В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Глаза блестели от счастья, сердце билось так, что казалось, оно вот-вот выпрыгнет из груди... а вокруг поздравления, улыбки, цветы... И я - самая счастливая... Таким было мое счастливое 3-е ноября 2007 года... С тех пор почти ничего не изменилось... почти... Я по-прежнему самая счастливая, только радуюсь уже совсем другим вещам. Глаза горят, только несколько другим огоньком. И сердце... нет, сердце не выпрыгивает, оно стало болеть по вечерам, но к счастью, окружающим этого не видно...

Сегодня все могло быть по-другому... Я должна была проснуться от поцелуя и найти на столе букет ромашек... не роз, не гербер, не хризонтем... РОМАШЕК!!! и милую записку с "я люблю тебя всегда" написаную его угловатым почерком...

Теперь обручальное кольцо лежит в шкатулке... одному Богу известно, сколько сил я приложила, что бы не спустить его в канализацию! Фотографии не порваны, платье не порезано, бокалы не разбиты... Я сильнее, чем эти жалкие порывы уничтожить все... Ведь если даже я уничтожу материальное, память все равно будет предательски хранить все события...

4 года... сегодня ровно 4 года как в моем паспорте стоит штамп "замужем за..."
А на столе передо мной лежит конверт... И первое слушание в суде по делу о разводе состоится через 2 недели... Совсем скоро я поставлю в паспорте новый штамп и вздохну с облегчением....
Кому-то это покажется странным, но эти отношения вымотали меня, выжали как лимон, и я жду развода даже больше, чем когда-то ждала свадьбу!

Куда уходит любовь? Или может ее и не было вовсе? Может все это было банальной влюбленностью, эйфорией, которая разлетелась вдребезги, ударившись об острые углы быта... Не знаю, а может и не хочу знать...

Я не виню его ни в чем... Когда-то давно... 4 года назад... я сказала "да!" и одела кольцо, а значит в тот момент я была счастлива, зачем тогда обвинять друг друга в чем-то... "Плохих мужей, как и плохих жен, не бывает, а если что-то в семье не ладится, то спрос с обоих" - сказал один из персонажей моего любимого советского фильма "Не могу сказать "прощай"!"... и я согласна с этими словами!

Уже не плачу по ночам... не ищу его во сне на такой, как оказалось, огромной кровати... не наливаю второю чашку чая за ужином(привычка - страшная сила)... Я знаю, что настанет день и я не узнаю его в толпе прохожих... И через год я скорее всего забуду о 3-ем нояьря... Эта страница дописана до конца... Ставлю точку... Переворачиваю лист!

Праздник нечисти безбашенной
Отмечаю я по осени.
Утром встану не накрашена,
Не умыта, не причесана…
И с мечтой о новом опусе
В люди выйду, как обычно, я.
Не поеду на автобусе.
Помело- оно привычнее!

 

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы.
Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.

Одна моя знакомая рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Она была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!
О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.
А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?!
Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!

Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения?

Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят?

И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!

Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести?
А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным.

Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены.

Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать?

Иногда мне кажется, что он рядом со мной не просто так... Когда я спотыкаюсь, падаю, плачу, кричу... когда больше ни на кого нет сил, когда все надоело, когда хочется выть от невыносимой боли... Он всегда тихо и осторожно появлялся рядом, поддерживал, помогал, утешал... Я всегда называла его старшим братом.Нет, вру, не всегда, когда-то я его любила, из армии ждала... потом мы расстались, а через несколько лет стали общаться, как друзья. Он был рядом когда я расставалась с мужем, когда сдавала сессию, когда защищала диплом... Он слушал мои крики, утихомиривал мои истерики, старался веселить... Потом я стала знакомиться с парнями, чтобы заполнить пустоту, образовавшуюся после ухода мужа. А он каждый раз исчезал, когда я уходила на новое свидание, не показывал обиды, не злился... просто улетучивался... Когда я опять оставалась одна он снова был рядом, чуткий, отзывчивый, заботливый... Иногда, после того как он бывал вгостях, писал потом, что хотел обнять, но нерешился...
Месяц назад я написала ему, что хочу зефир... А он был занят и не мог приехать... Потом появился у меня парень и он исчез, как всегда... Месяц мы почти не общались, обменивались "приветами" Вконтакте и все... Как же я люблю моменты, когда у меня барахлит компьютер... он всегда приезжает вгости, и после несложных для него манипуляций, система работает как часы, а потом мы всегда пьем чай... Вчера он снова удалял кучу вирусов... и привез зефир... не забыл... А когда я проважала его, хотела поцеловать в щечку, а он неожиданно и очень сильно обнял и поцеловал так, как будто всю жизнь мечтал об этом, или как будто боялся меня потерять...
Иногда мне кажется, что он знает все наперед... Знает и ждет... Ждет пока я отдохну от рутинной семейной жизни, отдохну от стабильных отношений, ждет пока я развеюсь и нагуляюсь, пока повзрослею я и подростет мой сын, а потом уже... А может и нет, может все это просто так...

