88 шуток Интернета(оч.много текста)
- 29.12.12, 15:28
Эпиграф:
***************
Кстати,в прошлом году было 55 :)Это то,что я собирала в течение года.Посвящается всем моим друзьям.Олька,Сашка,с ситцевой вас!
***************
1.***
Знакомство в контакте:
- Hi!Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
2.***
Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?
3.***
она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
4.***
Влад: привет
Влад: не спиться?
Анита: не спейся
5.***
xxx: Этим руководством мои прадеды ещё пользовались, когда ОС писать учились
yyy: Книга вышла в 2008 году. Судя по скорости воспроизводства полагаю, что ты какое-то небольшое млекопитающие вроде мыши.
6.***
<xxx> from duck till dawn... )
<xxx> dusk, sorry
<yyy> От утки до рассвета.<yyy> Больничный триллер.
7.***
Вопрос на рыболовном форуме:
В: уважаемые!хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.
О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв.
8.***
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало
9.***25.01.12
Journey!:Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.
10.***
xxx: У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
11.***
Диалог с преподом по матану
П: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"?
Я: Хотите, могу полностью на английский перейти?
П: Не надо, я тебя тогда понимать не буду
.Я: Мы тогда будем на равных.
12.***06.02.2012
Племянник вечно спорил по поводу буквы «К» на кубике — рядом была нарисована курица. Так нет — как ни спросишь у него:— Какая буква?В ответ всегда говорил:— «П», потому что «питашок».
13.***
Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила
-- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".
14.***<SCIF> michael_ul: Вчера ночью ты мне помог белые пятна заполнить в вопросах резервирования канала
<Рanda> SCIF: У тебя в слове "Пошлибухать" много ошибок
15.***xxx: Говорят, каждый кузнец своей судьбы..
.xxx: ЛЮЮЮДИИИИ! ОТБЕРИТЕ КТО НИБУДЬ У МЕНЯ МОЛОТ!!! Я СЕБЕ ЩА ТАААКОГО НАКУЮ!!!
16.***17.02.12
Леночка: что? я сделаю плод и поплыву к цивилизации
Пальмир: вот именно плод ты сделаешь
Леночка: ой, платину
Пальмир: платину, ага
может быть плотину?
Леночка: ну да
Пальмир: и перекроешь воду в ручье?
Леночка: почему?
Пальмир: погугли слово "плотина"
Леночка: все, не хочу больше разговаривать с тобой
17.***<Satan> отсутствие секса вообще никак не парит, когда есть рука
<Satan> парит эстетическая составляющая
<Пьер_Дикса> Satan: Чо, рука некрасивая?
18.***I_T_W_T(22:51, 23 Февраля)
Вот был бы 23 февраля-международный день мужчин-тогда да, тогда поздравляйте. Но настоящему мужчине не нужны незаслуженные поздравления, или какой то особый день в году, когда поздравляют тока за то, что у тебя есть хуй. Настоящий мужчина и так осознает, что он самый охуенный, и что все дни в году, кроме 8 марта- это его дни:)
19.***
- Все, Юль, не разговаривай со мной
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо
20.***_Anita_01.03.2012в 00.00
Максим:— Дедушка, а я могу бегать, прыгать, драться... (и дальше огромный список)
— А ты можешь посидеть тихо-тихо?
— Так только враги сидят. Чтобы их никто не заметил.
21.***На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, никто не крал невесту - в ресторане был бесплатный вай-фай.
22.***05.03.12 08:45
Karamelko: Димка вообще дебил
Karamelko: Приносит к нам клиент напечатанные фотки, просит убрать красные глаза
Karamelko: На увещевания о том, что нужен цифровой оригинал, устраивает скандал
Karamelko: И тут Димка говорит, что сможет все сделать
Karamelko: В итоге он убрал красные глаза
Karamelko: НОЖНИЦАМИ БЛЯДЬ! НАСКВОЗЬ!
23.***07.03.2012
xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
24.***xxx: Да ты представляешь, я думал, я в халате выгляжу как ангел смерти, а одна девушка сказала, что я похож на плюшевого мишку. ЧЕРТ!!! Я хочу быть ангелом смерти!!!
