ненужные мысли. Мысли о том что же будет завтра, что подумает обо мне совершенно незнакомый человек, которого я скорее всего даже никогда в своей жизни и не встречу. Да уже не тот что раньше. Жесты, манера речи изменились, взгляд какой то стал резкий, даже улыбка стала какой то другой. Как будто в отражении совершенно другой человек, не тот я...