Ну нет, это точно не про нас! )))

Инструкция для женщин-водителей 

Подъезжаете к банкомату, останавливаетесь… Сдайте назад, потом — немного вперёд, потом чуть-чуть назад влево и совсем немного вперёд вправо… И так ещё несколько раз, пока автомат не окажется с вами на одном уровне. 
Поставьте машину на ручной тормоз! 

Откройте сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку, посмотрите на себя в зеркало заднего вида — достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску и, когда будете уверены, что произведёте на банкомат должное впечатление, протяните к банкомату левую руку с пластиковой карточкой… Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните! 

Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего выньте её и введите обратной стороной. 
Наберите PIN-код. Нажмите на кнопку «Отмена», посмотрите в записной книжке, какой у вас PIN-код. Введите его во второй раз, нажмите на кнопку «Отмена», вычеркните из записной книжки PIN-код старой  карточки, которую в прошлый раз вы ввели в щель между стенкой и банкоматом. 

Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он немедленно сказал вам PIN-код новой карточки. Выслушайте от него всё, что он о вас думает. Припудрите носик, поправьте ресницы, подкрасьте губы, напрягитесь и подумайте, какая вам нужна сумма? Помните, сумму на клавиатуре надо набирать цифрами, а не буквами! 

Получив деньги, снимите машину с ручного тормоза, припудрите носик, поправьте причёску, проедьте вперёд метра два-три, остановитесь, вернитесь и заберите карточку! 

Отъезжая от банкомата во второй раз, остановитесь метрах в десяти и подумайте, ту ли сумму вы взяли? Сдайте машину назад до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Посмотрите в зеркало заднего вида, что из себя представляет придурок: мачо он или чмо? Припудрите носик, подкрасьте губы, проверьте, достаточно ли заметен новый пирсинг на вашем пупке, выйдите из машины и объясните этому «чмошному мачо», что по правилам дорожного движения виноват всегда тот, кто сзади! 

Если к вам подойдёт гаишник и попросит предъявить права, позвоните мужу и спросите, где у него в вашей машине ваши права? Чтоб не слушать всё, что ваш муж думает о вашей маме, передайте трубку инспектору — пусть гаишник думает, что это ваш муж думает о его маме. 

Наверняка инспектор попросит вас поставить машину на ручник и выключить зажигание. Спросите у него, где, по его мнению, у вас в машине зажигание? Вы давно не зажигали. 

Выслушайте всё, что гаишник о вас думает: и что из-за таких, как вы… и что если б у него была такая жена, как вы, он бы руки наложил… На неё! Отдайте ему все деньги, полученные в банкомате. Снова выслушайте всё, что он о вас думает: и что благодаря таким, как вы, и что если б не вы, и что он тоже заставит свою жену сделать пирсинг, как у вас. У него для этого дела есть знакомый кузнец. Только жене надо сначала немного похудеть, иначе, чтобы пирсинг был заметен в её пупке, ей придётся вмонтировать в пупок хулахуп! 

Выслушав всё это, счастливая езжайте домой! Хоть без денег, зато радостная от того, что сегодня имели успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-двакилометра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза!

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/