25.***09.03.l
eJ: Леха ты селен в веб програмировании?
alex: нет, я мышьяк
lex: не селен конечно, но близко
26.***xxx: Пойду смотреть фильмы рандомно
.yyy: Это как?
xxx: Это спать.
27.***12.03.12
xxx: Как дела?
yyy: плохо, хомяк умер
ххх: У тебя был хомяк?
ууу: нет, но настроение именно такое
28.***реклама с Баша-
Я задолбался придумывать рекламные объявления. Зарегистрируйтесь, пожалуйста, а то мне не дадут премию. ROOOKEE - сервис автоматизированного продвижения сайтов!
29.***26.03.12
ххх: зачем соседи прыгают на скакалке в три ночи?!
zzz: Водка. 100 к прыгучести.xxx: да они вроде культурные люди :)
zzz: Культурные люди под водкой получают дополнительные бонусы. :))zzz: Прокачанный скилл интеллекта и одновременно примененный эффект "водочное бешенство" дают 50 к режиму "Берсерк". :D...
xxx: история повторилась))) 11 утра, опять скакалка, они меняют дислокацию? раньше это происходило со стороны кухни, теперь со стороны спален :D
zzz: По-моему, это не скакалка. 8)))
30.***
Мы вчера отмечали наше пятилетие. Вернувшись домой после празднования дня рождения, естественно, начали разбирать миллион подарков. Подарков действительно было очень много, разбирали, наверное, час. И вот, наконец, я достаю последний подарок из последнего пятьсот пятого кулёчка, вручаю малой:
— Ну и это тоже тебе!
— И это тоже мне?!Нет, ну это уже они меня балуют...
31.***30.03.12 о первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".
32.***Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "нахуй, нахуй" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!!Сильные и решительные люди.
33.***[Радио_Шторм]: заметил, что у 60% населения Москвы, при спуске в метро выключается мозг
[madpoet]: Они просто связь с сервером теряют.
34.***13.04.12 С форума
:xxx: В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер
yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?
35.***С женского форума.
xxx: Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!
36.***Объявление:
"Если у вас есть знакомые, кто хотел бы сдать квартиру и не беспокоИТСЯ за ее состояние, сообщите им пожалуйста, что есть замечательная молодая пара, которая может это гарантировать."
xxx: вот всего-то нарушили одно правило русского языка, а эффект!
yyy: :))) замечательная молодая пара разнесет вашу квартиру вдребезги
37.***xxx: Как называется страничка с мордочкой???
yyy: Разворот с фотографией, если ты про паспорт.
38.***с форума, вопросы ГАИ:kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут.
39.***23 апреля 2012
У меня двойная фамилия, от родителей досталась. Каждая — не слишком красивая на взгляд большинства людей. Свинарева-Косоротова. И меня задолбали вопросами, от какой из двух частей, составляющих фамилию, я не смогла отказаться.
40.***25.04.12
xxx: разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
41.***27.04.12
ххх: а че, неиспользуемый код выкашиваем?
ууу: не, можно оставить, так сгниет, он биоразложимый
ххх: это ты щас технично наш код говном назвал?
42.***02.05.12
ххх: почему у тебя нет девушки?
yyy: мне не нравятся девушки
ууу: парни мне тоже не нравятся
ууу: я вообще вас, людей, ненавижу
43.***03.05.12
xxx: кто протирал джинсы? чем это лучше сделать?
zzz: Универом.
44.***Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
45.***Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана....
46.***Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
47.***
Legath: Леденящий душу креатив от автора с альтернативно-ориентированным положением рук хочешь увидеть?
48.***20.05.12
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
49.***Из почты:
"направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло"
50.***22.05.12
kawaiidesu: Назови 3 группы.
lolbot: нулевая резус-отрицательная, вещественные числа с операцией сложения, инертные газы
51.***ччч: Вот, бусы делаю.ннн: И как?
ччч: Что-то получается, что-то не получается.
ннн: Что не получается?
ччч: Бусы не получаются.
ннн: А что получается?
ччч: Фигня какая-то получается.
