Евреи шутят!

Тема: А шо такое?!! Понедельник таки да не самый тяжёлый день.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что еще? - спросил священник.

- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда, - ответил старик.

- Почему?

- Потому что я ЕВРЕЙ.

- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.


- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.


Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы...

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Bы что, всему этому верите? Это же только их предвыборные обещания!!! . .


Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:

- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

- Это как?

- Половину вам, половину мне, и концы в воду!


Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ему ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.


Мойше, куда Вы так бежите?

- Спешу отдать свой супружеский долг,

- Так Вы ж живете в другую сторону!

- Ой, туда я уже не донесу!


- Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича !...


Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.

Розалия Моисеевна открывает. На пороге два революционера:

- Мы у вас в окне поставим пулемет.

- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


- Циперович, вам сколько лет?

- Сорок.

- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.

- Да, но я год болел.

- Но вы же жили.

- Чтоб вы так жили!


Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...


Как показало исследование, больше всего сидят на циновках японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.



Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- С богом, с богом! Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?


Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!


- Я еврей по матери.

- А я - по отцу.

- А я - по жизни.


Стрелы блещут за спиною,

Топчет конь степную ширь

Это скачет Рабинович,

Славный русский богатырь!

Шапка золотом расшита,

Меч горит, как бирюза,

Для отчизны он - защита,

Для обидчиков - гроза !

Выйдет в поле - жнет и пашет,

В город выйдет - там народ:

"Рабинович! Хлеба! Каши!"

Всех накормит, всем нальет!

А потом, присев в сторонке

Для сирот и бедноты

Отливает он коронки,

Ставит зубы и мосты.

Но сограждане упорны,

Несмотря на славный труд,

Все равно "жидовской мордой"

Рабиновича зовут...