с нуля...

В жизни практически все как в кино. За исключением нескольких моментов. Главный герой ты.  И вряд ли когда-нибудь заиграет красивый саундтрек в нужную минуту.  Да, и пожалуй, никто не крикнет тебе «Эй постой, ты все не правильно делаешь!» захрустев попкорном. Никто не заплачет, видя твою боль. Никто не оценит. Ты и только ты самый главный персонаж своей жизни. Тебе и решать. Остановиться или двигаться дальше…

Сегодня ощутив всю тяжесть обстоятельств и ответственности на своих плечах, я отчаянно пыталась вглядеться в пространство. Может я действительно персонаж какого-нибудь, не очень удачного фильма. Может кто-то хорошенько поигрался над сценарием и теперь смотрит на меня, получая удовольствие. Чувствую себя букашкой  в руках маленького мальчика, у которого  большое увеличительное стекло. И он всячески пытается сжечь мои крылышки.

Я иду по улице, и каждый шаг отдается в голове буквой.

Шаг – «П».

 Шаг – «Р».

 Шаг – «Е».

Шаг – «Д».

Шаг – «А».

Шаг – «Т».

Шаг – «Е».

 Шаг – «Л».

Шаг – «Ь».

И так по кругу. И голова кругом. А мыслей то сколько.

Вот смотрю по сторонам. Мир все также крутиться. Ничего не замерло. Не играет музыка. Никто сочувственно не смотрит. Определено не фильм. Определенно.

Я перебегаю через дорогу. На секунду мысль. Вот автомобиль, вот я посреди дороги, а вот ОН, который бежит и выхватывает меня из под колес. И как заведено «жили они долго и счастливо». А как позже выясняется вовсе не долго и нет так уж счастливо. Всего четыре года. Я бегу дальше.

Присев на лавочку,  закуриваю. Солнце светит в глаза и наворачиваются слезы. А может это не солнце. Может это мороз, который теперь живет в моем сердце. Колючий и щиплет в носу. Мимо проходят люди. А мне интересно, кто-то из них, когда-нибудь думал, что он в кино? Когда-нибудь проигрывал сценки из жизни и думал, как все изменить? Наверное я схожу с ума. Я улыбаюсь солнцу и иду дальше.

Теперь все изменится. Будильник. Одинокая зубная щетка. Кофе. И самое страшное и неприятное это смс. Удалять смс полные любви и нежности. Вот держишь в руках телефон и хочешь все удалить. Но не можешь. Не можешь не прочесть ещё раз. Последний. И каждое сообщение режет по больному ещё глубже. «Я тебя люблю» - к черту. «Встретимся в 7 возле маркета! Целую» - к черту. А в душе кровавый водопад. Нет, нужно все таки набраться смелости и удалить все одним махом. Иначе, есть возможность провести дома весь день, всхлипывая уже и над фотографиями.

Люди, посмотрите на меня. Вот я. Несчастная и разбитая. Подавленная и отравленная. Ну кому это нужно? Никому. Даже ему не нужно. Почему, когда разбивается ваза, цветы переставляют в другую вазу. Почему, когда разбивается любовь, выкидывают вместе с её содержимым? Неужели никто не заслуживает нормального расставания.  Разве это так много, сказать человеку – «Всего тебе хорошего!».

Еще одна деталь. Самая тяжелая. Постель. Одинокая и холодная. Как раз в этом месте воспоминания и прячутся. В каждом уголке простыни и одеяла. Вместе с запахами. Коварные мстители и угнетатели. Я сижу напротив спальни и смотрю на кровать.  Не хватает духу переступить черту.

Начинают появляться страхи встретить его. Встретить его не одного. Встретить его счастливым. Ведь я же помню эти моменты, когда он счастлив. Смех. Глаза. Или например -  едешь в такси и начинает играть песня. И словно током бах. Рингтон на его телефоне точно такой же. И хочется закричать -«Переключите пожалуйста эту песню! Не калечьте мою душу!» но сидишь и слушаешь, а память уже делает свое дело. Общие знакомые. Любимые места. Список такой долгий, что легче запереть себя в склеп. Сплошное самоедство.

Начинать с нуля. Сказать легче, чем сделать. Забыть, почти так же, как и простить - практически невозможно.

Похоже, как будто отняли руку. Вот ты полноценный человек, а за какое-то мгновение ты стал половиной. И теперь нужно изображать целое. Сколько времени нужно, чтоб отрастить эту руку? Сколько времени нужно, чтоб засыпать и не просыпаться внезапно ночью? Сколько нужно сил, чтобы продолжать жить дальше с нуля? И сколько может вынести человеческий организм этих нулей…