52.***xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
xxx: считаю, это символично
53.***
nаdushа:(13:05, 27 Мая)Мой Сереженька борщ без меня не любит=) без меня борщ не борщ
I_T_W_T(14:21)nadusha, без тебя борщ не борщ? ТЫ СВЕКЛА?! О_0
54.***Ergo: специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
55.***
Пэпа:Айда в Безумие!
Наталья:Пётр,вы сродни листу с дерева дуба,коий будучи связан в веник для принятия банных процедур,намокнувший,прочно прилипает к телу принимающего сию процедуру человека.
Пэпа:Нет,Наталья,я более похожу на лёгкое,но вместе с тем настойчивое дуновение зефира,коее выносит Вас на волшебных крыльях из мира Альфы в мир вечного Безумия.
56.***
Amora: у тебя одна цифра неправильная
Parvassimus: Так я ж на память писал. 9 из 10 - тоже неплохой результат.
Amora: это в лотерее 9 из 10 - неплохой результат, а в паспортных данных - это эпик фэйл...
57.***xxx: У настоящего тестера всегда чётное количество синяков.Получив граблями по лбу, он обязан попробовать воспроизвести ошибку.
58.***Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
59.***
...и вообще, Angry Birds наглядно и убедительно опровергли дилетантское утверждение "Иванушек" о том, что снегири - не гири!
60.***xxx: Нокиа сейчас - это уже Бушидо.
xxx: Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
61.***12.08.12
xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога... свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками))))
62.***27.08.12
xxx:не обращай внимания. С ним общаться это как в шахматы с голубем играть,- он прыгает по доске, валит фигуры, срет на нее, а потом улетает рассказывать другим голубям как он у тебя выиграл.
63.**04.09.12
xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хрен, не пролезает.
ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное.
64.***Из SMS-переписки
:yyy: привет, извини, что не отвечала, сети в дороге не было.
xxx: ааа, панятно, а то я пережевал за тебя.
yyy: спасибо конечно, но жевать я пока своими зубами могу.
65.***15.09.2012 Племянник Мишенька (3 года) рассказывает, как они в садике баранки из пластилина лепили.
— У тебя красивая бараночка получилась?
Отвечает насупившись:
— Евгения Александровна сказала, что лепёшки тоже можно.
66.***21.09.12
Комментарии к фотке полуобнаженной девушки в заброшенном здании:
ххх: что за объект?
ууу: симпатичная девушка в нижнем белье
ххх: нет, в смысле что за заброс, где находится, какова охраняемость и обитаемость. голая девушка на фотке меня как сталкера не интересует.
67.***Ольkа: все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. а по-моему, у меня классно получается.
68.***27.09.12
xxx:Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросить продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.
69.***29.09.12
xxx: я ваще не понимаю, зачем москвичам машины
yyy: музыку слушать, фильмы смотреть :D
70.***03.10.12
xxx: Первые крестражи создал Кощей Бессмертный.
xxx: Именно его записки и читал Волан де Морт!
71.***17.10.12
slOn: какой планшетник лучше купить?
DeadAnarxist: советский, кожаный. с отсеком под карту и портупеей
slOn: а если серьезно? ))DeadAnarxist: если серьезно - лучше немецкий. у них кожа была лучше - мягче и прочнее. и сделано по уму всё
72.**27.10.2012
— Расскажи стихотворение «Мишка».Ребёнок:— Уронили Мишку на пол, отломили ему ногу...
73.***19.11.12
Andy: кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
74.***20.11.12
мама: цветы полей
я: деревья лесов! а что?
мама: надо полить цветы
75.***22.11.12
xxx: Смотрю вакансии одной службы занятости в распечатке, там на букву "м" между "милиционером" и "монтажником" втесался "яойщикпосуды". Страшная работа, наверно...
76.***07.12.12
xxx: Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются.
77.***-- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?-- У меня стоит.-- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
78.***
x: как же я тебя люблю
x: ты такая кривая
x: бял
x: бля
x: красивая
79.***10.12.12
xxx наверное единственный сериал в котором не тянут кота за яйца, а даже наоборот.Мне нравится
yyy вдавливают яйца коту внутрь?
80.***
Svetik85: ...в итоге от скуки решила прибраться в квартире, отдраила спальню, разобралась на кухне, хотела испечь пирог, но после переборки продуктов выяснила, что в холодильнике не осталось ни одного нормального яболка
Svetik85: *еблока
Svetik85: ((
Mari: мда, мужика бы тебе...
