Когда-нибудь..... когда-нибудь я обязательно скажу, что это был просто секс... что я так развлекалась.. что я просто так забывала Дениса.. когда-нибудь.. когда меня перестанет через день накрывать.. тобой.... когда-нибудь я смогу поставить точку и идти дальше.. не оборачиваясь, не заглядывая поминутно в телефон: "А вдруг он позвонит/напишет".. когда-нибудь.... я перестану ждать звонка и твоего пьяного голоса в 12 ночи... и такси.. твоего такси... когда-нибудь... вот.. уже закончился уголь, купленый для тебя и выпито боржоми, припасённое тебе.... я уже не покупаю всё для бутербродов, чтобы утром накормить тебя завтраком - всё равно всё выбрасывается.... и уже я всё меньше надеюсь.... что ты приедешь.... 3 месяца.. я ошиблась... я офигенски лохонулась! я ждала тебя! а думала.. я придумала....... и когда-нибудь эта илюзия развеется и я снова стану прежней, не заморачиваясь буду идти дальше, не ждать тебя.. не волноваться и не переживать... я не буду париться.. я не буду.... не буду.... а сейчас.... я хочу убежать.. чтоб забыть и не чувствовать.... чтоб не думать.... тысячу раз прокручивала в голове все наши встречи.. все разговоры.. всё.... поминутно вспоминала.... почему? зачем? что дальше? а еще миллион раз прокручивала в голове наш будущий разговор.. который я очень хочу.. но который тебе не нужен.... у меня остались вопросы.... и твой образ.. там.. в стенах моей квартиры.. рассеялся.... и здесь я тебя вижу другим.. и не узнаю... и больше не чувствую.. просто пустота и обида, которая заполнила ту часть моей души, которая ране была заполнена тобой....
я не чувствую больше твой запах... не понимаю что поменялось.... я так хотела... я ошиблась.. в тебе.. в своих чувствах.... во всём... не ты... не ты мне нужен... и .. ты мне не нужен.. хотя кого я обманываю, если я всё ещё жду тебя?! ломаю себя, скручиваю, прогибаю гордость и пишу.... и жду.. и заискиваю.... и.. безрезультатно.. всё кончено... ты именно это мне демонстрируешь... точка... занавес....