Для підняття настрою в цей "веселий" час...

Украину может спасти только два варианта развития событий — реальный и фантастический. Реальный — это если прилетят инопланетяне и все за нас сделают. Фантастический — если мы все сами сделаем.

.........................................................................................................................................................

Пока

вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.  Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда! Скажите ей "Ахой, перделка!"

.........................................................................................................................................................

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

.........................................................................................................................................................

І ось як треба було розташувати ці жанри в порядку зменшення їх достовірності: наукова фантастика, казка, реклама, передвиборна програма депутата. ......................................................................................................................................................... Если вас избили и ограбили в переулке, не обижайтесь на парня - возможно это будущий президент Украины!

.........................................................................................................................................................

Куме, за кого Вы свечку ставите? - Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья! - O, так вин же москаль!!! - Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии: поручкался с Шеварднадзе - його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе - его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались. Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем. - То так, куме, а если вони сами не пройдут? - Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал...

.........................................................................................................................................................

Мужик, постой!  Прохожий ускоряет шаг.  - Ты че? Не понял? Стой, говорят!  Трое перегораживают ему путь.  - Закурить есть? - спрашивает самый крупный.  - Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.  - Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на.  Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.  - Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.  - Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?  Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.  - Ты эти шутки брось!  - Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое:  - Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч.  - Нет, что вы! Я не могу это взять!  - Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного!  - Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман.  - А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад.  Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего:  "Ця акція проводилася під особистим патронатом прем`єр-міністра Віктора Януковича."

.........................................................................................................................................................

Готовится к печати книга: "Энциклопедия коррупции. От А до Ю". Автор - В. Янукович.

.........................................................................................................................................................

Президент Кучма в разговоре с Янукрвичем: - Подумал я, Витя, и решил на третий срок идти. - А как же я, Леонид Данилович? - И ты, Витя, на третий пойдешь...

.........................................................................................................................................................

Мала Енциклопедія Українських Виборів Месія (Ієшуа) - Віктор Ющенко. Лідер блоку Наша Україна. Вчить Обраний Народ жити за законами Демократії. Обраний Народ - українці. Народ обраний демонструвати усьому світові силу Демократії. Істина (Логос) - Демократія. Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрий і підступний дідок. Відкидає Демократію і будує всілякі підступи проти Месії. Апостоли (близько 100 осіб) - блок Наша України Книжники і фарисеї - Конституційний Суд і парламентську більшість. Одвічні противники Месії і Апостолів. Служать Воланду. Маргарита (Марго) - Юлія Тимошенко. Відьмочка. Непогано чаклує на газі. В цілому позитивний персонаж Майстер - Олександр Тимошенко. Підприємець. Довгий час намагався заповнити податкову декларацію. У розпачі кинув її у вогонь. Кіт Бегемот - Віктор Янукович. Жирний кіт. У міру дурний, в міру боягуз. Любить Криворіжсталь, ненавидить яйця. Домашній улюбленець Коровіна Коровін - Рінат Ахметов. Завзятий футбольний фанат. Містить невелике приватне чистилище десь на південно-сході. Азазелло - Віктор Медведчук. Злий дух. Зображується у вигляді козла. Понтій Пилат - Шляхи-Пут (В. В. Путін). Міфічна істота, якому поклоняються народи півночі. Зображується у вигляді двоголового птаха з палаючим автоматом Калашникова в пазурах. Час від часу вимагає людських жертвоприношень від вклоняється. Іуда - Олександр Мороз. Довгий час підтримував Месію але потім не встояв перед підступами Воланда і зійшов зі шляху демократії. Любить сало і картоплю. Рай - Австрія. Міфічна місцевість де відбувалося відродження Месії. Часто згадується в проповідях як місце куди потрапляють праведники після смерті. За легендою колись давно древні українці були вигнані з Раю в покарання за те що перестали слідувати законам Демократії. Праведники - демократи. Люди присвятили себе служінню Демократії. Ангели - Консиліум одінадцадті лікарів-професорів з клініки Рудольфінерхаус. Добрі духи мертвих Месію. Немовлята - журналісти. Невинні жертви. КамАЗ - улюблена іграшка Воланда. Полон Єгипетський - 350-річний період поневолення Вибраного Народу північними племенами язичників відкидають Демократію. Блукання в пустелі - незалежність. Період часу після виходу з Полону Єгипетського і до пришестя у Землю Обітовану. Земля Обітована - Євросоюз. Апокаліпсис - Вибори Президента України. Пришестя Месії і торжество Демократії. Пурим - неоффіціальний день ракетника. Велике свято для українців. День здійснення бажань. Книга - Конституція України. Основний закон даний Обраному Народу після виходу з Полону єгипетського. Політреформа - спроба Воланда спотворити істину дану в Книзі, щоб відвернути Обраний Народ від шляху Демократії. Шабаш на Лисій Горі - Олімпійські Ігри. Улюблена розвага Воланда і компанії.

.........................................................................................................................................................