81***10.12.12
ХХХ: лерчик... тебе нужно орально зарядиться
ххх: ты истощена
yyy: Натка,у тебя шикарные опечатки))))
82.***11.12.12
xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бычувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет.
83.***14.12.12
Я тут подумал, а ведь всякие продавцы когда кричат наименования своего товара в самых разных вариациях, типа "пирожки, горячие, вкусные, свежие, с капусткой, с мясом, с картошкой, соки, чай, кофе", они ведь просто теги указывают, чтобы в поиске легче искалось.
84.***12.12.2012
Читаю на ночь сказку про Дюймовочку:
— Жила-была одна женщина. И не было у неё детей. И пошла та женщина к колдунье...
Сын не выдерживает:
— Да, надо было просто пожениться!!!
85.***18.12.12
xxx:Думал, после "светящихся луж от шаурмы" моя жена меня ничем не сможет удивить. Как же я был наивен.Утро. Рано (часов 5). Сплю. Вдруг на меня налетает нечто радостно прыгающее и вопящее. Открываю один глаз - вижу лыбящуюся от уха до уха жену:
-Мурзик! Мурзик!!! Твоя иишница работает!!! РРаа, я теперь как самка богомола буду тебя есть!
И делает вид, что откусывает мне голову.Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка??!
86.***21.12.2012
Сын (5 лет) заходит в комнату, где мы со старшим пытаемся ответить на вопрос по химии:— Как получить кислород?— Ноздрями! — говорит младший и спокойно уходит.«Урок» сорван. Кислородом чуть не подавились...
87.***25.12.12
xxx: я нашел тебе идеального мужа - Игоря
yyy: в каком плане?
xxx: вот ты сидишь, мороженное вилкой ешь, а он котлеты чайной ложкой. я думаю, у вас найдется много общего )))
88.***26.12.12
ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.
ууу: негодуешь?
ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился.
ууу: так кота-то нашел?
ххх: какого кота?
С наступающим вас,люди!
„И всё-таки она вертится!“
***************
Кстати,в прошлом году было 55 :)Это то,что я собирала в течение года.Посвящается всем моим друзьям.Олька,Сашка,с ситцевой вас!
***************
1.***
Знакомство в контакте:
- Hi!Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
2.***
Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?
3.***
она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
4.***
Влад: привет
Влад: не спиться?
Анита: не спейся
5.***
xxx: Этим руководством мои прадеды ещё пользовались, когда ОС писать учились
yyy: Книга вышла в 2008 году. Судя по скорости воспроизводства полагаю, что ты какое-то небольшое млекопитающие вроде мыши.
6.***
<xxx> from duck till dawn... )
<xxx> dusk, sorry
<yyy> От утки до рассвета.<yyy> Больничный триллер.
7.***
Вопрос на рыболовном форуме:
В: уважаемые!хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.
О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв.
8.***
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало
9.***25.01.12
Journey!:Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.
10.***
xxx: У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
11.***
Диалог с преподом по матану
П: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"?
Я: Хотите, могу полностью на английский перейти?
П: Не надо, я тебя тогда понимать не буду
.Я: Мы тогда будем на равных.
12.***06.02.2012
Племянник вечно спорил по поводу буквы «К» на кубике — рядом была нарисована курица. Так нет — как ни спросишь у него:— Какая буква?В ответ всегда говорил:— «П», потому что «питашок».
13.***
Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила
-- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".
14.***<SCIF> michael_ul: Вчера ночью ты мне помог белые пятна заполнить в вопросах резервирования канала
<Рanda> SCIF: У тебя в слове "Пошлибухать" много ошибок
15.***xxx: Говорят, каждый кузнец своей судьбы..
.xxx: ЛЮЮЮДИИИИ! ОТБЕРИТЕ КТО НИБУДЬ У МЕНЯ МОЛОТ!!! Я СЕБЕ ЩА ТАААКОГО НАКУЮ!!!
16.***17.02.12
Леночка: что? я сделаю плод и поплыву к цивилизации
Пальмир: вот именно плод ты сделаешь
Леночка: ой, платину
Пальмир: платину, ага
может быть плотину?