Солнце последнее, тучи громоздкие...
Будничных дней суета...
Осень усталая дышит мне в волосы,
Вновь под ногами листва...

Плакать нет времени, слезы остывшие
Только стоят на глазах.
Я понимаю, - пол жизни не прожито - 
Ветер в мои парусах!

Столько дорог еще мной не истоптано,
Столько еще впереди!
Кто ты, чужой, неизвестный, загадочный?
Может быть нам попути?
             /molekula_h2o 11.10.2011/

До влюбленности остался только шаг -
посмотреть в глаза и взять за руку.
Ни на что не променяю эту муку,
и спешить не стану делать шаг.

 До влюбленности осталось сделать вдох...
Как мне хочется тобою надышаться!
Рук и губ твоих так трепетно касаться,
чтоб забыть в словах искать подвох.

До влюбленности всего один удар -
бешенный удар моего сердца!
Тук!
- готова я в руках твоих согреться,
не сдержу больше в душе своей пожар!
/molekula_h2o 22.09.2011/

Звонок будильника… И я мелкими, едва слышными шагами, иду на кухню… Совсем недавно привыкла просыпаться рано. Только с рождением ребенка я стала ценить те несколько часов тишины, когда я принадлежу только самой себе… могу подумать, помечтать… Свисток чайника, и через несколько секунд глоток горячего чая, приятно обжигающий горло, дает силы, что бы проснуться. Еще глоток… Сентябрь… За окном серо и мокро… Первый сентябрь без Него… А тогда, 5 лет назад все начиналось так чудесно… Оконное стекло обожжет руку холодом, но я не одерну ее… Помню, когда-то я любила дождь. Любила гулять по глубоким лужам, под мелким, настойчивым дождем, наивно полагая, что он смоет мою печаль… Еще глоток… Что бы смыть теперешнею тоску потребуется приличной силы ливень, да и то… Следуя какой-то детской привычке, я вывожу чудаческие узоры на запотевшем стекле… Помню, как мы гуляли с ним под одним зонтом… как же давно это было… а помнит ли он?  Да и кто знает, где он сейчас, идет ли дождь за Его окном? Еще глоток… Сколько раз я пыталась забыть? Выбросить из головы, стереть из памяти… Я выбивала эти воспоминания горькими напитками, крепкими сигаретами, чужими губами… А в итоге помню все так, будто это было вчера… Поцелуи, объятия, звон хрустальных бокалов, блеск обручальных колец… Стоп! До каких пор я буду прокручивать эту киноленту, терзая себя воспоминаниями? Я больше месяца составляю заявление о разводе, по одному слову в день пишу приговор всем своим мечтам и надеждам… Хватит! Сегодня я написала последнее слово… как же не хватает сигареты… нет, она бы не помогла, только скрыла бы предательскую дрожь в руках… Теперь точка и больше никаких запятых! Еще глоток… Через несколько минут высохнут на моих щеках слезы – неизменные спутники всех воспоминаний…Побреду к компьютеру и распечатаю заявление, больше я не сомневаюсь в правильности своего решения…В чашке последний глоток давно остывшего чая… А я даже не заметила, что он был без сахара…

Сотни вопросов - и все без ответа.
Стану ли я для тебя настоящей?
В пачке «Парламента» - две сигареты,
а ведь считала себя некурящей...
В чашке кофейной чернеет осадок...
Нервы - болезнь двадцать первого века...
Кто сейчас на расстоянии взгляда
греет любимого мной человека?.. 
Сотни запретов и тысячи правил -
самая горькая правда на свете.
Кто же нам эти капканы расставил?
Может, мы сами, того не заметив?..
Хочется верить, что всё обойдется.
Всё же, любовь - это светлое чувство...
Значит и выход однажды найдётся.
В сердце, как в пачке «Парламента»,пусто...