Леночка: ну да
Пальмир: и перекроешь воду в ручье?
Леночка: почему?
Пальмир: погугли слово "плотина"
Леночка: все, не хочу больше разговаривать с тобой
17.***<Satan> отсутствие секса вообще никак не парит, когда есть рука
<Satan> парит эстетическая составляющая
<Пьер_Дикса> Satan: Чо, рука некрасивая?
18.***I_T_W_T(22:51, 23 Февраля)
Вот был бы 23 февраля-международный день мужчин-тогда да, тогда поздравляйте. Но настоящему мужчине не нужны незаслуженные поздравления, или какой то особый день в году, когда поздравляют тока за то, что у тебя есть хуй. Настоящий мужчина и так осознает, что он самый охуенный, и что все дни в году, кроме 8 марта- это его дни:)
19.***
- Все, Юль, не разговаривай со мной
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо
20.***_Anita_01.03.2012в 00.00
Максим:— Дедушка, а я могу бегать, прыгать, драться... (и дальше огромный список)
— А ты можешь посидеть тихо-тихо?
— Так только враги сидят. Чтобы их никто не заметил.
21.***На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, никто не крал невесту - в ресторане был бесплатный вай-фай.
22.***05.03.12 08:45
Karamelko: Димка вообще дебил
Karamelko: Приносит к нам клиент напечатанные фотки, просит убрать красные глаза
Karamelko: На увещевания о том, что нужен цифровой оригинал, устраивает скандал
Karamelko: И тут Димка говорит, что сможет все сделать
Karamelko: В итоге он убрал красные глаза
Karamelko: НОЖНИЦАМИ БЛЯДЬ! НАСКВОЗЬ!
23.***07.03.2012
xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
24.***xxx: Да ты представляешь, я думал, я в халате выгляжу как ангел смерти, а одна девушка сказала, что я похож на плюшевого мишку. ЧЕРТ!!! Я хочу быть ангелом смерти!!!
25.***09.03.l
eJ: Леха ты селен в веб програмировании?
alex: нет, я мышьяк
lex: не селен конечно, но близко
26.***xxx: Пойду смотреть фильмы рандомно
.yyy: Это как?
xxx: Это спать.
27.***12.03.12
xxx: Как дела?
yyy: плохо, хомяк умер
ххх: У тебя был хомяк?
ууу: нет, но настроение именно такое
28.***реклама с Баша-
Я задолбался придумывать рекламные объявления. Зарегистрируйтесь, пожалуйста, а то мне не дадут премию. ROOOKEE - сервис автоматизированного продвижения сайтов!
29.***26.03.12
ххх: зачем соседи прыгают на скакалке в три ночи?!
zzz: Водка. 100 к прыгучести.xxx: да они вроде культурные люди :)
zzz: Культурные люди под водкой получают дополнительные бонусы. :))zzz: Прокачанный скилл интеллекта и одновременно примененный эффект "водочное бешенство" дают 50 к режиму "Берсерк". :D...
xxx: история повторилась))) 11 утра, опять скакалка, они меняют дислокацию? раньше это происходило со стороны кухни, теперь со стороны спален :D
zzz: По-моему, это не скакалка. 8)))
30.***
Мы вчера отмечали наше пятилетие. Вернувшись домой после празднования дня рождения, естественно, начали разбирать миллион подарков. Подарков действительно было очень много, разбирали, наверное, час. И вот, наконец, я достаю последний подарок из последнего пятьсот пятого кулёчка, вручаю малой:
— Ну и это тоже тебе!
— И это тоже мне?!Нет, ну это уже они меня балуют...
31.***30.03.12 о первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".
32.***Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "нахуй, нахуй" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!!Сильные и решительные люди.
33.***[Радио_Шторм]: заметил, что у 60% населения Москвы, при спуске в метро выключается мозг
[madpoet]: Они просто связь с сервером теряют.
34.***13.04.12 С форума
:xxx: В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер
yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?
35.***С женского форума.
xxx: Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!
36.***Объявление:
"Если у вас есть знакомые, кто хотел бы сдать квартиру и не беспокоИТСЯ за ее состояние, сообщите им пожалуйста, что есть замечательная молодая пара, которая может это гарантировать."
xxx: вот всего-то нарушили одно правило русского языка, а эффект!
yyy: :))) замечательная молодая пара разнесет вашу квартиру вдребезги
37.***xxx: Как называется страничка с мордочкой???
yyy: Разворот с фотографией, если ты про паспорт.
38.***с форума, вопросы ГАИ:kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут.
39.***23 апреля 2012
У меня двойная фамилия, от родителей досталась. Каждая — не слишком красивая на взгляд большинства людей. Свинарева-Косоротова. И меня задолбали вопросами, от какой из двух частей, составляющих фамилию, я не смогла отказаться.
40.***25.04.12
xxx: разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
41.***27.04.12
ххх: а че, неиспользуемый код выкашиваем?
ууу: не, можно оставить, так сгниет, он биоразложимый
ххх: это ты щас технично наш код говном назвал?
42.***02.05.12
ххх: почему у тебя нет девушки?
yyy: мне не нравятся девушки
ууу: парни мне тоже не нравятся
ууу: я вообще вас, людей, ненавижу
43.***03.05.12
xxx: кто протирал джинсы? чем это лучше сделать?
zzz: Универом.
44.***Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
45.***Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана....
46.***Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
47.***
Legath: Леденящий душу креатив от автора с альтернативно-ориентированным положением рук хочешь увидеть?
48.***20.05.12
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
49.***Из почты:
"направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло"
50.***22.05.12
kawaiidesu: Назови 3 группы.
lolbot: нулевая резус-отрицательная, вещественные числа с операцией сложения, инертные газы
51.***ччч: Вот, бусы делаю.ннн: И как?
ччч: Что-то получается, что-то не получается.
ннн: Что не получается?
ччч: Бусы не получаются.
ннн: А что получается?
ччч: Фигня какая-то получается.
52.***xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
xxx: считаю, это символично
53.***
nаdushа:(13:05, 27 Мая)Мой Сереженька борщ без меня не любит=) без меня борщ не борщ
I_T_W_T(14:21)nadusha, без тебя борщ не борщ? ТЫ СВЕКЛА?! О_0
54.***Ergo: специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
55.***
Пэпа:Айда в Безумие!
Наталья:Пётр,вы сродни листу с дерева дуба,коий будучи связан в веник для принятия банных процедур,намокнувший,прочно прилипает к телу принимающего сию процедуру человека.
Пэпа:Нет,Наталья,я более похожу на лёгкое,но вместе с тем настойчивое дуновение зефира,коее выносит Вас на волшебных крыльях из мира Альфы в мир вечного Безумия.
56.***
Amora: у тебя одна цифра неправильная
Parvassimus: Так я ж на память писал. 9 из 10 - тоже неплохой результат.
Amora: это в лотерее 9 из 10 - неплохой результат, а в паспортных данных - это эпик фэйл...
57.***xxx: У настоящего тестера всегда чётное количество синяков.Получив граблями по лбу, он обязан попробовать воспроизвести ошибку.
58.***Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
59.***
...и вообще, Angry Birds наглядно и убедительно опровергли дилетантское утверждение "Иванушек" о том, что снегири - не гири!
60.***xxx: Нокиа сейчас - это уже Бушидо.
xxx: Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
61.***12.08.12
xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога... свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками))))
62.***27.08.12
xxx:не обращай внимания. С ним общаться это как в шахматы с голубем играть,- он прыгает по доске, валит фигуры, срет на нее, а потом улетает рассказывать другим голубям как он у тебя выиграл.
63.**04.09.12
xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хрен, не пролезает.
ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное.
64.***Из SMS-переписки
:yyy: привет, извини, что не отвечала, сети в дороге не было.
xxx: ааа, панятно, а то я пережевал за тебя.
yyy: спасибо конечно, но жевать я пока своими зубами могу.
65.***15.09.2012 Племянник Мишенька (3 года) рассказывает, как они в садике баранки из пластилина лепили.
— У тебя красивая бараночка получилась?
Отвечает насупившись:
— Евгения Александровна сказала, что лепёшки тоже можно.
66.***21.09.12
Комментарии к фотке полуобнаженной девушки в заброшенном здании:
ххх: что за объект?
ууу: симпатичная девушка в нижнем белье
ххх: нет, в смысле что за заброс, где находится, какова охраняемость и обитаемость. голая девушка на фотке меня как сталкера не интересует.
67.***Ольkа: все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. а по-моему, у меня классно получается.
68.***27.09.12
xxx:Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросить продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.
69.***29.09.12
xxx: я ваще не понимаю, зачем москвичам машины
yyy: музыку слушать, фильмы смотреть :D
70.***03.10.12
xxx: Первые крестражи создал Кощей Бессмертный.
xxx: Именно его записки и читал Волан де Морт!
71.***17.10.12
slOn: какой планшетник лучше купить?
DeadAnarxist: советский, кожаный. с отсеком под карту и портупеей
slOn: а если серьезно? ))DeadAnarxist: если серьезно - лучше немецкий. у них кожа была лучше - мягче и прочнее. и сделано по уму всё
72.**27.10.2012
— Расскажи стихотворение «Мишка».Ребёнок:— Уронили Мишку на пол, отломили ему ногу...
73.***19.11.12
Andy: кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
74.***20.11.12
мама: цветы полей
я: деревья лесов! а что?
мама: надо полить цветы
75.***22.11.12
xxx: Смотрю вакансии одной службы занятости в распечатке, там на букву "м" между "милиционером" и "монтажником" втесался "яойщикпосуды". Страшная работа, наверно...
76.***07.12.12
xxx: Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются.
77.***-- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?-- У меня стоит.-- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
78.***
x: как же я тебя люблю
x: ты такая кривая
x: бял
x: бля
x: красивая
79.***10.12.12
xxx наверное единственный сериал в котором не тянут кота за яйца, а даже наоборот.Мне нравится
yyy вдавливают яйца коту внутрь?
80.***
Svetik85: ...в итоге от скуки решила прибраться в квартире, отдраила спальню, разобралась на кухне, хотела испечь пирог, но после переборки продуктов выяснила, что в холодильнике не осталось ни одного нормального яболка
Svetik85: *еблока
Svetik85: ((
Mari: мда, мужика бы тебе...
81***10.12.12
ХХХ: лерчик... тебе нужно орально зарядиться
ххх: ты истощена
yyy: Натка,у тебя шикарные опечатки))))
82.***11.12.12
xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бычувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет.
83.***14.12.12
Я тут подумал, а ведь всякие продавцы когда кричат наименования своего товара в самых разных вариациях, типа "пирожки, горячие, вкусные, свежие, с капусткой, с мясом, с картошкой, соки, чай, кофе", они ведь просто теги указывают, чтобы в поиске легче искалось.
84.***12.12.2012
Читаю на ночь сказку про Дюймовочку:
— Жила-была одна женщина. И не было у неё детей. И пошла та женщина к колдунье...
Сын не выдерживает:
— Да, надо было просто пожениться!!!
85.***18.12.12
xxx:Думал, после "светящихся луж от шаурмы" моя жена меня ничем не сможет удивить. Как же я был наивен.Утро. Рано (часов 5). Сплю. Вдруг на меня налетает нечто радостно прыгающее и вопящее. Открываю один глаз - вижу лыбящуюся от уха до уха жену:
-Мурзик! Мурзик!!! Твоя иишница работает!!! РРаа, я теперь как самка богомола буду тебя есть!
И делает вид, что откусывает мне голову.Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка??!
86.***21.12.2012
Сын (5 лет) заходит в комнату, где мы со старшим пытаемся ответить на вопрос по химии:— Как получить кислород?— Ноздрями! — говорит младший и спокойно уходит.«Урок» сорван. Кислородом чуть не подавились...
87.***25.12.12
xxx: я нашел тебе идеального мужа - Игоря
yyy: в каком плане?
xxx: вот ты сидишь, мороженное вилкой ешь, а он котлеты чайной ложкой. я думаю, у вас найдется много общего )))
88.***26.12.12
ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.
ууу: негодуешь?
ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился.
ууу: так кота-то нашел?
ххх: какого кота?
С наступающим вас,люди!
0
Коментарі